第2章

2022年7月19日星期二

不知道自己是不是变得冷漠无情了。爸妈现在吵架，我的内心几乎是没有任何情绪起伏的。除了牵扯到我的时候，说我不找工作什么的。反而是一种说不上来的轻松感，好像他们离不离婚，也没有什么的。跟谁都一样。大不了就是家离子散，睡大街呗。他们已经尽了该有的义务了，我都十九了，我也恨自己的无能。不是我不想找工作，我找不到，我矮，我丑，我刻在骨子里的自卑。

每次进行到这种时候，我就会突然觉得爱情这种东西离我好远好远，我开始觉得自己特别搞笑，什么也没有还配谈爱情。可能很多人都不理解，确实我也不可能说是要求谁理解。我只想说，当你真正在我的境界中的时候，就可以理解了。

弟弟会去劝，说妈妈走了我们也不会有什么好日子过的。有那么一点点，想要哭出来。但又好像不是因为这个。自我上高三以来，家里就开始更不景气起来。然后就天天吵，我这才开始明白，为什么夫妻吵架会带给孩子特别大的影响。直到刚才，我就特别的恐婚了。就是不结婚，因为在父母身上，我仿佛就看见了爱情的终点，婚姻的后来的样子，我也相信有特别美好的婚姻，可是，我这种生来如此的人能遇见的概率又会是多少呢？

好多次我都在想，如果他们真的哪一天就走了，我会哭吗？我设想了好多场景。都没有哭的。不知道是不是我变得绝情冷漠了。自从上次姐姐和弟弟的那一出，我开始连他们也不信任了。我开始特别的节约钱起来，也不再多用他们的什么了，就算他们开始买东西没有我的份，我没有那么难过了。因为我的心里都已经盘算好了。可以说，死心吧。

我没有劝架，我知道他们也只是口吵过过瘾罢了。他们不会走的。男生的理性会更多一些，女性的情感总是那么的感性，所以男人基本不会砸东西什么的。只是我没有想到的是，居然最后劝和的人是弟弟。没有姐姐，更没有我。仿佛我在期待这一天的到来一样。不是的，我什么也没有期待，也就顺其自然吧。

陈老师跟我说过，别管他们，做自己的就好了，我也想的啊，可人就那么容易被外界影响，我那刻在骨子里的自卑，错过青春里那么喜欢的人，谁来弥补？自始至终受体也只有我自己一个。而且我这么的敏感多疑。对，我会推开，因为我在极力保护自己，我害怕自己一无所有然后被无情抛弃。我就是在社会的底层，我也只能过这种日子。

那些令人向往和憧憬的爱情，哪是我想有就那么容易有的。我没钱买化妆品，也不会，没钱。作为一个女生，我没有很好的身材，漂亮的脸蛋，更没有那些任何处处彰显贵族的才艺。我不会唱歌不会跳舞不会游泳不会画画，可以说一样不行，一样更不会。真的可以自卑死的。我总不爱参加任何的集体活动。我讨厌。我也想在众人面前表现，也想自信活泼开朗阳光地和大家交流相处，获得好多人的青睐。我承认自己的虚荣心。可是被爱的感觉真的很好。

我患上了一种人格，叫做回避型依恋人格障碍。我也不知道怎么得的，百度里说，是因为需求得不到回应，再说的直白一些，就是得不到满足，长期的被忽视。

我永远也记得，有一次我大发脾气换来的更多的不是解决问题和安慰，反而是责骂。所有家人的。那时候我确实怪罪他们，为什么这么对我，但现在不会了。我也不会那么轻易的发脾气了。除了怪罪自己的时候。后来我总保持沉默，也不再诉说什么委屈，因为他们也很苦，因为根本无济于事，只能加重情况。

我一定特别的不懂事吧，他们也已年过半百，真的要等我真正失去的时候才知道珍惜吗？像龚敬一样？像他一样？都错过了，可能只是都不属于我吧。我也很心痛。可我没有办法去选择他们，知道吗？

我的思想很奇怪吧，凭什么贫穷就不可以恋爱呢？要自信。可是谈起来会特别痛苦。是在我身上的。这是真的。我都觉得奇怪，我也在百度里搜寻，“为什么穷女孩儿总是遇到富男孩儿？”我的人格，每次都让我感到不适，每当有人靠近，然后推开，等真的离开以后，我的心又特别的痛，可我的贫穷告诉我，这样好，这样一切都解脱了，不会有人再问起自己的家庭，不会再有人看见自己的伤痛。他们也可以找个更好的。过着下半辈子。门当户对是有一定道理的。因为不在一个频道上真的会很难相处的。

有时候我都会庆幸，还好真的没有在一起。可我却感到无比的沉痛和遗憾。我也不明白为什么自己要这么做。我们再也不会再见了。最近看令人心动的offer综艺，何炅说了一段让我特别震撼的话语，他说：

“关键就是，其实我们在离别里面，其实可能看到的，我觉得是遗憾，你总觉得还有机会，可以对他更好一点，或者做一些更有意义，更有趣的事情，但是有的离别是不告而别，就是突如其来有的时候，那个伤感是，永远没有办法去弥补的。”

对龚敬，对周奕臣，对我的父母，对我的家人。我爱的人。

我跟他提及过几次，我说，你好幸福，有一个那么好的家庭。他说，很快你也会是了。

哈哈，现在想想，真的。其实这些话我也从来没有当过真，因为我从来自己知道，最后的结局的。就是都会分开。尽管是我性格有问题，是我的错。跟我在一起的人就受不了我超过半个月的，几乎。我也觉得，好无语自己。可我不是那么想改掉。好像也改不掉吧。很难吧。

我曾经对自己说：

他们只是不足够爱你。所以才会离开。只是你还不足够优秀和强大，才没有人爱你，喜欢你。请你记住，一无所有的年纪里所有的美好都是假象。不必当真，不用纠结，不用念念不忘，不用伤痛。要温柔地练就，百毒不侵的冷漠和绝情。你不配也没有资格去要求一个事不关己的人对你投入任何什么。你只是过客，仅此而已。世态炎凉冷暖自知。奢求来的爱，都是转瞬即逝的泡沫。

请原谅我的不辞而别。我们都沉默着分开了，谁也没有打破后来的平静。一切都。都过去好久了，已经。

不是我不爱，只是我不能选择爱你。我很爱你，可我还是不能这么做。误会便误会了，也就只有我觉得遗憾，毕竟我是女生。我也想得到好多人的爱。

希望家里可以太平一些，可我也不会有多大情绪波动的。很薄情吧。我也不想的。