第3章 温室里长不出参天大树，最好的养育是将手放开
爱孩子是父母的天性。但如果仅凭本能去爱，百依百顺或有求必应，那么有一天你会发现孩子那么脆弱，那么骄纵，那么叛逆，最终会变得难以适应环境……
温室里长不出参天大树，成长的本质是孩子的自我成长，这是父母渐渐放手的过程。所谓放养就是把手放开，相信孩子，也相信自己。
别把孩子当成易碎的玻璃和易化的糖
在某一片戈壁滩上，生长着两棵小树。
一棵树被主人照顾得十分精细，主人经常给它浇水、松土、施肥。为了更好地保护这棵树，主人还在旁边搭建了一个小亭子。而另一棵树却没那么幸运，主人只是隔三岔五地才想起来给它浇水、松土、施肥，并任其被风吹日晒。看起来，两棵树都长得还不错，郁郁葱葱、枝繁叶茂。
一天夜里，忽然狂风大作，整片戈壁滩都被大风席卷了，直到第二天风才停。这时候，两棵树的主人都来看他们栽的小树。让他们惊讶的是，两棵树居然有了非常明显的差别：被精心照顾的小树被大风连根拔起倒在地上，而另一棵小树则依然挺拔地竖立在戈壁滩上，只是被风刮断了几根小树枝。
看了这个故事，或许作为父母的你有些困惑：为什么同样枝繁叶茂的树会有如此的不同呢？为什么悉心照顾的树木会更容易被摧折呢？
这是因为，被照顾得细致入微的小树，不用费什么力气就得到了水分和肥料，根就不会向深处扎。而那棵被照顾得“不那么好”的小树，为了生存下去，就只好把根扎得更牢固、更稳当，只有这样，它才能得到足够的水分和养分。这个道理，是不是也适合父母们对孩子的养育呢？
面对一个幼小的生命，从呱呱坠地到蹒跚学步，再到欢蹦乱跳以至自己上下学，作为父母，看着一天天长大的孩子，万千欣喜萦绕心头。带着这份欣喜，我们爱孩子的心也越发“膨胀”起来，对孩子无微不至地照顾，冬天怕冻着，夏天怕晒着，凡事能不让孩子动手就不动手，一切事情大包大揽……
每个父母都是爱孩子的，然而这些父母不清楚，如此对待孩子已经远远超出了正常的爱的范畴，属于溺爱了，这种养育方式只会让孩子失去自己独立做事的机会，各方面的能力得不到锻炼，是扼杀孩子生存本领的罪魁祸首。这就如同一棵永远也长不大的嫩苗，经不起风雨，经不住考验，更谈不上成才和成功。
团子是全家人的宝贝疙瘩，从小衣来伸手、饭来张口，在妈妈营造的“蜜罐”里长大。团子的衣服脏了，本来自己可以洗，而妈妈却赶紧制止，并马上帮着洗干净。就连团子吃个苹果，妈妈都要事先削好果皮，切成小块放在盘子里……看到妈妈每天忙前忙后，有时团子也想帮帮忙，这时妈妈又会说：“你的任务就是学习，这些小事情，还是妈妈来做吧！”在妈妈无微不至的照顾下，团子过得非常开心。可升入小学后第一天，团子却哭闹着要休学，这是怎么回事呢？
原来，团子上的是当地一所最好的小学，学校要求全部学生都要住校，团子自然也是其中一员。在学校寄宿，每天早上叠被子、穿衣服都是最基本的要求，但是团子在家除了学习什么事情都不做。没有了家人的照顾，团子一下子不知道该怎么办，被子叠得乱七八糟，衣服的扣子也扣错了。同学们一看，笑着说：“哈哈，团子是个除了读书什么都不会的智障，就是一个学习机器。”
面对同学们的嘲笑，团子又气愤又羞愧，一直哭闹不止。老师及时通知了家长，妈妈急忙赶到学校，她也是第一次看到团子的衣服穿得乱七八糟，嘴上一边数落着，一边伸手想帮团子系扣子，可是团子却突然后退，对妈妈说：“都怨你，我什么都不会做。是你害了我，害我被同学们嘲笑……”
听到团子的话，妈妈愣在那里……
看完这个故事，再对照一下过度保护孩子的父母们，我们会发现，为孩子做得越多，对孩子越不放手，孩子越不领情，也越让你操心。
这是因为，随着孩子的逐渐长大，他们的自我意识有所增强，就会渴望摆脱大人的摆布和干涉，并且希望像大人那样承担一定的义务，自己的事情自己做，成为一个自信而有力量的独立自主的人。这个时期，如果对孩子过于溺爱，什么事都替他做，反而会造成孩子的依赖性和叛逆性。
那么，什么是给孩子最好的养育？
意大利著名儿童教育家蒙泰梭利曾说过：“教育，首先要引导儿童沿着独立的道路前进。”渴望“独立”是人的天性，更是孩子成长的目的之一，也是成长的必要条件。所以，作为父母，在养育孩子的过程中，不要压抑孩子独立性活动意向，更不必把孩子当成易碎的“玻璃”和易化的“糖”而小心翼翼地捧着，而应该让他们做一些力所能及的事，培养他们的独立自主性。
学会放手，鼓励孩子“自己来”
一位西方教育家说过这样一句话：“凡是儿童自己能做的应该让他自己做。”
培养孩子独立自主性的要诀之一，是放手让他们自己动手，根据年龄适当独立打理自己的生活，如上幼儿园时自己刷牙、穿衣服、系鞋带等；二、三年级开始学做饭、整理自己的房间、洗衣服等。放开孩子的手，给孩子创造自己照顾自己的机会，形成一种“自己的事自己做，大人的事帮着做，不会的事学着做”的意识。通过实践，孩子也能够提高能力，积累经验，同时也积累自信。
赋予信任，相信孩子能做好
