第10章 劳燕分飞
人的一生，你说那么短吧，其实，它又还那么长，茫然回首，竟已一路跌跌撞撞，一路沧桑，已然辗转流浪了那么多大大小小的地方。你说人生很长吧，它又还是那么短，我还一事无成，竟已一路慌张的趟过了半世浮华。
苦逼的生活里，无数个夜晚，躺在床上了无睡意，我们总会彻聊到深夜。聊现在的生活，聊未来的生活，聊着微乎其微的理想......
聊着聊着，我们的思想渐渐的就产生了了分歧。他太过于安于现状，总把自己的人生就此定格在那样的生活里，对未来美好的生活，他似乎连想都不敢想。认同现实，屈服于现实，又以现实不断的否定着自己。
他还总是打击着我对生活的无限热情，总嘲笑着我对生活的盲目自信。总是笑话着我做些不切实际的事情，他总在心里鄙视我看书学习，这对他来说，这些都是屁用都没有的事，都是瞎折腾，总说我一根筋。
说实话，他有时候说着那些看似又有道理的话，是会让我对生活也产生一些消极的想法，我心里害怕自己会是一直过着他说的那样的生活。也会怀疑着自己，到底自己这么拼着是不是真如他所说的不切实际的屁用都没有？？
我不知道，我真的不知道，我的内心里，只知道，我不拼，不学，不博，我更会没有改变自己的机会。我不努力就一辈子真是那样了，可我努力了，总还会有那么一点的机会吧？？
我一边无力的应对着我们本已困苦的生活，却更无力他还把我硬推出他的生活。大冬天的夜里，我们的露天棚子里很冷。晚上七点多，我们就拉下前面的围布，早早洗漱了，窝在唯一能取暖的被窝里。
冬天的夜很长，窝在温暖的被窝里，漂泊在外的我们，孤苦相依。有时候，我会蜷缩在他温暖的臂弯里，闭着眼睛早早的安睡。也会偶尔默默的感受着他偷偷的在我额上亲吻的温情，那是一种偷偷感受着的小确幸。也有时候，会陪着睡眠不太好的他聊聊生意，聊聊身边的人和事，再聊聊我们的生活..........
他抱着怕冷的我，暖着我那冰凉的手和脚，然后在我的耳边，总对我说：“一个女人要想改变自己的命运，嫁个好男人就是最好的捷径，而不是像你这样的瞎费功夫的学习英语，还一派豪言的说什么都靠自己，做这些毫不实际，全是扯淡的事......”
他总泼着我的冷水，充满无奈的对我说：“哎，我们这辈子也就这样了，注定了一辈子的奔波，一辈子这样的搭着棚子到处讨生活。我们就是一条苦瓜藤上的两条苦瓜苦一世，任命吧，不要去傻傻的幻想着那些虚的不切实际的东西........”
我总不能认同他的想法，在心里却是另一番不同于他的心思，我觉得一个人真正能依靠的只有自己，能改变的也只有自己。
他还无比认真的，一手抱着我，伸出他的另一只手比划着，做着配合他说话的手势，对我说：“有时候，我还真理解那些势力现实的女人，也怨不得她们，她们那是聪明，知道追求更好的生活，享受生活。也只有你这样不现实的女人，不拜金的的傻女人，才会跟着我这样颠簸这样过。还傻傻的想着什么都靠自己，我告诉你，一个女人最好的结果就是找一个好男人去嫁了，衣食无忧的过着，这才是一个女人最好的日子，也是最好的幸福........”
