第17章 2023年5月15日 晴

工作转正了。

我经历了非常痛苦的前半生，痛苦使人成长，我何其有幸，成为上帝的宠儿，带我领略这人间悲苦，教我对人性的认知，教我习惯痛苦。

我时常想剖析自己当下的行为，若是可以站在巨人的肩膀上领略这世间风骚，领略人心的暗流，那无疑是幸福的，不幸的我，看不进去书，听不进去别人的话，自然站不到前任的肩膀上去。幸运的我，比同龄人更早知道，人首先要剖析的，当是自己。没有人比我更了解自己的想法了，见微知著，我的大部分想法必然是大部分人的想法。

我想过如何开始这件事情，按照时间线？或是按照当下发生的事？又或是按照一直以来最想说的？我最终选择了最后一个。

不信任这个词，一直深深困扰我，不信任自己，不信任别人，不信任任何一切事物的真实发生。

我从来不敢给自己任何诺言，说几年内要完成什么事情，因为我深深了解自己：我做不到。我会半途而废，我会任性妄为。我从未单独地、坚持地、认真地完成一件事情，我想，但做不到。

单独地，我总把一件事情寄希望于别人，这个根源似乎要从原生家庭说起，原生家庭已经是网上的一个烂梗，但不得不说，确实对人有很大影响。

原生家庭是一个很独特的存在，它决定了你的受教育程度，甚至你爱不爱看书，爱看什么书，在一定程度上也是原生家庭决定的，除此之外，它还是你对待人、对待亲密关系的种子。“单独”这个词，更多地源自于我母亲对我的关爱。摔倒了，她给扶起来，再骂我为什么弄脏了衣服；想吃糖，她怕吃糖不小心吃掉糖纸，都是剥好放我面前；想喝水，都是我爸、我哥或者她倒的，怕烫到我。

所以我从小就是个废物。我什么也不会做，有事情了喊家人，我非常自卑，因为同龄人都会做，我总不如他们什么都会做，母亲此时也会插我两刀：“你看隔壁家孩子，才十几岁，就给一家人做好一顿饭；你看你姑家孩子，人家学习那么好，奖状贴了满墙。”等我再去学一些生存技能的时候，母亲又会说一句：“你的脑子是用来学习的，你的手是用来写字的，你做这些做什么，快去学习。”

所以我啊，学习也好，保持班级前三，字也好看，谁见了都得夸一夸。所以我啊，没有一项生存技能，也不会待人接物，工作后处处碰壁，生活上十分糟糕。甚至除了高考之外的每次考试，我都是与别人合作完成的，我负责大部分题，他负责在我不会的时候手机搜答案点我一下。

工作之后，也没自信会做好什么事情，所有必须认真干的活都想让领导通过一下，自己心里才有个底。而自己也只是在小事上才敢做主，对人对事缺少了大局观，总觉得事不关己，其实处处是学问。

27岁的我，被51岁的妈咪牵着手“过马路”的时候，我非常震撼又深感平常，我甩不开她，跟她说过无数次，只得到无法改变一件事的无力感，感觉被强迫依附。后来或许是习惯，又或许是看开，但更多的是认命了。

我想长大，我需要成长的空间，我会碰壁，但我会通过碰壁知道点什么，我最终会一个人的，我想我可以自己选择独立，而不是你们都离开后我被迫独立，那时的我该是多么无助啊。