很多父母虽然放手了，但仍旧不放心，这样孩子也无法真正地相信自己，还是会依赖父母。所以当真正放手时，不要用怀疑的眼光看孩子，真的相信他，尝试利用短语来鼓励孩子，类似“你可以自己做到！”“我相信，你一定不会让我失望”，来自父母的信任定能让孩子放开手脚去做事，逐渐脱离父母。
比如，如果孩子要去洗碗，那么不要担心他洗不干净，或者弄湿衣袖，而只需在一旁观察，给予鼓励并加以指导，让他自己练习就可以了。
每个人都是独立的生命个体，松开保护孩子的臂膀，让孩子用自己的脚去走路，用自己的翅膀去飞翔……你会发现，孩子实际上并没有我们想象得那么脆弱，他们会自然而然地成为独立、顽强、负责任的好孩子。那时，孩子肯定不是易碎的玻璃和易化的糖，而是一块历经磨炼的“顽石”。
爸妈会示弱，孩子才会更强大
人们常说“虎父无犬子”，可在生活中“虎父”却多“犬子”。在孩子眼中，父母越强大，越无所不能，他们对父母的依赖也就越强烈。这是因为，正是父母的强大，让孩子觉得自己什么也不用做，父母自然就会帮助自己解决，觉得自己非常渺小，做什么也没有父母做得好。慢慢地，在强大的父母面前，孩子就越来越无能，越来越“渺小”了。
而懂得适当地向孩子示弱，给孩子一定的自主权，激发孩子的动手能力、尝试能力，反而可减弱孩子对父母的依赖，成就他的“强大”、自信和勇气。这，才是父母对孩子真正的爱，才是身为家长的智慧之爱。
最近，有一档明星亲子互动的综艺节目《妈妈是超人3》受到了广大父母的普遍关注，其中霍思燕和儿子嗯哼的互动最令人深思。很多妈妈在看节目的时候，都会羡慕地说：“霍思燕被嗯哼宠成了小公主，真是让人羡慕嫉妒恨啊！”“霍思燕真是上辈子拯救了银河系，才拥有了宠妈狂魔嗯哼大王，才能这样被儿子捧在手心！”
没错，别看嗯哼只有五岁，可十足一个小男子汉的样子，勇敢、坚强，时刻把妈妈呵护在手心。虽然他时而有些任性、霸道，但是却懂得爱妈妈、关心妈妈，随时随地都向妈妈表达自己的爱意。而这完全取决于霍思燕的日常教育。在家里，霍思燕和嗯哼就像很好的朋友，平等而又自由；母子两人亲密无间，会一起玩游戏，会分享开心或者难过的事情。最重要的是，霍思燕与其他妈妈完全不一样，她在孩子面前不是“超人”，而是一个“娇弱”的“女孩子”，时常向嗯哼示弱，向嗯哼撒娇。
在接受采访的时候，霍思燕也非常大方地透露了自己的“育儿心得”：“我时常故意在儿子面前撒撒娇、服服软，遇到问题的时候就说‘哎呀，这个我不行，你需要帮助妈妈。’‘啊，这个我不敢！’然后，他就会像个小男子汉一样，帮助我，保护我！”
事实确实也是如此，看看那些暖心的画面吧！
霍思燕不敢玩滑梯，嗯哼就勇敢地带着她玩，教她闭上眼睛，勇敢一些；攀岩的时候，霍思燕害怕得大叫，嗯哼就鼓励她，告诉她“坚持就是胜利”；有危险的时候，嗯哼害怕妈妈会受伤，便像个霸道小总裁一样叮嘱妈妈：“你不能把脚放在那里，你会受伤的！”然后再小心翼翼地教妈妈如何做。
在妈妈累的时候，他会亲自帮妈妈洗脚，心疼妈妈的脚被磨破了；当妈妈想要摸摸他的时候，他会主动地把小脸伸过去，享受妈妈的爱抚。
在节目的最开始，节目组给嗯哼的任务是把妈妈打造成超人的形象，而嗯哼却非常认真地说：“我不想让妈妈当超人，因为那样会非常辛苦。”
当霍思燕问他“你觉得妈妈应该穿什么”的时候，这个小勇士回答说：“漂亮裙子、项链、耳环、像公主那样的皇冠。”
凡是身为父母的人都想成为最强大的人，好保护和照顾自己的孩子。而无数妈妈也把“女本柔弱，为母则刚”这句话当作了箴言，自愿地或是被周围人逼成了“超人”，让孩子觉得没有妈妈搞不定的事情。
可霍思燕这个“不合格”“没有获得满分”的妈妈，却在与孩子的相处中收获了更多的爱和甜蜜，让孩子变得更加勇敢，有自信，有责任心，且内心更强大。
这种该“示弱”就“示弱”的独特教育方式，让孩子知道妈妈也有脆弱的时候，也需要小小的他来关心和照顾。这样一来，孩子的内心就不会只有自己，从而变得越来越任性自私；让孩子知道妈妈是爱他的，而他也要爱妈妈，不要让妈妈太操心，要心疼妈妈；让孩子学会自立自强，帮助妈妈做一些力所能及的事情；让孩子学会勇敢和责任，随时做一个合格称职的小男子汉，保护自己的妈妈。
霍思燕是聪明的，因为她懂得这样的道理——虽然我是孩子的妈妈，却不能没有限度地对嗯哼表达自己的爱意，否则孩子永远也长不大。只有自己在恰当的时候懂得向孩子“示弱”，孩子才会逐渐强大。
相比之下，身边很多父母却并没有这样的智慧，他们恨不得每天跟在孩子后面，为孩子包办所有的事情，帮助孩子解决所有的问题。于是，在孩子眼中，爸爸妈妈是非常强大的，仿佛超人一样可以帮助自己解决所有问题。
这些孩子从来就没有感受到父母的付出有多不容易，更觉得父母是不需要心疼的，甚至还会对父母的付出产生排斥、对抗和嫌弃的情绪。一位妈妈就是如此，她自己染上了严重的流行感冒，可为了照顾孩子，还要强撑着给孩子做饭、送孩子上学。结果呢？孩子一边吃着妈妈做的早餐，一边却埋怨妈妈煎的鸡蛋糊了，豆浆没有加糖。
