第19章 生日（鸡蛋）

我经常思考的一个问题，我的出生给我的家庭到底带来了什么？是苦难还是快乐？思考的本身并无任何含义，因为我已经出生了，生活在这个世界上30年，与我的父母争吵、欢笑了30年，绝大部分的时间都是在争吵。在任何人眼中，我都是一个传统观念上的乖孩子，从小学习好、不参与任何团体、不抽烟、不喝酒、不打架、不骂人、在家孝顺长辈、在外团结朋友、工作积极认真、有责任心、有文化、心理素质好等等等等——除了结婚晚一点之外——我可以说是邻居口中的别人家的孩子，同事口中的模范同事，朋友口中值得信赖的良师益友。

有一年春节，我们同届的很多男生女生在一起聊天，我几乎不会参与他们的任何活动，他们也自动把我屏蔽掉，因为我是一个好学生，不能受到他们的污染。期间很多男生都开始抽烟，说话带着头口语。好几个女生同时对我说：你可别学他们几个，你在我们心中还是那么单纯善良，别被他们带坏了。我在心中苦笑，怎么说我都25、6岁了，见过的世面比你们多，遇到各式各样的人也比你们多，甚至对着骂街你都不一定是我的对手。这些话居然还用的着你们告诫和嘱托。

这就像我在上文说道的那位小学同学一样，他在小学时学习成绩并不好，可他考上了一所很不错的大学。固本观念对个人的影响真的很大，认为一个人是什么样可能一辈子也就是这个样子。

这就跟人之初性本善或性本恶之争，我从来都不会认为人性是善良的。人是群体动物，脱离了群体这个最基础的范围，无论是恶是善根本没有意义。

被同学带入传_销组织的那一次，在那我认识了一个河南女孩儿，组织真正变成传_销后，她也被迫回家，回家之后我在QQ上我问她怎么样了，她说家里的钱让她跟她哥哥两个人一起用掉了10万左右，现在家里唯一解决困难的办法是让她赶紧相亲结婚，这样负担还小一点。她说10万块钱完全让一个农村家庭的经济倒退20年。

好多年没有联系，前几天她忽然给我发信息问我还记不记得她，出于防备心理我没怎么过度的寒暄。她倒是挺热情，问东问西，工作如何，是不是结婚了，最让我无法接受的是张口就要我的照片看看现在样子变了没有。我忍着烦躁的脾气跟她搭话，已经显示了我良好的修养。她说以前的你特别腼腆，现在是不是变了？我告诉她，对一个人的刻板偏见并不代表是那个人的本性。我翻了翻她朋友圈和照片，看起来一切平静且幸福，她从十年前的事件中摆脱出来我也由衷地替她高兴。

回到小城市生活，大家衡量一个人是否成功的标准只有一个：在合适的年龄成家并有孩子。以我跟我女朋友来说，年龄都已经很大了。我邻居发小都已经有两个孩子了，都是儿子。他妈每天吃过晚饭面带微笑的推着婴儿车走街串巷宣誓着她的成功，在农村这就是每家每户的榜样。在我看来两个儿子未必是好事儿，老大跟我外甥女一般大小，已经11岁了个头还没我小外甥高，大家都心知肚明，孩子的个头长不大了。随后既响应了国家二胎政策也为了自己家庭留了一手，老二顺利出生。他们现在还小，心智并不成熟，等到年长几岁，我不敢想象他们家现在宣誓的成功会如何收场。老二的出生会不会成为老大心理上更解不开的症结？老二的出生也昭示着这个家庭对孩子的取舍。这单纯是从老大的成长环境考虑的。

我的出生从现实意义上讲是对我母亲十月怀胎的解救。我出生那年轰轰烈烈的计划生育运动如火如荼得展开，每天都有被堕胎的事情发生。我母亲为了能顺利生下我东躲XZ，躲在我姥姥家的猪圈里，躲在我小姨家，每天我姥姥拿着泔水桶去喂猪，里面还揣着给我母亲带着干粮。每次我姥姥提起我的出生，总是要归功于她的邻居，那天邻居着急忙慌的跑来告诉我姥姥赶紧让我母亲跑，村干部就要来了，再不跑被抓住了孩子肯定就保不住了。当天下午我母亲住进了医院，晚上顺利生下了我。

