第4章 当痛苦大于力量时

2022年7月22日，星期四，晴

睡得越来越晚，起得越来越晚了。几乎黑白的颠倒。四点多睡，快两点了起。其实按青少年睡眠时间，也不用这么多的。

我的心情开始特别不好起来。我痛恨自己白白浪费掉一个早晨。我在五点多就散发出光亮的玻璃窗户上，挂上了一块黑色的还是透光的窗帘布。两点了。说起来，好像很久也没吃早餐了。两个月？要么就是十二点起，要么就是起了也没钱买吃的。就一直饿着。我不知道自己怎么了。

记得刚要搬进来的时候，我还为被黑色束缚的那种恐惧而感到烦恼生气。如今却好像爱上了。在这个房间里，唯一透着光亮的窗户也被我遮上了。好像挺好的，因为不是最刺眼，但是亮的，不像当初我大发脾气想要的那一间。本来我是想，那一间的阳光洒满，然后我坐在有小阳台的窗户上。结果太亮了，太热了，小阳台上还摆满了杂物。这真是，有时候坏事不一定就是坏事。

我开始爱上了这一种黑暗，很快就又要天黑了。从科一考试失败开始，我受到了重大的打击，我不知道为什么自己为什么意志这么薄弱。我害怕接触。更加的抵触起来。从我报考驾校开始，已经过去一个月之久。我越是逃避的东西，越临近，越让我觉得害怕，这是我始终不愿意提及的。还有那一次开共享电瓶车，摔倒以后，更是。我不知道不明白为什么自己这么差劲。我不想说这些事，这让我感到很痛苦和排斥。该有一个小时五十一分钟，就四点钟了，人们陆续回家，不知道，每次一过了四点，我就总感觉天黑了。

他们总在提及我敏感的话题，让我感到极其厌烦和恶心的，是他们的假惺惺的仁慈。现在隔着一扇门，他们四个，在孤立我，姐姐和弟弟，他们两和母亲，最后才是父亲。其实父亲不是的，因为他没有经常，姐姐和弟弟几乎是一直了。那天我不经意间想起父亲去哪儿了，然后偷偷探头过去看见的时候，我立马就回来了。首先我不知道自己该怎么办，其次我仿佛看见了自己，我感到害怕。我不想再看下去，总是看见自己。还有一些可恶的人性。我不知道该怎么去描述。里面有一种自私的人性。

仿佛我和家人的距离越来越远了。有时候真的感觉，有家就像没有家一样，我也开始每次都在让自己表示理解，不去争抢，不去解释，不去说话。我任凭他们在我的旁边明目张胆地孤立我，吵闹，谈及各种话题，永远也不带我。可能我太敏感了，我就是性格有问题，毕竟连家人也这么对我的。我很讨厌，集体中的孤独，因为集体中的孤独，从某一意义上说来，已经是孤立了。没想到在家也是。好讨厌这种东西。我开始越来越不喜欢很亮的阳光。

人和人之间一旦有了隔阂，关系就变得奇妙起来，以后任何的相处，都仿佛有那么一层不可泯灭的纸。就是那种的，就算近在咫尺也远在天边的感觉。距离还是那个非常亲近的距离，可感觉永远也不再是那一种很亲近的感觉了。就像，我们能够和好，但我们不可能如初。这种东西，在我高中时期，从高一开始，和同学，和老师。和各种跟我待在一起的人。

我开始不再想和姐姐弟弟有什么交集起来，甚至不想再说，再交流一句话了。特别是从上次开始，让我如此清晰地看见了人性，如此清醒地开始保持界限。只有母亲是会真正关心自己的。我开始记录每一笔账起来，吃了他们的什么，因为我的兴奋时候是无常的，然后就克制不住。主要是自己现在还没有钱，大不了以后连着利益一块还了。