有的孩子则是因为父母太强势了，什么都帮着自己干，结果导致自己什么都不会，并且越来越缺乏责任感。而对孩子过度照顾和保护，只能让孩子变得软弱无能，失去自由成长的空间。
著名家庭问题专家史蒂夫·比达尔夫在《养育男孩》这本书中就指出，6—13岁是男孩尝试成为男人的时期，父母越是懂得示弱，男孩获得锻炼的机会就越多，能力就越强。当然，我们知道，这并不仅仅局限于男孩。
所以，父母们就算再坚强、再能干，也不能在孩子面前当超人，而是应该适当地示弱，给孩子一个机会。
孩子的零花钱，让他自己去赚取
在孩子七八岁之前，父母是很少给孩子零花钱的，但是却会尽量满足孩子的要求——孩子想要买什么，父母就毫不犹豫地给孩子买。等到孩子稍微大一些的时候，父母就开始尝试给孩子零花钱，让他们可以自由地买自己需要的东西。
而很多父母生怕孩子受了委屈，便无节制地给孩子零花钱。即便是很多并不富裕的家庭，也绝不会在孩子的零花钱上有所吝啬。结果，在这种情况下，很多孩子对于金钱没有任何概念，只知道向父母要钱，甚至养成了一掷千金、挥霍无度的坏毛病。
明明家是做生意的，爸爸开了一个不小的公司，所以在钱这方面父母从来没有亏待过明明。从小到大，明明都是用最好的、吃最好的、玩最好的，只要他开了口，父母不管花多少钱都会满足他。
可在明明十三岁那年，爸爸生意失败了，公司面临着倒闭的危机，家里的经济也开始变得紧张起来。他们从之前的别墅区搬到了普通住宅区，衣食住行的开支也开始有了很大的缩减，就连爸爸平时开的车也换成了普通车。
然而，花钱大手大脚惯了的明明却根本没有这个意识，仍张口闭口跟爸爸妈妈要钱，不是想买名牌足球鞋，就是想要吃海鲜大餐。
一天，明明从学校回到家之后，就对爸爸说：“爸爸，这个周末是我好朋友的生日，我想给他庆祝庆祝，您给我1000元钱吧！”
明明的话让爸爸非常错愕，他知道家里经济紧张，竟然还要给朋友庆祝生日，真是太不懂事了！于是，爸爸对明明说：“明明，你也知道，爸爸的公司遇到了困难，我们家不如从前了，哪还能任你挥霍啊！再说了，你想给朋友过生日，简单庆祝一下就可以了，为什么要花这么多钱呢？”
谁知明明对爸爸的话却不以为然，反而生气地说：“我不管，你必须给我钱！我已经答应朋友了，如果反悔的话多丢人啊！再说，这1000元钱并不多，你怎么会拿不出来？”
听着明明不仅不体谅父母的苦衷，还理直气壮地要钱，做父亲的只能唉声叹气地感慨：如果自己当初能够给予孩子正确的教育，控制孩子的零花钱，不任其挥霍，那么就不会出现现在这样的局面了。
没错，这一切其实都是父母一手造成的。他们没有及时对孩子进行适当的理财教育，没有让孩子知道金钱获取的不易，所以明明才不懂得珍惜。事实上，现实生活中，像明明爸爸妈妈这样的父母并不在少数，而和明明类似的孩子也不在少数。
不少父母觉得孩子小，没有必要对其进行金钱教育，也没有必要在金钱上有所亏待。可事实证明，这种想法是非常错误的，在孩子年龄尚小的时候，不能正确地认识金钱，珍惜和尊重父母的劳动，并且养成节约的习惯，那长大之后也很难形成良好的习惯和品质。
作为父母，我们要教会孩子适度地花销，学会自己赚取零花钱。比如，父母可以让孩子通过做家务、帮助父母处理问题的方式来赚取零花钱。等孩子到了十二三岁的时候，父母还可以让孩子走出去，寻找一些发传单等简单工作来让孩子赚取一定零花钱。
尽管这些都是非常简单的事情，可是，孩子却可以通过自己的劳动来挣得属于自己的钱。更重要的是，他们不仅可以体会父母的辛苦，理解金钱的来之不易，还可以潜移默化地培养经济头脑。
十一岁的美美非常喜欢摄影，不久前还参加了学校组织的摄影沙龙。对于孩子的这个爱好，妈妈是非常支持的，可当美美要求妈妈给她买一个专业相机的时候，妈妈却拒绝了。
妈妈郑重地对美美说：“你想参加摄影沙龙，我是非常支持的，可是这属于你自己的爱好，就应该自己承担相应的费用。”
听了妈妈的话，美美不满地说：“妈妈，我没有钱了！去年的压岁钱，我早就花光了！”
妈妈笑着说：“没有关系，你可以自己赚钱啊！”
美美着急地说：“怎么赚钱？”
妈妈温和地诱导说：“你现在已经长大了，可以做一些事情了！当然，你也可以帮妈妈做一些家务或是简单的事情！不如这样，从今天起你就做我的助手吧！我每天都会擦地板，如果你能够做这个事情，我可以每天给你2元钱；我有时会把资料拿回家整理，如果你能帮助我把它们装订好，我每次可以给你10元钱。当然还有帮爸爸妈妈擦皮鞋、拿快递……”
妈妈说完之后，美美说：“可是我们过几天就出发了，我根本来不及赚那么多钱啊！那个相机需要几千元呢！”
妈妈轻松地说：“这很简单，我可以先借给你钱，然后你赚钱之后再还给我！”
美美痛快地答应了妈妈的要求，虽然这期间她还有不适应，但还是坚持了下来。由于她知道这相机的来之不易，所以每次参加活动的时候都非常积极，想要拍出更美丽的照片。而从那之后，妈妈也改变了教育方式，不是直接给她零花钱，而是让孩子通过自己做事来赚取。
