3 要不……还是回去上班吧

说起再次去上班，我是有过的。

那是辞职后差不多两个月，我接到了猎头的电话，经面试拿到过一个百万年薪的offer，但后面去上了差不多一个月，还是决定放弃了。

理由很简单，一是自己没休息够，且遇上了家人生病和自己要做手术这两件事，还有一个理由是，我真的不想再重复过去的生活。

可能很多朋友会觉得我在炫耀某种优越感，哇！百万年薪啊！你怎么这么不知好歹？

其实从年薪85万到年薪100万，你看到的似乎只是收入的提升，看不到的可能是所谓的管理层维度的巨大压力，还有职场里的潜规则。

比如那一个月，我前后参加了6场酒局，最严重的一次喝到深夜两点才被放出来。

比如入职一周我就已经看到自己站在三个派系交错的局面里，被几方拉拢，必然要选择站队。

再比如有些事情和入职之前聊的不一样，有些说好的规则，人来了之后，就彻底改了。一方面我要忍受这样不守承诺的现状，另一方面还要考虑如何在搭建落地工作的同时，防止被中途换掉。

管理岗位从来都不轻松，你必须去开一些可能一句话都说不上的会，也必须去参加很多莫名其妙的酒局，和一些根本不熟的同事虚情假意。这些我在过去十年的升职路上都实打实地经历过了。

我真是觉得够了……

从没想过自己会到这样一个位置，更没想过百万年薪之后，要怎么规划下一步。

之后就是那段我们共同经历的居家办公的日子，我和大家一样，陷入了恐惧、焦虑和迷茫里。

我开始投递简历，但反馈不多，好不容易有几个还都是外地的，通过视频面试后，我已经在和家人商量，如果去外地上班会面临怎样的问题。后来因为疫情反复，项目进展不顺，招聘计划暂缓，我没办法过去入职。

如果不是因为这样，可能我就真的又回归职场了，身边的一些朋友也就是这个时候回去的，甚至有的还为此换了城市。

但当时我内心一直都有一个巨大的疑问：四十岁了，你到底还有没有机会和勇气，选择另外一种人生？人活着到底是为什么？

于是，就来到了第三个阶段：找自己。

可能我至今都还在这个阶段里。

忘了是哪本心理学的书里提到过，你会过自己的第二次人生。

比起过去，你没得选，需要考好大学，需要出人头地，需要找个好工作，到了时间就结婚生子……

如果人生前半场的剧本都由别人参与，自己好像是被迫出演一样，那你总会遇到一个时刻，想要为了自己做点儿什么！

山本耀司说，“自己”这个东西是看不见的，或许只有撞上一些别的什么，反弹回来，你才会开始了解“自己”。

我曾经在一次教练对话里说过这样一个隐喻：“我就好像在一辆开了四十年的汽车上，过去的四十年，身边的父母亲朋都在催我要快，不快就赶不上了。”

我也真的是拼了命地猛踩油门，然后速度开始越来越快，可内心却开始出现杂念，一是恐惧，总担心太快了容易翻车；一是迷茫，早已记不得当初为什么要上路。

我到底在和谁比啊？

我为什么要一个劲地加油跑啊？

这条路是谁规定的呀？前面到底有什么啊？

这不是我选的吧？

如果让我选，我会怎么选？选什么路？这次是为了什么上路？

而且，我能不能换一辆车？或者干脆走路？

带着这些问题，我重新站在选择的路口，眼前有很多条路，包括过去的老路。如果自己不改变，那结果很容易预测，就是当一个死在路上的车手。

选择一条新的路，会有未知的恐惧，甚至有无法预测的麻烦，但如果我因此发生了改变，就算再走老路，是不是也会到达不一样的地方呢？

就这样，我开始踏上了这条“找自己”的路。也就是在这本书里呈现给你看到的样子。

从“特别爽”到“特虚弱”，再到现在的“找自己”，如果你问我这三个阶段经历之后有什么变化，我的回答可能会让你失望，因为我最大的变化，不是生活的变化，不是金钱多少，而是对自己的理解和接纳。

我从现在这个阶段再看之前，会对自己有更多的理解。

过去，尤其是在生病和自我怀疑的那个阶段，我总是会很努力地找方法，希望赶快冲破这种状态，就像我得了湿疹，我就很想找到一种特效药，一抹上第二天就好了。

急迫地想摆脱当下的恐惧，摆脱自己定义的糟糕状况，强迫自己向好的方向迈进。

现在我至少可以慢下来一点，懂得了眼下的病痛不是因为我辞职才引发的，而恰恰是因为我辞职了，才有了更多的时间可以去接受之前身体欠下的债。

既然是还债，就肯定需要赚一点，还一点，它一定需要一个过程。

我不再去追求单一维度的“好”，因为那不是我定义的。

就像我以前定义的成功是一百分，可能这背后是源自父母的教育，职场的打击，等等，那其实都是别人的定义。

一开始我比较弱小，没有定义权，但不知道从什么时候起，我明明已经有能力去定义了，但还是会因为惯性，因为长期在“必须一百分”的环境里泡着，所以不由自主地喊着口号，去和别人争抢一百分。

最后即便我拿到了这一百分，开心也只是一瞬间。

为什么那么短暂？

是因为我并没有在心底里认可这是我自己的一百分，因为我争抢的时候，都是为了得到外人的肯定和嘉许。

我没有给自己定义过什么才是“好”，什么才是“我的一百分”，所以也就没办法给自己鼓励和认可。

后来见识的维度多了，我总算能有底气去重新定义。

因此，我不再求单一维度的好，也就不会再认为此刻生病的自己，是坏。

生病只是一种体验。

不被生病打倒，接受现在的自己正在生病，和那些湿疹和平相处，不找借口，不向内反噬，不自我怀疑，这就是“我定义的好”。

至今我也不知道“找自己”是不是每个人生命里都必须要有的东西。

也许有的人一生都陷入在“被推着走”或者是“不得不”的状态里。

也许有的人一生都在忙忙碌碌，却觉得活得充实。

但就我自己而言，我很开心一生里有了这样一个阶段，向外看的时候，也有机会向内看，看待事情的标准，至少在看待成功这件事上，有了更多的维度和视角。

我很喜欢这样的自己，希望你也能找到这样的体验。