第4章 宽容——女人最有魅力的财富

人生在世，免不了要和他人相处。和他人相处久了，就难免会发生磕磕碰碰和矛盾冲突，于是“一怒伤肝、一气伤肺”的事情并不少见。只有学会宽容别人，才能避免受某些消极情绪的影响，同时也保护了自己的健康。聪明的女人都知道，宽容可谓女人一生中最宝贵的财富，我们会因为宽容而收获更多的幸福。

1.女人如水，更要学会像水一样的包容

人和人之间对事物的理解总会有些不同，所以我们在生活里一定会遇到不同意见。如果不能宽容地对待别人的异议，我们将寸步难行；相反，如果能够相互尊重、相互包容、求同存异、真诚相对，那么就会拥有良好的人际关系了。

我们不能要求世事都如我所愿，更不能强求所有人的观点都和自己一样。人与人之间的差异不可避免，所以，我们应尽量在客观上做到求同存异，即在寻找相互之间共同点的同时尊重客观存在的差异性，从而实现相互之间的合作。

要做到求同存异，相互之间的宽容是最基本的要求。

有个女人非常不善于和人打交道，经常与人发生口角。后来，她向一位大师请教：“我总是容易和别人发生矛盾，因为他们总是拿出一些我不能接受的意见，您说我该怎么办？”

大师想了一会儿，问：“你说水是什么形状的？”

女人见大师“词不达意”，茫然地摇头说：“水哪有形状呢？”

大师笑着端起一杯水向女人示意。

女人似乎有所悟，说：“我知道了，水的形状像杯子。”

大师又说：“可我如果把水倒进花瓶呢？”女人很快又说：“哦，这水的形状像花瓶。”

大师摇头，又把水倒入一个装满泥土的盆中。水很快就渗入土中，消失不见了。女人陷入了沉思。

这时，大师感慨地说：“看，水就这么消逝了。”

女人沉思良久，忽然站起来，高兴地说：“我知道了。您是想通过水告诉我，我们身边的人就是不同的容器，想与他们相处得好，那么，我就要把自己变成可以倒入各种容器中的水。是不是这个道理？”

大师微笑着说：“你现在已经有所得，但还不完全正确。”看着重新陷入沉思的女人，大师接着说，“水井里的水、河里的水、海里的水，它们虽然有不同的形态，可是它们却都是水。”

女人恍然大悟：“人其实也应该像这水一样，能够顺应和包容外界的变化，但是却永远不改自己的本色。”大师笑着点了点头。

大师通过水，说明了人要善于改变，并有容人之量。我们也同样应该从中受到启发。对那些生活中的不同意见，我们应该像水一样去包容、去改变它们。

水之所以能在不同的环境中存在，就是因为它“不较真”，它没有自己的形状，但是却也从来不改变自己的本质。道家也非常推崇水的意义，他们说“水善利万物而不争”，其实也是在赞叹水的不争。

女人如水，更要学会水一样的包容心。它是一种仁爱的光芒、无尚的福分，是对别人的释怀，也是对自己的善待。女人如水，是一种生存的智慧、生活的艺术，是看透了社会人生以后所获得的那份从容、自信和超然。

2.宽容别人是一种美德，原谅自己是一种智慧

一个女人外出办事，不小心把自己的伞弄丢了，于是在回家的路上，她一直十分懊恼，不停地责怪自己为什么那么粗心，还时不时地回想雨伞到底被自己放在哪儿了，看到街上有人提着和自己颜色相同的伞，就想那是不是自己的伞。就这样，她不知不觉到了家，坐下之后，她忽然发现自己的钱包不见了。原来她一直惦记着丢雨伞的事情，因为仓促、惶恐和不安，连自己的钱包丢了也没有发现。

试想，如果这位女人在丢伞之后能够豁达一点，洒脱地不放在心上，又怎会因一时大意而丢了钱包呢？

对那些已经发生的事情耿耿于怀、反复思虑，无疑是在白白浪费自己的精力。既然那些已经发生的事情无法重来，为什么不宽容地对待自己呢？

许多女人有“遇事想不开”的心理倾向，当有人劝她们想开些时，她们会说：“宽恕别人是一种美德，宽恕自己无异于自杀！”这种不肯宽恕自己的女人，将背着心灵的包袱终生受累。

我们之所以对以前的某个错误耿耿于怀、迟迟不肯原谅自己，多半是因为我们为之付出了一定的代价。可是，不原谅自己又能如何？代价不能再收回，但是我们的心情可以回转，也需要回转，因为生活还要继续。

