第5章 喜欢和爱
周围人都说有好感、喜欢和爱，可我倒是觉得没有喜欢谁。
是有人和我表白，他们说喜欢我，我却不懂，我把他们的喜欢看得很重很重，因为我不轻易而且长久地喜欢一个人，所以我以为他们也会像我一样。
我从前喜欢和他们聊天，在我漫长无聊的人生里，这成了我为数不多的几个乐趣之一。
我享受着彼此坦诚的感觉，却又不太坦诚。说着许多知心话，但几乎不见面也不讲话，光靠着网络来维持关系。
明明我没有暧昧的意思，对话间有了暧昧的氛围。
大多数都是我主动发出话题，少数会主动找我。
那就暧昧吧，那就从朋友变成恋人吧。
我还是不理解什么是喜欢，我没有被他们身上的某个特质所深深的吸引。
在甜言蜜语中我迷失了。
或许和他们聊天很开心就是喜欢吧，或许想主动和他们讲话是喜欢吧，我试图说服我自己，到头来发现只是镜中花水中月。
美好的假象罢了。
心一直都是定的吧，尊重理解不去过分索求一段关系的结果，我只想慢慢来找到细水长流的爱情。
爱人的能力？我觉得我有。
之前我觉得我是没有的，我连喜欢都没有，怎么爱人呢。
后来我发现喜欢很简单，只是没碰到对的人。
我在游戏里面找知音，游戏我又打不好。
一开始我的方向就错了，怎么会有和我同频的人呢。
真正热爱的有许多，游戏才是我早应该抛下的，练字、背单词、看小说和听音乐，生活这么有趣，不应该执着于这一隅，无异于是坐井观天。
也是因为我的不够自律，所以才把游戏当作爱好这么久，而且一点也不克制。
所以才吸引到那样的前任咯。
约会都懒得出门，整天躺在宿舍的床上，出来见面就说天气好热我都不想动，你就不能自己一个人出校门去吃饭吗？
嗯，他最后是陪我了，我还是觉得他懒。
什么原因呢，是他的心思不在我身上而已。
他觉得没必要，我不是很重要，我的邀约于他而言就像普通朋友的邀请一样，想去就去，不想去就不去。
怎么会像社团的活动一样呢，参加的时候可有热情了，去了一年还有个职位，平常有个什么活动也不缺席，策划活动那些流程也每个都参与。
换句话来说，他自私。
没有责任心。
不喜欢还装作很喜欢。
经不起人性的考验。
得到了就不珍惜。
讲个笑话，他之前走在路上还叫我女神，真是夸张。
我一度怀疑他脑子有点问题和他是真的喜欢我，这两种解释之间徘徊。
我自欺欺人，得到的答案自然不是真实的。
我自圆其说，得到的结果自然是荒谬的。
实践是检验真理的唯一标准。
既然邓爷爷都这样说，那我也试试看吧。
我试着和他说，我也喜欢他。
我尝试和他有亲密的举动。
我把自己代入角色，是一个憧憬爱情的少女。
所以，我每天给他发消息，见到什么好玩的，有趣的事都会分享给他，他回，我对他的回复不是很满意。
我总觉得，他不应该回这么少。
我总觉得，他没那么喜欢我。
于是我叫他出来吃饭，制造我们相处的机会，我想日久生情，这样我会慢慢喜欢上他。
可是……可是……
第一次约会，我穿着黑色吊带裙配一件黑色长袖针织衫，穿上并不好走的高跟鞋，在宿舍里面来回渡步，检查一下口红有没有涂好，发型有没有乱，裙摆的开衩是不是太高了，我要拉到合适的位置，怎么调整，好像都不太完美。
索性就这样。
他说去准备了，我回了一句好。
消息停留在20分钟前，我居然准备了快半个小时。
他发消息了，问我下来了没。
为什么这样问，难道他下来了？
我回了他几句，马上拿起手机和帆布包出门。
我边走边发消息和他说，我会晚点到，高跟鞋不好走路。
语气略微卑微，好像是我做错了什么。
刷脸出去，看见他站在高高的台阶上往下俯视我。
哪一次不是在上面等我的。
我送他青团那次，我送他钥匙扣那次。
我慢慢像他走近，他的脸上没有往常的喜悦，更多的是平淡。
停在了台阶下面，我故作矫情让他来搀扶我，他马上过来扶我了。
好吧，我很喜欢这样温柔男生，我承认。
一路上他都在扶着我，我走快了叫我走慢点。
第二天他莫名其妙生气，说我让他等了快半小时。
“你不知道树下蚊子又小，打又打不完，一直在咬我，你怎么不早点下来？害我等这么久，痒死我了。”
然后他叫我陪他去吃饭。
我刚吃完饭回到宿舍，放完东西因为他的一个消息，又跑下楼了。
见到他我很开心，我喜欢这样被人需要的感觉。
可我又不想见到他，在这之前他说在帮社团搬东西，很重很重，而且还叫我等他吃饭。
