第12章 等待前夫说出那句复婚的话

18年算是跌跌撞撞地挨到年底，这段日子真是过得一把鼻涕一把泪，算是挺过来了。厂里搁置着繁忙的订单，放假十五天，我们这些日夜劳作的工人，终于得以回家团圆，休息一阵。

我一心盼着回家，想着我前夫会提出和我去复婚的想法。因为，我的心从来没有离开过他，离开过那个家。只是自己不会去表达出自己真正的心意，我永远都会顾及那一点点面子。这种事情，就是再想，也不能是自己去开这个口的。

可他似乎并没有复婚的想法，也没有对我的回家很热情，就像只是一个熟悉的陌生人回来了而已。

分开了半年，我感觉我们之间突然生疏了很多，连那份维系我们的亲情都变淡了很多。似乎我还当作家的那个家已经悄然容不下我了。

我径直回的娘家，第二天，便叫他把儿子送到我妈这里来。顺便，我叫他开车带我去换个身份证。让我很失望的是，他竟然还在路上嫌麻烦，也很不情愿。

我当时坐在车里的后排座位上，一边逗着连脸都没洗，来见妈妈的满眼夹着眼屎的儿子，一边默默的笑着任他发着牢骚。也知道他还是那个急躁的性子。可心里还是很失落的，我们这么久没见了，就这点事你都还有脾气。唉，我也不知道自己到底还在傻傻的坚持些什么呢？？？

这次回家，我便没有再住在他家里。感觉到他的冷淡，也顾忌人言可畏，不好随便到他家里去了。我开始在心里，不得已把自己的娘家当成我以后的家。

都已经知道我们离婚了，也分开了，我再随便去他家，别人的闲言碎语会大大的伤害了我最在乎的自尊和名声。时间也已经淡化了很多东西，和我当初出去时的感觉已经完全不一样了，他和他的家人于我都开始产生了一些距离。

因为很想儿子，我只好叫他把儿子送出来镇上，和我呆在我妈这里，陪陪我。我心里对儿子很愧疚，感觉儿子就这样被我们活生生的撕成了两半。

我们离婚了，最遭罪的还是我的儿子。他很懂事也很敏感，既想陪着妈妈，也想陪着爸爸，但是就是不能一起陪着爸爸和妈妈。我知道我儿子稚嫩的心里，那深深的胜过于我们的无奈，小小的年纪，承受着他无法逃避的伤害。

我能做些什么呢，只能尽着自己的能力，尽量的把这份伤害降到最低。我们虽然分开了，可我们也把更多的单方面的爱给了他，让他感受到每一半都是满满的真挚的爱。

这个下半年回家，房子欠的八万块钱，我还掉了两万块的债。只留了一点点钱在手边零用而已，连像样的几件衣服都没舍不买。但是，对于儿子，心生愧疚，我想尽办法补偿着他。带他开心的到处玩，给他买各种好吃的。

不过我儿子向来很听话也很懂事，总不会乱花我的钱。在他的心里，他一直都觉得妈妈赚钱很难很辛苦。“不浪费妈妈的钱”这条法则，似乎是他心里已经形成了一个顽固的观念，也是他以他的方式所表达出来的对妈妈的一份真挚的爱。

这让我很感动，也很幸福，更知足我有这么好的一个儿子。

回家的刚开始那几天，我在家里呆着，心里总是郁闷着，很难受。感觉我们的关系，已经不曾预知的如此生疏，感觉是真的分开了，他已经离我越来越远。

我哭了，那几天总是躺在床上就哭。不想被家里人看见，可总忍不住，还是给他们看见了。我妈很生气我这个样子，和姐姐妹妹一样的轮番对我说着同样的话，总对我说：“你有什么好哭的，离了日子不还轻松了。你应该感谢峰哥给你自由，不耽误你脱离困苦的生活。现在哭下也可以，哭完就不要再想了。”

