第4章 自卑和自信的游戏，你选择玩哪一个？
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在很多人的头脑里，都贴着一个标签：自卑。
他们把这个标签称为“性格”，似乎它是与生俱来、无法改变的。这个标签不仅撕不掉，还越贴越多，从头到脚贴满。
在我的读者见面会上，常常有女孩站起来自我介绍时，用这样一句话：我是一个自卑的人，很讨厌这种性格，但不知道怎么办。
当这样的女孩站起来的时候，脸上确实满满的都是自卑的气质，眉眼低垂，可能从小就时常盯着地面，不敢直视别人的目光。
她们的身体姿势也是蜷曲、不舒张的：双臂紧紧内扣收着；脊椎也不直立；穿着以深色为主，可以隐藏在人群的角落里，不太容易被人一眼看到。
人的思想其实不只是会影响我们的心智、行为，还会影响我们的身体姿势和我们的审美。而这些统一起来，就是一个人给人的直接感受，被称之为“气场”。
如果自卑的人和自信的人，同在一个场域里，前者的气场是微弱的烛光，飘忽不定，感觉一口气就能被吹灭；而自信的人，是大瓦数的射灯，能量满满，照亮全场。
烛光是消耗品，点燃是消耗，仅能供给一点光和热，照亮一点点地方；而射灯，可以照亮几十平方米的区域，甚至扩散几公里之远。
外在气场不同，影响力不同，久而久之，一个人可以驾驭的资源，可以调配的部分，就会相差越来越大。
自卑的人，总认为“我只有自己”，甚至连拥抱自己都做不到；
自信的人，总认为“我拥有很多”，甚至可以去拥抱整个世界。
自卑是一个黑洞。
明明在洞外有一个庞大的宇宙，但陷在自卑之中，看不见身外的世界。自卑的人往往很想遇到一个像太阳那样无私付出的人来爱他们。可遇到了，他们又陷入了另一种恐慌——万一太阳离开了怎么办？为什么这么多人，他偏要选我？
然后，本来可以得到更多的光和亮，也因为这样的惶恐和质疑，导致自己无法真正去感受那份光亮。
人特别可怕的一点是，当你内心执着于一个观念的时候，这个强大的执念，就会阻碍你真的得到和拥有。
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事实上，自卑是一种习惯，自信也是一种习惯。
自卑的习惯是，不断往自己身上贴负面的标签，一旦有任何挫败、失落、错误，不问缘由，都会立刻产生一个新的负面标签，贴起来。
自信的习惯是，不断往自己身上贴正面的标签，一旦有任何成绩、满足、认可，不问缘由，都会立刻产生一个新的正面标签，贴起来。
这是两个不同的游戏。
相同的是，这个游戏——可能每一天，每一个当下——都在你的潜意识里自发地在玩。你可能根本察觉不到，也无须思考，它已成为一个自动化的游戏，就像程序代码一样，自动输入，编入你的大脑程序里。
负面标签如风，总是在狂风中的烛光，当然摇摇欲坠；正面标签如电，源源不断输送能量，当然日益光亮。
想象一下，两个婴儿来到这世间，都是光亮洁净的身体，都是崭新的白纸。
一个不断地被贴上很多正面的标签：可爱、快乐、喜悦、美丽、懂事、健康、积极、上进、努力、聪明、优秀、满意、丰富……
而另一个不断地被贴上负面的标签：难看、羞耻、懒惰、调皮、捣乱、累赘、不懂事、愚笨、恐惧、紧张、脆弱、贫瘠、匮乏……
十年、二十年后，这两张白纸会是什么不同的景象，这两个婴儿的身体会长成什么不同的姿态？
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如果你能理解这一点，就可以看见，那些看起来自信心爆棚的人，往往都是非常擅长自我肯定，并且能无障碍地表现出自我肯定的人。
但习惯了自卑的人，看到这种模式时的直觉反应却往往是反感，忍不住想要打压这种“骄傲自满”。
“你又不是最好的，为什么这么嘚瑟？”
“如果放任你这样自我感觉良好，你尾巴还不翘到天上去？”
“必须得打击你，你才会回到现实中。”
这两种思维模式，刚好是对立的。
如果你的自我肯定只是“表象”，遇到打击，就会跟随着一起掉入自卑的思维里，被压制、钳制，一起走向自我怀疑与自我否定。
很多读者跟我说，每次跟父母待三天以上就会忍不住想逃离，原因就是父母第一天总是极尽讨好，可到了第二天就开始从头挑剔到脚，似乎看他们哪里都不顺眼——人和人之间真正的代沟，不是性格，而是模式。
如果子女能清醒意识到：我自信一点，骄傲一点，没有任何问题。父母不认可我，不是我的错，只是我们的模式不同——那么就能在那个当下有智慧地拒绝，不和父母的负面情绪纠缠在一起。
但如果做不到，结局就是虽然逃离了父母，却把他们的否定、指责带回到了自己的生活中。即便相隔千里，却依然感觉自己永远无法得到父母的认同。
这是人的潜意识自动做出的选择。
天长地久，从所谓的性格，渐渐变成了命运。
很多人走入婚姻家庭后，继续用父母的这种打压方式去跟孩子交流。如果这个孩子恰好天性脆弱，那不幸就会产生：不自信的模式将会继续传承下去，除非孩子后天愿意通过大量学习，重新训练自己的大脑，转化自我模式，重新建立自我认可。
这也解释了一个很多人的疑问：为什么我父母看起来并不自卑，而我却如此自卑呢？
自卑并不会遗传。真正被遗传的，是负面思维、负面模式、负面能量。
