第17章 给你

如果我决定和你在一起，做你人生路上的同行者，如果你愿意了解我，我想把我尘封的心，深深隐藏的另一个自己，说给你听。

双子座的我，表面上看起来是个乐天派，有时傲娇甚至高冷到让人难以亲近，然而骨子里却有着深深的敏感和自卑。首先，这来自于我的家庭。如果我的家庭只是清贫，但成员之间温暖亲近有爱，父母努力，那么我的内心也会知足并有底气一点。我的爸爸，有时候我真的觉得他此生最大的乐趣是打牌吧，白天打，晚上也打。就比如昨天晚上接我回来之后，没过几分钟，他又去了他的牌局。作为家里的顶梁柱，我并未觉得他为家里操了多少心。做着一份普通的工作，刚够敷出，或者入不敷出。从小到大，家里的多少争吵不是为了这些，为了几个钱的事儿。我觉得他有点今朝有酒今朝醉，哪管他明天，所以我并未见他头发有白多少。

我的妈妈，一个普通的家庭妇女，从小到大的确没让我做过什么家务，也许她对我的爱就体现在这里。然而我却从未和她有过谈心交流，不是不愿意，是真的没法理解。她和普天下所有的妈妈一样爱碎碎念，昨天我第一天回家，她不问我工作生活怎么样，然后就不停地在我耳边说我爸怎么爱打牌不操心，我弟怎么不归家，我怎么把钱借给我姑姑。。。巴拉巴拉一大堆，我所有不好的情绪全部涌上来了，真的很烦躁，虽然每次都期待回家，但是回到家里我一点儿都不开心，没有人关心我的工作、生活、内心，却在不停地向我倾倒垃圾。

我的弟弟已经20岁了，可我却并没有觉得他有20岁的人该有的担当，可能是从小被惯的吧。就像我经常提醒他规划下自己以后的人生，他回我:以后的事谁说得定呢，好像计划了以后就能怎样一样。这回答我真的是不知道说什么。

小时候成绩很好的他，初三开始学会上网，勉强考上一中，却也一直在叛逆。我现在才想起，当时家里人都只一味地在对他指责，却从没关注他内心的需求，所以导致他任何话都不跟家里人说，甚至产生逆反心理。高中意料之中落榜，当时还是我死活劝他去复读，索性他还是去了。我慢慢站在他的角度去理解他，所以在这个家里面他还是信任我，愿意和我交流的，就像他电脑掉了，马上想到的是和我说。我有时在想，他的内心也许是有一点懂事的吧。这样看来，家里真的就我一个人最爱操心，想的也最多吧，当我看到这一切。从我读初中以来，我人生的所有选择，都是我自己在为自己买单。包括我初中的不转学，高考的填报志愿，毕业后一个人去深圳，到后来的决定考公务员。一直都是我一个人在做决定，他们给不了我指导，也给不了我理解。跟他们说也只会得到你想怎么做就怎么做的答案。也许很多人会羡慕人生充分的自主权，但是冷暖自知吧。高中那会儿学习压力大，没有人可以倾诉，那时候把不好的情绪全部写在了日记里，我觉得倾倒出来，总比闷在心里强。我一直说我是个沉默，不懂得表达的人，也许就来自于亲情感的淡薄，我觉得我的家里人都不是会直白的表达感情的人，这也许也是一种遗传。不知道有多少个除夕夜，他们都出去玩了，就我一个人留在家里，所以我从来没有完整看完一次春晚，守过一次岁，每次早早就睡了。其实我是一个很容易满足的人，父母的一点儿关怀，一家人开开心心地在餐桌上吃一顿饭，都会让我觉得我是世界上最幸福的人。这世界上最可怕的是孤独，不被理解的孤独。有时候你可以跟一堆人说说笑笑，末了，你会发现这种孤独感更加强烈，每个人都只站在自己的角度，谁会去关注到你的内心呢。所以也习惯了一个人筑起厚厚的铠甲前行。另一个自卑来自于我的工作，虽然在中广核，但我并不是里面的正式员工，差别待遇不严自明，以前我并不知道，工作中会有等级分明，同事的关系会如此淡薄，这是工作一年多来，社会给我上的一课。所以去年3月份开始我慢慢有了考试的打算，从最初盲目的考了两次老师，到后面决定考公务员，这一年来的几次考试，也是我开始的尝试。但是我的心态很好，我知道人生没有一蹴而就的事，甚至做好了几年的备考打算，毕竟我身边有那么多成功的例子。当我沉入进去看书的时候，我会在想，读书的时候有那个学习劲，怎么会考不上好大学呢？这就是所谓的少壮不努力，老大徒伤悲吧。

其实一直以来，感情的事几乎不在我计划之内，我想男生也会是现实的吧。所以只有当我足够优秀，足够好时，才能与那个优秀的他并肩匹配。这也许也是我鼓励自己前行的动力。我觉得你有想法、有能力，足够优秀，你需要的是一个人生路上并行的人，而我不想做追随者，所以我也得足够努力努力。其实我人生的想法很简单，自己能有一个体面稳定的工作，一个温馨的小家庭，这样就够了。

这些话我能写下来，但是让我以口说出来，却很难很难。所以有时候我会很沉默，但是有些话我是听进去了，只是很难去交流出来，我可以把这叫做沟通障碍么？衰～我知道这会让人痛苦，特别如果是两个都不善言谈的人，那简直是折磨彼此。

这是我昨天到今天的情绪，潜藏着的，爆发了出来，也许下一秒我就会忘了这些，依旧乐呵呵的。但终有一天它会再出现，所以我记录下来。我总觉得要触碰一些心灵层面的东西，才能真正地走近彼此。我对感情，精神需求绝对远远大于物质追求。所以很长时间我在想，可能没有人能理解我了吧，是否要孤独终老，或者等到一个不被看好的年龄去将就了。所以我觉得我的内心是个十足的悲观主义者。我看的到你的真诚，如果你愿意了解我，在这个快节奏的时代，我希望你有足够的时间和耐心，去慢慢了解我，慢一点。当然，我能接受所有的开始，也能接受所有的结果。

2016.1.31