理解自己的感受

分清事实、感受和观点

在咨询室里，我经常问我的来访者：“你的感受是什么？”他们给我的回答大多是：“这里环境不错”“我觉得你挺好”“这里还行”……然而这些并不是感受，甚至不是事实，只是观点。

“坐在这个房间，有阳光照在我的身上。”——这是事实

“和你聊天，我感到放松/紧张/不知道要说些什么。”——这是感受。

事实、感受和观点，是我们在沟通中经常使用并且经常混淆的概念。事实是客观的，不以人的意志为转移，有具体的数据、统计、实验做支撑，能够被验证；观点是主观的，是基于某个标准进行的评价，这个标准不是统一的，有时也可能是不正确的；感受有共性，同时也是主观的，是身体和心理上的感觉，感受通常来自我们对他人行为的理解、认知和自我期待是否被满足以及环境对我们的影响。

我们和别人讨论问题时，有时会沟通不畅。就好像两个人在两个不同的频道，各说各的，互相不回应。这是因为我们在沟通过程中，混淆了事实、观点和感受。有时，我们只是在描述一个事实，例如：“今天我的车和别人的剐蹭了。”但是对方却回应了一个观点：“你就是开车技术不行。”然而这个观点并不一定符合我们的评判标准，于是我们会展开讨论和争辩，结果沟通变成了指责和争吵。其实，我们只是想表达：“这件事让我有点害怕，到现在还心有余悸。”然而表达的人和倾听的人都忽视了其中没有被察觉的感受。

我们为什么无法直面感受

聊天时，体会到对方当下的感受是一件非常不容易的事情。在我们成长的过程中，感受可能经常被忽视，还记得小时候因为怕黑，不敢独自睡觉时，家长是如何回应的吗？

第一种家长对孩子说：“没事的，有我们在。”

第二种家长完全不理睬，好像完全没有听到。

第三种家长否认孩子害怕的感觉：“有什么好怕的，什么都没有，一个人睡觉而已，你总要长大的。”

第四种家长特别理智地和孩子谈论什么是害怕。

第五种家长只是一直对孩子说：“不要害怕，不要害怕，不要害怕……”

这五种家长或温柔，或理性，或讨论事实（第一种、第四种），或表明观点（第三种、第五种），但都没有正面回应我们的感受，我们的感受表达出来后，没有得到任何回应。这样，我们就会认为感受不重要，感受表达出来后没有得到我们期望的任何东西，长此以往，感受就被压抑下去了。

随着逐渐长大，我们就越来越无法直面自己的感受。我们不知道如何把自己的感受表达出来，得到他人的理解和共情。表达感受，成了一件羞耻的事情。我们的大脑中缺乏表达感受的词汇，我们的认知中认为感受是不应该出现的，不是最重要的，更多的时候，我们需要维系自己在别人眼中的形象——稳重的、为他人着想的、不会带来麻烦的……于是在大多数时候，我们学会了考量别人的评判，学会了隐藏自己，学会了压抑自己，学会了各式各样婉转地传递自己感受的方式。甚至会将感受转化，当听到有人讨论自己的感受，我们会突然感到非常愤怒，好像将感受说出来会带来麻烦。

人因感受而存在，没有感受，人就不存在。活人和死人的差别是活人有价值体验，有成就体验，有喜怒哀乐、惊恐、悲伤的情绪体验；死人没有任何感受。如果我们无法体会自己的感受，就会觉得人生格外空虚，难以找到生命的意义。

事实上，感受没有被剥夺，被剥夺的只是表达感受的权利。我们只是不愿意面对或承认感受的存在，并且通过不同的方式呈现出来。在内在关系模式中，蜗牛型的人最容易忽视自己的感受，但是他们善于体会对方的感受，并且希望通过维护对方的感受，引导对方在意自己的感受。但是往往对方会因此更加忽视蜗牛型的人的感受。因此，蜗牛型的人需要练习直接表达自己的感受。袋鼠型的人看似一直在照顾他人，其实他们更在意自己的感受，甚至会通过“我都是为了你好”“你这样做/这样想让我很难过”控制对方。袋鼠型的人要做的是体会对方的感受，避免用自己的感受替代对方的感受，要分清哪些是自己的感受、哪些是对方的感受。鸵鸟型的人能在一定程度上直面自己的感受，但是只能面对优越感，无法面对羞耻感。鸵鸟型的人需要调整对感受的看法。斑鸠型的人在人际关系中完全无视他人的感受，是最冷漠的一类人。斑鸠型的人需要先接纳每个人都有感受的事实，然后练习表达感受和观察他人的感受。