安雅宁进入公司刚刚一年，因为表现优秀，很受领导器重。她也暗下决心一定要做出成绩来。一次，上级领导要安雅宁负责一个企划案，为一个重要的会议做准备，还透露说如果这次企划案能赢得客户的认可，她将有可能被调到总公司负责更重要的职务。对安雅宁来说，这是个千载难逢的机会。她非常卖力，每天都熬夜准备这份企划案。

可是，到了会议的那天，安雅宁由于过度紧张，身体出现了不适，她的脑子一片混乱，甚至没有带全准备好的资料，发言的时候也词不达意，几次中断。会议的结果可想而知……

失去了一个这么好的机会，安雅宁为此懊恼不已。之后，由于她的状态一直不好，又有过几次小的失误，安雅宁对自己更加不满。以前自信的她，现在忽然觉得自己不适合这个工作，不然为什么总是在关键时刻出错呢？安雅宁开始惩罚自己，经常不吃饭，后来又暴饮暴食，或者拼命地喝酒。

安雅宁的情绪越来越不好，领导找她谈过几次话，宽慰她，过去的事情都过去了，人应该向前看。虽然安雅宁的情绪渐渐稳定下来，但是她还是不能原谅自己，没有心情做好手中的事情，以致对工作失去了当初的信心。最后，她不得不递交了辞呈。

很多人在犯错之后，不能原谅自己，甚至对自己发怒，进而影响到现在乃至未来做事的心情。如果恼怒过于强烈，就看不到希望的曙光。在这种时候，不妨反过来想一想，错误既然已经犯下了，再惩罚自己有什么用呢？你已经为此付出了沉重的代价，为什么还要搭上现在和未来呢？

当我们为曾经的错误付出了沉重的代价后，可不可以原谅自己呢？只有原谅自己，才能重新调整心情，开始新的生活；而那些无法原谅自己，始终对自己的过去耿耿于怀的人，也得不到人生的幸福。

每个人都希望自己的人生道路和事业道路能够一帆风顺，最好不要犯任何错误。但这一观念是不符合自然规律的，只不过是人们自己的一厢情愿罢了。“人非圣贤，孰能无过？”无论是在工作中还是在生活中，犯错本来就是难以避免的事情。关键不在于你犯的错本身，而在于你犯错之后的反应。

常常听一些人痛苦地说：“我永远无法原谅自己。”可是，不原谅又如何？那只是等于把自己推入了一个永不见底的深渊，从此再也看不到希望和光明。世上没有“后悔药”，谁也不能再改变过去，对自己的责怪，只能加深自己的痛苦。

其实犯错本身并不可怕，可怕的是我们失去了直视错误的勇气，更可怕的是我们从此失去做事的心情，以至于赔上了自己的现在和未来。所以，切莫再抓住过去的伤疤不肯放手，赶快从自怨自艾的泥潭中跳出来，朝气蓬勃地投入新的生活和事业中吧！

只有真正从心底里原谅自己，才能驱走烦恼，让自己的心情好转。不管是在生活中，还是在工作上，都不要太在意曾经的失败。就算烦恼的情绪始终挥之不去，你也可以带着它一起努力、一起走向成功，从而成为一个出色的人、一个有人格魅力的人。

3.尽管你的本意是好的，但不要强求对方“听你的”

如果生活在这个世界上可以像我们玩捏泥人的游戏一样简单就好了，我们可以按照自己的意愿把任何人捏成我们想象中的样子。

但是怎么可能呢？

别人只能是别人的样子，甚至连我们善意的忠告他们都懒得听，更别说接受我们的改造了。

也许你会说“我从来没有想过去改造别人呀”，其实，这种企图改造别人的行为或者心理每个人都有，只不过你没有意识到罢了。

比如——

你是不是会觉得老公吃饭时狼吞虎咽的样子实在不雅？

你是不是觉得朋友丢三落四的毛病很不好？

你是不是觉得同事真死脑筋，做什么事情都不知道转弯儿？

你是不是认为自己的建议非常完美，老板就应该接受？

……

然后，你就不断地去提醒，找各种理由去说服对方。但是对方似乎并没有因你改变多少，或者根本就不愿意接受你的意见，尽管你的本意是好的。

不要认为别人顽固不化，难道你希望别人改造你吗？比如，你非常喜欢紫色，所以买衣服的时候常常会不由自主地选择紫色，而别人认为你根本不适合这种颜色，你会怎么想？大概会在心里嘀咕——我爱穿什么穿什么，多管闲事！

