第9章 孤雁双飞
一晃，到了我们合伙的第四个年头。经过两三年的流浪，姐姐他们的手边也积累了一点积蓄，想趁着年轻做试管婴儿。毕竟，我姐夫作为家里唯一的一个儿子，家里的六十多岁的公公婆婆怎么会不想抱抱自己的孙子呢？？
我妹妹也不巧的在这一年怀上了第二胎，所以我们之前六人行的流浪队伍一下子就只剩下四个人。
我妈念着我的姐姐妹妹都不出去了，怕我在外面没有伴可以玩，总叫我也不出去了，由着他们三个大男人去做。我知道那时，我妈牵挂着我，念着姐姐她们都不去了，我连走动一下，解解闷的地方都没有。
其实，她们两个都不去了，我的心里是有点失落的。以前我们姐妹三经常会互相走动一下，隔三差五的去哪家的棚子里聚聚餐，聊聊家常，出去逛逛。
不过，很快的，我的干劲又胜过了我的失落，我很快又恢复了每次出去时，那种士气满满的姿态，我依旧像个战场上冲在最前面的士兵，一路吹着号角，鼓舞着全军的士气。
我们一路上怀着美好的愿景，聊着新一年的计划，我一路也在心里盘算着，这一年我又要怎么去做，怎么去多赚点钱。没有姐妹她们，我有书看，还有我乐此不疲的地摊生意，不孤单，也不空虚，我的生活被满满的正能量充实着。
可到了这一年，我们在绍兴的生意可谓是步步难行。基本上已经没有新的市场可以做了，而且还有很多河南的，AH的，甚至浙江本地的人都和我们一样，也开始了做这个生意。
我们都是这样到外面跑江湖，他们比我们更是流浪，一个车子开着，拉一车什么就卖完什么，卖完这个又卖那个。他们的家就是那个货车，吃睡都在上面。比我们更艰辛，我们经常就是那样的你看着我的不易，我看着你的更不易，有一种同是天涯沦落人的感慨。
我们做生意之余，五湖四海的流浪人也总会坐在一起聊聊天，聊聊生意。我们看着他们很挣钱，他们又看着我们比他们挣钱，正所谓鸡肚子里不知道鸭肚子里装的什么。
我们生意好的时候，他们也总会凑过来。总会看着我们做，也跟着我们学，然后一声不吭的就开着他们的大货车直接也做起了我们这个。他们比我们更方便，也比我们更厉害。开着厢式的大货车，天天下乡去换，各个村庄，各个角落遍地开花，市场价格都搞乱了，一个饼十几个人吃，谁还能吃饱了？？
即使是这样的一个生意，处处都充满了无奈的竞争。当我们一心仰望着别处的风景时，殊不知，自己也是别人眼中的风景。人似乎都是这样的，总觉得别人的总是更好的。
生意是越做越不好做，我们有想过离开绍兴，去其它的市县看看。可又想着，生意都一样，只要人家看着你像赚钱了，马上遍地都跟了风，想着想着，最后都不了了之了。我们只好就那样在绍兴重复一个个做过的市场，都是碰运气去，十天半月，或者个把星期的搬来搬去，心力交瘁。
我们一路颠沛流离的做着一个个的市场，出来都两个多月了，我们都还没有分到钱，似乎到了一种山穷水尽，一筹莫展的地步。
到了快农历五月份，我们搬到了妹妹他们先年下半年才做过两个多月的门前江菜市场。那时，他们在那里赚了两万多块。我们也是实在没有地方好去，心里想着再去做一下，说不定还能赚个几千万把块。
生意是一片死寂，连上来问的人都没有。天气也热了，棚子里一天到晚被晒着，酷热难耐。条件艰苦不说，还赚不到钱，我们整个队伍都无比的泄气。
姐夫和妹夫没心再做下去，心牵着两头，对那样的生意更是彻底的失望了。他们不想再耗下去，这样的赚不到钱的日子还不如回家陪陪家人，再到家里看看有什么其它的事做做。他们便提议一起回去，峰哥也动了心思，可我不想回去，而且我的态度很坚决，我对着他们说：“我是不会回去的，即便你们三个回去，我也不回去。”
我妈打了电话来劝我回去，还在电话里骂着倔强的我，她气愤着对我说：“你是猪啊，一个女人你那么好强做什么，你能翻个什么天。回来，跟着妈，就在我这里吃喝，好好休养一下，妈给你零花钱用，让他们几个男的去外面做，不用你去想那么多，你就在家里好好的带着儿子，房子的钱还不上就卖掉........”
我是一头犟牛，难回头。我坚持自己的想法，我带着哭腔对着他们说：“我们出来前才买了房子，欠着这么多的债我怎么回去，出来这么久了，滚出这些货，我们才赚了那一万块，回去了又会用完。问题是用完了，我们还没有赚钱的地方，我们能怎么办？？”
我坚决表示不回家，我要再想想办法。我对着他们三个男人说：“你们看看，这个菜市场除了我们没有生意，别人卖菜的，卖水果的，卖小吃的.......你们自己看看，谁不是在忙得热火朝天，只能说是我们这个生意已经被淘汰了。不如，我们就在这里转行试试，这个市场里人流量这么多，我们干脆扔了这个累死人的生意，卖这个市场还没有人卖的。不如我们就卖干货试试，趁现在市场里面还没有人卖干货.......”