当我看见自己的那一份不见了，我也不会再去询问什么。然后看见他们那样傲人的情态，仿佛是施舍一般的丑陋。没错，是他们买的，我也不该要，给都不错了，还奢求什么。这么早，这种东西就这么的清晰明了。弟弟真的，让我特别的失望，他居然不知道我有多么的爱他，可他的全部从来全部都给了姐姐。换做以前的话，我一定会为了，为什么不给我买一份，为什么不给我，为什么吃的时候不给我那一份，为什么谈论要买什么的时候不告诉我，而争论和生气，但现在起，真的不会了，我会开始保持沉默，保持冷静，不会再有任何的话语。或许他们只是放着了，根本没有吃掉，因为我也不会这么做，但凡普通一点的都不会这么做的吧。就算做了，又怎么样呢？我也不会多在乎了，我也只会默默地告诉自己，没关系的，这只是特别正常的现象而已。

以后我买东西也只考虑自己，也不会觉得那么愧疚了，就没有愧疚。我也只会给自己买了，照顾自己了。我总是因为太在乎除开自己的人的感受，所以总是受到了太多的伤害。从今以后，不会了。我只会照顾自己。说实话，有时候他们给我东西我推迟的时候，他们跟我说，都是一家人的时候，我都不知道有多少的嘲笑讽刺和无奈。家？如果真的是这样的话，为什么又那么对我，让我变成如今这副模样呢？如果从来都不及时止损，只会越来越烂，我的性格是，我的人也是，从来没有人让我变好，只有变得越来越严重。

我用他们的东西开始变得有所顾虑。我会一笔笔记账。以后有能力了还，因为我要从自己的利益角度出发，不能说是意气用事，还了所有，自己毫无保留。该要的时候还是要的。

我爱哭，但我哭泣，从来不是因为事件本身，是因为它已经上升到了一定其他性质的阶段了，让我无比的失望，我也不明白为什么自己会抱有期望。曾经。我因为性格失去了太多的东西，我也很讨厌自己，说实话。我真的好想吃雪糕，可是我的钱包里没钱，我得忍耐。我不会再张口闭口请我吃的玩笑，我也不会再开这种玩笑了，它们上一次的举动，让我深刻的反省。

算命书上说，我是孤独命。其实我也不喜欢孤独，谁又喜欢呢？可是，当我翻着照片的时候，不知道为什么，翻着翻着就突然伤感起来，仿佛总觉得少了点什么。就想起别人的，感觉他们总能有人陪，总可以特别的快乐，真的，其实，特别的羡慕。我也想手机里有很多的红色点点，也想有很好的人际，也想有闺蜜，有人一起出去玩，过生日的时候，有同学给我过。每次看见朋友圈又或者动态里的时候，别提我有多羡慕了。其实说真的，龚敬真的是我活了这么久以来，第一个会问我很多次，今天不开心吗？而且他后来有所改变的温柔，让我感到如此的贴切，可我们永远也不会再有什么机会了。其实我挺后悔的。但已经过去很久了，时间会证明一切的。

后来我的沉默不是认可你说的都对，我只是懒得再争吵，避免不必要的麻烦，会对自己造成的，更大的一种伤害。

我承认亲情宝贵。真正爱我的，也就只有，只会是我的爸爸妈妈了。我知道就算是亲姊妹，也总会分开的，可我不知道，这一天对我而言，却来的如此之快。我写的东西也有上万了，是记录？是无处发泄？我不知道这样浪费时间，某一天我走了还有什么意义。也不会被认可。我应当珍惜，比起某些人，我够幸福的了。我承认，爸爸妈妈才是最爱自己的。

我还说某一天我一定会离开这个家的，我得假期不该是这样的啊。其实真的，羡慕姐姐的，因为她总是比我优秀，也总是比我做的好，她似乎从来不会惹麻烦，学习知道努力上进，读书也从来不会被请家长，学东西快，帮爸爸妈妈解决问题，目标明确，有学校读，不抽烟不喝酒不惹人担心。哪里像我，永远也这么差劲。

