12.把握交友的尺度和分寸

35岁以前，如果你希望和朋友之间的友谊长久而稳定，就要把握好交友的尺度和分寸。过于亲密和过于疏远一样，都不利于长久地保持友谊。

交友时，掌握“平淡似水，和而不流”，便可以在处理朋友关系方面游刃有余，其乐融融。朋友会称赞你善解人意，谦和大方，恭谦可信，关系淡而不淡，远而不远。与朋友相处时热情大方，顾此及彼，甚是周全，旁观者也会称赞你对朋友尽心尽力，礼至心尽，无可挑剔，自然而然会受人敬佩和爱戴。

或许，任何人都有过这样的经历和感觉，觉得和某个人或某几个人很是投脾气，谈得来，坐在一起便觉得心里热乎乎的，总有说不完的话，舍不得分开，甚至近似痴狂，只愿形影不离才好。然而，这种交往甚密的结局往往是令人伤心的分离，而且很可能造成难以愈合的创伤。其实，伤口一旦产生，无论愈合得怎样好，也难免会留下疤痕，恰似瓷器上无论怎样细的一道裂纹，总会留下一道阴影，抹不去，擦不掉。这不就是失了分寸的缘故吗？

古语说:“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”现在大多用于形容情人间的思念，其实，这句话也可以形容那些感情亲密的朋友之间的关系。相聚相守固是令人欢欣鼓舞，但是人无完人，金无足赤，再好的朋友相处，谁也免不了有这样或那样的缺点，而且往往也是不愿为人所知或不想在别人面前显露的。

朋友交往应该是“淡而不断”。交往过密，便有势利之嫌；而一旦断了“来往”，时间便会无情地冲淡友情，特别是在生活节奏紧张的今天，朋友之间很难有机会经常在一起聊天。朋友间的交流，需要注意友情的维护，比如平时多打一些电话，相互问候一番，也会起到加深感情的作用。

所以，如果你希望和朋友之间的友谊长久而稳定，就要把握好交友的尺度和分寸，过于亲密和过于疏远一样，都不利于长久地保持友谊。

朋友之间不可过于亲密

距离产生美，这句话同样适用于朋友之间的交往。因此，有人说，最亲近的关系总是最脆弱的，朋友关系虽没有骨肉血脉的相连，但却有一种亲情无法替换的东西。也许你会发现，身边最好的朋友就像另一个自己，让你有一种心灵互动的感觉。因此，你常会认为好朋友对你了如指掌，有许多事不该对你有所隐瞒。或许你对他突然疏远自己而感到莫名其妙；有时你替他做了许多事，但他却不太领情，这使你很伤心……

朋友之间互相关心是毋庸置疑的，但每个人都有自己喜欢的生活方式，如果朋友之间距离太近，亲密到任何事都不分你我的话，便会使友情陷入一种尴尬的境地。

芳芳把小楠看成比一日三餐还重要的朋友，两人同在一个单位上班，上班时间都比较忙，交谈机会很少，但她们总能找到空闲时间聊上几句。

下班回到家，芳芳的第一件要做的事就是给小楠打电话，一聊起来能达到饭不吃、觉不睡的地步，两家的父母都表示反对。

每逢周末，芳芳总有理由把小楠叫出来，陪她去买菜、购物、逛公园。小楠每次也能勉强同意，而芳芳每次都兴高采烈，不玩一整天是不回家的。

小楠是个有心计的姑娘，她想在事业上有所发展，就偷偷地利用业余时间学习电脑。周末，小楠刚背起书包要出门，芳芳便打来电话要她陪自己去买衣服。小楠解释了大半天，芳芳才同意小楠去上电脑班。可是小楠赶到培训班时，已迟到了将近20分钟，心里很不痛快。

第二个周末，芳芳说有人给她介绍了个男朋友，非让小楠一起去看看，小楠说:“不行，我得去学习。”芳芳怕小楠偷偷溜走，一大早就赶到小楠家死缠活磨，小楠终于没有上成电脑班。最终小楠郑重声明，以后周末要学习，不再参加芳芳的各种活动。

芳芳一如既往，毫不在乎，她认为好朋友就应该天天在一起。有时周末照样来找小楠，小楠为此躲到亲戚家去住。这下芳芳可不高兴了，她认为小楠是有意疏远她。芳芳说:“我很伤心，她是我生活中最重要的人，可她一点也觉察不到。”