后来，还是哭，我妈就故意大声骂我了，她骂着：“你什么人嫁不到，为了这样的他，你还哭，离开他了还要找更好的，就连这点志气都不长？？”

我妈还说：“明天就是腊月26了，哭完今天就不可以再哭了，明天你也跟着去看你大伯去，坤叔，龚微，大哥他们都去。难道离婚还能比你爸死了更伤心？？这么多离婚的，又不只你一个，离婚了反而还要越过越好。”

第二天，大早上去大伯家的路上，无法控制的一直在车上哭着。我儿子看着我问：“妈妈，你怎么老是哭啊？？”。他凑过来挨着我坐着，轻轻的拿着我的手背在他的脸上摩挲，看着他为我心疼的小模样，我的心里既难受又无比感动。

我一边拿纸巾擦着擦也擦不完的眼泪，一边搂着他，哭着安慰他说：“宝贝，妈妈这两天心里难受，妈妈没点用，妈妈爱宝宝，舍不得宝宝，等妈妈哭完就会好了”。

我想就这么哭完啊，到了大伯家可不能哭了，再哭会多丢人啊，那么多人看着呢？？

可到了大伯家，那么多人看着，我还是丢尽了脸。我哭着对大伯说：“我是最不争气的一个，这口气我没有争上，我顶着背后的各种嘲笑和压力等着他，又跟着他苦了这么多年，还是没有把这口气挣回来呀。”

是啊，当年多少人笑话我痴我傻呢，今天又该有多少人在背后可怜我不值呢。当年，大伯就是最反对我这桩糊涂婚姻的。

也好，可能是该面对的终于是正面去面对了，都知道了就知道了吧，已经是事实了。再没有什么必要再遮遮掩掩的，离婚，也好像不只我一个，熬过这阵子就好了。

我便是那样的安慰着自己，从大伯家回来，该吃吃，该喝喝，我也就真的没再哭了……

后来，到了腊月28，我公公和婆婆来了，接儿子回去过年。出于客套，也接我去他家里过年。不过，不是以儿媳妇的身份了。

他们二老对我们的关系，确实也是无可奈何。他们说有些事，他们做不了主，都规劝我不要浪费自己的时间。不要在他儿子那颗树上吊死了，要我好好的再找个人家。

我婆婆说着说着就哭了，我也哭了。婆婆无奈的说：“葵儿，在我的心里你永远都是我的儿媳妇，好好的再找个人家过好自己的日子。”

我的家人们都很欣慰，我婆婆公公能这样来对我说这些话。我妈她们就是怕我不死心，一心困死在我前夫那里。她们都说，我前夫肯定都是已经和他的爸妈表明了他的想法了，哪个父母会不想自己的儿子媳妇和好呢？？肯定这就是我前夫的态度，他们都劝我可以放下了，我妈也让我不要再去他的家里，也不要再想着他了。

还是这天下午，妹妹带着孩子们去了婆家，妈和叔叔也在街上忙着猪肉档的生意，就我一个人，孤零零的守在空荡荡的屋子里。

临近晚饭时分，我给自己下了好大一碗各种拌菜的面条，我很诧异自己竟然这么云淡风轻，还能有这么好的食欲。

还没吃上两口，我前夫领着我儿子就来了。他是接我回他家过年的，可也没说出复婚的话。他说怕我一个人孤单难受，于心不忍，接我去回村里热闹两天。我们两个坐在烤火桌旁说着话，这时，我妈回来了，看到他来了，也索性忙里偷闲的坐下来。

我妈不同意我跟着他进去过年，她说我们没有复婚，这样对我的名声很不好。我妈便问他到底是什么样的想法，我妈知道我的心里还没有放下，还想着回头，她又何尝不想我们最终还是能好好的一个家呢？

我妈语重心长的对他说“峰儿，如果你想复婚你们就去把婚复了，我们家小葵可以名正言顺的去你家。如果没有复婚的想法，你们不要再这样耗着了，耽误了你也耽误了她。要不你就上前找一个，让她好死了这条心，我们家的你是知道的死脑筋呢！！！”

