第11章 2022年5月18日 晴

我不信任我的心理医生，因为我说了一件小时候的小事，我一直认为是别人讨厌我，是别人错，李医生问我：“你有没有想过这件事就是你做错了呢？”于是我便不信任她了。

每次咨询结束的时候，李医生都会给我留一个作业，通常是思考一个问题，李医生要求不要记在纸上，就用记忆力，于是以往留的作业我总记不住，我总不能一周又白过吧？于是我把这个问题记在日记里了：我是怎样一步步地将前任的责任转化为我的责任的？

今天已经是这周的最后一天了，明天会是下次咨询，我不得不大概地想想这个问题了。

我是纯恋爱脑，我不知道这个不太礼貌的词是什么时候被发明的，但它一经发掘，我就清晰地知道我在哪个群体了。作为一个人，我始终期待着“从一而终”，这是我对爱情的终极理想，是一生中最浪漫的事情。我不是个肯放弃的人，死缠烂打也好，玉石俱焚也罢，我要他记得我。

2019年离开武汉的时候，前任的兄弟们纷纷打来催债电话，甚至上门讨债也是有的。我本来是不准备管这件事的，前任的兄弟打电话过来恶语相向，前任挂掉电话之后哭着求我帮帮他，一时心软便用花呗还清他的债务了。那时想着既然准备好好走下去，既然说好不再追究他赌博这件事，我就帮他处理好这件事的尾巴。

前任依然大手大脚，我负责房租水电外加大部分生活费，每个月入不敷出，最怕前任伸手要钱，最怕他去超市要那种包装一看就贵的东西，最怕去逛商场他要喝的那杯奶茶，最怕他说想吃火锅，最怕钱在他手里，在我手里花半个多月的钱，在他手里最多两天，我真的很抠啊。怕啊，在BJ八千的工资，是完全不够养家的，原先两万多的债务经过一年半的时间最后还剩下一万八。他拿着手机问我华为最新款的那款手机好不好看的时候，我想的是我今天的饭钱如何在三十之内搞定。

我对男女的界限一直比较模糊，模糊到我不认为什么事情是男性必须做的，比如养家这件事，比如负责任这件事。手机最终还是买了，那天我在上班的时候，他告诉我赌博又欠了债，我请假回家，给他买了个手机，想着一拍两散，他像第一次赌博被发现那样跪下求我，我终究又是心软了，我打了他，拍了照，威胁他再有下次，这张照片就会出现他父母亲戚朋友面前。威胁结束之后，照片就删了，留着也没用，还占内存。

我付出了钱，这些债务让我心力交瘁，我看不见债务还清的一天，也看不见买房子买车结婚的那一天，我清晰地知道我们不会有结果，也还是选择了过一天算一天。这种生活更像是温水煮青蛙，我意识到了这种生活是不正常的，但我逐渐习惯了，于是在底下的柴火燃烧地更加猛烈的时候，重度抑郁症的爆发像是翻了肚皮的青蛙，而我已经无力爬出那口大锅。

整个事情的经过就是这样，心软，自我PUA，道德感太重，我无法用绝对的哪些语言描述原因，语言相对于血的经历来说，还是太过苍白。我不是圣人，我做不了救世主，我去不了天堂，入不了窄门，得不了道，我以赤诚对待这个世界，得到的却是一个“精神病”的称号。我所期待的永远也得不到，我所得到的我永远也看不见，我眼盲心瞎，我会在这里受尽苦楚，这个世界于我来言与地狱何异？人间即地狱啊！