峰哥，听我说着，也开始改变主意了，觉得也有道理，他也和我一样，横下心来准备坚守下去。姐夫妹夫他们两个还是决意回去，留我们两个守望在那里。
面包车他们开了回去，我用摆地摊赚的钱，先去买了一辆三轮电动车，花了2100多块，这样我们在外面有车也方便一点。可以找找市场，拉拉货。
说干就干，他们回去的那天下午，我就开着电动车去了市场拉了些干货，准备试试，一共进了快2000元的货，反正都是用我摆地摊赚的钱滚着。本钱不多，不敢搞大了，一点点的去进货，一点点的卖着。
我记得有一次，我去拉货的途中，没有算好电动车的电量，拉完货回来的路上车子没电了。还好批发市场隔我们的菜市场不是很远，不然我真不知道怎么办了。我自己想着就那么一直推回去，有一个长长的上坡道，我请了好心的过路人帮忙才推了上去。我累乏了坐在电动车上顺着下坡就那么溜下去。才下坡不久，又下起了倾盆大雨，我躲无可躲。还好，车上有块雨布，我赶紧的顾着那车干货，把它们牢牢盖住，自己淋了个落汤鸡。那个狼狈的样子，我至今想起来都是心里酸溜溜的。
“以旧换新”的摊子我们还是没有拆掉，峰哥说一起都卖着。反正大棚是摆在后面的不碍事，总会有几个生意做。只是厨房用具不进得那么齐全了，只卖些常用的电饭煲，高压锅，煤气灶......前面就摆着干货和我的一个小摊，照样带着卖好卖的一些儿童服饰。
我们算计着这个赚一点点，那个也赚一点点，一天下来能捞个二三百块就无比知足了。天那么热，实在是没有什么地方好搭棚子，好歹这里旁边有个亭子，大中午的我们可以在旁边避避暑。
市场里最不好的就是没有厕所，整个市场也是别人包的一块空地，然后搭了一些铁棚，做成了这个临时的菜市场，我们上个厕所都要去到一公里外的小区。不过，菜市场里的人大多都不去那里，当然谁又那么多的时间一天几趟的去，基本上很多人就在我们棚子后面的那块小树林里解决了。
生活那么难了，谁还有那么多体面可讲了。大多时候，我也没有时间，也像他们一样上着露天厕所，心里慌乱及了，生怕被人看见。整个树林臭气熏天，环境实在不忍直视。每每回想起来，我都羞于去回忆，也不敢去想象的一种我曾经那么真实的过着的龌龊生活。
刚开始的干货生意，尽管只进了一点点品种不多的货，一天也能赚个一百多块，燃起了我们的一点赚钱的信心。其实，现在想想，如果当初，我们本钱多，地方大，专卖好干货，把各种品质搞丰富了，在那样的市场绝对是好赚钱的。
我卖儿童服饰的生意胜过干货和电器生意一起。整个夏天，我们基本上靠它撑着。有时候，一天都摆在那里，轻轻松松的一下子就可以赚个两三百，差的时候都有一百多。那段时间，为了补贴收入，我每天还会骑着电动车去其它的市场赶早市或者夜市，留峰哥看守在那里。
以旧换新的生意实在是太差了，也许是位置的关系，我们的棚子搭在了偏后的地方，简直就是无人问津。一个月算下来，我们连三千元都赚不到。
不如意的事十有八九，很快就步入了六七月份，天大热，干货也开始卖不动。没有对比就没有伤害，左边卖豆腐的，右边卖小菜的，对门卖水果的.......他们一天到晚的忙得热火朝天，只有我们两个一天到晚的大眼瞪小眼的守着一个冷火清秋的摊子。
眼巴巴的望着他们不停的打称，收钱，不停的找钱。天知道，我们有多羡慕他们可以这么忙啊，哪怕让我们也忙那么一阵子都好。
没办法，既然已经开始了，我们只有先做着。我们想着等天气凉快了，干货生意就会好了的。
后来到了七月底了，服饰也卖不动了，也许是到了换季的时候。那两个也还是没有起色，一天三个摊加起来还挣不到两百块。没有我那个小摊服饰的支撑，我们的摊位更显冷清，我们两个守在那里，就那么眼巴巴的守望着。
这时，峰哥便提议我趁着生意惨淡，先回家陪陪儿子。他说反正没有生意做，让他一个人守在那里，能赚多少是多少。他还说了他心里的计划，他安慰我说：“急什么，尽力了就好，暂时天气太热，不好去找市场，我们就当做在这里避暑，比回去总强些。等你回去了再来，我们再去找另外的市场做。”
我早就想回去看儿子了，从出来起，我就掰着手指头算着再次和儿子相聚的日子。只是生活所迫，我们没有办法好好的守着他，陪着他长大。我们一年四季的漂泊在外，儿子从六个月的时候就扔给爷爷奶奶带着，他既是我们最大的牵挂，也是我们最大的希望。
儿子的性情也开始变得有些内向，孤僻。我妈常常打电话向我反应儿子的情况，她说她很担忧他，她说我儿子越来越内向，不到她那里去，见到她了也不理，也不和别人说话，到别人家里去了也不理人，自己一个人在角落里玩......
我的一个表弟也和我说过这样的话，他对我说：“小葵姐，你们家添添(这是我为我儿子取的小名)，怎么都变这样了，他来我家都不进去，也不和同龄的隆隆玩，也不说话不理人，拖着他的爷爷奶奶就要回去，要是可以回来，你还是回来多陪陪他吧.......”
他们都叫我回去看看孩子，多去陪陪他，别是钱没赚到还毁了孩子。我妈总是急着，总打电话和我说着：“妹儿，添添变得狠了，可能是知道想你们了，你们现在又不是很忙生意，要不先回来看看，别总是钱要紧呢，钱多钱少，关键是人要好。我们家就这么一个男孩种，本来是又乖又聪明的，别好好的一颗秧苗白白的毁了........”
我听着，心如刀绞，我不急吗，我不想我儿子吗，可我们的生活还要过下去啊，我们有什么选择呢？？？我知道我的儿子，他不该是这样的，一定是想我们想厉害了。只要我一回去，他就是另一番模样的，爱说，爱笑，又开朗又活泼，而且不管我做什么事，他总会要抢着帮我的忙。
他还小，他还不知道什么是生活，在他的心里，他只知道想他的妈妈，想妈妈可以在家里陪着他。
每次，我快要出来的时候，我就会对他说：“宝宝，爸爸和妈妈要出去赚钱了，你在家里要听爷爷奶奶的话....”。他总会耿直了小脑袋，不假思索的很认真的对我说着：“妈妈，我有钱，我的钱钱全部都给你，我不乱花钱，妈妈赚钱很辛苦......”
这就是一个三四岁小孩经常对我说的话，从来没有人告诉他这么说，是他自己意识里说出来的话。我感觉我的儿子懂事得很早，心思格外的敏感细腻，还很贴心。
每次，我回家了都会带他去大超市买他想吃的东西。可他从来都不像一般的小孩子，这个那个都要，他只会选几样他特别想要的，然后就询问我，妈妈这个贵不贵，我就只要这些。我总是很欣慰却又有点心疼的对他说：“不贵不贵，宝宝喜欢的妈妈都给你买，你再多选几样.......”
不管我怎么说，他都是一副小大人的模样，一只手对着我摇着，头也摆着，就是不要了。他总是对我说：“妈妈，够了，我不要了，真的不要了，我的妈妈赚钱很辛苦，我不浪费妈妈的钱，我用钱多了，妈妈又要出去赚好久了......”
一边说着，头一边摆着，还一只小手四指并拢着死劲的抗议着。十足的乖巧模样，可爱认真极了，说完，总还拉着我的手臂，小嘴在我是手背上一通乱亲。边亲边说着：“我的妈妈最好了，你是我的好妈妈.......”
每次，我看着他那样，我的心里都乐开了花，无比的感动着。即刻，我对这个生活充满了感恩，我还有什么是需要去抱怨呢，老天爷给了我这么懂事，贴心，可爱的儿子，我还有什么是不知足的。我的心里被他填得满满的，灌满了蜜糖，我感觉整个世界都是我的那种幸福感。
可对于孩子，我们是无比惭愧的。在他最需要我们陪伴的时候，我们总是一而再再而三的离他而去。我们缺席了他成长的最美好的过程，我们无疑又还是无比的遗憾着。
有家的地方，没有工作，有工作的地方又没有家。故乡安不下肉身，他乡安不下灵魂。我们注定不能两全。没有办法，生活和孩子，二选一，为了我们苟且的生活，我们别无选择。
儿子，爸爸妈妈真的想对你说声对不起，原谅我们缺席了你最珍贵的童年时光。我们只有这点能力，很多时候爸爸妈妈别无选择。只能尽我们最大的努力去弥补这些缺失，争取最大的限度去陪伴你。爸爸妈妈最大的快乐就是有你这么一个可爱，贴心，懂事的宝贝，你是上天赏给我们最美好的礼物。你是我们的动力，有你，再苦再累都是值得的，为了你，我们会更加的努力，只愿你健康平安，快乐，幸福一生。
我无数次的在心里说着这些话，想对我儿子说这些他还不太懂的话。一遍又一遍的在心里对我的儿子说着........