听我妈说完，峰哥望着我笑了，突然让我又有那么一丝从前的熟悉感。他说了一句似乎有些模棱两可的话，他说“你叫我怎么办呢，我们才离婚，现在又去复婚？？”。我到现在，有时都会揣测他当初这句话语到底是个什么意思呢？？？这句话里是不是也隐藏了他和我一样都不好意思先说出来的话………

说来说去，最终没有说来我最想听的那一句话。后来，他和儿子走了。我站在大门前，两手插在棉衣袋里，怔怔的看着他父子俩离去的背影，心里很不是滋味。我虽然很想跟着他们走，可我还是违心了，违心的没有和他们父子俩一起进村。

其实，当初那一个看似很不以为然的行动，却成了我心底的一个深深的遗憾。我后悔当初自己的一念之差，如果我跟着他们进去过年了，也许就不是现在这个结局了！！！

心里虽然难受，可都还是浅浅的笑着，没再哭了。不经意间，再也没有了怯弱，莽定的望着前方，我慢慢的都不在人前哭了……

就这样，我便从此不再在他家里过年了。到了正月初一，我们一大家子去外公家拜年。礼节上而言，也还是要去他家拜个年。因为我们是和平分手，从来没有红过脸。私心上来说，我也想去看看他们，陪陪他们，因为我回家的日子并不多。

我在外公家给峰哥发了信息，我叫他来外公家接我。虽然走路只要四五分钟，可我想他来接我，我不好意思一个人去，我和他一起去他家，我感觉才合适。

我们还在小舅家吃着午饭，先是我婆婆带着我儿子来了，婆婆给外公拜个年就回去了，让儿子留下来陪着我。后来峰哥就来了，远远的看着他从罗家湾的那个路口走来，还是我熟悉的穿搭模样。看着他来接我，我的心里很开心，我就那么站在我小舅家高高的前坪上，看着他熟悉的身影越来越近.....

他还是和以前一样，和我的家人一起说笑逗乐。我的家人待他也还一样，还是像我们夫妻时一样的。可能，在他们的心里，我们迟早还是会又走到一起的。

饭后，我们一家三口似的回了他们的罗家湾。村里的人都看着我们，他们也不知道我俩到底是怎么处着的，分不像分，合又不像合。唉，其实，我知道，我想好好合了，他又何尝不想合，一家三口好好的该多好。

可也只有我们两个自己知道，我们的夫妻关系是怎样，我们却有更多的无可奈何。除了做夫妻不合适，其它的，我们好像怎么样都合适。

如果以夫妻关系来论，他对我是冷淡的。可不以夫妻来说，他又是极好的。当初我们合在一起是为了奔一个家，现在我们就算再合在一起，还是仅仅只是为了一个家。没有我们相互之间那种夫妻的爱做支架，这个家合着又有什么意义？谁又知道它颤颤巍巍的又能摇摆多久呢？？？

爱从来也都不会是对等的，我对他的爱和他对我的爱不是一个概念。我把他当守护一辈子的丈夫，我想得到丈夫对妻子的爱，想和他好好相爱着共白头。可我等着等着，从09年等到19年了，快十年也还是没等来我要的爱。我一直都知道他只是把我当妹妹一样的守护着，和我像妹妹一样的处着。我知道他努力了，也知道他无法对我产生那种夫妻之间的情爱。这就是我们无奈的爱，无奈的情，无奈的关系……

