该做的和不该做的
假设你家孩子某次考试考砸了，你明明知道孩子就是没好好学习，孩子却归咎于老师在卷子上出了课堂上没讨论过的题目。下面提供一些没好作用的反馈，以及有意义的话术。
评判，或大事化小、小事化了
“你心里清楚，自己真没怎么好好学。”
“学都不学，你还想考好？”
“别担心，下次考试你一定行！”
“我认为你在下次考试前，可得加把劲好好学。”
“我不知道你有啥可难过的。”
“人家科尔曼老师，那可是个好老师！人家不会用你没学过的东西来考你，我看是你上课没好好听！”
“要是你能早就……那就……”
共情和再确认
“你一定很沮丧吧，我知道，你真的很想在这门课上取得好成绩。”
“你听起来对自己的成绩很不满意。”
“听上去你认为科尔曼老师做得不够公平。”
“我敢打赌，如果其他孩子看到课上没讲过的考试题，也会很糟心。”
第四步：进一步探索，对孩子提出一系列问题
在你完成了第三步的工作之后，孩子就会觉得自己已经被理解、被接纳了。因为他们没必要再为自己辩解什么，就更有可能愿意承认自己在问题中所扮演的角色，选择与你并肩而行，而非与你对抗。这时你可以把孩子带到一个充满好奇心的领域。你可以通过提问的方式，去更好地理解孩子的经历，并探明他们对于听取建议、考虑解决问题的方法抱有何种程度的开放态度。有一位家长，这样描述了上述过程：
我家十六岁的儿子在一所专门教育自闭症患儿的独立学校就读。我认为这所学校救了他的命。过去，他从来不喜欢上学，读书对他来说非常痛苦。过去的十多年里，每周日晚上，他都会抱怨种种学校让他不满的地方——同学、老师、作业，就没有一样是他满意的。
去年四月，春假结束，他就一直跟我念叨，不想接着读书了。我跟他讲：“你知道吗？你从上学第一天起就讨厌学校。听上去，每天都得去一个自己讨厌的地方，的确不容易。”
话刚说完，就能看出来他松了一口气。
我则接着解释自己的观点：“咱们这么办，孩子。那所学校已经是我能帮你找到的最好的学校了。我真的费了大劲，才把你送进去。还记得以前的学校对你来说有多糟糕吗？”他点了点头。我接着说：“所以我开始想，也许上学这件事本身就不适合你。也许我们需要做的是开始研究一下，你怎么才能学到一些能让你在成年后安身立命的技能。然后咱们就彻底不考虑什么上学不上学的事儿了。”他睁大了眼睛，放声大哭，跑回了自己的房间。
我等了差不多三十分钟，让他能有时间冷静冷静，去好好想想这种可能性，随后才走进了他的房间。我打开门，探身进去问：“你还好吗？”我听到他在被子里嘟囔了一声：“我没事。”他把头伸出来，说：“知道吗，妈妈？我的学校其实很好。我就是需要再勇敢点。”
如今，已经快过去一年了，他再也没抱怨过自己的学校。虽然仍然会对某些值得糟心的情况感到糟心，但他已经全身心地投入到了校园生活中。如今，他已经通过了毕业考试，也开始考虑自己的下一步该如何发展。
这位妈妈的表达都是真诚的，她并不是为了让孩子停止抱怨而故意操纵他。他都十六岁了，完全有理由考虑放弃传统学校的教育课程。她问的是关于“除了上学还能干什么”的真实问题，这些问题孩子既能听得到，也能听得懂，因为这是妈妈第一次明确表示，她听到了孩子的呼声，理解了孩子的想法，并能感同身受。
没用的做法
绝大多数家长其实都清楚什么沟通方式是不起作用的，因为孩子们对这些方式的反馈，就是不跟我们沟通。说教、打骂、批评、唠叨，这些方法会很明显地让孩子将我们拒之门外。但有些家长以为的金玉良言，其实效果也不怎么样——别担心，是个家长，就曾经说过这些话：
●“现在外面不冷啊，去玩玩吧！”“你怎么还饿啊？”这两句话都试图说服孩子否认他们自身的感觉，起不到什么好作用。“别生气啊！”当孩子似乎全无道理地开始生气，比如他们因为自己状态不好而没法融入其他小朋友的时候，家长会如膝跳反射般说出这句话。如果他们生气了，那就是生气了。只是告诉他们别生气，绝对行不通。
●“你就是累了”或者“你就是心情不好”。指出一个难搞的孩子是因为累了或者心情不好，也没有什么用。事实上，“易怒”的人往往都更难意识到自己的“易怒”。同样的道理也适用于其他的人际关系。比尔和妻子斯塔尔结婚43年，在老婆生气时，他只要说“你就是累了”，就没有好结果。（到现在，他还在学着要少说这句话！）
●“怎么又来了？”这句话所回应的事情往往都不重要，无非就是孩子穿了过大的衣服、把果汁洒了、错过了校车。“又来了”通常被孩子认为是一句羞辱的话，而羞辱往往没什么积极效果。
●“你为什么不交作业？”“你想考试不及格吗？”这些话都不是提问，而是带有问号的指责，平时不要说。
●“我相信一切都会好起来的。”这种话带有一种“没有根据的积极性”[20]，能够最大限度地弱化孩子的问题。我们明白，当你看到孩子在一件你觉得很快就会过去的事情上花费了太多心力，你就会想提供一种“看透点”的视角。毕竟，我们不都是花了大半辈子，才学会了不要为小事伤脑筋吗？难道我们的孩子不该学着从这种智慧中受益吗？当然该，可这并不意味着就要否认他们在当下的真实感受。在孩子真难过的时候给他们用空话喊加油，非但不能让他们开怀，反而会让他们的痛苦显得廉价与矫情。好好想想，你究竟是想让孩子们好受些，还是想让自己好受些？
●“真是烂透了。我得给你的教练（或主管、老师）打个电话好好聊聊怎么办。”这么说，表达的是同情而非共情；在解决孩子的问题时，这样很容易惹麻烦。共情意味着陪伴他应对痛苦，而非怜悯孩子或帮他干掉痛苦。别搞错了，你该做的是安静坐下、闭上嘴巴、陪伴孩子“清空情绪垃圾”。这听上去容易，做起来很难。克制表达尤其难，因为作为倾听者，控制感会很低，但这能让你更好地参与处理孩子的情绪，帮他解决问题、消除疑虑，以某种形式改善他的感受。家长闭嘴，是一种给孩子的信号：这不是家长的生活，而是他们自己的。这是每个父母都该学会的艰难一课。“我也碰到过这种事。”分享自身经历值得肯定，但小心别弄巧成拙。马根管这叫“接过方向盘”，现在该坐在驾驶位的，是孩子，而非你。马根还以“控制聚光灯”来做比喻，如果孩子想要发泄对老师的不满，那恐怕不是你跟着发泄对老板的不满的好时机。