到这个时候，我们已经在门前江菜市场耗了快两个多月了。没有赚到多少钱，可能除去开支，还不到万把块吧。担忧着生意更担忧着儿子，峰哥不再犹豫着给我打好了火车票，让我趁早回去先陪陪儿子。他安着我的心说道：“别想那么多，顺其自然吧，回家了就安心好好的陪陪儿子，天气凉快了再出来，到时候我们换了市场，生意总会好的.......”
看着他，说实话，我又有点舍不得。想着他一个人在那里，要自己做饭吃，要自己洗衣服，要顾着这些乱七八糟的生意，连上个厕所都要跑到那么远的公厕去，晚上市场里的人都走了，又只有孤零零的他一个人守在那里........
峰哥知道我的心思，他故作轻松的对我说：“你和儿子开心了，我就开心了，当下，陪伴儿子是最重要的事情，回家了带他好好玩，我这里赚多少是多少，就当避暑了，总比我们都回家了无所事事的强........”
提着两大袋给儿子买的各种东西，兜兜转转一千多公里，我终于回家了。儿子大早上就到了外婆家里等着我。我一进门，就看到了他一个人在外屋的摩托车旁捣鼓着一根绳子，很清瘦，的确很内向。我大声的喊了声宝宝，他看到我回来了，望了我一眼之后，又动也不动的继续埋着头玩他的。
我把东西放下了，就跑过去一把抱起他，我逗着他，他这才怯生生的很小声的叫了我一声妈妈。
我把买给他的玩具，彩笔，衣服.....一样又一样的从包里拿出来逗着他，慢慢的，他就开始活蹦乱跳了。背着我买给他的光头强甲壳虫式样的书包跑来跑去，一会儿叫外婆看这个，又一会儿叫外婆看那个，还要摆着POSE拍照.......
我妈诧异于他这前后巨大的变化，也是高兴得合不拢嘴。她说：“妹儿，你看看，你一回来，他就变了个样，想妈妈想得真是遭了孽，臭屁伢子，妈妈不在，外婆这里也不来，外婆也不叫.......”.
看着儿子这么开心，又是这样灿烂的笑容，我的心里甜着又酸了。儿子他这是多渴望着我们的陪伴啊，哎，我们口口声声说的都是为了孩子好，为了孩子的将来，那么，孩子的现在呢？？我们所谓的对他们好，是不是他们内心里想要？？？
回家后的日子，儿子是一天比一天的活泼开朗，屁颠屁颠的跟着我这里那里，寸步不离。最让我印象深刻的事，有一天的晚上，我摸着黑在屋外洗衣服，家里前廊没有灯，好大一澡盆的衣服，外面一片漆黑，我正坐在那里一件件的洗着.......
只听着我儿子踉踉跄跄的脚步声，他竟然用家里的一根柴火棍挑着一个有手柄的手电筒来到我的身边，无比暖心的对我说着：“妈妈，外面好黑，我怕你看不见，我帮你举着灯笼......”。
他就站在我的旁边举着灯笼一直陪着我，我洗着洗着感动得热泪盈眶。那一刻，我的心里被那种无法言语的幸福充斥着，我的心窝窝里都是甜的。我觉得我的生活有了更多的价值，我的人生有了更多的意义。原来，我的儿子，也是我最贴心的小棉袄。
在家里陪伴他的时间，为了让他更好更快乐的享受他的童年时光，我变着花样陪着他玩，陪着他闹。这里那里，就像我们小时候一样的，更多的带着他体会着大自然的乐趣。我还编造了很多的游戏，一起陪着他玩，想因此让他形成好的性格定向，培养他像我小时候一样的活泼性情。而他也总是玩得兴起，总玩不够的还想玩。
每天，我也会分享儿子的点滴给峰哥，让他安心也让他开心。看着他一点点的变化，我们都很欣慰着。
宝宝这时也快四岁了，几乎都是爷爷奶奶一手带大的。他们对儿子十分宠溺，什么好吃的好玩的都会买给他。我儿子很聪明，小小年纪情商高，很会逗亲人们开心。还有他的姑妈，家里的几个老祖宗，姑奶奶，幺奶奶，幺爷爷....无不宠爱着他，我也因此为他感到幸福。我们不在他身边的日子，想着也有这么多的其它亲人宠着他，爱着他，我们在外面也少了一份牵挂。
反而，只有我没有那么宠溺他，不会他想要什么就给他什么。我买东西会看着来的，需要的，实用的，有时间有规划的给他买着。每次，只要我给他买了他想要的东西，他总会使出他的杀手锏哄着我，抱着我的手又是亲又是摇的多我说着甜到心窝里的话：“我最爱我的妈妈了，你是我的好妈妈.....”每次，都哄得我笑弯了眼，心花怒放的快乐着。
回家的日子里每天都很充实很快乐，一晃，就四十多天了。我又快要出去，也到了一年一度的开学季，儿子也得开始入幼儿园了。可我们却连学费都拿不出来，赚的钱都依稀先还给了别人。在我回来的那段时间，峰哥是一点钱都没赚到。
这时，我的公公婆婆跟着她的女儿去了BJ游玩回来，知道了我的困境。他们先帮我垫付了学费，我很惭愧，我们没有给过他们什么，连这样的事情竟然还要他们帮忙。不过，借归借，我说什么这钱都是得还给他们的，我便承诺着，过年回家就还给他们。
特别是我妈那里，爸爸去世都几年了，她都没有经济来源，省吃俭用着，还总是为我们操心。后来，找了一个伴，两个人搭着伙过着。我妈便到镇上搞了一个摊位，和叔叔卖猪肉，这才有了些收入。叔叔人很好，脾气也好，两个人都是苦日子里熬出来的，相知相惜，他容着我妈的臭脾气。我们不在家的日子，他们有个伴，我们也更安心。
送完儿子入学，我马上就要出去了。我妈知道我手头紧，要给我500元路上开支。我没有要，路费的钱我还是够的，我故作轻松的安慰着她说：“妈，不急呢，等我过去了，我们搬个市场，生意就会好了........”