我初五回的广东，除了初二，我每天都去了他家里陪陪儿子，只是不再睡在那里了。我舍不得儿子，当然也还舍不得他。这一分开又是漫长的一年，又不知道事情会有多少改变。

我儿子心里也更懂事了，过年的时候，他幺奶奶问她“罗一鸣，那个元葵到哪里去了？？”。（元葵是我离婚前的名字，也就是在这年年底我回家换身份证改了名，也是奇怪，这个名自我懂事起，我就莫名的讨厌，总想着要改了它）。改名是我寄托着改变命运的希望，我为自己取了一个“筱”字，龚筱葵，寓意流水旁的细竹，生生不息之态。我寓意自己如这细竹，繁荣昌盛，有着永远不断生长的生命力。

我儿子的回答出乎了他们的想象，我儿子不假思索地回了她幺奶奶，他说“她都不要我了，我要她做什么”。这是一个六岁小男孩说的话，这是他们家的家人后来告诉我的。我相信啊，我儿子从他会说话起就惊人的懂事，懂情，懂理，说话会说，情商又高……

我儿子从腊月28号回去之后，我再接他到我妈这里来，他都不来了。可能隐隐约约感觉到了点什么，过年我没有再回那里，他这小家伙心里有感觉的。

无奈，儿子接不出来，我只好正月初一，初三，初四，每天都去了罗家湾陪他。和他爸爸和他的爷爷奶奶相处也还算和睦，也会像以前一样的，偶尔说说笑，逗逗乐.......。

初三那天下午，他们家来了很多客人，我婆婆打电话又叫我进去吃晚饭。其实，我婆婆的心里深处，还是在尽力的想撮合我们。

到了晚上了，舍不下他们，心里总是难舍难分，因为初五一大早我就要出发去广东了。

晚上我哄着我儿子和我去镇上，陪我再睡一晚上。他闹情绪，他气冲冲的跑来跑去说“你要陪我，你就在罗家湾里陪我，我不跟你出去。”

后来，我只好抱着他在门前走来走去，哄着他，我说“宝宝，妈妈现在已经不能和爸爸在一起了，妈妈也不能睡这里了”。

我儿子发脾气的捧着我的嘴，不听我再说，用手指着楼上的两个房间，不假思索的又回了句：“那你和爸爸一人睡这边房间，一人睡那边房间啊”。

我和他爸爸听着他说这样的话，都相视着笑了。我听他这样说着，惊叹他的人小鬼大，也惊叹他怎么就这么成熟了？？也许，我儿子心里的想法就是：“我只要我的妈妈和爸爸在一个家就好了”，而他似乎也在挽留妈妈留下。

他爸爸就站在离我们的不远处，就那么微笑着，若有所思的看着我们，他爸爸便对我说“你今天就睡这里啊”。我当时听了那句话还是很欣慰的，想着他是不是有复婚想法的，也想留住我。其实，我内心里也想多陪陪他们爷俩，也想我们还是一家三口在楼上嬉笑着打打闹闹着……

可后来，我又违心了，我做的那个决定，让我遗憾了好久好久。因为当时，我没有打算睡那里的，所以我的洗漱用品什么的都没带。我想留下来陪他们一晚上，我就叫上他爸爸和我儿子陪我去我妈那里拿洗漱用品。因为他们家还有好多客人，他把我们送到我妈那里就先回去了。

当时，我们家也有很多人。我姐我妹还有我大舅他们也都在我妈家。我又想着为自己争点脸，他不叫我复婚，我还就不进去睡了。我看我儿子又跟着姐姐他们玩到了一块，我竟打电话和他爸爸说，儿子玩得高兴着，我们就不进去了，便叫他也不要来接我们了。

就这样的事，我很不能原谅一再违心的自己。明明很想和他们在一起，却总做着违背自己心意的事。面子有那么重要吗？还是自己的幸福更重要？？还是如果我当时争取了，是不是生活就不是这样了？？如果当时他接我去过年我去了？？如果那天晚上我又留下了？？我们是不是就不会分开了？？好久好久的时间，我都无法原谅那违心的自己………

