第4章 一个人的精神聊斋（5）
我说了我要去小神坡后，并没有再想听鱼亮鹦鹉学舌的意思，我只想把他吓唬回家去。我怎么可以在魚亮身上寻找快乐，消费苦难。怎么说他也是我今生中最好的朋友，我要操上这么一份恶毒的心，可真该叫天打雷劈天谴了。
但是鱼亮那里还能理解我的苦心，跟着就说了，我去小神坡。只不过我说的话太多太长，就算他还能像部录音机，也不能够完全复制下来我说过的话了。
我又气又急，说你去小神坡干什么？鱼亮又跟着说，你去小神坡干什么？这让我不能不想到年轻的妈妈教孩子学习说话，就是这个情形。这个人儿算是彻底废了，就这么着就废了。
我有点儿心酸，鼻子也酸。我可真不愿意有这么一天，也不能蹈鱼亮的复辙。也不能有这么一天，就这么万劫不复了。我得挺着，我得熬着，我得精神着。
一个人活在世上，活来活去如果就是为着活成这个样子，跟行尸走肉还有什么区别？可是，我再转念想想，我没有活成这个样子，我们也都没有活成这个样子，成日里忙忙碌碌，看大千世界，熙熙皆为利来，攘攘皆为利往，又和行尸走肉有多大区别！
我悲悯之心油然而生，我悲哀之心由然而生。如果你说鱼亮是心灵太脆弱了，意志力太不坚强了，经不起风吹草动，经不起跌打滚爬，以至于才会变成这样。那你就是对于鱼亮的鄙视和污蔑。
冰冻三尺非一天之寒，鱼亮是疯癫在了他感到青春己是一去不返之时么？不是，三十朗当四十多了，打光棍也打半辈子了。如果不是煎熬痛苦太多太多，真真感觉承受不住了，怎么可能会天塌地陷地崩溃了！这是一次山崩地裂的大地震，这是一次全方位的大崩溃，是万劫不复，是彻底毁灭。
正当我陷入一种古怪的情绪中五味杂陈，不料想鱼亮却陡然间亢奋起来，手舞足蹈，大喊大叫起来，我要去小神坡！我要去见老支书！我要去撞鬼，去撞一个女鬼，撞一个好看的女鬼！我要跟着她走！我要牵着她的手！我要拥抱她，亲吻她！我要和她上床，和她生孩子，和她一起过日子！我要养家，我要养孩子！我要和她一起养我爸，养我妈……
这突然的出人意外的变故使我心惊肉跳，恐怕要出事了，我不能判断鱼亮今天会弄出什么夭蛾子来了。
我刚才望着鱼亮的脸，听着他鹦鹉学舌时，因为心头悲悯着他悲哀着他五味杂陈，就像出神了么？我是刚刚如梦方醒的么？
一定是这样的，如果鱼亮是个正常人，能够用正常的思维思考我，思考刚才我的那一会儿，一定会害怕的以为是我恍惚过去了，要混沌了，而不是出神了。一定也会像我一样，眼中的怜悯，心头的悲哀，悲哀着我，怜悯着我。
那样，我们的角色就颠倒过来了。
可惜鱼亮正常不起来了，就连我威胁了他，也只不过是瞬间的恐惧过，一转眼那恐惧就消失得无踪无影，就意识到什么算什么，所以就能突然奇怪的亢奋起来，心里闪过什么念想就大呼小叫什么话，患的什么心病，就暴发什么症状。
我冷静一想，就不觉他奇怪了，合情合理了。是我说到小神坡，意外刺激了他还没有完全死灭的光焰，刺激了他渴望一个媳妇的心，他才某种意义上的复活了，他才亢奋起，才疯狂了。
我这会儿怎么会产生想要颠倒角色的想法？想着鱼亮能正常，而我却要疯癫过去，做个混沌了的疯子？这才是奇怪的念想啊！
我一直以为，鱼亮从疯癫那天起，己经深陷混沌，己经进入黑白两色世界，万劫不复，不可能再有丰富的情感，不可能再有悲欢离合。他现在的那个世界里应该是鸿蒙未开，天地不分，盘古不醒，女娲不现，是道可道非常道。
现在突发的这种状况，却说明了，鱼亮内心残存的一点灵气，偶尔也还是会蹦出火星来。星星之火可以燎原，鱼亮却不会就此创造一个奇迹，完全恢复成一个正常人了！
鱼亮那一点残存的灵光绝不可能死灰复燃，只能像是回光返照。那残存的一点灵光，是神奇的光焰，证明着疯癫了的人不等同于死人，还是这世上活着的生命。
我不想成为一个疯子，也不能成为一个疯子，此时却真的很奇怪地想体验一把疯子的精神世界。
我无法否定鱼亮的精神世界己经不复存在了，我过去的看法，现在证明是错误的，混沌了的世界，现在看来不一定就是两色世界，情感也不一定就不够丰富，疯癫了也未必就是万劫不复。
既然是这样，那今天我就不妨再和鱼亮多说一些话，正儿八经地探素一下魚亮的精神世界，还够不够复杂，还复杂不复杂，是否完全能够还原一个赤子的样子。
我说，鱼亮，你也知道老支书撞了好看的女鬼？鱼亮说，鱼亮，你也知道老支书撞上了好看的女鬼？我哭笑不得。我说，你知道我是谁？鱼亮说，你知道我是谁？我说，你吃早饭了没有？鱼亮说，你吃早饭了没有？我说，你赶紧回家吧，恐怕你爸爸又哭成泪人了。鱼亮说，你赶紧回家吧，恐怕你爸爸又哭成泪人了。
这个人心里刚刚蹦出来的那一点灵光，熄灭了。混沌，还是混沌，混沌好啊，人人都说神仙好，只有金银忘不了。人人都说神仙好，只有娇妻忘不了。
混沌了就是神仙。鱼亮还没有完全成仙，还没有彻彻底底混沌到底。神仙不好做，混沌也是有层次的，有境界的。
我想好好观察一下鱼亮的眼晴，此时是不是又己经完全空洞，还有多少神彩。
不料想又一个意外突然发生了，鱼亮的心坎上再次闪耀了灵焰的光华，突然就嚎啕大哭起来，我妈妈死啦，这辈子活得很苦啊，我没有养活过我妈一天，我不是人啊！我爸爸活得也很苦，怎么就白养活了我这么个儿子……
这回我不觉得意外了，也没什么好吃惊的了，我开始品味一个人的精神以及其精神世界的奇妙无比，一个所谓正常人的精神以及其精神世界和疯癫的鱼亮比较，我们究竟是不是真正的正常？是不是真正的值得肯定？
看来，判断一个人是不是真正的混沌，似乎应该首先确定这个人的良知是不是彻底泯灭了，如是，才能认定其彻底混沌。那怕灵魂深处还残存着一点点良知，也不能就说其混沌了。
或者可以换一句话问问我们，是不是我们这些所谓的正常人，才是真正陷在混沌中的人？而带着良知无奈陷入所谓的混沌世界的人，其实才是真正意义上精神健全的人？
我们健全么？我们活得真的很有意义么？我发觉我不能再细想下去，我真的忽然感觉到我正在如我所愿陷入混沌，正在变成一个废了的人。
原来我并没有鱼亮有血有肉有灵魂，我并没有鱼亮鲜活。我才是真正的行尸走肉，一直在按步就班的像机器人一样，机械地干着苦活，机械地完成着制定的日常任务，既无仪式感也无使命感，活得麻木不仁，浑浑噩噩。