我这么安慰着她，其实，自己心里都是一片茫然，一点底气都没有。我心里慌乱的想着，要是下半年我们还赚不到钱怎么办呢？？？
在我回去的那段时间，交不出儿子学费的时候，峰哥就曾想把房子卖了，不想背负那么大的压力。我不同意，好不容易才做对的一件事，我不想这么轻易就放弃。我的态度非常坚决，就算离婚我都不会同意卖掉房子。
我太了解他这个人了，卖掉？？钱能安稳的到我的手里捏着？？又不知道有哪些他四面八方的朋友找他又借了去，肉包子打狗似的有去无回。我没法再相信他，只要有朋友找他借钱，他总是拉不下脸去拒绝的。我们现在都这个条件了，都还总有人找他借钱，我们买了个房子也图个安静，挡了多少借钱的人去了。我们欠的钱，赚得多少就还多少，总是落到了实处，也算是存住了钱。
陪着儿子上了几天的幼儿园，我就去了绍兴。这样赚不到钱，我都有点不想去呢。可不去又不行，我只得一路上给自己加油鼓劲，我对自己说：“下半年了生意都好做些，我们也一定会赚到钱的，小葵，不要怕，大胆的往前走吧，一定会找到路的，困难只会是暂时的，且把这段苦逼的日子当做人生里的历练罢了........”
我就这么给自己打着气，我总想着有那么一天，我们的足够努力能够换来一个明朗的明天。我更期待着有那么一天，我可以带着我的家人都过上好日子。有那么一天，我也可以豪气的对着他们说那句我在心里念了很久的话：“妈，姐姐，妹妹，你们尽管吃好，喝好，我有钱........”。
就这样，我一路上鼓舞着自己，又提着大包小包峰哥爱吃的各种家里的东西，孤身辗转一千多公里回到了绍兴。
下半年，我们没敢指望干货了，既没有本钱，也没有时间再耗下去。除非，我们把整个摊位都改成卖干货，品种搞齐全，把我们的摊位扩充整理一番。这样一来，再过一两个月，干货旺季了，我们肯定会赚钱的。可是那样的话，我们至少还得投入好几万块钱，我们既没有那么多本钱，也没有时间再耗着。
思来想去，我们还是来点稳当的，毕竟身上肩负着二十几万的债呢。我们决定放弃干货生意，专心搞以旧换新，顺带继续卖点我的儿童服饰。我们即刻离开门前江，找了几个新市场。
还好，下半年给力，我们换了市场，生意就有了好转。一共做了三个市场，不到四个月我们赚了快四万多块钱，再加上我的服饰生意也零零碎碎的赚了万把块。
终于松了一口气，顿时，心里又有了底气也有了信心。我们两个和他们分开之后，独自做着也赚到钱了，我们的心里也有那么一点点的自豪。尽管上半年耽误了那么久，加上我摆摊赚的两万多块，这一年下来，我们还是赚到了七万多块钱。
虽然和我们期待的十万块有些距离，不过，我们也很满意这个结果了。还掉了四万块的债，留了两万块在手边开销，还有一万多元的存货寄放在仓库。
其实，我们也算预备比较多的开支了，可很快，用得所剩无几。添置家里的用品，给了公婆三千块，再还掉儿子上学他们垫付的钱，姐姐做试管婴儿给了两千块，吃酒做人情，还有我奶奶的去世.......
还好，家里的吃的喝的，有公婆他们帮我们担着，减轻了我们不少的经济负担。有时候，仔细想想这些年，他们为我们的付出还是很多的。尽管我们之间的生活方式，生活态度有着天壤之别，显得有些格格不入。但是，事实归事实，总是他们为我们付出的更多，从来没有为我们增添过一点点的经济负担。
平时，我们不在家的时候，孩子的吃吃喝喝都是他们二老供着，比我们还要为孩子舍得。以前，我总是会对他们不同于我的生活方式产生很多怨言，也常常和我的娘家人抱怨。后来，渐渐的，我的思想开始有了一些转变。每个人的价值观无法雷同，每个人的生活方式自然也无法雷同，只能互相靠拢，而不是一味的以自己的价值观为中心，以我为中心的要求别人向我靠拢。
一个家庭搞不搞得好，其实主要责任不是在他们老一辈的身上，而是靠我们。我们不应该只想着从他们身上去索取什么，而是应该更多的靠自己去争取一些什么。我们没有干涉他们的权利，只能各取所长，各自忍让彼此的不足，互相去包容。
虽然，我们一个破旧的老房子住着四代人，生活中难免会产生一些矛盾。但是，总体来说，我们处得还算很和谐的。念着彼此的好，大家相处起来就融洽了。我没有讨厌过他们，也没有嫌弃过他们。只一心想着，我们好好的一起努力，修一个好一点的房子，他们住一头，我们住一头的那样住着。等他们老了，我也愿意好好的照顾着他们。
很多时候，思想是会决定一个人的行为。当我把自己以前的错误思想调整了，行为上我也慢慢的就改变了。我理清了很多事情，反审了自己某些错误的思想。我觉得我们还是更应该的对他们多些理解，多些宽容。任由他们按着自己的生活方式去过，做好自己就好了。
我一般都不管家里的那些事，任由着我婆婆去安排。对的错的，大多听她的，睁一只眼闭一只眼得了。我和我婆婆是完全不同性情的人，一个屋檐下怎容得下两个管事的，我就由她去，基本上听她的，毕竟，她也是为了我们这个家好。
总体来说，这几年，我对于他们二老，还是心存感恩的。经济上我们给予不了什么，平时，我只有尽可能的帮着婆婆分担家务。既是一个家了，我希望我们家和和美美，越来越好。
婆媳矛盾其实都只是小问题，只要两口子好，什么都可以好。问题是我们两夫妻，真是应了那句“贫贱夫妻百事哀”，怎么过都是酸溜溜的。这一次回家，我们又闹了一个大矛盾。
本来，我们手边留着用的钱都只剩了两千多块，他的好哥们雷震，不知道又是到哪里搞的那种类似于传销之类的拉人头，找到了峰哥又去帮忙凑个数。卖什么保险吧，一年一千八一个人，买满多少年之类的。
我压根就不想买，觉得是根本就不靠谱的事。我们买着干什么，手边又没有很多钱，买完，手边用的钱都没有了。
他为了给他的哥们去凑这个数，火急火燎的来找我要钱，我不想买，他要买。连我们好多的家人都劝他不去买，都说就是那种类似传销的拉人头。他谁都不听，固执己见，我无奈把钱给他了，他赶着回去找身份证，找不到还找我发脾气。告诉了他身份证放哪里，他自己找不到，等我回去找都不行，发脾气把柜子里，抽屉里的东西扔一地。
我回去看到房间乱七八糟的东西，我气愤不已。我们大吵一架，还闹上了离婚。最后的结果是，又是如我所料，一千八打了水漂。
哎，对于我们的生活，很多时候，我真是充满了无奈。很多时候，我感到很压抑，真的想一走了之，什么都不管不顾了，也乐得逍遥自在。可现在我有了家，有了孩子，有了责任，也有了牵挂。我要真的自私的狠了那条心，撒了手，摔伤的还是我的宝贝儿子啊。
我的心里，也还不想就那么放弃了。还想再努力一点点，好好的维持好这个风雨飘摇的家，我还想它在我们的努力下越来越好。儿子，这么的聪明懂事，我不想这么轻易的剥夺了他本该拥有的幸福快乐，本该有的一个完整的家。一个好的爸爸，好的妈妈，一个完整的家就是孩子一生里最大的幸福。我自己不是在亲身感受着吗，我不想我的儿子重复我内心的伤痛。
抱着那样的想法，我在早已被虫蚁腐蚀的空框架里，艰难困顿的挺了一年又一年，我在迷宫里，在死胡同里转了一圈又一圈，我像困在井底的一只青蛙，只能仰望我头顶的那一方无法触及的蓝天。
是一个“相信明天会更好”的坚定信念支撑着我，不放弃，大踏步向前。我迈过一个个的坎，越过一道道的沟，我不舍放弃，更不愿意轻易放弃，直到，确确实实的我已无能为力。
我一边烦着他的不好，又一边念着他的好，把那不好的在心里一个个的埋葬掉。为了和他继续走下去，我掰着手指头算着他的好，在心里试图用更多的加法为他加分。
当我的脑袋里更多的播放着他的那些好------除了他的猪头义气，坏脾气，我开始在心里乐呵呵的又罗列着他的种种好，他细心，体贴，做事认真，不吸烟不喝酒，不嫖不赌，还会给我讲幽默笑话逗我开心，给我唱情歌逗我乐一乐，天热了，给我开风扇，叮嘱我午睡，睡得差不多了，又把我叫醒，怕我醒不来，还提前给我买来冰饮料，连盖子都给我揭开了，天凉了叫我加衣，晚上去散步前都会帮我把蚊香点好了出去，脏活累活不让我做.........