当别人不能适应我们、不能按照我们要求的去做的时候，彼此间的冲突和矛盾就产生了。

可以说，人际关系的不和谐，多半是因为我们试图让别人适应我们而不成功造成的。所以，当你觉得自己的人际关系不尽如人意的时候，不要把责任归咎于别人，而应多从自己身上找找原因。与其去改变别人来适应自己，不如改变自己去适应别人，毕竟相比较其他人来说，只有我们自己才受自己掌控。

当一个人不再对他人要求苛刻，不再要求他人适应自己，而是会通过他人的镜子、现实的镜子或者是历史的镜子来剖析自己、调整自己，通过改变自己去适应他人的时候，才是走向成熟和理智的标志。比如，一位同事对你的态度不太友好，你能让他对你有礼貌的唯一方法，就是先改变自己对他的不好印象，对他表示友好和善意。卡耐基曾说过：“想要别人怎样对你，你就要先对别人怎样。”

改变自己，适应别人，是为了营造更和谐的关系。

有人说，人与人之间相处的艺术，就是一种妥协的艺术，尤其是恋人之间、夫妻之间。

如果你抱着改造对方的心态，比如，男人下班刚回到家坐在沙发上抽支烟，你马上就唠叨说：“给你说多少遍了，不要在家里抽烟，你怎么就是改不了？”或者说：“回到家要先去洗脸，你怎么就是不听？”时间长了，男人还会愿意回家吗？也许他宁愿在办公室里待着加班，也不愿意回家听你唠叨。在男人的眼里，家应该是一个随心所欲的地方，舒服比什么都重要。如果你老推着男人去达到什么样的标准，他自然就会不耐烦。有的男人甚至宁愿换太太，也不肯“换”自己。

小雅结婚没几个月，就和丈夫离婚了。两人离婚的原因简直有点可笑，仅仅是因为小雅的丈夫爱吃咸，而小雅认定吃盐多了对身体不好，就想把丈夫的口味改淡一点。结果，每次吃饭，两人都为此争吵不休。后来，小雅的丈夫开始不在家吃饭。为了让丈夫回家吃饭，小雅就克扣丈夫的零花钱。再后来，小雅的丈夫就提出了离婚。

每个人都是一个独立的个体，即便是一个不懂事的孩子，也不愿意完全按照你的意愿成长。所以，不要因为对方不听你的话而烦恼不堪，哪怕对方是你的丈夫或者孩子，你也没有权利或能力让他们完全适应你。学着尊重对方的个性，必要的时候，可以通过改变自己去适应对方。

有一个女人习惯从牙膏管尾部开始挤牙膏，而她的丈夫却常常做不到这一点，为此，她就常常与丈夫争吵不休，后来越吵越烈，两人最后协议离婚了。这故事听起来匪夷所思，却是真实的。如果我们在结婚之前就知道挤牙膏方式的不同可能会让我们的爱情之火熄灭，我们就一定会花一两分钟的时间在这个问题上达成共识，然后走向结婚的礼堂。而冷静下来想一想，这么一件事相对于自己曾经海誓山盟的爱情，实在是微不足道的一件小事。你为什么就不能妥协一下？或者干脆每天早上给他挤好牙膏？

当然，适应别人，并不是唯唯诺诺地盲从，更不能以失掉自己的个性为代价。就以我们与老板的关系为例来说，既然我们选择了这个老板，并希望在这里有所作为，当然就应该去适应老板，而不能指望老板来适应我们。但是，为什么还是有那么多人不停地抱怨老板，然后不停地跳槽？

这就涉及如何适应的问题。有的人为了讨好老板，无论老板说什么都点头称是，没有一点自己的主见，那么这种“忠诚”也只能称为“愚忠”，而不是智慧。老板自然不会重用一个只会盲目服从的员工。真正的“适应”不是“绝对服从”，而是“合理顺从”。

“合理顺从”的意思是，“提供相关信息，协助老板达成正确决策，以利自己的配合执行”。老板说得对的，应该听从并且尽力去配合；老板有偏差或缺失的，务必委婉说明劝阻，让老板感觉到你是在以“参与”的心态来协助他达成决策。千万不要明明知道老板错了，但因为对方地位比自己高，权力比自己大，就盲目服从，或者以此企求获得老板的欢心。