芳芳的错误在于她没有觉察到朋友的感觉和想法，过密而没有距离的交往几乎剥夺了小楠的自由。之后，芳芳与小楠的聚会少了，可是她惊奇地发现，她们的友谊反而更加深厚了。

君子之交淡如水。真正的友谊，无须背负海枯石烂的誓言，不用防备“朝三暮四”的变迁；真正的朋友，不必讲究嘘寒问暖的客套，也不用顾忌牵肠挂肚的担心。朋友就是那个愿意做你的听众、却从来不让你内心不安的人。煲电话粥也罢，促膝谈心也罢，烦闷与苦恼尽可以和盘托出。你感激他的耐心，他感谢你的信任，然后互道珍重，各走各的路。

有些朋友需要舍弃

有人说朋友多了路好走，但是滥交朋友也会为自己带来麻烦，所以朋友可以广交不可滥交。对朋友一定要学会选择，懂得放弃。人不能没有朋友，没有朋友的日子是难过的，但是，芸芸众生谁为友，需要慎重选择。

一个人结交什么样的朋友，对自己的思想、品德、情操、学识都会有很大的影响。

俗语说:“近朱者赤，近墨者黑。”朝夕相处，甚至形影不离的好朋友，必然会在思想、言论、行动和各方面相互影响，这种耳濡目染的力量是绝不能低估的。

在你的生活中，特别是在你为成功而奋斗之初，你可能需要寻找朋友，但是，你要注意，不要结交那些对你有害无益的朋友，不要被拖入他们的浑水之中。

以下是选择朋友的方法:

一、和那些有进取心的人交朋友

如果你的朋友比你层次高，这样的朋友无疑将会带你走向高处，而层次比你低的朋友大多会拖你后腿。那些只问“你的房间有多大，有什么家具”，而从不与你交流思想的人是狭隘的人，小心不要受其影响。你的进步与否，很大程度上取决于你周围的朋友。因此，为了你的进步，选择那些积极上进的人做朋友，因为他们希望看到你的成功，会给你的计划提出积极建议。如果你没有这样做，却结交了那些低级趣味的小市民，你自己将来也就成为他们中的一员了。

二、选择志同道合的朋友

人以群分，物以类聚，正直的人不会和奸诈的人交好，不同类的事物在一起是难以共存的，所以当鹿把狗当做同类时，惨剧就发生了。

有人说看一个人的底牌要看他身边的朋友，此话不假，有什么样的人就会有什么样的朋友。你希望成为什么样的人，就要跟什么样的人在一起。

三、与优秀杰出的人交朋友

道元禅师如此说道:“古人曾说:‘行雾中，衣裳不觉中湿透。’”同样，平日常常接近优秀杰出之人，自己也会不知不觉中成为优秀的人才。

四、与你观点不同的人做朋友

当今，思想狭窄的人是不会有什么出息的，重要的职务和崇高的责任只有那些一分为二地看问题的人才能胜任。结交和自己意见不一样的人，我们必须相信，他们都是有潜力的人！

在工作与生活的过程中，试图维持所有关系似乎是不可能的，而想要在现有的人际网络内加进新的人或组织就更加艰难。因此，在组建人际资源的时候，必须学会筛选。换言之，你必须随时准备重新评估早已变得难以掌握的人际网络，对现有的人际资源重新整理，舍弃已不再对你感兴趣的组织和人。

必要时向朋友说“不”

王明是一名国企职工，刚参加工作，他便遇到了一件令他非常苦恼的事:

每当听到朋友吆喝下班后一块儿去吃饭、喝酒、唱歌时，王明便陷入进退两难的境地中。王明一点也不想去，但他从来没把自己的这种想法说出来过，因为他知道，如果将这些作为婉拒的理由，肯定会成为朋友的笑柄。于是，他违背了自己的意愿，顺从了朋友们的意思，在酒杯交错中，度过一个又一个吃喝玩乐的夜晚。

在人群中，存在着形形色色的人，每个人都有自己的思想和处世原则，我们不可能要求别人去做什么或不去做什么，因为每个人都是独立的个体，不受旁人干涉。现实生活中，虽然我们不能改变他们，但我们可以调整或改变自己固有的一些观念。