很多很多的事情，真的是一个人的内心思想在作怪，你的内心是什么，你的行为会表现出来。突然，我又不讨厌他了，觉得他即使那样也还瞒好的。这样的男人，你又能说他不好吗？？没钱没爱情又怎样，生活不都是这样吗，再轰轰烈烈的爱情，到最后都是要归于我们这样的平淡，生活就是一杯浓茶，喝着喝着，慢慢的都会淡了。
我总是对自己说着，算了，你还是知足吧，不要去渴望太多了，学会享受当下吧。可为什么就是这样的一对认真生活，努力奋斗的夫妻，为什么在婚姻里就是无法相爱，相敬如宾的和平相处呢？？总是好好的过着过着，突然怎又崩塌了。
我始终无法回答这个困扰了我多年的问题，直到现在，我依然无法知道这到底是为什么，是我们单单的性格不合？？还是我们毫无爱情基础呢？？
我们真的没有谁特别不好，也许仅仅只是不适合。就像那上好的羊肉和牛肉，任凭掌勺的厨师多精湛的厨艺，任凭再多的调料，也终究无法将他们煮成一锅美味的菜肴。也如那磁铁和不锈钢，只因他们始终不是一个磁场，你再使劲去吸又怎样？？
我们没有夫妻之间正常的浓情蜜意，过着这么多年几乎有名无实的婚姻生活。婚姻于我们形同虚设，我们从一开始就是错，而我们还在一错再错。我们没有过约会，没有过任何节日仪式，从来不是出双入对，而是形单影只。
也许，我们当初只是为了寻求心灵的寄托，为了家庭而结婚。只将彼此视为生命里最亲的亲人，再多的争吵打闹都是打断了骨头连着筋，每次走到离婚的边缘，都是那浓浓的亲情将我们拉了回来。
我们不似夫妻，却更似兄妹。我无奈，我不知道是该高兴还是伤心。在他的内心里，从来没有把我当成真正的老婆来对待，只好似妹妹一样的呵护着。我不知道他为什么会是这样的心思，我不想他那样，可我也没有办法，因为有些感觉和心理是强求不来的。
慢慢的，我也只得顺从了他的心思，和他存一样的想法，不再把他当做我丈夫一样的去要求。我们活在同一个物质世界，却在不同的两个精神世界泛游。
过完这闹心的一年，情况又发生了戏剧性的变化。我们的二人行江湖又变成了六个人。妹妹生二胎在家里耗了一年，妹夫和我们分开之后，也没有挣到钱，几乎是陪着妹妹一直闲赋在家。姐夫陪着姐姐在家里做试管婴儿，花了十几万也没成功，手头积蓄又是所剩无几，只得和我们一样又操起这个老行当，继续一路颠簸在路上。
这一年，我们还是相邀合伙干。临行前，我妹妹他们改变计划，他们决定不和我们一道去绍兴，和他们隔壁的邻居一起去江西做，听小吴叔说他们那里更好做些。也是考虑到小孩子才四个多月，隔家里近些，回家也更方便。
不管他们怎么计划，我们两口子肯定是要得去绍兴的。我们先年卖剩的一万多的货还租放在仓库里。这一年，也算是做生意这几年，第一次免去了没本钱的烦恼。最后，我姐姐他们思来想去还是决定又跟着我们去绍兴。
到了绍兴之后，我们先租了一个门面安顿下来，也是我们之前做过的门面，已经过去了一两年，我们想着应该又会有生意了。上一次生意很好，可这一次，我们竟连开张都难，开销都赚不到。不光我们，市场里面买菜的好多商户都抱怨着，生意不似往年了，都说人都不知道去哪里了，市场里面的人流量越来越少。
这个生意也已经更难做了，遍地开了花，恶性竞争的压迫感。我们每次辛苦的搬个市场，做个几天就没有生意了，又去找，又搬，搬来搬去的，看不到希望，我们四个人出去了两个多月了才分得一万多块，心灰意冷，更不知道何去何从。
妹妹他们在江西的生意比我们在绍兴的要好些，市场没有那么难找。他们做的市场每次都可以做一个多月甚至更久，收入也可以七八千，有的地方也有万把块一个月的收入。
我们每天都会互相通电话，了解各自的情况。后来，我妹妹说，和他们一起的小吴叔没有做了，去了云南的一个朋友那里做事。妹妹叫我们去江西和他们一起搞，三姐妹也好做个伴。
我们在绍兴再试着又做了一个多月，像耍猴子把戏的还是一点起色都没有。我们对绍兴实在是不抱有希望了，商量着干脆租个货车撤回江西算了，这样离家里也近些。
说走就走，过了几天，我们就找了货车，运费就去了三千多，我们一行四人又风尘仆仆的投奔在江西的妹妹去了。早上九点多出发，下午六点多就到了，妹妹早已在棚子里准备了丰盛的饭菜迎接着我们。
我们三姐妹忙着拉家常，聚在一起高兴得不得了。我们整合所有的货，盘点对账了又入伙一起干。当天晚上，我们六个人坐在棚子里有说有笑的聊到了晚上十点多还意犹未尽。
到了江西，我们姐妹三更是经常走动，说不完的话，拉不完的家常。我们聚在棚子里一起吃好吃的喝好喝的，我们的棚子都是搭在一个市区的几个街道，隔得不远，隔三差五的聚会。
可这样美好的日子还没有持续一个多月，我们便又各奔东西了。
我们来到江西之后，最先的两个市场就迎头泼了我们的冷水。我妹夫就像一个带兵打仗的，带着我们接连打了两个败仗，军心失散，士气全无。
江西他比我们熟悉些，两个市场都是他找的，生意没有都算了，我们两口子做的那个市场环境又脏又乱，我们的心一下子又跌到了谷底，像泄气了的皮球，一个个都是焉巴巴的。
我们感觉江西的生意也不好做，拿货比浙江贵，卖得比浙江便宜，利润也低些。这边的消费水平超低，顾客讨价还价很厉害，做一个生意得费很多口舌。
我们不停的给人介绍货品，解释兑换方式，有的人说了一次不明白，是解释了一次又一次。每天重复的话说了一遍又一遍，有时候赶集人多，声音都说得沙哑了。说实话，我真的无比讨厌这个生意，来个人就要解释各种货品的兑换价格，兑换方式。说完了，人家也不买。翻来覆去的说着同样的话，我都腻歪了。
我大姐的性情本来就浮躁，做了几天就牢骚满天。我们聚在一起就听着她抱怨，他们两口子的那个市场也确实生意惨淡，连开张都难，十天半月下来还亏了本，大姐连做下去的心思都没有了。
刚开始，我也确实十分的泄气。我们的棚子搭在一条正对市场的烂马路边。破烂的马路，破烂的民房，破烂的菜市场旁竟然还有几个坟堆。一眼看去，明显感觉江西不同于浙江的贫困，在浙江，连我们做的村庄都不存在这样的地方，更没有这样还坑坑洼洼的烂马路。更何况，这里竟然还是市区旁边的一个街道。