是啊，他说的也不无几分道理，一个女人拼死拼活的真还不如好好的嫁了。嫁得好，做什么都只是个人纯粹的兴趣爱好，想做什么做什么，不想做便不做，从来不需要为难自己，也不是像我这样的非得拼命的去谋生活。
可我已经嫁了，即使过得不好，我也不觉得嫁错了。这是我的命，我认命，我只能认命的在这样困苦的生活里，尽可能的再过得好一点儿。
说累了，在狭窄的不足一米五宽的硬板床上，我们一起又翻个身。然后，还是相拥着，继续这样的话题。有时候，他说得口干了，起床去喝水，然后拿来水杯递给我，我也爬起来喝着。再然后，又窝在被窝里继续我们未完的话题。
他摸着我的额头，轻抚着我的头发，另一个手摸着我仍然还冰冷的手，轻声的对我说：“有时候，我看着你那么认真，那么执着还那么拼命，跟着我这么辛苦的在外面忍受着酷暑寒冬，我真的不忍心，也心疼你再跟着我过这个看不到头的苦日子。我想放你走，我自己没有能力，给不了你好的生活。如果，真有那么一个好男人能让你过上安定舒适的生活，我真的比谁都开心的成全你，我会打心里很欣慰你从此过上了好的生活。”
听他说着那些话，百感交集。我瞪着热泪盈眶的眼睛，转过身来，仰天躺着。直直的望着我们头顶的破旧伞架，遮挡风雨的破旧雨布。在月光里，我无力的扫视着我周遭脏乱的环境，眼泪从我的眼角止不住的留下来。
听着他说的话，想着我那似乎看不到头的流浪生活，我既害怕也不甘心自己会奔不出头，我心里酸楚透了。
他还继续在我的耳边满含深情的说着：“哎，我是男人没关系，可你才三十来岁，大好的日子，还可以有更多好的选择。说实话，你自己问问你的内心，难道真的不渴望爱情？?不渴望更好的生活？？不羡慕你的同学朋友都比你过得好？？真的就甘心跟着我这样子的流浪一辈子？？”
他用一个又一个摆在眼前的现实问题问着我，逼着我直面自己一直矛盾着的内心，也逼着我找我一直在找而找不到的答案.....
这些都是我们来江西之后聊得最多的话题，姐姐和妹妹他们都回去了，我们两个孤零零的漂泊在外，相依为命，惺惺相惜。
生意太差强人意的时候，感到人生路漫漫，而前路又茫茫。我们经常会这样的摊开了心的聊着，他总是说服不了我，无奈的一声声叹息，然后只得又逗着我说：“真服了你这股子倔劲，跟着我过着流浪奔波的日子，竟还能一天到晚的一派雄心壮志，一腔热血的说什么一切皆有可能........”
说完，他一边笑着又一边逗着我，可我又笑不出来了，我脑袋里回放着他的那些肺腑之言，我陷入了深深的沉思......
我的心里评判着他的那些话，虽然觉得他说的也有些道理，无法去驳斥他，可嘴里心里都不想去认同他。自我矛盾着的呆呆望着我们头顶的破烂伞顶，我既无奈又心酸。即使以后，我就是一直过着他所展望的生活，那我也认了，我自己选择的不后悔，是好是坏，打碎了牙也往肚子里吞了。
我知道他对这样的生活真累了，也真乏了，他想过上自由洒脱点的日子，不想被这么多的东西束缚着，哪怕他两袖清风，孤身一人。他对物质的要求极少，在牢里呆了那么多年，一心渴望的自由，还是身不由己的没有达成所愿。
我知道，他的内心深处依然还在追寻着，渴望着的他最想要的自由，而我和他的婚姻却恰恰无比的束缚了他。
也许，他是为我好，但是，也更多的为了他自己好。不管他是一种什么样的心里，我却是打内心里无法去认同的。
我不像他对生活那么悲观消极，我觉得既然一个人不喜欢自己所处的生活，总得付出行动和努力去摆脱它，或者改变它，而不是被生活圈住着，控制着，我们完全可以通过自己的努力去控制自己的生活。
即使以后我是孤单的一个人，我也不会依附着谁，不会把自己的命运系在别人的身上。我可以养活自己，苦点累点又有啥关系？？靠山山会倒，靠人人也会跑，这些年，我明白了，只有自己稳稳的脚踏实地，才不会轻易摔倒，自己也才有走下去的底气。
