第11章

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我知道我的病情逐渐恶化，是在上初二的时候。

原本从未有过的诸多不适一窝蜂地向我袭来，打得我措手不及。不过，好在我的适应能力足够强，没有在初二时倒地不起。即便如此，我也没有去医院，我的适应力还没有到达极限，我还有余力继续生活和学习。

我依然经常与猫眼中的女孩儿聊天，与她聊些有的没的，每天与她聊天已成为我的习惯。我没有将我身体上的和思想上的诸多不适告诉她，即便她只是我幻想的产物，我也不愿让她因我而烦恼和难过，甚至是流泪。

面对周围的人的时候，我的心脏总会不自觉地分泌一种丝状物。这种丝状物紧紧地缠绕着我的心脏，就像蚕吐丝成蛹那样，紧紧地包覆着。这或许是我面对他人的一种防御本能，我很敏感，同样也很容易受伤。为了保护这样脆弱的我，我的心预设了重重防御。

我从未真正地将身边的任何人放进我的心里。我为了保护自己脆弱的心而增设的重重防御，或许在他人看来是多余的。甚至是恶意的，有人会认为这些防御因他们而设，因而怀疑他们是我不待见的人，自然也不会待见我。

我的本能保护着我不易受到伤害，同时，也会成为那些爱我的人在了解我的路上的重重阻碍。想要进入我的心里，需要足够的毅力与耐心，会有这样为我付出的人出现在我的面前吗？

初二那年，我的大部分时光都在学校度过。因为是私立学校，教学严谨、校规繁多、管教严厉、时间缩水……即便是阴郁如我，也不愿在如此压抑的环境下生活与学习。

半个月左右一次的假期，只有短短的一天半而已。爱看书的我看课外书的时间一天比一天少，我违反校规偷偷带了课外书到学校也改变不了这一明确的事实。

我对书籍的兴趣逐日减少，以至于到了初三下学期，我对书籍提不起丝毫兴趣。

原本就只有看书这一个爱好的我，终于一无所有，“爱好”在我的眼里仅仅是简简单单的两个汉字而已，没有任何意义，代表不了任何事情。

本就阴郁、封闭的我，越来越忧郁，越来越沉溺于幻想，也越来越痛苦。难以言说的绝望日复一日地冲刷着我的心神，坚硬的岩石历经海水冲刷，也会失去原有的形状。

猫眼中的她注意到了我的变化，对我百般劝解，劝我去看医生。可是，不知为何，我不知何时已丧失了所谓的“信任”。连何时失去了某样重要的东西都不知道，我还是那个敏感的我吗？我的敏感我消失了啊。我不信任周围的任何人，甚至是家人，更别说是完全陌生的心理医生了。

“那么……你相信我吗？”

“我……我不知道……”

“可……”

“等等。”

我打断了女孩儿的话，我发现她变了。原本毫无起伏的语气，现在听来居然有了一丝生气，疑问句也有了疑问句该有的尾调。

“你富有生气的声音真好听呢。从前的你，说话的时候就像是一个女声机器人，光听你说话，完全想象不出是一个如此光彩夺目的女孩儿呢。现在的你，才算是完美啊。”

“我……富有生气……的声音？什么意思？”

猫眼中的她微张着嘴，困惑与讶异同时浮现在女孩儿的脸上。

“我可以听到你说话时的语气了。”

我露出自认为温柔的笑，但我的心里并没有很开心，这笑脸是虚假的。

我的心如同一潭死水，毫无生气。我无法对外界作出应有的回应。我微笑，只是因为正常情况下，正常人会笑。

我戴上了面具，名为“正常”的面具，这副面具是我主动戴上的，还是被迫戴上的？我不自觉地戴上面具，就像是本能一样？不，就是本能。我对此虽有些许不满，但对于本能，我无能为力。我竭尽全力想要摘下面具，本能却变成强力胶水，将面具死死地粘在我的脸上，唯有撕下脸上的皮肤，才能确实摘下。

“不可能的，你不可能会听到我的语气的。”

女孩儿听完我说的话之后，面部顿时僵硬。她低垂着头，面部被遮掩在前额落下的长发后，罩在阴影里。

我从她的话语中听出了难以置信，听出了歉疚，听出了难过与无奈。

“为什么不可能？这不是好事吗？”

我一脸困惑的表情问着她。正常情况下的正常人也会露出困惑的表情。

“才不是好事，反而说明失控了，问题大了。在那位的干预下，你是不可能听到我说话的语气的，如果能听到的话……就说明那位……已经到极限了……这也是那位设置的红线，现在，已经越过红线了……那位高估自己的能力了……”

女孩儿的声音越来越小，头也越来越低。她落寞地伫立在那，却激不起我内心丝毫的怜悯。

“‘那位’……吗？我好像知道你口中的‘那位’指的是谁了。是我的本能吧？遇到危险时的自主防御……之类的。我也说不清楚。”

“那位，是‘自我防御机制’，是你的一部分。那位主要通过对现实的歪曲来维持你的心理平衡，就像我一样，我就是一种‘对现实的歪曲’，我的存在是为了维持你的心理平衡。这就是我当初对你说‘我因你而生’的原因。为了维持你的心理平衡，那位让我出现在你的眼前，陪伴在你的身边。现在，我的存在遭到了破坏，出现了漏洞——你能听到我说话的语气。这在那位的计划之外，也就是说，现在的我无法维持你的心理平衡了。那位也尽力了，现在，只能寻求外界的帮助了……”

“是吗？听起来挺复杂的嘛。”

“你说过的……你喜欢我……对吧？”

女孩儿微微抬起头，视线却依旧没有上移，她在躲避我的视线。

“嗯。”

我没有丝毫犹豫，肯定了我曾对她说过的话。

“现在呢？你……还喜欢我吗？”

“……”

我沉默了，我不知道什么是“喜欢”了。我还记得喜欢一个人的感觉，但那种感觉早已成为过去式。

喜欢一个人的感觉很美好，客观的美好，我没有了主观感想，这样的我，怎么能理解过去那个还有着主观意识的自己呢？这就像是，一个一点艺术细胞都没有的人去逛画展，他面对挂在墙上供人观赏的画作，只觉得美好，却不知道美好在哪里，不知道这些画作表达的含义，更不理解画家在创作这些画作时的心情。

“你说话啊！”

女孩儿抬起头，我与她四目相接。她瞪视着我，眼眶里的泪水在滚动着。

“对不起……我不知道……”

我实话实说，我觉得很抱歉，但我却并不觉得歉疚。我的语气很平静，平静地说出这样无关痛痒的话。

“是吗……这样吗……果然……”

女孩儿将脸埋在双手里，呜咽声在我耳边响起，晶莹的泪水穿过指缝流了出来。我面无表情地看着伤心流泪的女孩儿，她的眼泪并没有触动我的心。

若曾经的我站在我的面前，我会向他道歉，即便不是真心的，我也会对他说声对不起。曾经的我虽然不奢求能让身边的人开心，但是至少不能让身边的人伤心、难过，甚至流下泪水。

“对不起。”

“不……这不是你的错……你只是迷路了而已……去找心理医生吧……他们会做你的向导，指引你走出迷途。你不必信任他们，你只需要照他们说的做就好……快去吧，在你因迷路而饿死荒野之前……一切还来得及……”

“嗯，我知道了。再见。”

“再见……”