第13章 如何正确的爱一个人……

爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。

——《爱的艺术》

要想拥有爱一个人的能力，就得对抗自己在感情中进行索取的欲望，通过付出去产生爱，而不是通过索取去消耗爱。

我们大部分人进入一段关系的初衷都是利己的，都是为了得到些什么，而不是纯粹地想去爱对方，毕竟我们都只是凡人，期望伴侣对自己好、期望伴侣忠诚于自己，期望旁人羡慕自己的感情，这些索取的需求确实是存在的。

正常的索取没问题，毕竟关系的本质是价值交换，互相索取互相付出是恋爱常态，可过度索取，则往往会导致感情分手。

想要正确地去爱一个人，就要把“索取”和“爱”做一个区分，在实际咨询过程中，就有这么四类不懂得如何爱对方、总是会因为在感情里不自知地过度索取而被分手的人，这四类人分别是：

缺乏安全感的人、自我中心的人、自卑的人、控制欲强的人。

一、缺乏安全感

缺乏安全感的人，大都是挺拧巴的人，单身的时候，喜欢一个人吧不敢表达出来，怕被嘲笑怕被拒绝；讨厌一个人吧也不敢表达出来，怕被报复被抛弃。确定了恋爱关系也还是拧巴，恋爱感觉有些不舒服，提出来吧担心对方生气，不提出来吧自己憋着难受，分手吧又担心后面找不到更好的对象。

总之，缺乏安全感的就是这样，做什么都纠结，前进一步能后退两步，恨不得先把人生剧本看一遍，再开始进入眼前的生活。

所以这类人进入一段感情，往往不是因为爱一个人，而是因为这个人能在物质和心理上给Ta带来稳定的感觉。比如上一辈人很多都会把女孩子嫁人说成是“找个归宿”，对于缺乏安全感的人来说，对象就是“归宿”，就是一个稳定的可以任由自己依赖和折腾的强大客体。

因此，跟缺乏安全感的人恋爱，最大的感受就是累。

比起通过表达不满或喜爱来教你怎么正确对Ta好，缺乏安全感的人会更倾向于通过给你贴标签和要承诺来“维护”感情。比如你跟刚认识的异性多说了两句话，缺乏安全感的伴侣不开心了，Ta不会表达出对此的不满，却会在心里默默给你贴个标签：社交拎不清、可能抵挡不了诱惑。同一个标签被触发的次数够多，Ta们会因此考虑分手，你就得针对每一件事去做详尽地解释、道歉并给出承诺。而且由于Ta们实在是太擅长感到不安了，所以你承诺的底线会越来越高，一开始可能是承诺下班后不跟异性来往，接着承诺不跟异性有工作外的互动，再接着承诺不主动给任何异性发信息等等。

跟缺乏安全感的人保持长期关系，会有一种逐渐窒息的感觉，为了缓和缺乏安全感的人的不安，伴侣甚至需要牺牲自己的友情、事业、亲情。

二、自我中心

自我中心的人，大都会给人一种很有背景很有权势的感觉，因为在Ta们自己看来，自己就是世界的中心，其他的人和物，本来就是为了满足其需求而存在的，自然说话做事都会透露出一股“爹味”。Ta们会理所当然地要求伴侣无条件且精准地对自己好，“不对我好、不知道怎么对我好的话，我凭什么要跟你在一起呢？”是Ta们会经常跟伴侣说的话。

所以跟自我中心的人谈恋爱，就像是在打一份没有工资、没有五险一金而且动辄得咎的工。确定关系前，会有“海选、一面、二面”，你需要通过层层“考验”跟无数人竞争上岗成功，才能获得跟Ta们恋爱的资格。而就算确定了恋爱关系，也会有“末位淘汰制”这种大棒撵着你加倍付出，你必须成为比Ta前任们都优秀且对Ta好的存在，才可能持续获得Ta的认可，否则Ta的注意力就会一直游移于你和诸多前任之间，持续给你“绿帽警告”。

跟自我中心的人保持长期关系，伴侣会经常处于一种即将被抛弃的危机感中，注意力会被迫全部放在Ta的身上，跟伺候皇帝一样需要一直琢磨Ta的感受和需求，体验除了累之外，还会时常有被分手的焦虑。

三、自卑

自卑的人，是习惯自我攻击的人，跟自我中心的人正好相反，Ta们认为自己配不上任何人，也配不上拥有任何东西，会给人一种很卑微可怜的感觉。

有喜欢的人，Ta们不仅不会去争取，反而会逃避，因为Ta们需要通过对方的主动追求来确定对方确实对自己有好感；恋爱了，Ta们内心会一直有很多自我否定的声音，所以Ta们会很用力地去付出，生怕自己哪一点做得不好就被抛弃了；恋爱吵架了，Ta们会反复自责自己脾气大、要求高、不会沟通，而不会去责怪对方，也不会意识到在感情里吵架只是很正常的一件事。

所以跟自卑的人谈恋爱，会体验到很强的道德压迫感，Ta们这种掏心窝子的恋爱方式会触发你的互惠本能，你会被迫地也掏心掏肺地去付出去考虑对方感受，于是你会经常感受到一种被控制的愤怒但又没有合理理由发泄。

四、控制欲

控制欲强的人，是边界感缺失的人，Ta们想象中的理想感情，就像母亲和胎儿的关系一样，双方几乎是没有边界、互相融合的。于是Ta们会认为“我的想法”和“你的想法”必须统一，“我的感受”和“你的感受”也应该达成一致，否则就说明我们的关系不够亲密不够好。

恋爱中，控制欲强的人会拿对自己的要求去要求你，觉得“我能够办到的你为什么不能办到？”而不会意识到人和人有不同是很正常的一件事；Ta们会期望你无条件地理解Ta们的感受，可当你面对同件事情的感受跟Ta们不一致时，Ta们又会无法理解甚至会否定你的感受，“你不应该这么想”是Ta们经常会说的话。

跟控制欲强的人谈恋爱，Ta们没有耐心倾听你的想法和感受，但却会固执地变着法地重复表达自己的感受和想法直到你被Ta们所洗脑，所以你会一直有种不被尊重的愤怒和不被理解的孤独感。

缺乏安全感的人、自我中心的人、自卑的人和控制欲太强的人，都是极易把索取误当成爱的人。

缺乏安全感的人，想通过感情索取人生的稳定性。

自我中心的人，想通过感情索取一种肆意妄为也不会被惩罚被抛弃反而会被爱的权力感。

自卑的人，想通过感情索取源源不断地被认可缓解内在的自我否定。

控制欲强的人，想通过感情索取控制感缓解生活失控带来的焦虑。

这些基于自身匮乏感的索取行为，都是一种乞讨，而不是爱，以索取作为爱一个人的方式，都爱不长久。把解决自身问题的责任放到对方身上，问题暂时会被掩盖，但却不会被解决，感情则会成为自身问题的牺牲品。

缺乏安全感的人要学会表达爱与恨教对方正确对待自己，自我中心的人要学会换位思考体验他人的感受，自卑的人要学会觉察并反驳自己的自我否定思维，控制欲强的人要学会尊重他人跟自己之间的差异，自身问题改善了，你只需要对伴侣说一句话，即可拥有爱伴侣的能力：

“我做点什么会让你觉得更幸福呢(……)