到了初四，马上就要出去，那天我再一次回了罗家湾，心里很舍不得他们。晚上，他爷俩送我出来，到了我家门口，我们坐车上很久都没有下车。

我和儿子一边交代一些事情，也一边用余光瞟着也正望着我们娘俩的他。他凑近了些，望着着我们，我也用余光瞄到了他在望着我。他便对儿子饶有深意的说“儿子，妈妈夏天回来，就不出去了，在家里陪你”。

当时，听着他说这话，我没有看向他。我听着在心里，也想着他内心里也是有和我复婚的想法。是不是我再回来，我们就会自然而然的复婚了？？分开这么久，也许很多事情都会变了，我们的关系也许也会慢慢的变好了………

初五一大早，我便坐上了公司的车再次南下，带着不舍也带着决心出发。其实，我是不想再来这个地方的，因为我过得并不快乐，也并不轻松，我不知道这一年我又将怎么样熬过？？

我妈也不想我再来厂里了，她听说了我一些工作上的事。她不想我做这种复杂的工作，总说我头脑简单，不适合那样复杂的环境。

腊月二十几的时候，金飞和徐旋去我家里玩了，也是想会会我。他们也在这厂里做了两年，辞职回家的。我刚开始进厂的时候，多亏了金飞，他处处帮着我。为我提前想到一些可能会给我带来麻烦的事情，帮我堤防着会出问题的地方，也帮我出谋划策的让我不被人家冤枉和欺负。

我们坐在烤火桌旁，一边喝着芝麻茶，一边聊着厂里的这些乱七八糟的事。我妈听着我那半年的工作状况，她特别的激动。手里还拿着一把切菜的菜刀，用刀指着我，对我就嚷起来了。她神情并茂的骂我是个死脑筋，姐姐那里不去了就不去了，她去说一声就是，这么累这么麻烦还去干什么？？

我被她的样子激怒了，对着她也是一阵大吼，还说了一句十分违逆的话。金飞他们都起身劝着我们的僵局，不过，也因为我的怒气，她还就那么缓和下来了。不再是那副我看着都烦，也最能激发我反感的咬牙切齿的骂骂咧咧。

我妈开始苦口婆心又带些心疼的对我说：“你在家里哪里找不到工作？？干嘛做那么复杂的事，你轻松松的过点日子不好吗？我又不要你的钱，儿子也不要你养，你赚点钱自己花就好了，不去受那份苦了……”

我不听她的，因为厂里的事也不是三言两语和她说得清的。我想着，当初不是她求着姐姐帮我安排工作的吗，现在想不去就不去了？？？

我也不是那么不负责任的，就算不做了，也得去交接好。再说我还不想丢那人呢！！我这时走了，落了多少话柄给人家啊，我咽不下这口气。

我也不傻，我知道，那半年，我堂姐对我也是比较失望的。在她的心里，我没有达到她的期望，也没有帮到她，是可有可无的存在。亲戚手下做事，我不能就那么灰溜溜的走，要走，还是我当初犟着不走的那句话——“要走做好了走，问心无愧了再走”。

虽然，为这事和我妈闹了不愉快，可她听了我的一些缘由，也缓和下来不再多事。也不怪她，她是舍不得我吃苦，或者怕我受欺负。我走时也是反复交代着我说“妹儿，你去厂里了和葵姐说，把工作交接好了三四月份就回来。也不急着找工作，先到妈这里把身子养好点，再随便在附近找点轻松的工作”。

可怜天下父母心，这些年，我妈为我也是操碎了心。我真的没为她做点什么，过年过节即使会给点钱公婆，但是很少给过她。她从来没和我计较过，她知道我没钱，知道我要还债，总是安慰我说“妈不要你们的钱，你们自己过好就好了”………

这次回厂，好多冬天里的衣服我都没有带出来了，就这么计划着做好了，交接好，应该上半年就差不多了。我开始闷着头，更加用心的好好做。尽管我还是一只有很多裂缝的臭皮蛋，还有好多苍蝇叮着。可我总也有了修补裂缝的能力，我一点一点的自我修复着。