人与人的交往是需要表达自己的真实想法和感受，甚至有时需要用言语和行动来表达愤怒。只有这样，别人才会明白你的需要是什么，你讨厌和拒绝的是什么，也相当于告诉了人们:我的心灵底线就在这儿。否则，你的沉默只会让人觉得:这样做你不会发火，也不会介意的。这样，自己与别人的关系在交往分寸上就模糊了，结果受伤害的总是你。

很多时候，我们常被人们支配，去做一些自己本不想做的事情。他们最常挂在嘴边的是“你应当……”“你不应该……”，一般人碰到这类要求，通常都很难回绝，尤其是提出要求的人是你最亲密的伙伴，“不”字就更难开口了。日子一久，这种互动关系定型后，就形成了一种默契或是彼此的承诺。

万一哪一天对方又要你做这个做那个，而你却坚持己见时，那会发生什么事呢？一方面，对方一定会勃然大怒，认为你违背了双方的承诺；另一方面，如果你坚持不做这些“应该”做的事，你会心生愧疚。

为什么会有愧疚感？这是因为双方过度的情感乞求所致。

你之所以会顺从对方的要求，说穿了，就是想通过这种顺从的表现来得到对方赞许、关爱的眼神，甚至取悦对方。

当这种取悦方法成了你行事的模式以后，拒绝对方的要求一定会让他很不高兴，而你也会觉得很对不起他。愧疚的感觉很像忧惧，而忧惧就好像是坐在一张摇椅上，你就只能这么晃荡着，看起来好像能让你摇向什么地方，但却只是在原地摆荡，让你什么地方也去不了。

不要忘了，我们有权力决定生活中该做些什么事，不应由别人来代做决定，更不能让别人来左右我们的意志，让自己成为傀儡。况且，他人并不见得比我们更了解情况，也不会比我们聪明到哪里去，所以，他们所提出的这类“理所当然”的事很可能不是我们的最佳抉择。

你的最佳抉择还是应该经由自己深入分析、思考之后，所做的独立判断来取舍。

向朋友说“不”的技巧

那么，我们应该怎样向朋友说出“不”呢？下面教你三种技巧，它将帮助你不仅把“不”说出口，更教你怎样说好这个“不”。

一、以其人之道，还治其人之身

在你的朋友圈中，也许有这样的人:他为了让人接受他的要求，或为了讨好你，对你拼命地阿谀奉承。这时你不妨以其人之道，还治其人之身。

美国著名的小说家海明威，有一次在一个晚宴上遇到一个喜欢吹嘘而又没有实力的作家，他想借故走开，但屡次被这个作家缠住。

最后，这个作家对海明威说：“我很早就想为您写传，希望在您百年之后，我有这个荣幸为您立传。”

海明威不喜欢对方的为人，但又不便当面拒绝，伤了和气，便风趣委婉地说：“既然我知道你想为我写自传，我就不得不设法活久一点了。”

那位作家听了海明威这番话，顿时哑口无言，想不到自己竟被巧妙地拒绝了。

二、向对方讲明你的能力范围

朋友请你帮忙时，你不能只简单地说:“不行，我做不了。”这样容易被朋友误解，他会认为“你不热情了”，或“朋友有难，你不愿帮忙”，这样下去很有可能会使你们之间的关系出现裂痕。如果你能反过来站在对方的立场上考虑一下对方的心情，在朋友请求你帮助时，你就能表现出“只要我有能力，我就会尽最大努力来帮助你”的姿态，这样，才不会被对方误解。

三、用同情取得谅解

如果有朋友对你说:“我现在想买房子，但钱不够。”他这话虽然没明说，但意思非常明白，也就是想寻求你的帮助。这时，如果你没有这个能力帮助他或知道借出去就像打水漂有去无回，你又不能直截了当地拒绝，以免伤了彼此和气，你可以说:“实在抱歉，作为朋友，我本来想帮你，但又没有这个能力。让我们共同努力吧！”这一招，对于想向你借钱的朋友，可以说非常有效。

对方想请求你帮忙的根据，通常是以为你的情况比他好些，应该向他伸出援助之手，此时，你最好和对方站在相同的立场，和对方进行心灵的沟通，这样才能消除他的不满。

其实，只要别太在乎别人的看法，坚持自身的原则，把“不”字说出口还是不难的，难的可能还是如何把“不”字说好。有的人说个“不”字会说掉一个朋友，而有的人却会说来一个朋友，关键要真诚，对事不对人，相信对方会谅解，也会更尊重你。