当然了，我们让孩子自己赚钱，关键是让孩子知道金钱的来之不易，避免孩子养成不劳而获的心理，同时通过这种手段来锻炼孩子做家务、动手的能力。所以，我们要给予孩子正确的引导，避免让孩子产生“做家务就是为了赚钱”“不给钱，就不做家务”的想法。
孩子的勇敢都是父母给的
很多时候，如果父母不能对孩子放手，让孩子大胆地去尝试，那么培养出来的孩子就不可能勇敢。所以，父母们要首先勇敢一些，让孩子走出温室，多到外面去闯一闯。遇到了高山，父母要鼓励孩子大胆地爬过去；遇到了河流，父母应该激励孩子勇敢地蹚过去；即便是遇到了困难和危险，父母也不能因为担心孩子的安全，而把孩子护在臂膀之下。只有让孩子勇敢地去闯，才能锻炼孩子的勇气，最后孩子才能真正地闯过去。
这个道理似乎非常浅显，很多人也都明白和理解。可等自己当了父母之后，他们就没有办法做到了。在孩子很小的时候，他们并不希望孩子有“胆识”，并不希望孩子太能“闯”，因为这样就意味着孩子“野”“调皮”“冒险”，容易遇到这样那样的危险，甚至给自己带来伤害。于是，这些父母小心翼翼地保护着自己的孩子，不让他们爬高、跳远，不让他们独自去尝试，更不会让他们做危险的事情。
这样的孩子确实不会遇到危险，也不会受伤，可这种过度的保护让孩子没有了锻炼的机会，失去了冒险的勇气，甚至连自信和自立都丧失了。而我们不得不承认，随着孩子一天一天地长大，勇敢对于他们来说是非常重要的。适当地给孩子勇气，让他们勇敢地去冒险，才能让孩子更好地成长。
玉秀的孩子已经五岁半了，可自从出生以来，就没有离开过她的视线。平时，玉秀也只是带孩子到小区公园玩一玩，却不让他玩那些体育器材。她总是小心翼翼地保护着孩子，生怕孩子到处疯跑，遇到什么危险的事情。
前些天，玉秀的大学同学约她带着孩子到水上公园玩，两个年纪差不多的小家伙一碰到一起，立即就撒开了欢儿。同学的儿子显然是常出来玩，到了公园就兴奋起来，一会儿要玩充气堡，一会儿要玩迷你过山车。而在小伙伴的带领下，玉秀的儿子也活泼了很多。
玩充气堡的时候，两个孩子脱了鞋子就跑了进去，在里面又蹦又跳，还高兴地去爬最高的城堡。
由于充气堡不允许大人上去，玉秀就只能在边缘焦急地呼喊着孩子：“轻点跳，不要摔了自己！”“不要爬太高，小心摔倒了！”看到孩子想要从充气堡的滑梯上往下滑时，玉秀立即紧张地说：“宝贝，你可要小心啊！这实在太高了！”
看着玉秀紧张的样子，同学笑着说：“这很安全的，你完全没有必要这么紧张！”
可玉秀还是不放心，一边紧张兮兮地盯着孩子，一边对同学说：“我家孩子从来没有到处跑过，更没有爬那么高过。我担心他害怕，担心他出现危险！”
同学则不以为然，说：“你不觉得男孩子就应该这样吗？在他的成长过程中，只有我们放手，让他自己去冒险、去尝试，孩子才能变得越来越勇敢。如果所有的父母都像你这样，那孩子们恐怕就只能待在家里了，不敢做这个不敢做那个。”
看玉秀陷入了沉思，同学继续说：“我们都希望孩子勇敢、有胆识，可这都是父母给予的。只有我们锻炼孩子的勇气，给他们大胆去做的机会，他们才能变得越来越勇敢。一旦我们害怕这个担心那个，那么孩子也会被恐惧占据内心，变成一个胆小懦弱的人。”
同学的话让玉秀终于想明白了，知道自己对孩子的保护和关心都太过了。之后她也学起了同学的样子，让孩子自由地玩耍。结果在水上公园那一整天，孩子享受了从来没有过的快乐，他们爬假山、坐飞机、玩旋转滑梯……
开始的时候，小家伙还有些害怕，必须要求妈妈陪伴。可在小伙伴的引导下，他开始以勇敢者的姿态来玩耍，大胆地尝试自己从来没有接触过的游戏。
达尔文说：“我必须承认，幸运喜欢照顾勇敢的人。”每一个孩子都不是天生的勇敢者或是懦弱者，重要的是父母如何去培养，如何去引导。所以，爱孩子就不要让自己的爱扼杀孩子的勇敢，就不要对孩子过度保护、过度限制。我们要锻炼孩子的勇气，让孩子变得更加勇敢，战胜内心的恐惧；我们要给孩子机会，让他勇敢地去尝试，大胆去冒险。
选择，是孩子自己的事情
把孩子的事情安排得妥妥当当，这好像是中国父母最愿意做且感到最骄傲的事情。可是，父母是否意识到，这样一来孩子失去了选择的机会，失去了体验人生的机会。
事实上，选择是每个人的权利，孩子也是如此。在成长的过程中，让孩子对自己的事情做出选择，不管是大事还是小事，都可以锻炼孩子的判断能力和决策能力，激发孩子的独立性和自主性。
所以，我们要让孩子学会选择，更重要的是要放开孩子的手，给予他们选择的机会和权利，而不是自作主张地粗暴干涉。这才是他们成长的必修课，这才是父母真正爱孩子的表现。
北北已经上高一了，下学期就面临着分班、文理分科的选择。面对这个问题，北北有些不知道怎么办才好，于是就问妈妈：“妈妈，我们就要分文理班了，你和爸爸希望我选择文科还是理科？这直接关系到我将来上大学的时候，是学理工还是学文史。”
妈妈没有直接回答北北，而是握着他的手，郑重地问道：“你自己喜欢文科还是理科？”
北北想了想，说：“我的文科比较好，语文、历史的成绩都非常不错，可是我还是喜欢理科，尤其是物理。而且我觉得男生还是学理工科比较好，将来有很好的就业形势。”