那个时候图书馆刚好闭馆，我打开手机看到了消息，但我没有什么地方可以去，我不想等他，所以我先去吃了饭，如果他忙完了可以过来，如果没那么快我吃完就走了。
可是他只考虑到了自己，生气了就把火都发到了我身上，那种不耐烦和暴躁都显而易见。
他没有问我为什么不等他，他只是觉得我必须要等他一起吃饭。
昨天他没和我说，擅自等我这么久，是他最深情的时候。
我怎么能辜负他的深情。
所以他觉得，一报还一报。
鱼没有氧气会怎么样，会窒息。
那人呢。
路上拥挤的人群，他打着电话和我抱怨，社团的人多么没用，又在群里发语音骂人。
我走在他的旁边，我觉得好难受，像快要窒息的鱼。
如果我是鱼就好了，只少七秒过后忘记他，转头就走。
我不是。
我走在他的前面，朝天上翻了一个白眼。
路人看到了，他没有看到。
他怎么会看到。
“你走那么快干嘛？”他打完电话，开始问我。
我忘记我说了什么，不难听也不好听。
中庸的话。
饭菜端上桌，他又在发语音条骂人。
真是受不了了。
我移了位置，坐在他的斜对面打游戏，我心里实在烦躁，不想向他发火。
说过了的，他一点都不在意。
“你和我讲话的时候能不能别玩手机，专心一点，不然我会觉得你没有在认真听我讲话的。”
好难受啊，他说话的时候不玩手机，说到他内心深处最触动他的回忆的时候，眼神都是不一样的。
哪里会一边玩手机一边说。
“我习惯了这样的，你说嘛，我在听的。”
不想说了，说了也没意思，说过一次的话不听，说了第二遍也没用。
他又叫我坐到他的旁边，我不想。
他问我叫我过来有什么意义，我一直都在打游戏，我没理他。
知道一局游戏结束，我心情缓和了一点，才和他稍微聊起了点话。
心里依旧不舒服。
站在楼梯口，我看看他倒饭，一步三回头。
终于倒完了，我往前走，没有看他。
忽然一只手搂着我的肩，我挣脱开了。
应该知道的，我不喜欢在大庭广众下卿卿我我，不想膈应别人，也不想被别人围观，而且那个时候我讨厌他，只是我还有当他对象的这点责任而已。
我说过的，他又不听。
他真恶心。
一次，两次，第三次他没有碰我了，我们在人潮汹涌处相遇，又在人海里相离。
谈到结婚，他说想和我谈到大学毕业就分手。
可我只想谈几天。
为什么？哪有为什么，我不喜欢他，及时止损呗。
其实我也虚伪。
新鲜感是驱动他为我付出的一个动力，在谈恋爱的几天前我就让它化为乌有了。
我也想看，他的热情能持续多久。
这样看来，只有一天，从我们第一天kiss那天起结束了。
不对，是那刻。
那以后都是敷衍，都是场面话，哪有什么真心，他只喜欢他自己。
明明知道是错的，还要这样做。
脑子里冒出来一个念头，要让他觉得喜欢你到无可自拔，你们要谈的时间再长一点，他付出的再多一点，才可以做亲密的举动。
不管了，我想试试，我不撞南墙不回头。
主动提出让他沉没成本，我没有提到结婚。
他说了只想谈到大学毕业。
好了，目的达成，我说我觉得三个月都谈不到。
他太聪明了，马上就反应过来要说我的不是了。
“我都想谈到大学毕业，你居然只想谈三个月。”
完了，他站在道德的制高点上了，我是罪人，我要被处以极刑。
最是深情，他的潜台词是这个。
最是无情，他的潜台词这样说我。
始终是他对，我说不过他，也没有必要说。
我说了一大段话，他听不懂。
因为在他眼里，结婚很简单，生个孩子就好了，其它什么都不用考虑，跟想买好看的小猫小狗一个道理，反正不是他养。
觉得好看，便想据为己有。
自私冠以冠冕堂皇的帽子，才说是爱吧。
“我是真的爱你才想和你结婚的。”
我是真的爱你这样一个适合结婚的女人，生孩子你干，家务事你干，家庭的主要开支还是你干。
你不干？那就打呗。
不打，那就骂呗。
冷暴力呗。
可以想象到和这样幼稚的人结婚生子，该是多么的不幸。
真可怕。
连自己的情绪都控制不好。
我忍不了啦，我提了分手。
暑假他居然还给我发消息，问我打不打游戏，问我睡了没有。
看了让人反胃。
有点可笑的是，他还不知道自己错在哪里。
算啦，我们思想都不在一个维度，我怪他，我不能去报复他。
只能把他当空气，下次见面他要是找我搭话。
我就假装失忆，一脸迷惑和不解地问他：“你是？”
不然也可以无视，看他那敏感又脆弱的自尊心哟，无视了他之后也不敢死皮赖脸的贴上来了。
就这样吧。
我以后要自律地学习，再也不陪他们打游戏了。
这次摔的我可疼了，我长记性了。