今天二十二号了，362分，上哪读去？我们家也就姐姐一个本科生了吧。骄傲自豪吧？录取通知也等不到。人类很恶心的其实。就算再优秀。

除了自己和父母，谁又真的希望自己能好呢？他们巴不得自己不好，然后露出惺惺作态的丑恶嘴脸。人类的攀比，真的很奇怪的。

高中是我自己毁掉的我不清楚不明白自己为什么变成这样，他们都总说，高中时最值得的，如果想要重新回去，也会是高中，却与我而言，是顶级的噩梦。我总怪是我的高中把我的一切都改变了，我怪，我恨。恨他们让我满目疮痍，躯体千疮百孔，却从来没有反思过自己，太容易受环境影响，那么不坚强，换个角度思考问题。然后，我得高中，就毁了，不知道是不是上天听见了心声，还是事在人为，临近毕业，居然悄无声息地就也莫名其妙跟一切告了别。和我最好的朋友，郑涵尹，和我曾经的恋情，龚敬，周奕臣。还有所有的老师同学，真的好悲催。毕业了，连个朋友也没有。真羡慕小时候的自己，六年级的自己。小学的自己，那么多的快乐，那么多的被人喜欢。那个时候，我几乎担任了所有的职位，班长，中队长，各科课代表。老师的小跟班小干部。还有那么多好的人际。可是后来呢？一起都变得不尽人意，如此“差人强意”，这是我要长大付出的代价吗？好沉重，让我不该承受这么多的年纪承受了这么多不堪。是风水轮流转？我真的羡慕姐姐的。

就在昨晚，我又梦见了学校，我抱着老师交代的批改过的书本，我用它们遮住我的脸，在楼梯摔了，我战战兢兢地，有个小学妹过来帮助我，可我是如此的恐惧。到底是怎么了，每一次梦见学校，梦见和八中有关的，没有一次是不那么让人感到如此恐慌恐惧的。上一次也是，拼了命的逃跑。

每次一失去东西，每次我都会想，为什么自己总是这么的不一样呢？为什么不能像他们一样大方。性格没有缺陷。或者可以更加勇敢一些。

作为人类，即使有些事情已经在意料之中，还是会莫名地攀比与难过。其实我也做那些事情，只是也事到如今，我才有所反应。我也做错过。

在相同的时间段里我总是会觉得，天哪，他们都怎么怎么样了，都开始变得多优秀多优秀起来了。而我呢？这一种自我给予的挫败感，总是让我活在痛苦之中，我十分的清醒地意识到，可我就是克制不住地爆发情绪。我恨自己，我讨厌自己，这种感觉总是让我会在死亡的想法的边缘不断徘徊。其实真的没有什么，每个人都自顾不暇呢。毕业了，特别是像我这种人，谁有会想的起谁，我就我自己，总庸人自扰罢了。我就是太闲了。不上进，不自己找事情做。就是这种，总自以为是的想法，害了我很久很久。敏感多疑。其实他们根本不会这么想的。

什么时候，我才能行动起来。我不喜欢他们提及我敏感的话题，每一次我都会大发脾气。就像昨天，他们说的……不好意思，我真的不想说。宋丹丹说：人在极度自卑的时候，脾气会非常的不好。是的，好像我可以理解这句话的，缺爱也是。在奇怪的环境中也是。

今天天气很好，又是蓝蓝的天空。洁白的云朵。我不再抱有什么期望。

我逃避，我害怕，我不敢于尝试，我封锁自己，我也恨自己。恨不得杀了。

人们就总想教练一样对我失望，然后不管不顾的，始终是我的问题而已。

我得放下这种莫名攀升的攀比心态。到底是我有问题，还是世界的病态。我真的不懂。但我质疑自己的会更多。

坏情绪不会消失，它们只会在某一天以更丑恶的方式发泄出来。

关于胡乐天弹琴，别说我有多羡慕了。

孤独

好像我脱离了一个层次，好像站位了人群之上。我看他们来来往往忙忙匆匆，是那种影像。或许我可以理解，为什么总是要结婚成家了。或许是一种能使人感到愉悦的需求，人类需要这种情感去维系整个社会系统的运作，每个个体独立又相互依存。