如何表达感受

如果我们已经被教化成不能表达感受的人，我们该如何改变自己，让自己成为一个能表达感受的人呢？

首先，觉察。请尝试这样一个心理练习：从头部开始，慢慢地，像CT扫描仪一样，由上至下，用意识扫描身体的每个部位。扫描时，有时能感受到身体某个部位有疼痛或酸胀的感觉。这就是身体最基本的感受之一。继续觉察，你就会知道自己这一刻的感受是什么，是愤怒的、悲伤的、委屈的、害怕的，还是担心的？

其次，承认。感受没有好坏之分，感受就是感受。不论觉察到什么，都承认这是我的感受。过去，我们的感受一直在被评价。比如：这些感受是负面的，要马上解决，我不允许一直有这些不好的感受存在；或者，这些感受是正面的，我要保持。其实这是观点在捣乱，观点的对错并没有标准答案，我们有权利认同某个观点，也可以不认同某个观点。对观点的评判不是事实。事实不存在好与坏，只有真与假；观点没有真与假，只有合理与不合理；感受没有合理与不合理，只有程度强与弱。

最后，接受。感受不分好坏，去接受它这一刻的状态。我有一个年轻的朋友，他曾对我说：“很多时候我感觉特别寂寞，好想谈恋爱啊。”他说这句话时，神情特别生动。听得出来，他接受了自己寂寞的感觉，并没有排斥或否认自己的感受。

心理治疗师弗吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir）说过：“感受的后面还有感受，感受的感受就是决定我们感受的东西。”这句话的意思是：当我们体会到恐惧时，我们可以感受一下恐惧的背后是什么。我们理解了自己的感受，才会知道内在的自我隐藏了什么，重新认识和体会感受，就可以更好地应对在沟通、交往和生活中遇到的问题。

回到前面那个怕黑的事件。可能现在我们也已经为人父母，需要面对孩子的恐惧；或者我们自己还只是曾经那个怕黑不敢睡的孩子，我告诉他：“害怕是人之常情，不需要去评价它是好的还是坏的。”我们不需要对生发的感受做任何评判，也不需要做什么，只是和自己的感受待一会儿，去承认它。每个人都会感到害怕，即便是一个心理特别强大的人，也会感到害怕。

如果现在你认为，害怕是羞耻的体验，因此否认害怕，那么请提醒自己，这个观点源自我们被对待的方式，是被错误教育后的结果。在我的孩子7岁时，我和他一起去游乐场玩刺激的游乐项目“大风车”，我对他说：“你要是害怕就叫出来。”他一言不发，游戏结束后，他双腿发软，央求我抱他。我非常理解他的恐惧，就问他：“刚刚你是不是很害怕？”对一个7岁的男孩来说，这种情形会让他感到羞耻。所以当时的他并不承认这一点。于是我告诉他：“爸爸在‘大风车'上的时候也很害怕，都吓得腿软了。你也吓得腿软了，是吧？你对玩‘大风车'感到特别害怕，这说明它确实是一个很吓人的项目。”过了一会儿，他承认了：“爸爸，我在‘大风车'上确实很害怕。因为害怕，所以腿软了。”我没有因为这件事而取笑他。接着，我说：“我们回到车里，休息一会儿再出来玩，好吗？”当他害怕的感受被表达出来后，他就不再感觉害怕，也不会认为害怕是不被允许的了。

表达自己的感受，就是和真实的自我待在一起。当我们接受了自己的感受时，我们也就了解了自己，就有能力体会他人的感受。比如，你收到礼物时，不妨在回应中加上自己的感受：“我拿到这份礼物，真的非常开心，有你真好！”这比“谢谢你/你对我真好”会让对方和你拥有更好的体验。