而我为什么又要向他一样的，那么容易的向命运低头呢？？人只要不死，就没有绝对的不可能。人只要不死，就不能没有追求，每天，每月，每年，进步一点再一点点，只要是在向前走着，向对的方向走着，也有可能走到你曾经连想都不敢想的地方。
即使最终，我们依然无法达成所愿，可至少我们努力过，为之追求过，也可以心安理得的接受那个结果，留下没有遗憾的一生。
我们的思想，我们的灵魂就这样的慢慢的渐行渐远着，他无法说服我，我也无法鼓舞他，我们谁也改变不了谁，也不想为谁去改变自己。伴随着深夜里，彼此无奈的一阵阵的叹息，我们知道，我们的精神层次已经完全走不到一起。
我是如此倔强的一个人，对自己深信不疑的事，都有坚定不移的想法和决心，任谁也无法轻易动摇我的信念。一如，我当初认定了他，再多人鄙夷，再多人嘲笑，再多人反对，我只会坚信自己的选择就是最好的。也一如现在，我还不想放弃我们的未来，更不想就这么放弃了他，我只想和他同甘共苦的一切去创造更好的生活，把困苦的生活尽可能的往好了的过。
让我伤心难过的不是我们日复一日的困苦日子，而是他却总是把我推出他的生活。我心里酸楚，我觉得是自己一个人唱着这出独角戏。想着想着，我从床上坐起来就痛哭流涕，哭着哭着，鼻涕眼泪就擦不完了。
峰哥见我哭了，不再说了，转而逗笑着我，又起身帮我去拿湿毛巾，我嘟着嘴巴哭着说：“拿纸巾来就好了，快点，有好多的鼻涕呢”
峰哥一脸笑的望着我，然后又说：“就拿湿毛巾擦，没有那么干，擦的舒服，你这一哭还不定哭多久呢。”
我还是倔强的边哭边犟着说：“不要拿毛巾，哭出好多的鼻涕，脏的狠，就给我拿纸巾来......”
峰哥故意不和我啰嗦的带点命令的口吻，不耐烦的自顾自的把他洗脸的湿毛巾甩给了我。就那样，我顾不得那么多了，让我痛快哭一场再说，一把鼻涕一把泪的全洒在了他的毛巾上，等我哭痛快了，心情又好了。峰哥便又逗着我说：“你的眼泪是尿变的，说来就来。”
我也转哭为笑的瞪着他说：“谁叫你没事就说些不好的事，好像我碍了你的事，非得把我赶走了高兴........”
其实，他另一边的真情意，出发点我是在心里知道的。他总说：“与其两个人都在苦日子里熬着，还不如放手各自飞，你一个人飞，至少会比现在过得好。你看我一说这个你还哭，我真没有赶你走的意思，只是心疼你跟着我这么苦，我内疚，我难受。可我没有能力，也无能为力。你只要离开我，你就是好日子，还哭，傻得哭，我要是你啊，高兴还来不及，高兴我不拖累你，放手让你飞......”
我才不听他那套臭屁理论，我故意大声的逆着他：“干你屁事，我自己愿意的，你管得着？？生活谁人又那么容易，你看看我们身旁这些人，谁容易？？卖菜的，卖鱼的，卖早点的，赶早市的.......他们比我们还要辛苦，那都像你说的都不过了，都劳燕分飞的离了？？”
峰哥也不甘示弱的又回我：“那只是你就生活在了这样的一个层次，一个同样的底层圈子里，你所看到的都只是和我们一样的贫苦劳动者，你没有走出去，也还没有走到另一个生活阶层，那会是你现在想象不到的......”
很多的这时候，我嘴巴瘪着，白眼等着他，摆出一副鄙夷的样子说他思想不上进，价值观也不对，我总不认同他的说法。最后，峰哥总是说不过我了，双手拱着，又带一副幽默逗笑的样子对我说：“哎，服了你，这世上我还就真服了你，你是千年一遇的奇葩，我斗不过你。你说我躲去牢里都没躲过你，我都躲牢里去了几年，还都没有躲过了你，还被你挖出来了。我躲得还不够深？？我躲得还不够远？？怎还被你找着粘上了？？”
他这话一说，我们两个又在床上笑得前仰后翻，眼泪又笑出来。我又捂着肚子，干脆坐起来笑了。笑得实在累了，也不说话了，又双双沉沉睡去.......