同理，正面的思维、模式和能量，也会被更好地传给下一代。
在后面的章节中，会教给大家很多方法，如何一层层地撕掉那些负面标签。
但在学习之前，有更重要的一件事，那就是，你是否已经看见，并且意识到，你并非天生自卑？
第二个更重要的决定是，你是否愿意并且决定，要开启人生中至关重要的一次学习，去学习转变内在模式，拥有自信，拥抱真实的自己。
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为什么要做这样的一个决定？因为自卑是一个完美的理由，一件完美的武器。
多年前，我有过这样一位同事。刚相识的时候，我觉得她是特别热心的大姐，很会照顾他人，但是没过多久，我发现她开始喜欢向我“倾诉”。
每当谈到其他同事的时候，她似乎永远有各种理由指责。“某某还不就是嫁得好，所以比我们活得都轻松”“那谁就爱跟领导套近乎，昨天又在领导办公室待了半天才出来”，等等。
她看不到其他人工作中的优点和长处，却总是能够把这些归结为一个简单又粗暴的理由。
后来我渐渐发现，她根本不需要任何建议，她只是需要找一个人听她的抱怨。在她身上，有一种深深的无力感，既不愿意改变自己，也不相信生活可以更好。
一个成年人，如果认为命运早就为自己写好了剧本，本质上，她就已经放弃了生活后面所有的篇章。
这样的人，不仅自己沉浸在这个游戏中，把一切理由都归结为“拿到的牌不好”，而且这种受害者思维还有极强的传染性——向周围的人宣讲生活的无望、无助、无奈，然后，躲在这样的故事里，甘心当一个把头埋在沙子里的鸵鸟。
在我二十几岁的年纪，每每听到这样的故事，我的情绪也会瞬间被拉到谷底，开始担心、害怕生活是不是都会像他们说的那样，渐入中年后，就会走入无望和无奈。
然而，当我放下评判心，去接触那些他们嘴里“讨厌的人”，我的世界反而变得更宽阔了：她所说的，那个嫁得好的女同事，实际上心态无比强大，并不会因为自己小镇出身就自认低人一等。她从不刻意讨好公婆，也不会委曲求全，工作上目标清晰，生活里情绪稳定。而她口中那个擅于逢迎领导的同事，实际上非常擅长沟通。是他教会了我职场中要学会和领导确认意图，而不是按照自以为的理解去做事。
先天条件上的欠缺，是自卑强有力的燃料，可以源源不断输送负面能量，让人永远可以找到理由拒绝尝试，拒绝挑战，选择放弃，得过且过。
他们害怕靠近比自己更强的人，也不懂得寻求帮助。而有力量、有能量帮到他们的人，也会选择远离那些因自卑而脆弱的人。
最后，自卑成了对所有事情无能为力的挡箭牌。
内在对自我缺乏认可，不仅会阻挡一个人变得更优秀，也会阻挡人对爱的感受。
我曾经遇到过一个读者，她的每一段恋爱，过程都很相似。一开始，她是无比高冷的公主，很难有人靠近她，但她内心又无比渴望被爱。每当有一个勇士放下自尊努力追求，她也会慢慢卸下戒备，愿意走进恋爱关系里。
然而一旦开始恋爱了，她就无法控制自己的负面情绪，变得非常脆弱。而当每一次感到脆弱时，她都期望立即得到回应，否则她就会陷入愤怒。
她自己也很困扰，没有恋爱的时候，她反而不会去表现脆弱和自卑。可一旦进入亲密关系中，她就会极其敏感。对方没有立即接电话，她会觉得，肯定是自己不重要了，他不再那么爱她了；看到对方身边有优秀的女孩子出现，她就会更加抓狂，需要时刻确认他的行踪，否则就开始担心他爱上了别人；无论对方如何表达在乎她、爱她，承诺会专心不二，她都不肯相信，然后细数对方的种种过错。
直到最后，两个人都精疲力竭，由爱生恨，选择分手。
每一次分手后，她的结论都是一样的：我不够好。然后继续拿流行的鸡汤安慰自己：当我变得更好，一定就会遇上更爱我的人。
事实上，从旁观者角度，她的每一任起初都是关怀备至的。
可是，只要有一次被忽略，只要感受到受伤，对方犯的错就会被无限放大，对方之前的付出，在彼时似乎都被她一笔抹杀，全部忘掉。
过后想起对方的好，她又会懊悔和自责。每一次感情，都在这样的情绪里反复折磨自己。
感情中有一种催眠。当你第一次说“你不爱我”，对方可能会解释，会不断去证明。但是第十次之后，解释可能就会变成沉默。
当一百次“你不爱我”之后，对方就会真的承认——是的，我的确不爱你了。
我跟她说，真正的更好，是内心有那个自信——我是与众不同的，我值得被爱。否则，一切外在条件的变好都只是面具，并不会引领你拥有爱情里的安全感。
有很多成语和童话，成年人看的时候，总觉得不可思议。
人怎么可能会坐井观天、掩耳盗铃呢？谁会像那个青蛙、那个小偷那样傻呢？但生命很多时候，就是这样不可思议的。我们嘲笑着父母那一代人的坐井观天，却没有意识到，我们的孩子未来可能也会如此嘲笑我们。
自卑的游戏玩得越久，身心越疲惫。
天地，永远都是相对的，也永远是无限的。
同不如你的人比，往下看，你可能并不是最差的。但往上看呢？对于远比你优秀的人来说，你的那方天地可能就太小了。
人生有限，但它也是个无限游戏。所谓的尝试，不是走向完美；而是去拥抱和迎接无限，去看看自己还有多少潜能可以打通。
你决定好了吗？是否要进入一个不同的思维游戏中？
我只有一个忠告给你——做你自己的主人。
——拿破仑