职场环境哪里不是一样？？人吃人，柿子都是捡软的捏。自己还不够能力，这里还不行那里也还欠缺，漏洞百出，那屎盆子不扣给你扣给谁啊？？我想着，只有自己做得够好了，无缝可钻的时候，就是我真正强大的时候……

整个上半年，也有好几次头脑发热，都想着不做了。总觉得没意思，上下不讨好，上面说我没有严格管控好，下面又埋怨我管控太死了。不被理解，不被信任，出了问题自己扛，自己解决。在工作上从来没有去依赖过我姐，受了冤枉受了委屈，自己忍着，忍不住了躲在墙角偷偷哭哭就好了……

甚至，我姐对我的要求还更加严格，总怕我不用心，怕我帐目搞错，有段时间还要求我每天加班到九点……

我总是气鼓鼓的不服气，总是做着做着就想着甩手不干了。可头脑一冷却下来，又回头默默的做下去，因为这还不是走的时候，我还没有为自己证明些什么。

那时走，我能带走的只有两个字——“不行”，做事不行，为人不行，人品不行……

那时，我姐就我一个亲人在这里，不能那么没有责任心。灰溜溜的回去了，留下一地鸡毛还让她去帮我收拾烂摊子，更不能给她丢脸。要走，我还是刻在心里的那句话，做好了走，问心无愧了走，用自己的行动来为自己说话，用做到财务室的数据来为自己明证。

还好，挺着挺着，就这么挺成了老油条，挺得顺顺溜溜了。不管什么时候走，我都可以只带走一个字——“行”。我已经尽力做好了，不期望得到谁的的认可，自己觉得行了即可。即便是今天走，我也是不拖泥带水，干干净净的全身而退了。

做着做着，慢慢的越来越顺手，也做得越来越轻松，也不怎么出差错了。尽管生产上面是越来越复杂的变动着，物料规格，生产工艺不停地更换着，我也能把数搞稳妥，能游刃有余地处理很多问题。不是我的问题当然再也赖不到我这仓库，可以思维清晰的分析很多问题，可以用自己的方式为自己明理辩驳，更好地保护自己。

一晃又做到了这年的大六月，虽然日子很煎熬，仓库热得跟蒸笼似的，可我在心里又为自己设定了更长的期限。我想着既然来了，还是再坚持坚持，做到姐夫回来再说。

如果我在这个岗位上没有一点作用，那都什么时候走都无所谓。但是，我感觉，我有坚守下来的意义了，我可以为我堂姐付出一份力，也不枉我到这里来走了一遭，多少还是存在了些价值的………

这不是生产线上随随便便一个一线员工的工作，我肩上有责任。我堂姐把每月进进出出几百万的原材料仓，交给我一人看管。进的，出的，退的，换的，补的，回收的………那都是她对我的一份信任，也是她的一份安心，我怎么着也得做些什么才配得上她对我的那份期待。

先不说仓库每天都得发出的那些金贵的各种主材料，连各种各样的的辅材料价格都惊人的贵。随随便便的，我一天都得发出各种绿胶，高温胶，保护膜上百卷，做大单的时候一天累计得发出两百多卷……连最普通的保护膜都是5块多一卷，还不说那价值可以高达几十块一卷的高温胶，两三百元一公斤的正极材料，还有哪怕那些生产工具都是不低的价值，一把修边的剪刀都是27元………

我签着这些进货单，采购单，看着这些我曾想象不到的价格。我深知管控物料，节约成本，我这里便是一道最最重要的关口。碎碎念的让他们知道这个不便宜的价值，把节约成本的理念无时无刻地刻在每一个员工的心里，大家一起形成共同的意识。在理论用量的基础上，我们能抠下一点是一点，这抠一点点那抠一点点，抠出来的就是钱了……