哎，有时候，我想想，都惊叹命运的安排，这样的我们怎么会就走到了一起？？看似毫无交集的两条平行线，竟也产生了交集点。婚姻真是上天注定的缘分，什么时候遇见什么人，谁陪着你走多久，走到哪里由不得你，谁是谁的赖也赖不掉，一切皆是命中注定。
风风雨雨的我们，跌跌撞撞的在江西做到了这年的尾声。上半年，姐姐妹妹他们回去了之后，我们另外做了两个市场，生意很惨淡。本来上半年，我们都不打算回去的，哪怕一个月我们能赚个三四千，也比回去没有分文收入的好。无奈生意太差，天气又太热，我们索性懒得想那么多了，回家休息了个把月。陪陪儿子，陪陪家人，整个上半年，我们就赚了两万块钱，两个人在外面风餐露宿的还不如人家进工厂的收入。
姐姐妹妹他们也都各自在广东安顿好了，生活都步入正轨。妹夫开着的士一个月能赚一万多，不过得熬夜，妹妹打点零工补贴家用。姐姐他们两口子，姐夫管着着厂里的大小事，类似管家一样的，姐姐给厂里做饭，管吃管住，一年下来十二三万的收入，总算是都过上了安定的生活。
回家的一个多月，我除了在家里陪着家人，很少出去玩乐，也不出去消遣。赚的两万多块全部还了债，其它的开支就靠我网上开的茶馆供着。我的群不大，牌也打得小，虽说赚不了什么大钱，但是管着我们一个月的吃喝用度还是没有问题的。
等儿子九月份开了学，我们又出发去江西。这次出去，我们两个都是灰头土脸的，心中一点底气都没有，我们像无头的苍蝇，看不到带有光线的出路，只得胡乱的飞着。因为上半年生意太差，对下半年的生意自然又是忧心忡忡。
我们背着两大袋的行李，东奔西走。峰哥的压力更大，一路上，都在心里想着去找些什么市场能赚钱。我们下半年找到的第一个市场，马路下面的市场口。头几天生意冷火清秋，我们眼巴巴的守着煎熬的一天又一天。
我们无比的泄气，对下半年的生意更没有了信心。峰哥看着那个情形也很气愤着的说：“如果这个地方还做不出生意来，我们也不干了，都回家......”
当初，我们出来先找了一个宾馆住着，峰哥坐了一天的公交车找市场。找到这个市场，他是很有信心的，也安抚着我说：“我今天看的这个市场就在马路下面的市场口，位置一点也不偏，还有赶集的，人是很多的，放心好了，一定会有生意的......”。
我们也是抱着信心去的，还好，几天之后，生意突然没有预兆的火爆起来。我们一下子也来了士气，来了自信，底气也顿时足了。
这年下半年，出乎我们的意料，整整五个月，一共只做了三个市场，赚了五万多块。别提我们心里多高兴了，终于又舒了一口气。这一年算下来，我们也还是赚了七万多，再加上我到网上办娱乐群赚的三万多，一共也达到了收入十万。
我们自我感觉很不错，也是相当的满意这个结果，比去年还进步了不少。
回家的时候，我们都是兴冲冲的，像打了胜仗似的凯旋而归。心中自是得意，我们债也还得只剩了十来万。我们想着再好好的干上一年多也就清账了，到时候，我们就真是无债一身轻，也算是存住了一个房子钱。这几年的辛苦总算没有白费，总算看到了一点点的成绩，我们似乎对未来又充满了无限的希望，无限的向往........