适应老板，不是盲从，不是只为讨老板欢心，而是尽力配合执行，做出更完美的决策，这才是真正地对老板负责、对自己负责。

试图改造别人，让别人适应你，只会引起别人的反感。聪明的人，则会顾全大局。比如为了更好地合作，为了减少冲突，为了共同的幸福，就会在一些非原则的问题上选择妥协，通过改变自己去适应别人。

每个人都有支配别人的欲望，因为每个人在潜意识里都希望自己扮演的角色是有影响力的。但是，任何改造别人适应自己的行为都只能以失败收场。没有人会像泥人一样，任我们随便捏。我们能掌控的只有自己。如果改变不了别人，那就改变自己吧！

4.相比粗俗的争吵，沉默着吃点小亏更显修养

我们常说，“吃亏是福”。可是，生活中还是有很多女人喜欢斤斤计较，任何事情都吃不得一点亏。如果让她们吃亏了，那么她们也一定会从其他的地方把吃的亏索取回来；如果没有在其他地方占到便宜，那么她们一定会对自己的吃亏而耿耿于怀。

现实中，也有很多女人为了显示自己很有实力，就把“不可以吃亏，不可以受人欺负”定为做人的头一条准则。于是，她们可以在菜市场和商贩为了几角钱而大声地争吵，可以在公交车上为了谁碰到谁而和对方争执，有一点工作上的不顺心就想着要离开公司，不行就改行做其他的。这样女人的内心有一个声音时刻地反复提醒着她们：不能吃一点亏！

于凌是一家水果店的老板，由于生意很小，她每天的收入也刚好够养家糊口。所以，于凌把每一斤每一两都看得很重。

别人来买水果，不舍得让别人品尝也就算了，每次一毛两毛也舍不得让给别人。当其他家的水果都有所降价时，于凌家的水果价钱却依然那么高。在一般情况下，于凌家水果的价钱永远只会比其他家的高，而不会比其他家的低。时间久了，大家都知道于凌家的水果贵，老板抠门。于是，去于凌家买水果的人也少了。由于货物周转不灵，而长期存放着也会坏掉，于凌不得不自己吃掉。

没过多久，由于水果的本钱收不回来，店没法开下去，于凌家的水果店也就关门大吉了。

在生活中，一个不懂得吃亏的老板，他的生意永远不可能有太大的收获，甚至还会把自己的生意关在门外。不懂得忍让，不懂得适时吃亏，时间长了，这样的女人也会让人觉得了无情趣。当女人为了不让自己吃亏而和别人争辩的时候，会让人感觉到她的粗俗。所以，在必要的时候，女人要学会吃亏。

洁玉是个懂得自我控制的女人，无论什么时候她给人的感觉都是自己心情很好，而她发脾气的次数也屈指可数。

一天，同事叶娜把洁玉新买来的包包碰到了地上。由于在椅子腿上刮蹭了一下，原来包包很光滑的表面，留下一道很丑的疤痕。高傲的叶娜对这件事情没有道歉，甚至连包也是洁玉自己拣起来的。很多同事认为洁玉会和叶娜吵起来，但是让大家诧异的是，洁玉拣了自己的包，一声不吭地干起了自己的工作。

当时，很多同事说洁玉窝囊，也为洁玉打抱不平。可是洁玉只是笑着说：“有什么关系呢？再好的包也有坏的一天，只不过我的包提前坏了而已。”洁玉的这种精神很是让同事们佩服。

所以，无论在人情还是心情上，学会吃亏的女人，都会在看似吃亏的过程中得到补偿。

现实中，也有很多女人明白“吃亏是福”这个道理，但是真正做起来的时候，却有很多理由来搪塞自己。“她那样贬低我，还不让我发泄一下吗？”或者是：“如果我再沉默，我就是傻子了。”等等。

来做个测试，试试你是否是肯吃亏的女人吗？

你到一家知名的瘦身中心，打算做一次全身的减肥计划。你觉得替你做专人服务的小姐属于哪一种类型？

A.甜美型

B.气质型

C.美艳型不生气的女人最幸福2：做内心强大的睿智女人

答案

A.甜美型

计较指数90分

你表面看起来很随和，其实内心却很在意小地方，称得上是一个心胸狭窄的人。或许有时你是因为看不惯一些不平之事，而直接表达出内心的不满，让旁人觉得你有很多理由，但在你内心底层，却是一个实实在在爱计较的人。

B.气质型

计较指数20分

你的作风十分海派，出手也很大方，所以人际关系不错。你觉得吃亏就是占便宜，争权夺利或一味强求的事，你是做不出来的。大家都知道你是一个好人，你不会记仇，也不会忌妒别人，很容易满足。

