第5章 你们根本就不愿沟通，而不是缺乏沟通

良好沟通四要素，你做到了吗

真正的沟通必须做到四点：

第一，在时间、地点、人物前面加个“为什么”。

人的情感是流动的，在沟通时加“为什么”就会打开内心许多故事，你立马会陷入对自己整个状态的反思，陷入与某个人关系的思索，陷入藏了许久的秘密与情绪。你会有“我怎么了，我为何如此，为何是他”这样的思索。

第二，把话说完。让自己把话说完，让对方把话说完。

第三，明白你和对方到底在说什么。太多时候，我们说出来的并不是真正想说的。

第四，感受你的感受。谈话是表层互动，真正的沟通是感受当下你的真实感受。

有人问我：“老师，你说的沟通四要素很深刻，但为何我跟老公沟通的时候就是做不到呢？”

的确如此，很多时候你遇到问题求安慰时，朋友总说“这是因为你们缺乏沟通造成的”，也会告诉你该怎样沟通。你听着也很有道理，等回家硬着头皮想说时却又把话咽下了，心想“还是算了，等等看吧”。

你明明心里压着不满和委屈，就是说不出口，宁愿把这些话写在日记里，说给陌生人听，也不愿与伴侣交流，结果总是一声叹息。

所以，在掌握有效的沟通方式之前，我们要明白究竟是什么阻碍了沟通。

究竟是什么阻碍了沟通

或许我们早习惯了简单粗暴。吵架要么只说一个字“滚”，要么习惯了沉默和行动，懒得沟通，直接摔门，眼不见心不烦，不过瘾就再摔几个杯子，表达一下失控，宣泄一下愤怒，要么默默哭一会儿。

这就是第一个因素：沟通太麻烦了。

你要准备时间、地点，要总结情绪感受，要考虑内容，“谈什么、怎么谈、有必要谈吗”之类的，还要考虑对方感受，他会怎么想、谈崩了怎么办等。

最终，你决定放弃。还是一句“滚”比较直接，言简意赅又不拖泥带水，完全不用管对方感受，除了偶尔痛快了以后的小自责，其他都还好。

至于问题是否还困扰你，管它呢，以后再说，反正这些年不也这样过来了。

这就是第二个因素：总在通过预设回避沟通。

“以后有机会再说”就是种预设，用想象制造希望，觉得以后会慢慢好起来，没必要非得现在弄明白，劳心劳力的。

这是人的一种本能，但凡能忍受的，就不愿变。因为所有改变都要直面内心，都要“当作一件大事”来反思、总结、整理、求助、行动、沟通，这本身就是压力，潜意识认为“这不利于安全感”。

这样的预设有很多。

（1）“我不说，你也会懂”

这种幻想性预设每个人都有，源自我们对“灵魂伴侣”的渴望，对被理解的苛求。

语言有时很聒噪，所以，不使用语言，而是一个眼神、一个动作、一个表情对方就能懂你，就知道你的内心戏，就配合你完成“被理解”的愿望，那该多好！事实上，这很难做到，可能只有热恋期的追求者才会千方百计通过你的微表情来试图理解你、读懂你。

这是比较原始的幻想。在生命早期，婴儿不会说话，妈妈不就是这样做的吗？那种感觉简直美妙极了，让你有一种万事可控、无所不能的体验。

人总对失去的美好耿耿于怀，便在脑海中描述了这样的画面：“我不说，你也懂”。

尽管一次次被击碎，但这依然无法阻止渴望，毕竟，那种万事可控的感受太难忘了。

（2）“我说了也没用”

这种预设与第一种刚好相反。这种破罐子破摔的感觉，源自不断失败的沟通经历。

或许你曾经也喜欢倾诉，什么都说，烦恼呀开心呀不满呀，但结果总是鸡同鸭讲。

要么对方根本不听，要么用“嗯啊”敷衍，要么满脸懵懂，更有甚者，他们会否定你、贬低你、羞辱你，或把他们自己的道理灌输给你，让你觉得自己很傻。

这样的事发生过不少，可能是早年你爸妈这样对你，也可能是你的前任、前闺密这样对你，难道你还不闭嘴吗？这就叫“镜映失败”。

这就形成了不大不小的创伤：“我说了也没用”。既然“祸从口出”，那还是算了吧，咬咬牙也就挺过去了。你关闭的不是嘴巴，而是心门。

于是，“我说了也没用”的预设，就变成一种保护措施，让你逃开“说了就被羞辱”的糟糕体验。

（3）“我说了，你就应该接受”