这一年回去，已是我们婚姻的第六个年头。不过，我们并没有挺过“七年之痒”，我们于次年的正月二十八出去做生意，却于出去之前的正月二十五在民政局办理了离婚手续。
虽然我们离婚了，迫于生活，我们还在江西继续做着生意。以一种无名无实的夫妻关系做着“以旧换新”。因为我们还欠着十多万的债，我们商量着等把债还完了，我们就去过各自所向往的会好过一点的生活，向往的也许我们离婚了反而会过更好的生活。
这段时间也算是我们对彼此在心里给的一个缓冲期，我们离婚是奔着离婚不离家去的，虽然我们不是一对夫妻了，可我们还是在一起努力奔着那个风雨飘摇的家。只是，很多事情不会如我们所想象的行进得那么完美，不光我们上半年的生意，一如既往的差，我们的感情也没有丝毫的进展，吵着越来越吵不完的架，看着越看越不顺眼的对方.....
即使在儿子暑假的时候，我还回家把儿子接去了我们租的门面上，可做着从未有过的更差的生意，连租房期限还没有到，我们百般无奈的心灰意冷的回了家。
在回家之前，我们就已经商量好了我们的出路。我出去打工，他和他的小姑下半年来继续做这个生意。我们当时想着，与其毫无希望的耗着两个人，还不如我去打工，总有一方的收入。我也不用做那个看不到尽头的苦逼生意，过那个看不到头的流浪生活。怕是真怕了，累也是真累了，离了也就那样离了，不曾想，我们也真的就那样永远的分开了.........
曾经的山盟海誓被现实逼成了一个个虚无的泡沫，经不起生活的一一戳破。说好的一辈子，终也敌不过生活的摧残而半路分道扬镳了。
这些年，我明白了，也看清了一些事。我知道了有些坚持，有些执着是不值得的，也是没有丝毫意义的。不是你不好，而是你的好并不是我想要。守着一个一心想要离开我的人，这样的婚姻，这样的人，我再也守不到它的半点意义。
你也再不配拥有我这个一心一意为你，守着你的人和我这颗纯净透明的玻璃心。它在这风雨飘摇的一路上，早已颠簸成了一摊碎渣。我只有靠着时间一点点的去修复，慢慢的淡化这段不堪回首的过去。不敢去回忆那段连回忆里都是伤的过去，别了吧，别了这段一直困扰我多年的婚姻，别了这一种我一直弄不明白的情。
这些年，我的泪水似乎有点多，可经过了这么多，我又还哭什么，累什么，怨什么，而我又还该怕些什么？？
面朝大海，春暖花开，波光粼粼，微风轻拂，往事随风，渐行已渐远。
世事没有绝对的对与错，只有太多的经受不了生活的摧残，禁不住时间的考验和抵不住花花世界的诱惑，走着走着，就散了，再走着走着，就渐渐的物是人非了。
人生路上，谁不是在慢慢的走着，渐渐地变了？？人生这条路坑坑洼洼，起起伏伏，谁又不是一路负伤，一路含泪跌跌撞撞的继续往前趟？？
过去，好的，坏的，都是梦一场，戏的一出，剧情已落幕，自会展开新的一出！未来，太多的未知，不敢奢望，花落花开，天自安排，冥冥之中必有定数，不必强求。唯有努力在当下，活在当下，从容的准备着，迎接那更多未知的未来。
我会记得曾经那个把橘子剥好了送到我嘴里的你，记得那个在炎热的夏天为我把冰饮料盖子都打开了的你，也记得那个愿意总把最好的都给我的你，不开心的时候总逗我开心给我唱歌的你，更记得那个知道我要去哪里，怕我迷路会提前给我踩点踩线的你………
曾经我就是这样一边念着你的好，一边忍受着你的很多不好，带着那股冥顽不灵的执念，守着那早被虫蚁侵蚀的空框架，守了一年又一年，直到它彻底坍塌，再不复从前。