C.美艳型

计较指数60分

你给别人的第一印象是很精明能干，能轻易搞定每件事，但那只是你的外在个性。由于你希望努力将事情做到完美，所以会显得斤斤计较、要求很多，但私底下的你，却是个别人说什么都可以的人。你的差异很大，有时会让人很不能适应。

5.何必整天看他不顺眼？婚姻不是用来生气的

很多结了婚的女人往往容易忘却自己是为什么结婚的。丈夫回家晚了，妻子会生气；丈夫偶尔喝醉了酒，妻子就更生气；丈夫看电视看多了，妻子会唠叨；丈夫的脏衣服乱丢，妻子会大发雷霆……结了婚的女人每天都能找到生气的理由，每天都要向自己的丈夫“开火”。

刘新月的丈夫是一家私营企业的主管，收入颇丰，然而工作也相对很忙，经常有忙不完的应酬，常常顾不得在家吃饭。他们有一个乖巧的女儿，家庭生活可以说很美满。然而每当夜晚来临、华灯初上的时候，刘新月看着人们匆忙地下班回家，和家人共进晚餐、说说笑笑，她心里就难免有许多埋怨。之后，她看丈夫的眼神就觉得很陌生，感觉丈夫就像不是这个家的人一样。久而久之，刘新月就在每次见了丈夫后，禁不住唠叨和埋怨起来。

可是丈夫不仅不能体会刘新月的苦，反而说她不体谅自己的难处。为此，两人间开始了无休止的争吵和打闹。这让刘新月一度非常伤心，她甚至想到了离婚。可是看着懂事的女儿，她又软下心来。

有一天傍晚，刘新月和丈夫出去散步，正巧碰到一个光盘店特价促销。丈夫说，我们去买几张吧？说实在的，刘新月的丈夫平时很少买这类“消遣品”。每个月两人的工资除了过日子、还贷款、抚育女儿，已经所剩无几，哪还有钱玩这“闲情逸致”。但是看到丈夫期盼的神情，刘新月就动心了——为了让丈夫高兴，且放手让他买一回。

等了好久，丈夫才从人群中钻出来，捧着一大堆光盘，说了一个让刘新月心痛的数字。看丈夫花钱超出了自己的预算，刘新月便有些闷闷不乐，再看丈夫那么神采飞扬，气就更大了。她扔下正乐颠颠的丈夫，赌气往家的方向走去。

走了几步，刘新月忽然想，我不是为了生气而让丈夫买盘的。我绝对是为了让丈夫高兴，为了让我们俩有一个愉快的周末，才爽快答应的。既然钱已经花了，丈夫也如自己所愿很高兴，那还气乎乎的干什么呢？难道已经花了钱，还要找不高兴，还要俩人再打上一架来过这个周末？

想到这儿，刘新月便慢下了脚步。丈夫追上来，本以为她生气了，赔着一脸小心，但却发现妻子并没有责怪自己的意思，心情立刻好了起来。于是两个人手拉着手，甜蜜地回家了。

刘新月终于明白过来，她决定改变“战略”，不想失去这个家，就要先改变自我。

接下来，刘新月改掉了自己唠叨的毛病。当丈夫告诉她晚上不能回家吃饭的时候，她不再像以前那样发火，而是告诉丈夫尽早回家，路上小心开车。结果，她的丈夫很早就回家了，还为刘新月带了一大束美丽的鲜花。那晚，他们享受到了从未有过的甜蜜。

是啊，既然夫妻是因为相爱才在一起的，何必整天吵吵闹闹，让生气破坏夫妻间的情感。不如宽容一点、豁达一点，得饶人处且饶人。与其整天看他不顺眼，不如心平气和地对待对方，然后用爱和勇敢去化解彼此间的矛盾，而不是用生气的方式来鲁莽对待。

6.你也许真的被人冤枉了，但你不该忙着争辩

职场中，最让女人尴尬的是被人批评；而最委屈的则是被冤枉。在生活中，被人批评有时候是在所难免的事情。女人，面对领导的批评，要懂得释怀。

有人说过：“用争夺的方法，你永远得不到满足，但用让步的方法，你可能得到比你期望的更多。”职场中的女人要知道，和上司辩解并不是解决问题的唯一方法，而且也不是最好的方法。因此，当遇到上司批评的时候，别忙着辩解，而是试着虚心地接受。

