第10章 2024.9.14

这是我们分手后我第一次非常难过的跟他诉说情绪，可能一些话很伤人，或许你感觉你也说过，因为那时我确实是委屈了，可他也没有对我不好，我无处宣泄，于是还是把情绪带给了他。

“我只觉得为什么很多人捅我一刀然后说希望我好好的啊凭什么我这样还要坚强的不得了说自己没事我凭什么啊”

“没有，我只是，怎么说，你说的确实对，我就是很幼稚的小孩，就像打架打输了的小孩想要拿回点什么”他大概是第一次听我抱怨成这样，也是受我的影响，他变得有些会安慰人了。

“可是我跟你本来就不是对立啊，我们说话又不要像打辩论赛一样。”

这其实是很普遍的一个现象，几乎所有的情侣相处模式都可能会陷入这种误区，是两个人一起解决问题还是解决对方，这需要所有人思考清楚，他经常问我为什么不对他发火换作别人早就不管不顾了，也没有真的骂过他什么，我给出他如下答案“因为我知道我这辈子就认定你了，我想到我们长远的未来，更知道如何抓大放小，相比跟你头破血流争个对错，我更想跟你好好的在一起，所以不纠结于一两件小事。”

“对，所以我说的不是你，你也不是那种人，但和我在一起的大部分人都变成了那种人，我不得不给自己设下心理防线。”

“我是一个觉得我精神很匮乏的人，在我写我们俩故事的时候，我反复截图看几句对话从里面挖各种含义，我特别喜欢对别人的文字做阅读理解，我可能只是因人而异了之前我跟别人争吵的时候我会希望他们死掉过得比我惨，虽然事实如此…但是过段时间我又会觉得算了吧我希望大家都幸福。”

“唉，我不敢站到你的角度去看这句话

会有一种悲哀感…”世界上是没有真正的感同身受的，我无法理解怜为什么跟我分开，就像我也不知道为什么最后nana也变得遗憾，我的生命中有太多遗憾的事情，他也无法理解为什么我会变成现在这样一个人，他曾经说他很向往日本动漫里那样纯洁的爱情，可是那样有些幼稚又伟大的爱太难了，纯爱在当代没有市场。

可是很可惜，我就是非常纯爱的人，我认识每一个人几乎刚开始都不会这样评价我，他们总认为我条件看上去绝对玩的花，给我很多莫须有的头衔，可是女生生来就是独立而美丽，我可以爱的热烈，爱的纯粹。

在我跟他的约定里，我用刻刀计数，左手手臂已经带上了十一道伤口，其实怜的更多，我想通过这样的方式去理解他每一次在身体上留下伤疤时的痛苦，他说当精神崩溃之时，肉体的疼痛就变成了馈赠，我知道的

在感情里的争吵对我来说，像是对方给我捅了一刀，我难过的掉眼泪然后看着对方说你要杀我吗我第一反应不是捅过去而是不可置信，我会觉得不还手是因为我善良是好人去容忍了而不是我不能致对方于死地，就像是看开了放过了然后就结束。

“但是怎么说呢，对你我甚至不想争吵。”我对他说。

他突然问我：“你爱我吗？”

我是秒回他，“爱。”

“你分得清你对我是爱还是执念吗？”

“分的清，宝宝。”

“我觉得你分不清，我觉得我前任们也分不清，那些分手后和我死缠烂打藕断丝连的前任们都分不清，都想把我解构看我的真我。”他似乎早就想好了怎么对答我的回复，几乎下一秒他就发了过来。

其实日积月累里分的清分不清已经不重要了，执念和爱终究是纠缠不清和交织上升的，我听见自己的心跳，我看着他的眼睛，然后我知道我自己爱他，是真实感受到的，爱。我看不透他，或许他有时候觉得我也很了解他，但是其实很多时候也很担心他是否真的如同我的想法一般，爱会让人自卑，所以我也时常内耗自己，绞尽脑汁去思考为何我们当时没有走下去，可是思来想去，如果顺其自然的发展下去到现在这个样子，我们都要结婚了，我依然会有些后悔自己当时没能再对他好一点。

爱就是常觉亏欠。

“或者说，我对你的执念不重，是我对自己的执念深入骨髓，你愿意给我看我就能看到

，你不想人，我一辈子也看不到。”他说我这几句话很佛系，我反驳了他，我说不是我佛系，而是这取决于他，结果是一样的，如果他注定不喜欢了，那我努力成什么样也没有用，但是至少我会知道我努力了也不后悔。

他开始说自己可能某个人格不太喜欢我，我在屏幕前笑了，无奈摇摇头。

“其实我没那么在乎是你哪个人格。”

之前有一天我跟他解析了对方，我说我是三个我，我问他是几个人，他说也是三个，然后我们细细分析都是什么样的状态产生的他们，分手是谁的影响诸如此类我们全都嘻嘻哈哈捋顺了思路。”

可是精神体再分裂，再多的思考，终归只会落到我们一个实体上。

他看完我说这句话发了个龙图的表情，应该是有点不知道怎么接。

“或者说都在乎，但是这不是主要的，我喜欢你这件事是独立存在，但是我爱你这件事不是，即使我们没有谈过恋爱就只是有人说到你这么个人，我大概率也会喜欢你，因为你的优秀和闪光点不是因为别人的喜欢才存在，这之间没有因果关系，更加客观，我也是这样的人，别人喜欢你喜欢我我都觉得很正常。”我没有管他是否还在思考那句话接着说，你要喜欢一个本身就很好的人，而不是一个只对你好的人。

“大部分喜欢我是喜欢我表达出来的那个样子的我吧，不是真正的我。”他回答道。

“不是全部的你，但那也是你，我发现你很不愿意说别人看透自己或者承认别人理解你的感受，好像总是很害怕这件事，即使别人已经拆穿你的话或者已经知道你是什么样的人，仍然会找一些说辞让别人误会好像完全不了解你。”他对我这段话没有做出回应，是在15日我与他通电话时他才做出来含糊其辞的回答，但大概他还是放不下心中的芥蒂，在此我就先不提及了。

“当时你跟我说“不要对你那么小心翼翼

会很累”，我反而觉得有的人已经快累死了。”在这段对话要结束的时候我开了个小玩笑，希望接下来的相处不会再那么累，事实上，我们的确缓和了很多，接连好几天我们都相处的相当舒适和幸福。