第12章 只剩废物了

23/9/17/1:27晚

我会被一小段死与生别离文字，弄得情不自禁就流泪了，不知道是什么情绪，我想这就是文字的魅力所在吧。

我像一个傻瓜一样，原来不同频是无法链接的，分享错了人，收到的只会是敷衍。多愁善感的人能有什么错，只是对事物的情感会很感同身受，请不要标签说是情绪不稳定。麻烦有空请看看真的情绪不稳定的样子，这说也不会太迟。

有个人说“遗憾总是贯穿在人生中，而我们总是在遗憾中经历着让我们更遗憾的事。”

遗憾的得到是什么，是回首往事的某些决定，还是昨天没有做好的某些事，亦或者是未来将要变道的轨道和与之擦肩而过的即将得到的未曾有过的美好。

我也有太多太多的遗憾，但是我更加在乎当下的每分每秒，当下的至少我还握在手里。

我不敢轻易去尝试依赖性，太脆弱了，是会被一个别人眼里所谓的常态直接打倒。依赖本身就是脆弱的，它让人

“退”是我经常用的状态，我的理解是是不参与。万事皆可退。

我用不着拿我的任何一个或是一点点情绪，去听带有伤害性戓攻击性的话。我的情绪都会破碎，如果可以我希望我也有过个飞行模式，这样不用解释，别人也能明确的明白我不想交流了。

还有一句话“我愿青春是一抹斜阳，给予我最浓烈的力量，照耀你我最美的时光。”

9/17午后

我知道我去错了地方，心里想的是亲戚吗，钱多多少少的倒是无所谓，可是在我心里最底层也是有一个底线的。

开始说的是学徒工资不高，我也没在意。什么年代了，都二零二三年了，成都还有八百一个月的工资。

想了想，毕竟是自己要去帮忙的，还是坚持了下来，一坚持就是≡个月了，每个月八百，只能还还花呗。我想着已经很熟练了，是不是可以那底薪是不是就可以正常了。

是慢慢的期待，期待来的快也去的快，期待也去的快。现在唯一的想法是怎么才能好聚好散，还不落下口舌。

我不爱去追着问这问那的，这个不合理的地方，我也只是提了，也得到了解答。这半年来我去学了面部护理，有按摩，点穴位，熟悉产品的使用这些。

学徒——新手——熟手——好吧好吧，现在着实满足了我的咸鱼愿望。说是没月销售额零，手法不到位。我没有开始说我不触碰销售这块地，是我唐突了，我的错。手法这我真的……如何去做到力度一样（我找不到），如何点准每一个穴位（也找不到）。熟手也才一千八（心里要风过了一千个一千八），我得什么时候才能有一千八，我麻了，还不如去洗碗算了，到底是谁来救救我呀。有通情，直接走了不太会，我是个好人，过完年就好说了。

销售真的不适合我，我不喜欢讲话，也不喜欢有过多的教流。只想拿一份普遍的底薪，简单的拿过生活就好了，我的生活也简单。

我与销售无缘分，奈何出门全是销售。

你努力过了没有，怎么没努力过，努力过就能有钱吗？不会，并不会，所以这跟努力没什么关系，如今普遍工资就这样了，为什么要说我为什么在躺平。

是努力了就能够涨工资的吗？是努力了就能够有车有房的吗？以前可以，现在不行了。

但是学读书是可以努力的，毕竟分数线就在那里，就没变过。你说他不难，那你努力了怎么没考上；你说他难吧，又有那么多人上岸了。

所以只有学习才配得上我的努力，不说了，学习去了。我最大的理想：好好学习，努力成为一个有文化的咸鱼。（bus~）