假装看不见，没有看见，是人类选择性的。我也会这么做，这是作为人类的一种特征，和童老师后来很多次都这样，他就要从我面前路过，我们就面对面，还是选择性无视。不是不可以，只是，他是我喜欢的人，这让我很难受，因为我成绩不好，不优秀，我没办法说服自己自信一点去面对他。

他们只是在履行责任而已。偶尔心生怜悯。任何一个个体仅仅只是于另一个个体没有什么用又必不可少的一个环节。当我看到我们所相处的集体在失去不得不作用的环境时，我看到了本来的样子，就像是机器一样，人注定是孤独的，他们回到了维持另一个体系的地方，可以是家，可以是任何地方任何情感任何事物。

我也会看见和遇见孤独的影子。其实大都都是，只是有好多在找着关系并努力创造着另一种体系是需求所需，是作为人类所需要的当我们脱离了体系。我们或许会孤独的无处可逃，那一种牵绕身体所有神经的感觉会把身体吞没，那一种空虚死亡的孤独感，是需要多大勇气才可以承受的来的，那样的人该有多强大，才可以做到，我很喜欢韩建领，我甚至爱他，想嫁给他，但我没有办法拿什么去创造并维持这种体系，我会崩溃会难受，我也无法忍受孤独，但其实如果我没有很懂事，再幸运一些，我肯定就可以得到很多的爱了，说实在的，我作为一个人类，我需要那些体系来维持我的快乐，满足我的需要，下午睡过觉以后醒来的那一种被世界所抛弃的孤独，就好像死了一样，不止这样，还有一个人一路走走停停的时候，我好像终于明白为什么需要爱情，需要结婚，需要伴侣，需要一个家了，或许也有传宗接代，也有养老的防备，但我现在更觉得，其实他们没有想过那么多，或许真的仅仅只是需要这一种需求来维持这个他们的系统，快乐幸福，愉悦，作为一种生物好好地把这一生过完。我还没有那么强大，我也需要体系，每个人类都需要。其实到底还是孤独的。一个人，永远永远。

他们说我心态好，可只有我自己清楚，多少次突如其来的情绪在夜里爆发，多少次崩溃到让我想不到除了死更好的选择，想拿刀把手臂划的稀巴烂，把筋，肉，戳爆，戳烂，我捶打自己，然后脑瓜子嗡嗡作响也一片空白，因为我不能死，已经到只有这么做才能够缓解我的痛苦了，可我还要找工作啊。他们会害怕一个自伤的怪物的啊，然后，然后，我又死了一次又一次。

我拼了命地讨好，拼了命地讨好，可结果呢？除了一个疲倦不堪的伤痕累累的躯壳，离开，抛弃，唾骂，我还是一无所有啊！所以我一天到底在白忙活什么，这么累这么累这么累，值得吗？

对，敏感，我爱哭，我自私，我有病，滚啊！

反正结局都一样，你管我用哪种方式闹和听话和懂事！滚啊！

我发现自己是一个极端，要么极力讨好卑微地做着自以为可以得到一点认可和喜欢的事，起码提到我的时候，我能够听到的更多的是她很好的。要么决绝的很突然然后冷漠无言。于是导致了我这一次次一发不可收拾的人际关系，我好像找到了问题的所在，我自以为我可以很好的掌握我交往的力度，但其实，很烂。或许是我太过敏感，明明不是丢弃，是自己自私了，偏要说是他们把我先丢下的，或许与我而言确实是这样的，和我相处久了你就会知道，为什么我总会好像没有什么朋友愿意跟我在一起了。徐青青就很典型，是我太过偏执了，我有一个很大很严重的毛病，我特别容易受到外界的影响，或许，因为我的自以为是，也就要失去和她的这一段关系了。距离会产生距离从我们分开的那一刻。也不能说是失去，只是一种正常的现象，也没有很严重。