听了孩子的话，妈妈感到非常欣慰，便说道：“那么，你就自己做出选择吧！”
北北没有想到妈妈会这样说，惊讶地看着妈妈。妈妈继续说：“北北，这次的选择关系到你的一生，所以我们决定尊重你的意见，让你自己做出选择。以前很多事情，爸爸妈妈都帮助你选择了，但是这一次不同了，因为你已经长大。只要你经过了仔细的思考，不管你做出了什么样的选择，爸爸妈妈都会支持你。”
妈妈的话让北北得到了极大的鼓舞，因为在之前的生活中，妈妈似乎很少给自己选择权，尤其是在关乎学习的大事上就更是如此了。而经过了认真的思考，北北也根据自己的喜好选择了理科，之后学习更具有自主性和积极性。
或许很多家长会质疑，北北的父母是不是太盲目、太不负责任了，竟然把这么重要的选择交给了孩子。可我们不得不承认，北北的父母是明智的，他们纠正了之前替孩子选择、干涉孩子选择的错误方式，把一些关于孩子自己的重大事情交给他自己去选择。事实上，这样的做法对于孩子的成长是非常有利的，它意味着父母已经直接向孩子表明：“我尊重你的选择”“我相信你”。如此一来，孩子的自信心会受到巨大的鼓舞，并且让孩子从小就成为具有较强决断能力的人。
可遗憾的是，我们身边的很多父母却习惯了为孩子做决定，不给孩子任何选择的机会。别说关系到孩子人生的重大事情，就连一些生活中的小事，他们都会盲目地代替孩子做出选择，从来不顾及孩子的想法和感受。
看看餐厅中的这位母亲吧，就连孩子想要选择水果沙拉还是三明治的权利都被剥夺了！
餐厅内，一位年轻的妈妈带着可爱的女儿来用餐，服务生先问这位母亲点什么，她回答说：“我要一份三明治，谢谢。”
随后，服务员又问坐在一边的小女孩：“小美女，你想要吃点什么？是三明治，还是水果沙拉？”
小女孩儿非常有礼貌地说：“我要水果沙拉，谢谢你。”
可这位母亲却打断了女儿的话，坚决地说：“不可以，你今天不能吃水果沙拉。”然后回过头来，对服务员说，“给她来一份三明治，然后再加一点生菜。”
然而，服务员并没有离开，而是微笑地看着小女孩儿，问道：“那你喜欢什么水果呢？”
小女孩儿怯生生地看了母亲一眼，回答说：“我喜欢西红柿、苹果、香蕉，还有甜味的沙拉酱。”
见女儿竟然不听自己的话，母亲的脸色立即变得难看起来，说：“你今天不可以吃水果沙拉。为什么不听话呢？”
服务员见此情景，连忙劝说道：“女士，我们为什么不听听小美女的意见呢？毕竟吃东西的是她自己，选择也应该是她自己的事情……”
可服务员还没有说完，这位母亲便严词拒绝道：“这是我们自己家的事情，请你不要太多话！你的工作就是做好服务！”
这位服务员见此只能摇了摇头，径直走进厨房，而小女孩儿之后一直低着头吃着三明治，早已经没有之前的愉快心情。可以想象，这位母亲给予女儿的是什么样的教育，她连让孩子自由选择食物的权利都剥夺了，又怎么能给孩子平等和自尊呢？
不管孩子年纪是大是小，选择，都应该是他们自己的事情。哪怕他们的选择是错误的，父母也应该给予合理的引导，而不是不管三七二十一地彻底剥夺了孩子的选择权。
比如孩子是愿意练习书法，还是愿意去上钢琴辅导课；假期时，孩子是愿意去旅行、到老家体验生活，还是补习功课；高中时，是选择文科还是理科。这些关乎孩子自身生活、学习乃至人生大事，父母都应该放手，让他们自己做出选择。
即便是给孩子买玩具，是买芭比公主还是米妮；周末的时候，是去海洋馆还是科技馆；下雨时，孩子是打伞还是穿雨衣，这些小事，父母也应该尝试着让孩子自己做主。就算是孩子选择错了，家长发现了有不妥的地方，也绝不可以滥用自己的权威，强迫孩子做他们不愿做的事。
只有尊重孩子的选择，让孩子选择自己喜欢的，孩子才能获得自尊、自信，以及足够的勇气。也只有这样，孩子才能慢慢地成长，长成参天的大树。
“摔打”中成长，孩子越来越坚强
哲学家、教育家卢梭在《爱弥儿》中是这样描述孩子的成长的：如果孩子摔倒了，磕了脑袋，或是鼻子被碰出了血；或是手指被划破了，膝盖被磕伤了，我是不会大惊小怪、惊慌失措的。反而，我会冷静地站在那里，等待孩子自己爬起来，至少等过了一段时间才过去。
对此，卢梭解释说：“对于孩子来说，伤害已经发生了，他必须学会忍受。如果我表现出惊慌失措的样子，那么孩子就会更加害怕，更觉得伤口疼痛不已。事实上，当我们受伤的时候，恐惧的心理要比所受的伤害更令我们感到疼痛。如果孩子看到父母惊慌地跑过去，小心翼翼地安慰他、同情他，那么他就会同样变得惊慌、不知所措；可如果他看见我镇静地看着他，那么他就会马上变得冷静下来，尝试着自己爬起来，并且以为伤痛是无关紧要的。在这样的年龄，孩子正是处在学习勇敢、学习无所畏惧地面对轻微的痛苦的时候，并且还要学会忍受更大的痛苦。”
没错，在孩子成长过程中，经历一些身体的痛苦和摔打是非常必要的。如果孩子一点伤害都不经历，一个跟头都不摔，那么他根本就长不大。正如卢梭所说：“遭受痛苦，是他应该学习的第一要事，也是他最需知道之事……我从来没有听说过哪一个孩子仅凭自己的力量把自己弄死了，或者弄成残废了，或者把自己给重伤了。”