有些事看透了，想白了，心也就坦了。我们没有谁对谁错，只有太多太多的不适合，磁铁和不锈钢注定不是一个磁场，任凭你再使劲又怎样？？有些事只有经历过的我们自己知道，别人不会明了，我们无能为力也已各自尽力。
你总说不想我跟着你受苦，想我去过好点的我应该过上的生活。你觉得太累太负罪，你说我不应该跟着你一辈子都这么受苦受累，你的良苦用心，我岂能枉费？？你是为我好，这点我知道，包括我的家人都知道，其实都知道我们分开了各自会更好。
风决定要走，奈何云怎么挽留，云若要留，风却得走，做不成夫妻却可做成最好的兄妹或朋友，从此免去了这纠缠不休。你很好，我也很好，那就心存着各自的好，把那不太好的过去通通的埋葬掉，安然释怀，各自精彩！！不怨，不恨，不争，心怀感恩，一切美好才会如影随形！！！
且把这段不如意的婚姻当做我人生里必经的也是理所当然的人生历练，我更要挺直了腰杆，抬头挺胸的面对那更多未知的未来，我该相信一切都会是最好的安排。
我也该还会是那一株长在淤泥里的荷花，再次盛开得娇艳美丽。不忘初心，不失自我，活出自己的另一个高贵姿态。
这六年的婚姻，六年的情，我似明非明。也许，我们这些年来的吵闹不休，正是源于我们的本不相爱。我曾经无数次的渴望过有爱的婚姻，也渴望看到我们夫妻间相爱的样子。作为他的老婆，我却受到他作为老公的无数次冷落，慢慢的我也和他一样，把他当成我的哥哥一样的来守护着。
我知道这不是一对相爱的夫妻该有的样子，我也曽渴望过我们相爱的样子。慢慢的，慢慢的，我放下了我作为一个老婆对老公该有的那种奢望，只当我们将就着搭个伙。既然做不了相爱的夫妻，那我们就做成最相亲相爱的兄妹也未尝不可。
其实，这些年来，我也看到了他的许多改变，除了没能好好的做我的老公。他一直很努力，很认真的生活，贪图安逸只能说是他对生活的另一种洒脱的态度。他这辈子在牢里受的苦也不少，也该过上好点的他向往的日子。说实话，我真的很心疼他，可我也无奈我终究是无法带给他真正幸福的那个人。
婚姻经不起平淡，更经不起柴米油盐的生活带给我们的百般摧残。我们于琐碎的生活里，渐渐的淹没了自我。我们的无爱婚姻，困苦的情境，带给我们的只是无休止的争吵，大事，小事吵闹不休，总不消停。
刚开始，我和他吵架能很快平复，我只是生些闷气，不理他，自顾自的做自己的事情，或者睡在床上自己去消化。他也总会在火气过了之后，轻言细语，很有耐心的哄着我消气。
我记得有一次，我们吵架了，我晚饭也不吃，也不给他做，我生着闷气早早的就躺床上。过了不过半小时，等他气消了，自己在棚子的另一边，炖好了鱼汤，还给我端来了一碗到床边，故意哄着我逗着我说：“哇，看咯，妹儿，今天的鱼汤可鲜了，炖得奶白的像牛奶一样的，快起来喝喝看，好喝得不得了......”
刚开始，我不理，我闷在被窝里面，他哄了一遍又一遍，我气就消了，端起那碗鱼汤在他眼前就喝了精光，他看着我吃了，他在旁边和我一样也笑了。
可到了后来，我们吵架吵麻木了，连哄都是多余的，费事一样。我一连生闷气几天都消不下来，他不理我，我也不理他，冷战，是我们的常态，更是曾闹到了大打出手的状态。
慢慢的，我们的眼里都容不下对方，都只能看到各自越看越难看的缺点。他受不了我的臭脾气，任性和不讲道理，还总抱怨着跟我生活太累了，太大压力，像地狱.......
我也一样，越看他越不顺眼，无法端正态度去仰视他，越来越俯视他，讨厌他的臭脾气，讨厌他的不拼搏，讨厌他的贪图安逸，讨厌他的臭义气，也讨厌他的没脑子，讨厌他的急躁，更讨厌他的在我眼里近乎变态的吹毛求疵........