“肖莉！你过来！你过来！”经理在办公室里大喊道。肖莉急忙走进经理办公室，还没有搞清楚状况，就被经理劈头盖脸地数落开了。经理从肖莉的衣着说到她早上迟到了一分钟的事，几乎不给她解释的余地。事实上肖莉也没有想解释，她想经理一定是心情不好，现在忙着解释，只会火上浇油。

过了一会儿，当经理的气略平了点后，肖莉很小心地问：“经理，是我有什么地方做得不好吗？”

经理指着一份报表说：“你看看，这个做的是什么水平，你小学没毕业吗？”经理的话很难听，也很伤人。虽然肖莉知道那份报表并不是自己做的，但是现在和经理辩解，无疑是说经理不对。于是，她就说了声：“对不起，我马上去看。”默默地拿着那份报表出去了。

可是，肖莉才走没多久，经理翻看文件时，又看到了一份署名是肖莉的报表。他这才想起来，公司有个刚来实习的女生叫范小燕，她没有系统的用户名，是他让范小燕用肖莉的名字做表格的。

经理心里觉得冤枉了肖莉，但是碍于面子也不好道歉。于是在以后的工作中，因为这份亏欠，经理也就对肖莉有了很多的照顾。

员工在工作中出现一些错误是很正常的一件事情，千万不要因为被上司批评而觉得自己没有面子、自尊心受到打击，或者是急于澄清事情和上司辩解。如果你本身是错的，太多的解释会让上司觉得你没有担当；而如果你没有错，上司却批评了你，你的辩解无疑是在宣告——上司你错了。没有任何一个上司可以容忍自己的下属直接说出自己的错误的。就算当时他接受了，在以后的工作中也会让你的日子很“难过”。

一个聪明的员工在被上司批评后，会真诚地对上司说句“对不起”，然后回到自己的岗位上，认真分析自己的错在哪里，争取下次不再犯同样的错误，或者是向上司请教正确的做法。当我们很诚恳地接受上司的批评时，上司那愤怒的心情也会随之缓解很多。这时再来谈事情的对错，就不会那么剑拔弩张。

姜云上班的地方没有很明确的考勤方式，但是，各个部门的领导每天都会搞突击检查。如果发现有迟到的，就会扣除迟到者本月的奖金。

这对每天上班都很守时的姜云来说，根本不是问题。可是，发工资的时候，姜云的奖金明显地被扣除了。于是她就找到自己的领导说：“经理，我的工资被减了，是不是我什么地方做得不好啊？”

经理看着快哭出来的姜云说：“没有吧，你的工资还是和平时的一样。”

“可是，我的奖金却被扣除了。”

“是你迟到过吧？”经理用很有深意的眼神看着姜云。

姜云觉得很冤枉，于是忙着和经理辩解。而经理的手头上还有很多别的事情要做，也就不耐烦地下了逐客令。之后，就算姜云真的没有迟到过，经理也会留意姜云每天到底会不会准时上班，有时候还会向其他的同事打听。时间久了，同事们看姜云的眼神都不对了。

英国学者利斯特说过：“我能想象到的人的最高尚行为，除了传播真理外，就是公开放弃错误。”其实，被上司批评并不是重要的，重要的是要从中吸取教训，保证这种事情不会再发生在自己的身上。女人面对上司的批评，总要“吃一堑，长一智”，才会有助于自己在职场的旋涡中生存。

有气质的女人，不会把多余的时间放在关于对错的辩解上。有时候清者自清，浊者自浊。与其把时间浪费在辩论上，还不如花点时间来思索一下对错的原因。一个敢于承认错误的女人，也会给人展现出一种不同韵味的魅力。

7.即使婆婆再有错，一旦你跟她“开仗”，就是你的不对

女人是感性的动物，她们对待爱情和婚姻，总是显得过于单纯。以为步入婚姻的殿堂，就能拴住老公，就有了家庭的保障。殊不知，进入婚姻才是真正生活的开始。生活里不光是阳春白雪，更有乌云惨淡。因为婚姻的实体不单单包括老公一人，还有老公的家人。而在结婚前，你和老公的家人是没有任何感情基础的（当然排除那些青梅竹马的夫妻），却要在一个屋檐下共度漫长的岁月。如果家庭关系处理不当，冲突与战争就在所难免。

古语常说：多年的媳妇熬成婆。好像自古以来，媳妇受婆婆的气是很正常的。这话说得也不算正确，因为毕竟存心破坏儿子婚姻的婆婆和有恋母情结的老公都是不多见的。大多的婆媳矛盾，还是出在年轻的媳妇和年老的婆婆的相处与沟通上面。