真正做好仓管，不光得做好物料管控，还得要有职业操守。刚开始做的时候，我就知道了里面的潜规则，也或多或少地受了一点点，累计起来两千左右吧。可当我慢慢地发现了越来越多的漏洞，越来越多的问题时，我又迟疑了，也不心安了。

我工资不高，加上我堂姐私下补贴的400元也才4200。我内心里渴望多赚些钱，实实在在的我还欠着债，真的很差钱。但是，我更知道自己不可以这样，经过一番思想斗争，我告诉自己这个钱我是不可以去赚的，我便很快就掐住了自己的欲望，也停下了自己的脚步。

我思考再三，还是选择了去和我堂姐坦白，早早的去告诉了她仓库里的这些事情。既然决定了告诉她，我已是决心自断后路，也在心里断了自己那些不好的歪念头。同样的，也断了那些不规不矩的供应商的后路。

我当即承诺我堂姐，以前的既往不咎，以后收手，我说不沾我就决不会再沾染了。

这样的工作，每天那么多的货物进进出出，油水怎会没有，在于你喝还是不喝？？走点歪的邪的，赚点外水那也是轻而易举的事儿。钱对谁来说都不够，更何况我们这些底层打工一族。可有些钱，它却是不可以赚的，不然难求一份心安，也难求那份亲人之间面对面的坦荡。

这里面的水也浑，自是清者也难自清，即使清白着我也是不清不白的呆着。好比我一直在风花雪月的妓院里住着，我却说我是清白的，谁信呢？？如果我真是妓女，那听听也算了，什么叫做羊肉没吃着，尽惹了一身骚。

为了去掉这身腥这身骚，在这一年的时间里，我把那些能让我沾腥带骚的锅盆碗灶一个个的端掉，通通端去了我姐那里。把仓库翻了个底朝天，做得它干净明了。这需要的也不是一般的操守，我得时刻警戒着自己，我告诉自己，当年，我爸是怎么给大伯做的，今天，我就还得怎么去给我堂姐做着。

也正是这样的一份我如此讨厌的工作，却恰恰如此的历练了我。它和我的脾气，性情完全的不兼容，可也就这样做着做着，我的性情就这么变好了。在这里收获了我最想要收获的东西，我成长了，成熟了，坚强了，不那么笨了，也不那么粗心了，最重要的是脾气也小了，心也淡了，宽了，很多事也就无所谓了……

不管未来怎么走，在这世俗的社会里，我还是更愿意选择不随波逐流，保持自我，只做那个真的我。以一种“出淤泥而不染，浊清涟而不妖”的姿态对待我的生活和工作。在利益和诱惑面前，时刻警戒自己，保持一派超俗的豁达心境和一种坚守底线，守住操守的超高自律，才能真正的止步于诱惑，不会被那短暂的利益熏了心遮了眼。

我既然志不在此，又何必弄脏了自己。做了的就是做了，没做就是没做，闲听他人怎么去论怎么去说？？

行得正的自然也会坐得稳，只要自己正着，别人想歪也歪不了。在物质上，精神上不欠着任何人，也可求得一份内心的和平，宁静。只要不欠着，即使穷点又如何？只要不欠着，自己怎么搞都行了。做一个精神富足的人，一生坦荡，也算是活出了人生的另一种富有和洒脱。

慢慢的，我做到财务室的数据为我说了话，我用自己的行动也证明了自己的决心和真诚。我堂姐对我也就多了份信任，多了些肯定。还好，庆幸自己做下来了，要是当时真的那么走了，姐妹之间也就不会这么亲近了。

我去塘厦亲姐姐那里很少，只要有假，我就去堂姐家里住了。住得很舒服也很随意，想做什么吃都可以，也总可以到她那里改善一下伙食。就这样像在家里一样的，聊聊家常，聊聊工作，虽然她在工作上从来不会偏袒我，照顾我，但是生活上对我的关照还是很多的。