有时候，我们做生意，我说了什么他觉得不合适的没有配合好他的话和行动，他总会啰嗦半天。有时候，或者某件事没有做好，没有按他的做，他也会逮着了说一通。我本是一个大大咧咧的人，真受不了他盯着不放的那些我认为是芝麻豆子的事，他总是过于认真的楸着说，劈头盖脸的粗声粗气的一直说到我十分反感，起抵触的情绪，再演变成我们的大吵大闹再继续冷战.....
我虽然了解他这个人，知道他的臭脾气来得快，也去得快。等他火气一消，发泄完了，他就啥事也没了，还偶尔会为自己的臭脾气反省一下，逗着我消气。如果，当时，我能忍过那一阵，我们也不会有这么多争吵了。可偏偏，我也是犟性子，一点也不能忍，我像一挂纸炮竹，被他点炸了，我的事还更大了。我炸完了，还硝烟弥漫，久不消停，这口闷气久不得消，碎碎念，摆着臭脸，我知道我的臭脾气也是难以忍受。
很多好的夫妻，最和谐的相处模式，便是一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个便忍着.....闹着笑着，吵着忍着慢慢的就白头到老了。我们都知道这个理，可倔强的就是谁也不依这个理，嘴里争赢了，有什么用呢？？吵着吵着不就永远的吵散了。
我是一个不能忍的人，不惹我，我风平浪静的恰如一波秋水。一把我惹了，我就真变成了母老虎，这是我无法控制的坏情绪。如果，我们两个有一个能忍，我们也能相安无事的好好过。我们就是这样，即使知道你我的好，可也总无法忍受着对方的那一阵子的坏脾气。
我们的这些年生活真是一言难尽，似乎被一团乌云笼罩着，总看不到明朗的晴天。婚后那六年，我们几乎过着有名无实的婚姻。婚姻于我们形同虚设，我们无法论出到底谁对谁错，尽管我们都有着更多的难能可贵的优点，可总也存在着那些我们都无法忍受的各自又无法克服的缺点。这种生活，这个婚姻，确实已经到了一种无可救药，非散了不可的地步。
这六年里，我没有自我，没有了青春，没有朋友，没有爱情......我只是一个邋遢的黄脸婆游走在虚无缥缈的婚姻里。有一句话不是说过，如果一个人没有在婚姻里变成一个更好的人，那么，那段婚姻对他而言就是不好的一个婚姻。好的婚姻，只会成就两个更好的人，而不好的婚姻，只会慢慢的毁掉两个人........
我们的婚姻应该就是不好的那一种了，我们本是两个很好的人，却在这个不好的婚姻里也变不好了。他从前对生活的信心，对自己的自信，早就随着这些年的婚姻生活消失殆尽，他变了，变得越来越对自己没有信心，对生活也越来越没有向往.........