可现实生活中，有些家长就是喜欢把孩子围起来，不忍心看到孩子摔倒、受一点伤，认为孩子还小，不应该经受一次次的打击和伤害。可要知道，这样的教育方式是错误的。在“摔打”中成长，孩子才能变得越来越坚强，才能勇敢地面对挫折和打击。如果父母不忍心，而把孩子精心照看起来，或是一次次地替孩子搬开绊脚石，一次次小心翼翼地把孩子扶起来，那么孩子肯定无法面对挫折和打击，更不知道如何应对和承受失败。
正因为如此，父母要放松自己的心态，让孩子在摔倒中学会走路、奔跑，让孩子在“摔打”中学会成长。
子航是一个8岁的小男孩，平时懂事乖巧，很招人喜欢。可就是性格一点不像个小男子汉，缺少了一些勇敢顽强的气质。与其他顽皮好强、敢闯敢玩的男孩相比，子航确实看起来比较柔柔弱弱的，说话也是细声细气。他也比较活泼好动，平时却喜欢和女孩子一样玩踢毽子、跳绳之类的游戏。就是因此，很多同学都开玩笑说他是“林妹妹”。
一次正在上体育课，子航突然哭了起来，老师经过询问才知道原来是跑步的过程中，子航被一位女同学不小心绊了一跤，结果两人都摔倒了，膝盖也被磕破了皮。这女孩子二话不说爬了起来，继续参加接下来的运动，而性格娇弱的子航却无法忍受这疼痛，竟然不由自主地哭了起来。
老师立即帮助子航处理了伤口，然后打电话给子航的爸爸妈妈说：“你这孩子怎么一点阳刚之气都没有呢！人家女孩子都没有因为摔倒哭泣，他一个大男生竟然哭了起来，简直比女生还娇气！这对于孩子的成长是非常不利的，你们作为父母的可一定要重视啊！”
子航的爸爸妈妈也非常头疼，怪自己当初对孩子太娇惯，保护过了头。经过商量之后，爸爸妈妈给子航报了跆拳道班，希望他能够多和男孩子玩耍，并且多摔打摔打，以便培养他的阳刚气。
经过一年多的训练，子航果然不再像过去一样了，总是那么扭扭捏捏、娇娇弱弱了，更不会因为摔倒、受伤而哭泣了。他终于变得更加坚强自信，而且承受挫折能力也变强了。
是的，成长是需要不断的摔打。婴儿从不断的摔倒中才能学会走路，孩子在不断的摔打中才能学会忍受痛苦，不会选择退缩和放弃。而一旦害怕孩子摔倒，不忍心孩子受到打击，甚至因为害怕孩子受伤就一味地精心照看，不舍得放手，那么只能让孩子缺乏勇气和坚强，甚至剥夺孩子成长的机会和权利。
对于孩子，我们与其费尽心思保护他们，把他们锁在温室里，不如给孩子创造更多的机会，多让孩子参加各种活动，多让孩子经受一些摔打和痛苦。只有让孩子在摔打中成长，他们才能变得越来越坚强。
放开手，孩子才能独立解决问题
教育家马卡连柯曾说过这样一句话：“最可怕的是用父母的幸福来栽培孩子的幸福。”这句话的意思非常明显，就是说父母自认为对孩子的好，实际上并不见得真的有利于孩子的成长。很多时候，这不过是父母的一厢情愿罢了。
不愿意对孩子放手，总想着为孩子事事包办，并不是给孩子以幸福，反而会给他的成长带来很大的隐患。从孩子发展的角度来说，不给予孩子做事、解决问题的机会，就等于剥夺了孩子自理能力发展的机会，久而久之，孩子就会失去独立解决问题的能力，丧失应有的责任心，甚至失去独立的能力和意识。而一个小时候事事依靠父母的孩子，长大之后又如何敢于承担责任呢？连自己的问题都解决不了，你怎么奢望他将来能够轻松地解决更多难题呢？
所以，在孩子的成长中，聪明的父母要学会一个原则，那就是大人放手，让孩子动手。给孩子提供锻炼的机会，让孩子自己解决生活和学习中的各种问题。
幼儿园组织了一个“我快乐的一天”的活动，让每个小朋友带几张照片，讲述自己这一天做了什么高兴的事情，并且和其他小朋友分享自己的快乐。上大班的丽丽对这件事情非常重视，周六的时候，专门让爸爸妈妈带着自己去了游乐场，还拍了很多开心玩耍的照片。
可等到周日晚上，丽丽却发现自己精心准备的照片不见了。原来周日的时候，丽丽和妈妈去了奶奶家，还特意把那些照片带了过去，向奶奶讲述了自己游戏玩耍的经过。丽丽担心老师会批评自己，便央求妈妈说：“妈妈，我的照片落在奶奶家了，现在来不及去拿了，你能和老师说说情吗？”
妈妈并没有答应丽丽的请求，说：“这是你自己的问题，是你把照片忘在了奶奶家，也是你自己需要和小朋友们分享，所以你应该自己想办法解决。”
丽丽噘着嘴说：“妈妈，你就帮帮我嘛！我求你了！”
可妈妈并没有动摇，而是握住孩子的手说：“宝贝，自己的问题就应该自己解决，如果我今天帮了你，那么你之后怎么办？还是要找妈妈来帮忙吗？妈妈可以帮你一次两次，可不能永远帮助你。难道等你长大了，遇到问题之后，还要央求妈妈来帮忙吗？”
接下来，妈妈开始鼓励和引导丽丽，让她自己去和老师解释，说明事情的原委。丽丽见无法依赖妈妈了，第二天早早到了幼儿园，对老师说：“老师，我今天忘记带照片了，因为我把它们忘在奶奶家里了！”
老师听了之后，微笑着说：“没有关系，你可以和小朋友们分享自己的经历，等以后有时间再把照片拿给大家看。”
丽丽听了老师的话，吊着的一颗心总算放下了。她刚要离开，突然看到了老师正在用手机看照片，于是高兴地说：“老师，我可以用手机展示自己的照片吗？我那些照片都是用妈妈手机拍的。”
