第10章 出轨满足的是价值，婚姻满足的是安全

说到出轨和婚姻，我们需要认清其发生的意义。我们会有好多种解读方式，这里我想用“需要理论”进行描述。

需要是人的一种本能，在比较低级别的需要上，人和动物极其相似，比如饥饿感导致的进食需要。

需要的本质在于满足，无论通过什么方式总在寻求某种满足，满足之后这种需要才会暂时消失，否则会引发更大的焦虑和恐慌。

从这个角度而言，需要是人活着的基础动力之一。

出轨，满足了价值需要

出轨，满足了人的哪些需要？

我们这里谈的出轨，指的是社会层面的普遍认知，和伴侣之外的另一个实实在在的人发生了爱情与性关系。所以，婚姻内的性幻想和精神出轨不在讨论范畴。

一千个人有一千种婚姻状态，同时也有一千种出轨的理由。

比如婚姻内感觉不到温暖与爱、被暴力对待、被冷漠对待、空虚孤独、压力大、伴侣出轨、家庭变故、性生活不和谐、频频受挫等。

为满足婚内得不到的补偿需要和伴侣导致的报复需要，人们就会选择从另一个人那里得到，加上外部条件促和，就会发生出轨的事实。

我很少看到出轨满足的是基本需要，比如为了吃得更好、穿得更好，为了住大房子，就算是为了性需求也是某种情感依恋而非纯粹性需要。

出轨满足的更多是某种价值的需要。

说得直白一点，出轨满足的是“在另一个人那里我值得被爱”的需要。

这种需要直接区别于任何生命形式，是人类特有的、高级别的需求。

这种需要之所以产生，是因为婚姻中未被满足的部分越多，从另一渠道获得满足的动力就越强。

有人选择了拼命工作，有人选择了过度关注孩子，有人选择了物质滥用（比如酒精和毒品），而更多的人选择了从另一个人那里得到满足。

我们从不把“过度关注孩子”和“工作狂”看作出轨，而是把和另一个人的情感看作出轨。其实本质上，这些都应该被称为“出轨”。

这种“被爱”的需要，分为两种主要感受。

（1）“我是被尊重、被理解、被关心的”

在情人那里，我们的思想和身体是被接纳的、被欣赏的。这就让我们有了一种理想的感觉：在这个人那里，“我是好的”。

至于情人的外貌、金钱等外部条件，可能并不如自己的伴侣，但“我是被看见的”。

这种需求十分重要，往往源自早年植入我们内心的“理想的异性形象”。每个人内心都有这样的异性形象，这与早年我们周遭的异性的态度有关，比如父亲对母亲的态度、父亲对我们自己的态度。

如果父亲对你是有爱的，你就很难降低标准；如果父亲对你是苛刻冷漠的，你对温暖有爱的渴望则更加强烈；如果你从小被父母挑剔和指责，你就会觉得只有把事情做得合他们心意才会被爱，你成绩好才会被喜欢，否则就不值得拥有。

每个人都渴望对方爱的是我这个人本身，而不是我的某些功能。这些功能包括身材好、长得漂亮、会赚钱、有上进心、温柔体贴、会照顾人、矜持懂事、乖巧贤惠，也包括激情和性魅力。

而在情人那里，你本人之外的一些东西很少被关注，好像可以真实地做自己。

（2）“对方很特别，这让我感觉很好”

比如，他和我老公不一样，他和我父亲很像。比如，他活得很精彩、很有趣、很有魅力。

这是一种无意识的比较，看起来像对方的“特别”引发了情感，其实很可能是因为对方活出了你活不出的状态。

比如，你是个传统的、按部就班的、遵守规则的、做事小心谨慎的人，就很容易被做事夸张的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫潇洒的异性吸引。

综合以上两种被爱的感受，出轨的人的需要分别是：

◎ 在你那里，我有着众多美好体验，证明我是一个有价值的人。

◎ 在我这里，你活出了我想要的样子，这让我的价值感有所寄托。

所以，出轨满足了他们的价值需要。

婚姻，满足了安全需要

不过，婚姻满足的是安全需要。

婚姻的生物学价值来自繁衍后代。

如今几乎很少有人为了生孩子而结婚，最初目的也是满足价值感，有着和情人在一起的相似体验。只是后来慢慢变了，其中有诸多原因，但有一点显而易见：如果一个人失去了爱的感受就会退而求其次，那就是安全感。

