死亡三角

不，我脑子很清楚，明白自己无论内在还是外在都没有出人头地的能力。也从来没想到要出人头地。真的，不骗你。

可是，当我经历过在地方上工作，被调入做什么都要眼疾手快的大阪社会部后，虽然没有成为当红“独家新闻记者”，但是通过策划采访或连载，总算刷出了自己的存在感。三十五岁以后，自信心也比较足了，态度上开始变得大大咧咧，对待年轻部下有了点老资格的作风。一直一起并肩工作的同期进公司的同事们，只要是正常的部属职员，都自然而然地纷纷升职为“司法部领导”、“机动组领导”等职务。而我连一个候选人都没能当上！明白这个事实时，我内心发生了巨大动摇，这一点连我自己都深感意外。

为何我被踢出局了呢？

自然，没有任何人回答我。

其实我连问的勇气也没有。

因为，就算是别人罗列出来“你这儿不行”、“那儿不可以”，我也不可能会认同。我当然知道自己有很多不足。可是，我最想知道的不是这个。

那时，支配我内心的是一种被害者意识，即：“或许……我被歧视了？”

我在公司里是属于绝对少数派的女记者。当然，我们公司在制度上没有性别歧视。所以，无论人事如何变动，都不是“歧视”，而是根据“能力”。

也就是说，我能力不足，所以才“被踢出局”的。可是，可是，真的是如此吗？或许我不敢说自己比别人优秀，但是说我是平均分以下不是太过分了吗？而这一点也无法向任何人确认。因为公开形式上是不存在任何歧视的。

没有答案的问题实在是太恐怖了。

如何才能从这个左右为难的困境中脱离出来呢？当我思考这一点时，心底不禁打了个寒战。

我所能做的只有承认“自己能力不足”，并且更加更加努力，除此之外别无选择。不，不是我不想努力，而是我努力努力再努力，而结果是再次“被踢出局”，如此循环往复的话，我的精神到底能够撑到何时呢？

没有回报的战斗，无论如何消除不掉的疑虑——“被歧视了吧”，以及号称“没有歧视”的公司。

如果不把这个称为“死亡三角”，又能称为什么呢？我好像陷入了一个无比糟糕的怪圈。难道公司职员必须要忍受如此残酷的考验吗？

因此，一直以来在公司里被培养得非常任性的我也开始发现，今后不能再这样下去了。

难道我今后的人生必须过这样的日子吗？每当宣布人事变动，心灵就不得安宁，为了不让自己成为怨妇幽灵，就必须不断地拼命控制自己……

再次极目远眺，所见之处似乎尽是遍布陷阱的冰冻荒野。无论怎么想，能够心情舒畅地跑出这片荒野的概率都低得可怜。

这种状况能让人心情不低落吗？

况且，还有钱的问题。