我也一样，我也变了，从前，在我的眼里，天是蓝蓝的，水是清清的，世界上的人和是都是美好和谐的，不经世事，不染太多风霜，更不知太多风雨的小女人，变成了一个越来越悍的悍妇。我本不想坚强，可我却越来越坚强，也越来越对任何人任何事不再抱有很多美好的期望。我逼着自己一切都只能去靠自己，不管我的未来在何方，总好过我这样继续在这个迷雾中彷徨。
不是我跟着他过不了苦日子，而是实在找不到过下去的理由。他不惜用我的宝贝儿子发誓，来表明要和我离婚的决心，我又何苦再继续坚守下去，继续守着这个毫无意义的婚姻，毫无意义的情。
那就让一切都随风去，就当梦一场，没有爱的婚姻，注定了是这个结局。这几年，我们吵架，开口闭口就是离婚，不吵架的时候也是这两个字，既然是个错误，那就及时止损，不要再一错再错。我是真累了，真乏了，为了儿子，为了这个家，我们已经一身疲惫一身伤的跌跌撞撞着且行且走了六年多。
没有爱的婚姻，即使有一个完整的家，也许对孩子的伤害会更大，不如，我们换种方式或者换种身份去关爱我们的孩子，好过于我们这样互相伤害，把另一种真正的爱传递给孩子。
你努力了，我也努力了，可有些事，不是只有努力就可以解决的。离了便离了，也罢，也省去了那些揪心的争吵，理不清的困扰，也不用再做那些无谓的挣扎。婚姻不单单是拼死拼活的挣扎着就能到头的，我们的思想，和精神层次已完全不在一块了，不在一个世界的两个人怎么去过好这一生？？
这些年，虽然我们历尽了各种艰辛和困顿，可我还是无怨也无悔的。在我人生里最难过，最灰暗的那两年，是同样处于灰暗中的你和我一起心心相惜的度过。我等你的那两年，是我和你最幸福的两年。也许正是因为那时，我们对生活都怀着不切实际的很多美好的憧憬和期待吧。
儿子，很懂事，也很乖巧，这是老天爷赏给我们最好的礼物，我们还是该自足，也该感恩。你们都是我心里最珍惜也最爱的人，虽然，我们吵吵闹闹着，你在我的心里还会是美好的存在。
离婚之前峰哥就无数次的对我说：“儿子我来养，房子给你，儿子的各种开销都不用你负担。把房子给你就是想你没有压力的好好过点好日子，跟着我苦了这些年，我已经无能为力了，你自己好好过。这是我能为你做的最大弥补，你过好了，我也安心了......”
我知道他的心思，他和我在一起，他有很大的压力，我带给了他负担，他有负罪感。我们俩是和平去离婚的，没有争吵，没有埋怨，我们是想着换个身份会不会都好过一些，想各自过得比以前好一点。
他对我交代那些话的时候，我也在心里想着，房子是我们的共同财产，我不会动用他，留着给我们的儿子吧。他听到了我的想法，也了解我的性情，总对我说：“你呀，不要还是那么死脑筋，我把房子给你是希望你过的无忧，你可以卖掉都行，把钱存银行，吃点利息或者借给可靠的人收利息，那样你都会过得毫无压力，那是我给你的一份安全感.......”
其实，我嘴巴上答应着他，但是我的心里当时是另外一番想法。我想着，以我自己的能力，虽然赚不到很多钱，但是不依靠房子我也会过得很好。我还是想着房子就放在那里，以后留给儿子，或者留着作为我们两个老了的依靠。在我的心里，还是离婚不离家的，我想着离婚是想他过一下他自己向往的日子，他那样和我过着，同样的，我和他一样，也有负罪感，我也希望他幸福快乐。
离婚了，我也可以去大胆的追寻我一直在心底渴望的而他却嘲笑着的生活。没有束缚，想做什么自己就大胆的去做，去追逐自己曾经深藏的梦想。那些我想去做的事已经在我的心里生根发芽，我迫切的要去付诸行动而实现它。我们的生活已经托不起我的梦想，我不能继续困在那里，我得走出去，带着我的梦想起航，我要独自去闯一闯。
不畏未来的路有多长多险阻，我独自背上行囊，不靠爹，不靠妈，我独闯天涯。请给我一点时间，我要狠狠的逼自己一把，我要让我最爱的你们可以靠在我的树荫下，努力了拼搏了，机会总会有的。但是我不走出去，永远都只有那样的日子过，永远埋葬了我的梦想，留着深深的遗憾在心底，永远的活在这堆破烂里。
我的信念坚定不移，势必要拼出我的全力。如果上天也能回应我的执着和努力，那么也请赏赐我一丝丝的幸运，我会感动不已。惟愿我的家人们好好的保重身体，期待着那一天，我想也总会有那么一天，我会带着你们都过上体面的日子。也会亲手为我爸和我死去那些亲人们，修上一个龚氏祠堂，把你们一起都好好的供奉着，种上一片片的万年青，再在前面种上两颗青松，我将用我的余生去努力实现我心底为你们许下的诺言。