破烂的马路上，来来往往的车还是挺多的。扬起的灰尘漫天飞舞，没有停歇的时候，我们躲无可躲。看到那样的地方，当下，我们就无比失落。我们想着这样的地方，会有生意吗？？
妹夫不是说江西的市场多吗，怎会还跑来了这样的市场做。我妹夫看着无比泄气的我们，信心满满的安抚着我们说：“别看这个地方这个样，就在前年有人做过，很好的生意，那个收我们电饭煲废品的人说，都拖了两三车的废品呢，废品都是他收的。”
我妹夫还说：“放心吧，江西的生意是做不死的，做过的年年都可以做，小吴叔叔他们也就是那样重复的做着那些市场，不也一年都赚了八九万吗？”
既然我们来了，也只能做做看，听我妹夫这样说着，我们也只有按捺住不安的心先做做看。每天，我看着货物上擦了又有的厚厚的一层灰，还带着很多的沙粒。我的心情，无比烦闷。每次我刚擦完不到五分钟，马上又是一样。
我没有办法了，只得把我们睡觉的那一头，尽管大白天的，也把货架前面的棚布拉下来，至少我们睡觉的床会少些灰尘吧。做个饭，我都是匆匆忙忙的找个挡灰的角落草草了事，赶紧的吃了。
有一次，我正在做饭，一辆加长的重型大货车呼啸而过，扬起厚厚的一层灰，真像沙尘暴一样，让我躲闪不及。一下子，我的锅里，碗里，脸上全是灰。即刻，我烦闷浮躁到了极点，我真的就蹲在那地上，奔溃着带着绝望的哭了。
天知道，我每次远远的看到有大货车来了，我那种无助慌乱的心情。以及看着他们一辆辆的呼啸而过，扬起的漫天的灰尘，我那种绝望，崩溃，又无奈的心情，我无法形容的压抑。
我一边崩溃着，我过上了这样我以前不敢去想象的日子。一边又还绝望着，我这样的日子似乎还远远的都望不到尽头.....
我们即使是比姐姐妹妹他们那里的生意好，可也不想赚那要命的钱。只是还没有落实下一个市场，我们没有办法，只得继续呆在那个地方。后来，我只得去了医院，买了一包医用口罩先顶着，盼望着赶紧逃离这个让我崩溃的地方。
从来没有那么讨厌过一个地方，连回忆里都是充满了厌恶。峰哥看着我那样，总是安抚着我，他说：“再忍忍啊，他们在找市场了，找到了我们就马上搬走，别浮躁了，越浮躁越心烦.....”
在家里，我看到家具上沾的一点点灰，我都看不惯，总会擦得光亮着。别提那里一天到晚那么脏的地方，那么多的灰，让我的心情是多么的压抑着。
还好，我还能挺，抗压力也强，烦闷至极的我，还学着别人在网上开了茶馆，我邀了我的一些亲朋好友打小牌娱乐着。一天到晚也有了事做，有些钱赚，多少可以转移一点我的注意力。有时候一天可以赚个两百多，三百多。只是自己手气不太好，总要输。不过，刚开始我每个月都还是可以赚个几千块。这样，或多或少的减轻了不少我烦闷的心情。
既来之，则安之，来了就没有了退路，咬牙挺住，横下心来好好做下去。我姐不同于我的耐性，她适应不了，每天叫苦不跌，她本来也厌倦了这个生意，逼于无奈而已。
姐夫和姐姐已经找到了出路，一天都不想做了的想即刻摆脱。姐夫的姐姐在东莞开了一个小的磨具厂，他们俩口子一起去那里上班，包吃包住的一年给他们十来万。我姐姐早就想去了，再也不用四处流浪的生活，也终于得以摆脱了这个苦逼生意。
后来，我姐姐的情绪感染了我妹妹，妹夫，他们也没有心思了。两口子也早想转行了，也跟着下定了决心另谋出路。妹妹他们也连出路都想好了，妹夫跟着他们邻居去广州开的士，妹妹再打一份工，他们那条街好多人都在那里，过去了熟人多，一年收入也不比以旧换新差。
他们四个人都已下定了决心走，我们两个不走，我们决定坚守下来。他们考虑到我们才来江西，人生地不熟。一下子把我们两个孤零零的撇在那里，他们也有点放心不下。他们商量着，让大姐他们先走，妹妹他们暂时留下来陪着我们先熟悉这边的情况。和我们一起再做几个月，下半年再走，就让妹夫用那段时间带着峰哥先熟悉一下丰城的市场。
峰哥知道他们的想法后，却不是这样想的。他对他们说：“既然你们都决定了要走，干脆就一起走，省得你家妹儿心里七上八下，总是难舍难分的送走一个又一个，适应一个又一个，她更难受。你们一起走，我们账和货也好一起结清楚。”
姐妹他们听完峰哥的话，都觉得有些道理。也许他们都回去了，只有我们两个人留在丰城，市场的竞争比较小，选择也会比较多些。用他们的话说：“一个饼三个人分着吃都吃不好，还不如让一个人管饱”。峰哥建议着他们一起走，不用担心我们，他们走了，我们两个也好早日定下心来做。
知道他们很快都要走了，虽然心里有些失落，但是更多的还是开心。我多么希望他们因此都走上了一条更好的出路，我鼓励他们大胆的去做，好好做，我们这个生意是没有未来的，仅仅只是糊口。
我们三姐妹约好一起努力一起加油，不要三姐妹都困在这一个泥沼里，总在同一个死胡同里打转，多几个人走出去总是好的。谁先出头了，也好拉一把在还在泥潭里的人。我们约好，互相帮助，互相扶持。
我们三个搭的棚子都在相隔不远的地方，他们要走的那两天了，我每天都去他们的棚子里聚聚。大热的天，我们姐妹三在棚子里煮我们最爱吃的酸菜鱼火锅，赶着就快要分开的日子，我们好好的热闹一下。一大锅酸酸辣辣的酸菜鱼，配着冰饮料，喝着冰啤酒......我们无比的开心，也预祝着我的姐姐妹妹从此脱离苦海，摆脱了流浪的生活。
吃完火锅，临近傍晚，我们各回各的棚子里。姐姐的棚子隔妹妹的更近一些，走路也就三十分钟左右，这也是他们来江西之后做的第二个市场。我还在那条烂马路旁，已经做了快二十天了。
我隔得远了些，走路需要个把小时，妹夫坚持要开车送我，我却执意要自己走回去。我想走一走，理一理自己的思绪。妹妹坚持要陪着我走一段路，她看着我晒得黑不溜秋，瘦骨嶙峋的样子，她的眼里充满了不舍。
她送我走了一个又一个的路口，一路上叮嘱着我这个那个。我要她不送了，她却总说再陪我走一走，直到一个大大的转盘路，她才停住了。我坚持自己走剩下的路回去，让她回去，我知道他们心里都舍不得我，我心里酸溜溜的转身，越过了转盘路，妹妹也不说话了，就站在那个路口一动不动的望着我.......