最重要的安全感来自社会文化的基本存在形式，时至今日，尽管会有独身主义，但家庭依旧是社会的主流模型。

一个人之所以能够有活下去的动力，是因为有归属感，这让人产生很多生活的意义，而不孤独。

众所周知，归属感是安全感最基本的保障。

家庭的组建就是如此，绝不只是和情人在一起的感受，这是一种多元化关系，彼此的父母、亲朋好友、人际圈子、物质经济、共同经历等相互融合相互交织，更重要的是有了共同的孩子。

这就形成了某种独特的团体，究其一生，这个团体的任何变动、丧失、新成员的加入等，都会影响到团体中的每一个人。

人类能够成为地球的主宰，就是因为合作，而不是独斗。

单打独斗方面，我们在不使用工具的前提下，无论如何都不是老虎的对手。我们都是以“部落团体”形式存在的，就算外出打猎也是团队协同作战，而不是一个人。

家庭、家族就是这种形式的演变，婚姻就是演变的最主要形式。

所以，婚姻中的价值感总是让位于安全感。

婚姻中，价值感必然让位于安全感

安全感有两种体现：

（1）不期待伴侣多么爱我，但至少不要伤害我

糟糕的婚姻，双方都在回避伤害，而不是追求爱情。

“我可以忍受不被爱，但我不能忍受被伤害。”这也是种需要，听起来有点儿伤感，但很多婚姻的确如此。

就好比一个孩子经常被虐待，但又需要活下去，他的内心并不苛求父母表扬他、赞美他，而只是希望父母别打他，甚至只要打得不如上一次严重，就满足了。对这个孩子来说，父母的温暖与爱是奢望，不再虐待就是安全。

安全感对每个人来说都不同，最基本的就是能够提供活下去的条件。一个人饿了两天，绝不会只要鲜美的牛排，而是随便什么吃的对他来说都代表安全。

一种低级别需要未被满足，人绝不会追求更高级别的需要满足。

离婚意味着归属感丧失，这会产生极大的不安全感，人会尽最大可能维系婚姻，离婚绝不是首选。

离婚不仅是两个人关系的结束，同时瓦解的还有自己的生活方式、团体模型、基本态度等，这都需要重新建构。

孩子之所以能够成为父母离婚最大的阻碍，很多时候是因为我们担心孩子以后的生活和发展受挫，更重要的是，我们不能接受由于自己的原因导致的巨大愧疚感，这会直接影响我们的安全感受。

只要婚姻中的被伤害程度小于我们自己对安全感的需要，婚姻就不会解体。

（2）对未知的恐惧

谁也不能保证离婚后一切都能更好。

与情人结婚能保证比现在的婚姻更好吗？经济来源、健康状况、生活方式等重新洗牌之后会怎样？

人最大的恐惧是对未知的恐惧，而不是对当下的担忧。我们宁愿待在漏雨的房子里挨饿，也不愿冒着风险去丛林深处打猎。

如果一种风险是未知的，我们宁愿待在一种安全的痛苦里面，离婚往往也遵循这个原则。

当对被爱的渴望、对寻找灵魂伴侣的期待，存在未知的、不确定的风险时，我们往往会优先选择待在婚姻中，尽管并不是我们想要的样子，至少没有对将来的恐惧。

由于出轨满足的是价值需要，婚姻满足的是安全需要，当二者发生冲突时，价值感必然让位于安全感。

总之，不管是情人还是伴侣，不管出轨抑或离婚，这都是独属于你的一面镜子。

它们照出了你的渴望与需要、压抑与委屈，也照见了你的行为模式和处事风格。

它们反映的是你的潜意识渴望和依恋模型，而这会牵扯你的原生家庭的影响，以及过往的内在经验。

生命是不断寻找真实自我的过程，其他一切都是在配合完成这个过程，你需要的是深入探索内心，而不是纠结于离婚不离婚或出轨不出轨。