这种预设的表达方式一般是“讲道理”和“抱怨”。

讲道理其实并不是沟通，而是一种思想控制。

我们经常会看到这样的情形。父母用恨铁不成钢的语气反问“你听懂了吗”或者“你再这样下去就……”之类。

这就是讲道理，这种情况不但经常发生在父母和孩子之间，老师和学生、领导和下属之间也常见。这里的预设不但有“我说了，你就应该接受”，还有“我比你更厉害”。

抱怨，则代表“我很委屈，你要补偿我”。

潜意识认为“你不补偿我所做的牺牲，我就以怨恨的形式攻击你”。

这是变相控制，让你知道他有多么不容易，为了你、为了这个家他牺牲了太多，而唯一能让他满足的就是你要补偿他，要按他的要求去做。

如何从懒得沟通到有效沟通

以上种种预设都是逃避，逃的是你和他真正的关系。

你不是不愿意沟通，而是不愿意和这个人沟通。本质在于你们的关系，而不是交流的方式方法。

矛盾的是，越亲密的人越是如此，比如伴侣、父母，和他们交集越多，好像越不能正儿八经地交流。

你之所以回避，是因为你们的关系质量并不好。吵架的诟病，不在于当下这点事，而是这点事勾起了你们之间“不堪回首的往事”。

有来访者对我说：“我懒得谈，若是谈，三天三夜都谈不完。”

以前的陈芝麻烂谷子其实很重要，是真正阻碍你们关系的重点。

所有“懒得沟通”都是因为积累了太多的“旧恨”，在那时你的情绪没充分表达，卡在那里如鲠在喉，即便过了多年，也只是压抑了，不是遗忘了。

若想继续有质量地交往，必须完成那些被中断的感受，否则除了得过且过，别无他法。

记住，你处理的不是和对方的过去，而是你自己内心压抑的感受。你要和想不通的部分和解。

第一，认可自己的预设，即那些拒绝沟通的措施。

比如你可以说“滚”，可以骂粗话，也可以一言不发、装傻充愣、牢骚满腹。因为它们不单单是逃避，还是保护。在力量薄弱的时候保护你不直接面对冲突、面对内心，从而避开了危险。

不沟通是一种自我保护功能，作用是避免伤害。

允许你和对方的僵局存在，就是接纳。因为，你的内在自我还不够强大，需要给自己时间准备。

第二，不一定非得和对方沟通。

“解铃还须系铃人”是一种执念，是一种僵化的自我认知。

你想要的无非是一种被满足的感觉。比如父母控制你、单位控制你、伴侣控制你，记住，这是你的感受，不是他们的感受，你的渴望就是“自己说了算”，而不是像个木偶一样任他人摆布。

你只要满足“自己说了算”的需要即可。这就需要你去修炼、去练习，去你认为合适的场域内满足自己，比如在各种团体、聚会、组织中试着练习。

当然，在这个过程中，你也可能继续受伤，但这就是成长的副作用，有风险是必然的。

能够创造不同空间满足“自己说了算”的需要很关键，不一定非得在一棵树上吊死。不信，你换个人试试，你的预设总会被不同的人格打破，你会被区别对待，所以要敢于试验。

好消息是，等你有了足够“说了算”的体验，再反观让你痛苦的关系就不同了，改变已经发生了。

第三，理解自己的投射。

理解了投射，就理解了需要。

知道自己不喜欢的感受，其反面才是你渴望的。比如你对自己苛刻，凡事要做到最好，那么你的投射很可能就是对他人很敏感、挑剔、要求也会很高，一般人入不了你的法眼。

你把对自己的要求也给别人了。

投射是一种防御，目的在于避免伤害。

所以，很可能你早年就是被无休止挑剔指责，像机器一样地被迫努力，你发展出自我苛刻，来避免不优秀就被责骂羞辱的危险。

其反面是“我犯错也会被允许”，就是渴望宽容与接纳，渴望“不优秀也被爱”。这就是你最深的需求。

了解自己的投射越多，你就越不会把它扔给伴侣和孩子，你们的关系就越真实。

比如，你就不会对孩子太苛刻，也不会对孩子太纵容；不会对伴侣过于敏感，更不会因为伴侣的失误而彻底推翻这个人；也不会为自己将来焦虑，时刻处于警惕、紧绷状态。

有效沟通，是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。

这样的交流是有效的，关系自然改善，你寻得了自己的位置，更舒展了。

此刻，你甚至没必要非得言语沟通了。