在我转身转头的那一刻，我的眼泪止不住的簌簌往下流。我知道妹妹也和我一样，一样的情形，一样的心情，我不敢往后看她，我怕她看到我脆弱的样子。直到我走了好长好长的一条马路，我再转过头来，寻我妹妹的身影，我看到她依然站在那个路口还是在望着我.......
我一路上走着，哭着，内心里既是不舍也是无可奈何。我想着想着，我的心里又会欣慰了，我很欣慰他们脱离了这个苦海，我们不再是三姐妹都困在一个深渊了。多个人走出去，我们的未来也就会多一份希望。
我是多么的希望他们从此都过上了安稳舒适的生活，也恨自己的无能为力，自己给不了他们什么。我多想自己能撑出一方天，可以给他们遮风避雨。可现在，我不光不能为他们分担，还让他们对我充满了担忧。
处在如此卑微的生活里，我空有一颗强大的野心，现实的生活托不起我的梦想。我只有还不死心的一点点的努力着，一点点的进步着，妄想着有那么一天，摆脱现在的生活，到达我梦想中的地方。那种渴望激励着茫然无措的我，即使身处最艰难的困境中，即使走在满是荆棘，崎岖不平的道路上，我依然两眼直勾勾的望着那我要去的前方，义无反顾，不死不罢休。
到了他们要走的那一天，上午我们已经把三个棚子的货都清算了，结好账。姐夫也带着峰哥预先去看了几个市场，好帮我们提前预备几个地方。下午，我和妹妹他们的棚子陆续都拆了，一起整合到姐姐他们的棚子里，我们就直接接手在姐姐他们的那个市场做。
人多力量大，下午三点多都搞好了。拿着破旧电饭煲的内胆当凳子，我们团团的坐在棚子外面聊着天。我很舍不得他们，看着他们大包小包的行李都清理好了，我说：“要不今天晚上你们别走了，我们都挤在这个棚子里睡一晚上，以前我们刚出来在清电湖也这样睡过的，再热闹一晚上，明天大清早再回去吧。”
姐姐他们也都有这个想法，也想着再多陪陪初来乍到江西的我们。可峰哥却又不同意，他说：“你们今天也是走，明天也是走，再舍不得明天也还是要走，省得你家妹儿心里总是疙疙瘩瘩的定不下心，依依不舍的样子.......”
我在热气腾腾的棚子里做好晚饭，做了他们爱吃的好大一盆红烧肉，还有鱼......我是一点胃口都没有，端起碗食不知味。饭后，我们都呆呆的坐在棚子对面的马路上，都那么坐着，谁也不说起动身出发。
离别的愁绪在我们每个人心中飘荡着，谁也说不出那句离别的话语。
这时，峰哥又先开口了，他说：“刚哥，你们休息好了就出发吧，现在天还不黑，路上也不急，你们慢点开，反正七八个小时就可以到家了......”
峰哥说完，他们开始一个个的起身了，叮嘱着我们这个那个。我忍不住离别的伤心，躲到棚子里就哭了。我坐在角落的床沿上，低着头，默不作声的擦着眼泪。姐姐妹妹隔着货架，站在棚子外面望着我，也都哭红了眼睛。一边叮嘱着我生活上的各种琐事，也一边哭着要我好好的.......
峰哥送完姐夫妹夫回来，看着姐姐妹妹还是一动不动的站在棚子外面。他过来摆着手对她们说：“哎呀，你们早点走了，你妹就好了，越这样越难受.....”
我仰起哭红了的眼，我也催促着她们：“你们走吧，没事呢，我就是一会儿难受，你们出去了就好好做吧，总比做这个会好的.......”
姐姐妹妹不停的拿着纸巾擦着眼泪，妹妹安慰我说：“二姐，你们暂时先好好做着，我们出去了有好点的路子了，你们也去.......”
她们一边叮嘱着我，也一边慢慢的起身向路口走去。峰哥又一路送她们去了，我没有出棚子，还是低着头在里面哭，边哭边安慰自己：“天下没有不散的宴席，我们在一起都做了四年了，总会有分别的一天。我现在应该高兴才是，高兴他们先摆脱了这个生活，有了更好一点的出路。”
一会儿，峰哥急匆匆的回来了。他径直走到我的身边抱着我，一直安慰着我，还拿来湿毛巾给我擦眼泪。他安慰我说：“你姐姐他们有了好的出路，我们应该高兴，这不是你一直盼望着的吗，我们两个就暂时先做着，不带压力的做，赚多少是多少，等我们还完了债，我们也不做了...”
其实，我也不是那么脆弱的人，我只是内心里突然真的很不舍，也无可奈何。稍微缓一下就好了，我本身自愈力也是超好的。听着峰哥安慰着我，我哭着哭着又笑了，心情一下子好了，脸上又出现了那嬉皮的笑容。
峰哥看着我心情好了，他也高兴，忙笑着说：“哎呀，我妹儿好了，我也去吃饭了，看着你们可怜兮兮的样子，我哪还吃得下什么饭，饿死了....”说完，他就开怀的去吃那摆在那里还没有收拾的饭菜。其实，这么多好的菜，大家都没有什么胃口，还剩着一大半我舍不得泼掉的饭菜。
我看着峰哥大口吃饭的样子，心里很高兴，我高兴我们这一对困苦的夫妻在异乡紧紧相依，不离不弃，我们互相关怀着。我突然感觉，我们似乎不吵架的时候，也像极了一对恩爱的夫妻，也疼惜着彼此。
是啊，有什么是大不了的呢，我们又算什么苦，看看我的身旁.........还在路边没有收摊的菜农，还有转角处的马路旁，一货车的西瓜等着卖到深夜的瓜农，还有那日夜颠倒的货车司机，还有在打扫着一条又一条街道的清结工阿姨.......