周倩是公关公司的经理，她的老公是大学老师。平日周倩工作繁忙，都是由工作相对轻松的老公承担更多的家务。很多人羡慕周倩找了个体贴的好老公。周倩也颇为得意，有时周末还会让老公把早饭直接端到卧室，吃完饭继续睡美容觉。在婆婆来之前，这样的生活对夫妻俩来说再正常不过。可是婆婆一过来，这种生活简直就成了大逆不道。婆婆见不得媳妇整天加班晚归，更受不了儿子整天洗衣做饭，甚至还要把饭端到媳妇面前。

周倩还在被窝里睡觉，就听到婆婆在训斥老公，甚至说着说着就哭了起来：“你这个没用的东西，怎么就是这么个软骨头，居然还要给你媳妇把饭端过去。她是没手啊还是没脚？”

婆婆的话说得这样难听，让周倩很下不了台。她立刻跟婆婆争辩起来：“我每天加班那么晚，不也是为了这个家。他上班清闲，有时间就多分担点家务怎么了？要不他出去多挣钱，我在家伺候着？”

两个女人吵得不可开交，都哭了起来。

但婆婆并没有就此放弃，她整日唠叨，让周倩早点起来做饭，多做家事。晚上做饭的时候，只做儿子爱吃的，从不问周倩想吃什么。周倩想不通，怎么她儿子做什么都行，自己就不能提要求？婆婆看不得她儿子受苦，却总是让自己受苦，这也太偏心了。

婆婆对儿子的爱，与媳妇对老公的爱，是完全不同的两种爱。但是婆婆和媳妇都难免以自己爱这个男人的方式去衡量对方爱这个男人的方式。

媳妇觉得老公爱自己就是要对自己好，“为自己花钱，给自己盛饭，给自己洗脚”都是再自然不过的事情了。而婆婆却觉得，“我养儿子这么大，自己都舍不得使唤他做一点点事情，你倒是好，把我儿子当牛马使唤”。

其实，婆婆和媳妇都没有错，并没有什么原则性的问题，只是她们行为的方式不一样而已。

很多时候，婆媳关系难处，都是因为丈夫这个“中间人”惹的祸。婆婆觉得你抢了她的儿子，你觉得婆婆处处跟自己争风吃醋，变成你俩的“小三”。在这种敌对情绪下，婆媳的关系也就越发地剑拔弩张了。

如果你想成为一个成功的妻子，就不要再让老公生活在你与婆婆的夹缝中了。其实，家里的事情有那么严重吗？和婆婆之间就那么难以相处吗？那是老公的母亲，是老公敬重的人。与婆婆相处的时候，只要不伤及原则，何必争个谁是谁非？这样，既遂了婆婆的意，又讨了老公的欢心。聪明的妻子又何乐而不为呢？

记住，即使婆婆再有错，一旦你跟她开仗，就是你的不对了。毕竟，她是你的长辈。

8.远亲不如近邻，能体谅就体谅着点

我们每一个人都不可能脱离社会这个大家庭而孤立生存。一个人的实力再强大，在社会面前，也会显得微不足道。人生百年，朋友相逢是缘，邻里相处更是一种天赐的缘分。只要邻里之间都彼此真诚相处、坦诚相待，只要我们彼此都能深刻领会“唇齿相依”的道理，还会有什么大不了的矛盾不能和平解决呢？

陈露最初跟老公选上这个小区，就是因为这个小区环境好，容积率低，而且小区里面就有幼儿园，对面就是小学，孩子上学也方便。两个人咬着牙在这个高档社区里买了房子，一心想给孩子一个好的生活环境和成长环境。

搬进来后，陈露一家跟大多数都市人一样，回到家就关上家门，跟邻居在电梯里碰到的时候就打个招呼，彼此再无往来，连对方姓什么都不知道。

这天晚上，老公加班，陈露要洗衣服，就让儿子小宝在家看动画片。看到高兴处，儿子小宝就跳到地板上开始挥拳踢脚。

不一会儿，有人来敲门。陈露赶忙从猫眼往外看，是陌生的脸。陈露不敢轻易开门。对方见不开门，就在门外喊：“我是你楼下的。你们能不能动静小点，吵得我们都没法看电视了。”

陈露打开门，跟对方说了声“对不起”，又当着对方的面训斥了小宝，对方才愤愤地走了。

陈露才想起，前段时间楼下装修，这家应该是刚搬过来的。“一看就是家里没孩子，有孩子怎么可能不发出点声音。”陈露也有点赌气，对楼下的邻居没什么好印象。

没过几天，这位邻居又来敲门。当时，小宝正跟另一个小朋友在家玩。陈露一再让孩子声音小点，别在屋里跑，可是小孩子玩得兴起，没一会儿又忘了。

邻居上来就喊：“你们是要拆房啊，这么大动静！”