站在一旁的妈妈说：“丽丽，你不要忘了，妈妈是要上班的，怎么能把手机留给你呢？”
丽丽笑着说：“妈妈，你也可以把照片传给老师啊！我们不是经常给老师传照片吗？”
就这样，丽丽用自己的方法解决了自己的问题。
很多时候，当孩子遇到问题的时候，父母的第一反应就是帮助孩子解决。相信很多父母遇到类似的问题时，很可能会亲自和老师解释，或是想办法帮助孩子吧！但是丽丽的妈妈却没有，她利用这件事情给孩子提供了一个独立解决问题的机会，也让孩子承担起了她应该承担的责任。事实证明，当这位妈妈信任孩子之后，孩子完全可以自己解决问题。丽丽不仅和老师解释了自己的失误，还积极思考，找到了不错的解决方法。
所以，父母千万不要因为孩子小，就怀疑他们解决问题的能力，不让他们自己动手。只有把孩子当大人看，放手让他们去尝试、去思考，孩子才会感受到被信任，觉得自己有能力解决自己的问题，觉得自己能够像大人一样承担自己本应承担的责任。而不放手，孩子就会永远躲在父母羽翼的庇护之下；不放手，孩子永远学不会自己解决问题。
牢牢地拴住孩子，真的能保护孩子？
很多父母总是有这样的想法：孩子慢慢地长大了，接触的人多了，懂得的事情多了，如果不把他们看紧点，就可能出现大问题。他们或许会做出错误的事情，或许会结交不好的朋友，甚至会慢慢地变坏。
有了这样的想法，这些父母便开始严加管教自己的孩子，把孩子牢牢地拴在自己身边。除非正常上课，否则一律不准外出；孩子交朋友，必须由自己来把关；孩子想要参加夏令营，必须由自己来陪同……
于是，为了保护自己的孩子，这些父母给孩子编织了一个大大的笼子，把孩子关在其中，并且无时无刻地盯着他。
刘希是一名六年级的学生，眼看就要到青春期了。刘希的父母认为，青春期的孩子都是非常叛逆的，很容易受到不良因素的影响，如果不把孩子看紧点，就有可能出现大问题。
于是，刘希爸爸与孩子约法三章：第一，每天放学之后必须马上回家，不能在学校逗留，更不能到处乱跑；第二，有什么活动必须向父母报备，得到父母的允许之后才能行动；第三，周六周日，除了上培训班不能随便外出。
为了能够让孩子遵守规则，刘希爸爸还特意给孩子买了新手机，以便随时能够了解孩子的动向。刘希本来就是一个懂事的孩子，再加上爸爸妈妈比较强势，所以他都是严格按照约法三章来做的。
刘希父母也觉得自己的行为保护了孩子，让孩子得到了健康、顺利地成长。可直到刘希快要小学毕业时，他们才知道自己过分的“保护”深深地伤害了孩子，并且使活泼开朗的孩子变得内向而又忧郁。
这一天，刘希参加了学校举办的毕业生欢送会，可回家之后，他的脸上并没有兴奋和愉悦，反而充满了失望和忧郁。
妈妈好奇地问：“儿子，你不是参加欢送会了吗，怎么看起来不是特别高兴？”
这时，刘希突然情绪激动起来，冲着妈妈大声喊道：“都是你们！你们给我规定什么约法三章，每天让我早早回家，不允许我交朋友，周末也不允许我出门，结果我一个朋友都没有！我除了学习成绩好一些，简直就是一无是处！同学们都在相互写同学录、赠送礼物，还拍照留念，可是我呢，没有人要我写同学录或是赠送我礼物，也没有人和我拍照！我就好像是一个毫不相干的人！这一切都是你们造成的！”说完，他哭着回到自己的卧室。
经过向老师了解之后，妈妈才知道原来刘希这一年的变化非常大。开始他比较活泼，时常和同学打篮球、踢足球，可慢慢地，他对这些失去了兴趣——妈妈知道，孩子之所以这样，是因为她要求他的。
由于他经常不参加同学们的活动，因此和同学们变得疏远起来，性格也变得越来越孤僻、懦弱。课余时间，别的同学三五成群地玩闹，而他却总是一个人趴在桌子上。听了老师的话，刘希的妈妈陷入了沉思之中，她不禁想：我们为了保护孩子，却让孩子变成这样，难道我们真的错了吗？
从表面上看，刘希父母的做法是在“保护”孩子，但事实上，这种严格的管制，让孩子失去了自由和自主，不能独立地翱翔。在现实中，像刘希父母这样紧紧拴着孩子的家长不在少数。他们认为，孩子长大了，很容易犯错误，很容易受到坏孩子的影响。于是，他们把所有心思都扑在孩子身上，恨不得把孩子时时绑在自己的身边。一些父母即便不能时刻盯着孩子，也会通过手机来监督和管束孩子。
然而，这种管束是真的“保护”孩子吗？对孩子来说，是真的好吗？结果又是怎样呢？
正如一个教育学家所说的：“父母对孩子约束越多，孩子越是循规蹈矩，越是胆怯。但另一方面，他又会表现出极端情绪。”被牢牢拴住的孩子，不是变得循规蹈矩、懦弱胆小，不敢和其他人接触，就是变得越来越叛逆，想要摆脱父母对自己的管教。
所以，父母们应该明白一个道理：我们可以合理地限制孩子，避免孩子做出不合理的行为，避免孩子受到不良行为的影响。但是，限制并不等于控制和管制。如果父母超过了正常的监护、监督，想要紧紧地控制孩子，并且把孩子拴在自己身边，那么就会影响他的健康成长，不仅会令孩子丧失与人交往的能力，还可能造成性格缺陷。