情绪不好而自我麻痹逃避现实的时候，会想离开，冲动很上头，但现在我是清醒的，也会思考一些问题，我到底凭什么而活着，我的存在会有什么意义，除了作为一个就像我前面说的，是世界社会体系一无用处却必不可少的环节，是于他们而言体系中的一个环节，我也不是一无所有，只是作为人类的我因为我的那一种过分的贪婪一直告诉自己什么也没有，有一句话：你永远都不顾知道自己有多坚强，直到你除了坚强别无选择。那我可能就是，我永远也不会知道我拥有着什么，直到有一天我真的一无所有。我发现有一个事实在我身上体现的尤其明显，我也深有体会，是那些还在的时候我却那么排斥的，拥有着的那些情感，属于人类的需求，关心，温暖，友情，问候，直到我失去的时候，我才发现原来我也曾经拥有过那么多的东西。

对，就是失去了才懂得珍惜，唯一是唯一，错过便错过了。我还没有那么强大。我也想要一种体系来维持我的情感需要，我的快乐。其实我还有想一个问题：我到底在为什么而活着是他们？还是确实是因为怕死。我并不能够想象以后，我真的独立一个人时候的那一份孤独，是会把我杀掉的，是致命的一种空虚。多希望我可以，保持，平静。自动屏蔽掉外界。我知道每个人生而孤独，只是有些可以在未知的情况下持续一个体系。幸运一点的话。或许也不是，或许真的存在。只是我没有而已。

我曾一度期盼黑夜的到来，沉溺在风中，被治愈，想要一个人躲在角落里，睡觉，拒绝人际交往，以为是救赎，喜欢一个人待着。但这样只是在无情的伤害自己而已，那一种被，我也需要阳光需要。其实好多事情都不是自己想的那样，所有的东西，没有例外。

我发现自己好像生病了一样，脑子清醒不了，很排斥学习，我有嫉妒，好像还挺严重，我会憎恨会抱怨，我看到她可以那么全神贯注的学习，我确实慌了。很慌很慌，或许就只是仅仅因为，她是我亲近的人，我会藏在好像别人看不见的地方掩耳盗铃般地看着她，凭什么她可以做到。多希望我可以一直保持冷静和清醒。

我看到他们存在的一件很可笑的事情是。自以为可以以这种情绪逃避的方式来结束所谓的痛苦，只要不见到那么多人，不存在，就会一切都好。可能我并不是什么emo患者，只是我给自己的一种逃避的理由。所以现在我不但不怀疑我是否患有抑郁症，而是，患上它到底是因为什么，我已经不能够理解了。或许我想死，并不是会因为什么抑郁之类的疾病，我只是好像单纯找不到我存在的意义。

但请抬头，你把头抬起来，你看世人忙忙碌碌的样子，看他们把你除外的体系一直不断努力自顾不暇的样子。你的痛苦有什么意义，除了带给自己的双倍的，无休止的痛苦。我只是想说，这个世界上，从来都不会有什么伤害到自己，除了自己。要理解人类的这个弱点，要适应，要学会强大起来。我之所以不会开心，就是这样。所以我为什么不放过自己。我会学着开心，不管发生什么，我觉不允许，情绪无情的把我吞没。我也要向阳生长。就算没有雨露。真的存在，只是我可能不能够。

完。

时至下午16：48。他们两个又把我抛下了。不过没有关系，意料之中。以后我只能努力赚钱了。我只有钱了。也不打电话问我在哪，也呵呵。好呀，好的很好的很。锻炼我不是？怎么不好，可以，我记住了。我知道他们去做什么。我知道，不然就是买吃的，各种，不然就是……反正永远不会带我的。跟我无关，以后我也问心无愧了。我要去买巧乐兹了。自己吃。随便吧，无所谓了，我得心都伤透了。我会离开的，总有一天。

也算老天眷顾我，时至八月末，都是假期，我最不好的两个月。

保持沉默，避免争吵。别说话，拜托了。一定要。