两个孩子一看邻居这么凶，都吓得躲到小屋去了。

陈露忙跟邻居解释：“孩子还小，不懂事。”

邻居反问：“小孩不懂事，大人不会管？我一天才在家里多长时间，就不能让人安静会儿？”

陈露见邻居不依不饶，也生气了：“我们也是晚上才回来。谁还没事专门找你在家的时候闹啊！”

“你看看你那什么素质，不知道把孩子管好，还那么横。”邻居说着，转身下楼了。

陈露很生气，她想，孩子玩得兴起，弄出点声音都是难免的，谁没事故意制造噪音？互相体谅一下不就好了。自己平时管教小宝已经挺严了，没想到还是让楼下的邻居如此不满，一趟趟地上来找自己理论……

自此，陈露即便跟楼下的邻居偶尔在电梯里碰到，也把脸扭到一边，不肯正眼看对方一眼。而且，陈露还不停地给老公抱怨这个小区的人的素质多差，以至于自己后来看谁都不顺眼。别人看到她整天一副怒气冲冲的样子，也都不愿意理她。

一个周末，陈露家的米用完了，油也快没了，可是老公出差了，她只能带着小宝去超市买。平时都是老公开车，以陈露的驾驶水平，在路上还勉强开，可是回来的时候正赶上停车高峰，停车位旁边的车都停满了。她要小心地不擦上别人家的车，还要把车倒进停车位，真是太有难度了。折腾了几次，车都停偏了，挡了别人家的车道。

正烦闷，看到楼下的邻居轻松停完车走过来：“停不进去了？我帮你。”

陈露虽然心里不愿意，可是也没办法。

她下了车，之后邻居就轻松帮她把车停好了。

看陈露从后备箱里拿出米、油和一大包水果蔬菜，邻居又说：“这么多，你怎么拿？”说着就直接伸出手帮陈露提起米和油，“我帮你送上去吧！”

在电梯里相处的短短时间里，陈露了解到：邻居的老婆有点神经衰弱，很怕吵。

“难怪呢，听到吵声他那么大火。”陈露不好意思起来。心想：其实邻居这人挺好的，性子直，有什么说什么；也热心，还不记仇。

这件事后，陈露对邻居的印象大改观。想想人家上来提醒的时候，是自己太情绪化，以至于搞得两家人的关系紧张。倒是人家不计前嫌，比自己大方多了。有时候，太过小心眼，把自己的内心封闭了，也就把所有的人都挡在门外了。

此后，陈露就特别交代小宝不要在家里蹦跳，楼下的阿姨身体不好，怕吵。小宝也听话。自此，两家人彼此见到都会笑呵呵地打个招呼，有时邻居见到小宝，还会把小宝抱得高高的。

“远亲不如近邻”，是中国传统文化对邻里关系的期待性认知。受居住空间的影响，相居一处的邻里是“抬头不见低头见”、接触最频繁的群体。如果邻里关系友好和睦，其“人居场”就宽松适宜、心情舒畅；反之，就会感到很别扭，难以融入“人居场”之中。所谓“现代都市病”，大凡因混凝土文化使然，表现出冷漠、孤独、自闭、家庭不稳定等心理疾病。

能够在茫茫人海中与这家人比邻而居，不论时间长短，也可说是一种缘分。想缘分能够继续，双方就应该互相关心、帮助和尊重。平常的生活里，无论是楼道里的一声问候，还是见面时的会意一笑，都是呵护邻里缘分的一次良机。

其实，邻里缘分还真如一把锁，打开不难，锁上也容易。钥匙就在你自己手中，关键在于你愿不愿意去打开它。门关上了，人们渴望交流的心并没锁起来。作为群居动物，人与人之间其实都渴望相互依赖、相互支持。过日子，谁家没有个头疼脑热，哪能万事不求人？

古人都能做到“让一让，三尺巷”，如今的我们更要珍惜以和为贵，切不可“得理不饶人，无理搅三分”。更要知道：别人的过错能够宽容谅解是一种美德！因为不同邻居的家庭环境、性格脾气、社会阅历、文化素养存在不同的差异，对其显露的缺点或不当之处应加以宽容和谦让，这样才能保持邻里长久和睦相处。