幸亏当天下午去了医院，在那天只要有怀孕的，村干部就挨家挨户的抄家。抄家形式都是一致的，家里有家具的拉走，拉不走的砸烂，家里没家具的刨树，刨了树拉走。我们那条胡同抄了好几户，刚到我们家，树还没开刨，满天的乌云就飘了过来，他们拿起锄头刚刨了两下瓢泼大雨就下了起来，随后那些村干部就走了。我奶奶形容说那天电闪雷鸣、乌云密布、狂风大作，瓢泼大雨就跟倾倒的河水一般，我怎么听怎么像在闹妖精。第二天凌晨我就顺利出生了，出生后大人孩子都安全了，按规定交了罚款也就没事了。

历史课上，大家都学到过如此场景，皇帝诞生之日，高空上五彩祥云飘荡，空气中弥漫着花香，天下普降甘霖等等祥瑞之昭。在我很小的时候，我没有听过神话传说也不知道西游记、封神榜等名著，可我觉得自己是一个下凡的神仙，总有一天我会重返仙界。这些稀奇古怪的想法总能在我枯燥的童年生活中寻找到一丝乐趣。

那时候我家就希望添一个儿子，当时做彩超还能透露性别，我父亲得知我是个儿子很高兴。可能这是唯一发生在我身上不会让我父亲看着不顺眼的事情。

我很羡慕我姐姐，她的生日是农历初一，也就是春节当天。每年根本就不需要特意过生日都会有好吃的，好吃的是其次，我主要是羡慕她每年都会在春节那天过一天正统意义上的生日。而我几乎没有任何过生日的回忆。

我年幼时，最深刻的记忆是一次给我表弟过生日。他是正月初五，那天大家齐聚一堂，我舅妈还特意嘱咐他在鸡蛋上扎上几个小洞，几岁生日就扎几个，寓意着长心眼。虽然他智商和情商都有所欠缺，可他的生日也会感受到快乐。

我几乎没有任何过生日的记忆。我父母的生日他们从来不会主动说，更不会让我们给他们过。所以我们家每年都会缺少三个很重要的日子。我很少对我母亲说起生日的事儿，有一年我商量着对她说：要不你们俩就过一次生日，年年都不过也不像回事儿。母亲告诉我，我父亲今年在他快过生日的时候提醒我母亲，让我母亲记得当天给他做一碗面或者买点肉吃。我听了很欣慰，他们至少可以在那天安安心心的给自己过生日，忘掉每天都记挂的我，我也能从心里有点解脱。

我在17岁生日那天选择辍学，回到家的感觉很复杂，我母亲坐在胡同口乘凉，我辍学的惊吓完全冲淡了她对我读书一事的渴求。那天觉得我像个罪人一样，如果我能预想到当天的情况，可能我会在我母亲的肚子里再撑一天，隔一天再出生，所有的事情是不是都会往好的方向发展。

上初一那年，同学们之间流传起父亲节、母亲节一事，上晚自习的间隙我给母亲打了个电话，祝她母亲节快乐。母亲在电话的那头乐得合不拢嘴，笑着说我们每天都快乐。

我们总是不习惯表达出内心的欢乐与家人分享，尤其是爱这个字眼，我们并非不愿意说，不想说，只是横亘在孩子和父母之间的种种代沟阻碍了爱的表达，这种代沟也许是成绩不理想、也许是无缘无故的争吵、也许只是内心的烦闷无处发泄。可如此种种怎么会跟家人之间的爱扯上关联。我们并不是在犯错误之后以表达爱的方式恳求大人的谅解，我们所说的爱仅仅是想表达对父母的爱罢了。久久而之，这种爱变得世俗，失去了爱的本质。

相反我就特别喜欢我舅舅一家的相处方式，他们会在孩子生日时大方的说出孩子生日快乐，并让他们许愿、吃面条、吃蛋糕，凡是该有的流程必然不可缺少。

我表姐25岁的时候，一天晚上半夜3点多忽然发烧的没了力气，给一墙之隔的她爸打电话求救。第二天我舅舅把这件事当成个笑话说给了我母亲听，我在旁边听完并没有注意到他们往下的聊天内容，只是想如果我出现如此情况，肯定会偷偷忍到第二天再偷偷的吃点药，能瞒过去就瞒过去。

我始终无法忘记，上初一那年的正月十五。我从11岁开始就因为种种原因得了慢性肠胃炎，每天跑肚拉稀都已经习以为常。严重时还会恶心呕吐、吃不下任何东西。那天晚上我母亲问我想吃什么，我告诉她我胃病又犯了，特别恶心，想吐。

我始终记得我母亲的态度，她忽然抡起巴掌使劲儿的扇了自己两巴掌，眼里留着泪，指着我骂：你妈了个X的，我是造了什么孽啊，年我都过不好。

从那天起，就算偶尔的胃出血我都没再开口向任何人说起过一句。