第二章 打完这一手烂牌
01 该来的都来吧
一早醒过来，文主任过来查房。她平静地说：“我会尽量保留你的左乳，不过若肿瘤扩散，我还是会全部切除，你没问题吧？”她见我点头，又说：“你本来就不够饱满，即便保乳手术，你两侧乳房也一定不一样，你能接受吧？”
“我可以的，一切听你的。”
没错，站在疾病面前，我毫无防御能力，经验值几乎为零，不如全权交给与疾病打交道的医生，他们更专业、更有经验。我通过信任医生让自己获得更多的信心，人也轻松了许多。
文主任听了我的话，马上赶往隔壁床。
隔壁床是一个六十几岁的患甲状腺癌的大妈，她将和我同天手术。大妈情绪非常不稳定，几乎听不进任何人的劝告，只是逢人哭诉，甚至会扯上她去世很久的母亲，她认定母亲没有好好保佑她。大妈情绪稳定点儿时，她会去打扫公用的卫生间，又扫又拖，打扫得干干净净。大妈在家里一定是能干的利落主妇，干活的一把好手，不断做事让她获得尽可能的平静。
文主任查房后，是麻醉术前谈话。然后，就是静待手术。
我和护士请假外出，因为这一天是女儿的生日，我心里哀鸿遍野，提不起兴致为她买礼物、为她办个生日宴会，甚至不能去幼儿园接她回家。为此，我委托江南接女儿放学。
江南接了女儿后带她去银泰百货吃饭，为她买了生日礼物。意外的是悠悠也替我为女儿准备了蛋糕，并送到了家里。晚饭后，一家人和江南、悠悠为女儿过了生日。女儿那张在沙巴晒得黑红的小脸上，写满了喜悦，她笑眯眯地吹蜡烛，笑嘻嘻地切蛋糕，然后分给大家。当晚的成年人都心照不宣，思绪万千，却还是维持了表面的镇静，一切如常，一起为她唱了生日歌。
我的心里淌满了泪水，对不起了，我的女儿。我正常吃饭、聊天，却不敢与任何人对视一眼。我担心自己会随时演不下去，那可不行。
晚饭过后，我准备去医院。我仔细地洗澡，在浴室里忍不住地流着眼泪，下次洗澡我会变成什么样？缺少一个乳房还算是一个女人吗？
擦干眼泪，整理好心情从浴室里出来，耐心吹干了头发。我挑选价格最贵、最漂亮的蕾丝内衣。我的左乳可能会马上离开我的身体，一个残缺的女人面对的一切都将不同，哪怕是内衣。换上一件黄色带花纹的T恤、一条咖啡色休闲裤，打算去医院。几天前，我穿着它们去度假，现在穿在身上，心境却大有不同。
世事难料，说的就是这种心情吧！
在家门口和女儿告别：“这几天妈妈不在家，要听小姨的话。”我生病的事没有告诉父母，他们辛劳半生，刚刚安享晚年，我从心里希望他们永远不知道这个事情。或者至少，我能活蹦乱跳地出现在他们面前，然后再告诉他们。
但是妹妹，还是要通知的。如果我有个意外，总要有个家里人在场。
妹妹专程赶过来。我请她照顾女儿，但不许她去病房。我的痛苦可以一个人承担，但让至亲至爱全部跟着悲恸，对我却是莫大的折磨。
关上家门的同时，我的泪水夺眶而出，终于可以诚实地面对自己那个弱小的、恐惧的、仓皇的内心，那个充满迷茫、懊恼、怨恨的内心。我默默地在楼道里流眼泪，脚步还是踏实地踩在地上，直到开了单元门，才感觉到竟然下了雨，就像所有悲情电影里那样，淅淅沥沥的第一场秋雨。
我就这样一路走，一路流泪，到医院门口时，我已经泣不成声。在大雨里，小白一只手拿着雨伞，一只手拍着我的肩膀告诉我，只要挺过去手术，一切都会好起来。我问他：“你怕吗？”他回答：“我不怕！生病就治病，我什么都不怕，也不会发生可怕的事情。”
我还是在雨里失声痛哭，双肩颤抖，鼻涕眼泪流了满脸。小白轻轻拍着我的肩膀，却不再说什么宽慰我的话。或许他也知道，我需要宣泄吧。
痛哭之后，我的人生就不再有泪水了。
收拾好情绪，赶到病房。秋雨沥沥里，却进来一个浑身笼罩着水汽的送花的小伙子，他牙齿很白，笑着请我签收一盆花。
那花十分特别，主角是三枝含苞待放的小小的淡粉色荷花，配在一起的花草极尽雅致，有几枝小小的鹅黄色海芋，搭配一丛水粉色康乃馨和三枝淡藕色百合，素而美，所有的这些盛放在一个扁而宽的黄色花盆里。这是我的朋友林子华远赴西藏出差前预订的，他说：“一个小手术，不要太担心，我的花会送到病房，为你加油。”
相比我安心度过的沙巴假期，我的同事和朋友早已得到患病的消息，他们也整理好心情，为我打气，以不同的方式陪我度过这段艰难的时光。
江南和岳亮也替我去云林禅寺祈福，她们在寺庙里求了一串佛珠放在我的枕边，希望能让我得到心神安宁慰藉。
我用邰林拿来的移动路由器，在病房里上网。搜索出来的都是姚贝娜的消息。看到姚贝娜的病情，以及在化疗中去录制《步步惊心》配乐的消息，不由得佩服。事实上，一个足够漂亮的女人，可以坦然谈论自己的疾病，尤其是关乎乳房这种私密的部位，已经足够勇敢。时移世易，她竟突然成为我心目中的一种参照、一个楷模。
除此之外，我搜索了乳房重建、乳房整形等与此相关的所有信息。我挑选了无数张残破的乳房来看，无论重建的效果多么好，也无法代替原有的乳房功能。那些乳房切除没有重建的平坦的胸部，那些巨大的伤疤永远刻在我的心底，是我最沉痛的伤痕。
这期间，我唯一没搜索的就是生存率。我哀悼那个可能在手术中失去的左乳，我在慢慢接受自己将变成只有一个乳房的残缺女人。哪怕手术在即，作为当事人的我，也并没有整理好所有的心情。
半夜里，隔壁床的大妈在哭泣。我装着什么都听不见，我不需要因为悲伤而掉眼泪了。
握着云林禅寺的那串佛珠，看着床头柜上那盈盈的荷花，在大家对我的期望和祝福中，我在片刻间突然想通，竟突生了些英雄气，想说“天妒红颜”给自己贴金的话，可觉得老天的底线似乎真的不高。想想我的胸部本来就发育不良，如今只是报损略微严重些，残疾指数增加了一些，损失得并不多。
这世界的不圆满太多了，我根本谈不上绝望。工资卡每月有还算体面的数字，上有父母健在，下有女儿年幼，要紧的事情一大堆，必须抓紧时间“打怪”，然后重出江湖，伤心的话真没空说。
如果真的会死，死前再难过也来得及。
睡吧。
大妈还在哭泣，陪伴她的大伯鼾声阵阵，我就这么进入了睡眠。我知道，我的各位朋友在祈祷各方神灵保佑我，我一向吉人天相，一定都会顺利。明天，文主任会像切西瓜一样切开我的胸部，应该是个“好瓜”，绝对不会是一个腐烂的西瓜，只要把肿瘤干干净净切除，其他的一切都会好起来的。