好孩子不是“保护”出来的，更不是管制出来的。放手加上合理的引导，孩子才能变得更加独立，并且向着你期待的方向自由地翱翔！
没有界限感，对子女来说就是灾难
没有不爱自己孩子的父母，可很多父母的爱却没有了界限感，把自己的爱变成了对孩子的过度管制、过度保护。他们一心想要包揽孩子的一切，一心想要“用整个生命来对待自己的孩子”。
然而，对于孩子来说，这样的爱却是一种灾难，让孩子完全没有了自我，并且承受着父母管制的折磨和煎熬。
日前，一部讨论家庭教育的电视剧《你的孩子不是你的孩子》受到了人们的广泛关注和热议，其中《妈妈的遥控器》这一单元更是反映了现实生活中父母们的偏执教育。这位妈妈是非常爱孩子的，丈夫出轨之后，她费尽心力才赢得了儿子的抚养权。
单亲妈妈独自一人抚养孩子，还要为两人的生活而奔波，可想而知是非常辛苦和心酸的。然而，这位妈妈的做法却真的无法让人爱得起来，因为她表现出了对孩子极端的控制欲，并且给孩子的心灵造成了极大的伤害。
故事一开头，这位妈妈就表现出了强烈的偏执，在和自己老公谈判离婚时，她通过奋力反抗，终于夺回了孩子的抚养权。之后，她认为儿子是自己唯一的依靠，只有儿子才能给自己的心灵带来安慰。于是，她把儿子当成是生活的全部，只允许儿子按照她的想法和意愿去做事，甚至人生道路。否则，她就觉得儿子像丈夫一样背叛了她。
一个偶然的机会，她得到了一个可以操控时间的遥控器，只要按一个按钮，时间就会回到她想要回到的时候。接下来，这个遥控器就成为她操控儿子，让儿子按照自己意愿行事的最好武器。
一旦她觉得儿子的做法不符合自己的意愿，她就反复地按返回键，让孩子一直停留在这一天。在这一天内，她让孩子一次次地修正自己的行为，认识错误、改正错误，直到自己满意为止。只要孩子稍有反抗，这位妈妈依旧会让他重新来过，调整好自己的情绪和状态：
儿子考试成绩差，她选择让孩子重新来过，一次、两次……十次，直到考出令人满意的成绩；
儿子上补习班，跟不上学习的进度，她会让孩子重新学习这一天的内容，直到赶上别人的进度；
儿子喜欢上了一个女孩，她让孩子重来，故意让两人成为相见不相识的陌生人；
……
一个孩子就这样生活在妈妈的控制之下，不能有自己的思想，不能有独立的行为，更不能做自己喜欢的事情。而且，在妈妈的遥控之下，他要不断地重复着某一天、某一件事情。可想而知，这是多么恐怖的一件事啊！
在一次次倒带中，他成了妈妈希望的样子：一个光鲜亮丽的成功人士，一个言听计从的妈宝男。直到有一天，他遇到了自己的初恋，并且被女孩儿那轻松自在、无忧无虑的生活所打动。于是，这个孩子决定逃离妈妈的束缚和管制，去做自己想做的事情。可这唯一的意愿和想法也被妈妈给无情地击碎了——妈妈不肯放手，不停地按下遥控器，阻止着孩子离开。
终于，这个孩子再也无法忍受这一切，决定用死亡来反抗妈妈！他希望能用自己的生命来获得最终的自由！然而，他想错了，他连这个自由都失去了！妈妈不停地按下遥控器，让孩子回到他还没死的那天。结局就是，这个孩子永远生活在妈妈遥控的阴影之下，如傀儡一般没有自我。
故事中，那个孩子的人生是可悲、可叹的，然而这位妈妈人生就开心和快乐吗？答案是否定的。这种没有界限的控制和管教，让孩子找不到自己的价值，无法独立地走自己的人生，也让她自己失去了自我和完整的人生。
不管是对于孩子还是对于父母来说，这都是一种悲剧和灾难。它使得本来是最亲密的母子关系变得水火不容，更让这个家庭彻底地崩溃。孩子对于父母的情感已经没有了爱和尊重，只剩下了怨恨，父母对于孩子的爱也变成了偏执的控制欲。
我们说，每个孩子的生命虽然是父母带给的，但是他们都是一个独立的个体，从呱呱坠地那天起，便逐渐有了自己的思想和灵魂。父母可以保护他们、管教他们，却不能左右和控制他们。一旦父母不放手，让自己的爱没有了界限感，那么这份爱就会变得越来越沉重，最终阻碍孩子人格的发展、人生的完整。
相反，如果父母敢于放手，让孩子做好自己，孩子对于父母的爱不仅不会消减，反而变得更加浓厚。父母越是放手，孩子的思想就越是自由，人生就更加精彩。
梁启超是一位著名的思想家、政治家、教育家，可我们也知道，抛却这些光环，他更是一位非常好的父亲。他有九个孩子，每个孩子都被培养成某一领域的卓越者。我们最熟悉的长子梁思成是著名建筑学家，长女梁思顺是诗词研究专家，三子梁思忠清华大学毕业，后在弗吉尼亚军事学院和西点军校学习，五子梁思礼是火箭控制系统专家……
他的孩子之所以个个都拥有出色的人生，就是因为梁启超在教育孩子的过程中，从来不把自己的意愿强加在孩子身上，而是尊重孩子，敢于放手。在他看来，自己有一定的人生阅历，可以给孩子一些建议。对于这些建议，如果孩子认同，那么他会给予极大的帮助和指导；如果孩子不认同，他则会鼓励孩子放开手脚大胆去做，让他们去完成自己的梦想。
“你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”
最好的养育就是手放开，不要让没有界限的控制和“爱”成为孩子人生的灾难！