第5章 日记2

没关系，没关系。我这么安慰自己，我可以在家学，虽然效果甚微，但我不能再堕落。

可当我买了资料买了网课准备学习时，看到字的那一瞬间，脑子发涨，感到晕眩，恶心，想吐。

移开了目光，我的的症状渐渐消失。不死心重看几眼，恶心感愈加强烈，吐了酸水。

我茫然看着排列整齐的书本，忍不住地想笑。

有什么区别，这和以前有什么区别呢？

看见书居然犯恶心？我看见书居然恶心？

这和士兵上战场握着枪手抖有什么区别？

那一瞬间，我觉得我输了。

我不死心，我太不甘心了，我咬牙吃了药开始学，忍着难受，我就学。

从一次一粒到四粒，到十粒，到一板，到一盒……

吃多药的后果就是，睡个昏天黑地。

但也好，虽然那个东西没了，但我仍旧觉得如影随形，我还是害怕，我得开灯睡觉。吃多药反而让我睡个好觉。

睡醒后，心情才能平复，才能学会儿。

但是每次只有两盒药，我也不敢要的太勤，我只能攒，不到学习不吃药。

可是现在我好像把以前学的都忘了。

我变得有些健忘。

我恨啊，我真恨啊，我恨为什么找上我，为什么找上当时开始努力的我？

很无力啊，真的很无力。

我睡醒看着课桌上的书，我真想哭。

我还是废了，我觉得我好不了了。

这是阴影，我知道，我一直都知道。

可我不敢面对，我一面对，我就想到去年一年的昏昏沉沉、一年的恐惧、一年的恶心、一年的痛苦。

我和几个朋友们说了这些事，我说我可能走不出来了，我说我可能没有未来了。

可她们说，我有后路，她们没有后路，我比她们幸运的很多。

她们说，这就是命。

可我的这条所谓的后路，是用一年的痛苦换的。

可他们没有想，如果我没有这些事，这一年足够我大放光彩。

他们说，为什么我要这么执着呢，身体最重要啊。

我说，因为我的亲姐姐高考考了555分。

我说，你们有哥哥姐姐吗？你们的哥哥姐姐高考考了多少分？

她们有的没有哥哥姐姐，有的哥哥姐姐没考上高中。

所以他们不担心，因为他们没有先例。

他们不懂我的心，他们不懂我是怎么被对比长大的，他们不知道如果我考不上一个像样的大学，亲戚们和邻居们怎么说我。

如果我蠢笨如猪，如果我不中用，如果我一开始就是废物，我根本不用担心。

可是我曾经辉煌过。

我出生在农村，农村的老师们都是村里人，他们的恶意很大。我姐姐顶着压力考出来了，轮到我时，铺天盖地的恶意让我招架不住。

我招架不住啊。

我的父亲有个好朋友，他朋友的孩子比我大一个月，在她过一岁生日时，他车祸死了。

自我记事起，我爸就告诉我，一定要让着她，她是爸爸最好朋友的孩子。

那时候的我，以父母为天。我答应我爸好好照顾她。

可她，是我小学六年的噩梦。

她带所有人霸凌我，不为什么，因为我优秀。

这就是原罪。

我不止和我父母说过一次，我父母不听，我爸还是那句话，那是爸爸的好朋友的孩子，她没有爸爸了，你要让着她。

一句让，我让了六年。

我的解释都是苍白的。

小学结束，我以为我终于有了好日子，结果，我爸爸另一个好朋友的儿子来到了我的初中，与我同班。

他代替了她，成了我初中三年的噩梦。

我再次反抗，可他们的话却是，人家是男生，你是女的，人家怎么欺负你？

我哑然，我说不出话。

我在想，为什么世界对我的恶意这么大呢。

他们物质上从未亏欠我，这是他们引以为傲说我的。

可他们不知道我为什么在物质上要那么多。

那时候的我只想证明，我爸爸妈妈给我买那么多东西，他们很爱我，不要再欺负我了。

可换来的是他们的偷，我苦恼，我和父母说，我爸听说是他好朋友的女儿，说，不要紧。

怎么会不要紧呢？那是我的东西啊。

我呆呆地想着为什么她欺负了别的孩子，人家的家长就找到学校来了呢。

哦，原来他们并不爱我。

我学习退步了，他们说是因为他们开车送我，我虚荣心上涨了，以后就骑车子送我。

有时候我在想，他们要的是女儿，还是考高分的机器？

还是他们过得不好，他们被人欺负，所以想让子女优秀，为他们争光呢？

我和他们聊学校的事他们说我心思不在学习上，我不说话他们说我不和他们沟通，他们偷偷翻我的日记，试图强行挤入我的生活，美名其曰为我好。又看到日记上他们欺负我，不闻不问。

我一直是一个人，写小说是我最大的爱好，也是我唯一的心灵慰藉，可他们觉得我不务正业。

可如果有个知心朋友在身边，我怎么会寄托这种文笔呢？