生活太多的苟且，可我们依旧也要在苟且的生活里活得从容体会。生命即使是一滩屎，我们也要想着办法在里面蹦出一朵花。把生活中的苦辣酸甜融进生命里，把一个个的故事，一段段的经历写进生命里，走过的都是独一无二不再重来的风景。
我们谁又不是一边饱受着生活的烟熏火燎，一边还一把鼻涕一把泪的继续奔跑。再苦再难的生活，把它当诗一样的来过，抑扬顿挫，饱尝生活里的各种烟火。
他们回去的时候，又是农历六月多了，天气越来越热。到了中午，棚子里的温度高达四十多度。避开高温段，我们就搬条睡椅坐在棚子对面的马路上的树荫下。中午做饭成了我最煎熬的一件事，每次在热气腾腾的棚子里，做完饭就是热汗淋漓，连吃饭的食欲都没有了。
尽管是这样，对于吃饭，我却是不马虎的。即使是这样的环境，在生活上，我从来不凑合，也不敷衍对待，一日三餐，都是用心搭配着吃。在我的观念里，吃穿住行，吃排第一位，我们不可以太漫不经心的对待自己生活里最重要的那一件事。
每天每天如此，去买菜的时候，我不光会荤素搭配着买，中午晚上还不重样，汤也会搭配着来。菜买来了，也会不厌其烦的想着各种方法把它做得更好吃些，尽管我们们在外面，什么都不方便，有很多时候都是蹲在地上做个饭。
丢了什么，也不能丢了健康，身体跨了，那才叫什么都没有了。这一点，我不同于一般人的明智，而且一直都奉行着这个宗旨。健康第一，这一点，我从来不会忘记，也不亏待自己。不熬夜，不透支自己的身体本钱，我时刻奉行着好好养生的理念。
处在这个社会的最底层，我最是明白健康对我们来说是多么的重要。我们上有老，下有小，一个也不能倒，我们的存在可关系着整个家庭的兴衰。身体跨了，那就真叫辛辛苦苦数十年，一朝回到解放前。钱不好好用在自己的健康生活上，难道还去投资在未来的医药费上？？
我们生活在各个菜市场，马路边，我看到了太多像我们一样的天涯沦落人，他们比我们更加的居无定所。车上狭窄的车厢就是他们的床，看着他们晚上蜷缩在车里的身影，更为他们感到心疼，感到他们远远多于我们的艰辛。
睡觉将就着也就算了，竟还有太多的人连正餐都是日复一日的将就着。
在浙江的时候，开着货车拉着货各个市场卖货的AH的河南的流动商人，他们卖完东西，搬条睡椅坐在车旁，中午就是买上一包榨菜就着几个馒头管饱一顿饭，晚饭皆是如此。下雨的时候就躲在车里嚼上两个干巴巴的大饼或者去超市泡上一桶方便面......
还有那些在工地里干着苦力活的建筑工人，一身臭汗的几个工友聚在一起，连手，连脸都来不及洗，一身脏兮兮的团团坐在路边，几瓶冰啤酒，买上一点熟菜，打上一点米饭，也是他们无比满足的一顿饭.......
也还有那一顶草帽戴着，满头大汗的清洁工，坐在马路边的树下，挂在垃圾斗车上的，早上带着走的保温盒里，便是他的一顿饭，还有赶早市的菜农，瓜农，天还不亮的就早早的来抢位置摆摊......
我们睡在棚子里，被来了一批又一批的人吵醒，听着他们就在我们的棚子旁边一路聊着天一路等着早上开市买卖.......我们躺在床上辗转反侧，虽然很烦，可埋怨他们的话总说不出口，心里既是无奈，也是心疼。
大冬天的，霜寒露重。我们躺在被窝里连手都不想伸出来，连我们的一阵阵叹息，呼出来的热气都是一圈圈的白雾，在我们的头顶飘荡着。而他们就守在我们的棚子旁边，无论吹风下雨，干巴巴的忍受这苦寒等天明。
想着他们，瞬间觉得我们比他们幸福多了，当你可怜自己没有鞋子穿的时候，就回过头来再看看那些还没有脚的人吧。
生活可不只是你有眼前的苟且，这世界上还有太多太多的人都是在苟且的过着一生。
看着身边的那些和我们一样的人，一样的事，我的心里充满了更多的无奈，也有对现实的一种我无法去改变的深深的无力感。我连自己都还改变不了，怎么还妄想去改变这个社会呢？？
我是如此的微不足道，可我却还一心想去改变这个世界。我们来自社会的最底层，犹如淘米筛利过的沙粒，如此的微小。我们苦苦挣扎，努力奋斗，总妄想着有那么一天，能跳出那个层次，改变那种生活。
梦想总是很丰满的支撑着我们苦苦向前，而现实似乎又是太骨感着，犹如一根又直又长又尖的枝干直戳着我们的心窝，一路挫败着我们。为了那一点点微不足道的梦想，我们似乎得付出千百倍的努力。
或许是我们的无能，也或许可以为我们的无能找出一些借口，我们没有学历，没有背景，没有后台，什么都没有.......我们唯有靠着自己的双手一点点的去拼搏，一点点的去积累，省吃俭用，步步艰辛，步步谨慎着.........
不敢生病，不敢偷懒，更不敢贪图安逸，只要我们稍微松懈了，就会应付不了应接不暇的种种现实生活的压力。只要我们停止不前，我们就会看不起病，小孩上不起学，吃不起人情酒，结不了婚，甚至是死个人都死不起了......
伴随着经济社会的高速发展，某些不良的社会风气如影随形。首当其冲，受害的还是我们这些贫苦的老百姓。医疗和教育不再是那么神圣的存在于我们的心中，某些无良的医生和教师，没有操守，好似吸血鬼，吸着的是我们老百姓的心血。
医院不敢去，有病尽可能的自己扛，动辄几百上千上万的医药费我们负担不起，也更舍不得。
还有各种昧着良心的毒食品，散布在我们生活的角角落落。我们绝多数人是农民，工人，工薪阶层，吃不上有机食品，生态食品，更喝不上那些所谓的大明星喝着的斐济水......我们吃的是最普通的饭菜，逛的也是最普通的菜市场，那些黑了良心的毒食品，大米，蔬菜，水果，他们无所不能，通通的就那么堂而皇之的供给给了我们.....
这都是无奈的我们，无奈的面对着我们无能为力的社会。在崎岖不平的人生路上，我们一路颠簸，颠得一身疲惫一身伤，负着一身的伤继续好好的往下趟。