第3章 第二封

致远方的你：

第二次给你写信，昨夜的新鲜之感渐已冷却，慢慢变成了忐忑，我给你写的这些是什么呢？我知道在日后的书信里不再只是你侬我侬，关乎儿女私情之类的话，当然在此处也只有我独自一人的侬语以铺陈，恐怕还有上对人生你是谁，从哪儿来，要去哪儿这些终极哲学问题的胡诌，下到平淡日子里琐碎的记叙，如一个怨妇一样。因为我是一个悲观主义者，在我的文字里忍不住笼罩着失落悲观的情绪，我不喜欢，更知道你不喜欢，但是却忍不住，是天赋也好，是毛病也罢。

但是好在这样的文字，不会有你的回应，听不到你声调的变化，看不到你神情的变化，虽说我应该为之感到惆怅难过、沮丧、形容槁枯、形销骨立，这些形容肉体和精神上不好的词语都可以描绘我的心境。

诚然，刚开始的日子，我确实很难过，而这个世界上最让人感到痛苦和折磨的是不触及皮肤却深及灵魂的，你是我的心上人，也是我的梦里人，我的朋友不会体会我的难过，而且我也无法将这种事告诉他们，他们肯定觉得我不可思议，四条腿的青蛙不多见，两条腿的女生还不好找嘛，我是不喜欢这种论调的，因为我始终认为爱情是神圣的，是让弱者自信、强者谦虚、心存侥幸者畏惧的东西，虽然我平日里喜欢幽默，但是我知道幽默的只是我的语言。

我唯有将这些对你莫名而珍贵的情绪隐藏起来，我知道这些东西在现在给我痛苦，但是以后会让我觉得弥足珍贵，这种判断从无根据，却深深扎根，令我置信不疑。

而现在没有你的回应，我可以不受影响，在图书馆的桌子上，在寝室床下面的桌子上，一支笔，一张纸，慢慢完整将我每天不成熟却真实的情绪以文字方式表示出来，虽我知道文字只能记叙那些最是肤浅的东西，但是我依然想将在这段日子里记录下来，我不能允许，且不能容忍对你的思念和痴念到头来是空口无凭，虽然文字不能尽然名状，却也是它存在的一种证据。

这些文字是始于爱情，但是也不算是情书的情书，将它说成青春没准会更恰当些，总有人在网上，或者现实中，因为一次感情的破裂，一次分手，就哭着像泪人，感慨自己的青春不再，我不能理解，或许只是我不懂，我没有他们的经历，他们在脸上，或肢体语言，或者文字上的痛彻心扉，心如刀绞的氛围我无法给以客观准确的答复。

但好在我的青春尚在，如果按照他们的标准，与初恋分手就是青春结束的标志。

所以我想趁着美好年华还未完全流尽的时候，为我的岁月里抹进一余斜晖，就当作为无私处的自私之处吧，不苛求能够得到你的理解和原谅，但是让你知道我的心里是如何想的。记得我在电话里对你说过，我在你面前永远都没有秘密，只是你不愿意听了。

时间过得真快，自我们高考结束已经两年多了，考完试后我们就再也没见过面，无论你听与不听，不管你信与不信，在你我天隔遥远的日子里，你晚上的每次入梦我都会用笔记录下来，或详或略，有些梦境很是残缺，我都要努力找到前后逻辑粘合的连接点。

只有在梦中的你才是最真实的，虽然手无法触及，也只有在一切生命都在憩息的夜晚之时，才会显烁出心中最思念的你，一如你的安静，让我愈发地发觉到只要是安静的地方，都似乎感觉到你就在其中，离我很近，若呼吸相闻咫尺之间。这种感觉如此清晰，清晰得仿佛可以触手可及，近的可以碰到你的呼吸出来的气，听得到你的呼吸与脉搏，而我也会因此变得沉默，内心也开始宁静，如笼罩黑夜的雾气，在路灯的照耀下氤氲般宁静。

我确信，我在想你，外面的风声可以证明，皎洁的白雪可以证明。

愿青梅依旧，水流花开。

写于2012年11月7日于北国