放暑假的时候，我没有假回去，只得叫妹妹帮我顺路把我儿子一起带广东来聚聚。那时候也正是我仓库最忙的时候，上半年小单多，型号又杂，各种材料，不停的收货发货，做的帐单也就最多了。儿子来了，我就更忙了，一天从早到晚，像冲锋陷阵似的一刻不得闲。总是到晚上11点多了，才能舒服的躺床上开始休息。

没办法，我有太久没有见到他，每天心心念念的想着他，能多陪一天是一天，跟他在一起，我就是最幸福的。

儿子先跟着她小姨到了广州，那两天我实在抽不开身，便让他先跟着在那里住了两天。还好，小家伙是第一次进大城市，就像刘姥姥进了城，什么都稀奇，什么都好玩呢，和姐姐玩得都不想到妈妈这里来了。

我这么想他，他好像不怎么想我。我请了半天假，和公司行政部主管开着我堂姐的车去接他。在路上，他一连给我打了好几个电话，总叫我不要去接他，总说小姨这里很好玩，还要玩几天呢，不想跟我回厂。

唉，看着他还意犹未尽的样子，我也没办法。我又不好请假，不然带着他在大城市里好好的玩玩。我好不容易抽出空来接他，只得哄着他跟着我来厂里。

刚开始那么一会儿，和我不亲近，也不主动叫我，也只怪自己陪伴他太少了。不过，虽然他当时是心不甘情不愿的跟着妈妈回厂，但是在回来的路上就和我一路嬉闹了。一张小嘴一路上说个不停，看着他那个活泼可爱的样子，我心里很高兴，还担心他会不习惯呢？？？

小家伙和我回了厂，心里顿时就有了落差。跟繁华的广州市区相比，我这里单调沉闷的工业厂房就显得萧瑟很多了。我让他坐在我仓库的办公椅上，紧接着就去忙这忙那了。一上午请假就堆了很多事，不能拖沓，得一个个的马上处理了。

我总会忙着忙着也转头看看他，不一会儿，我看到他情绪不对了，我看到他在瘪着小嘴憋着眼泪。我忙丢下手中的活，走过去问他，他就忍不住哭了。两手揉着眼泪说：“妈妈，我不喜欢呆在这里，我什么时候再去小姨那里？？”。

我听着很心疼，也很愧疚自己没有给我儿子好好的生活。我满满的紧紧的抱着他安慰着他，我说：“宝宝，你看，你有妈妈陪着多幸福啊。你知不知道，这个世界上还有好多的宝宝都没有爸爸，也没有妈妈。你现在有妈妈这么陪着，不应该觉得很幸福吗”？？？？

我一说完，我儿子就立马不哭了，举起小手，嘟着小嘴开始撒娇了，他说：“那好吧，我到你这里只呆几天就到小姨去”………

我说：“好好好，你先好好陪陪妈妈，到时候你还不习惯，就送你去乐乐那里，姨妈也想你呢”！！我儿子便不再闹情绪了，我知道他懂事，想提起他的兴趣来，我逗着他说：“儿子，你暑假不是来帮助妈妈的吗？你看妈妈好忙呢，你要不给叔叔他们拿货好不好？？”。这小子，一下子就来劲了，我发料的时候，他帮物料员们一来一回的拿着那些拿得动的胶纸，保护膜什么的，帮他们推车送货，帮我摆货………

做什么都是有模有样，我看在眼里欣慰极了。这小子从小就暖着我的心，从来没有让我失望过，我看着他这样，我的心里总是幸福的满足着。

我不忙的时候，会坐下来陪着他看动画片，或者教他做作业。其实，他挺聪明的，只是家里没人辅导而已。唯有一点，我总是会训他的，就是总不喜欢搞学习，三心二意。我忙里偷闲的给他辅导一下，他总是要讲条件，也不积极，也总是心不在焉。我一走开，他就不做了，非得坐在这里陪着他一道一道的题一个个的念一个个的教………

除了做作业之外，其它的真的无可挑剔了。跟着我吃食堂这么差的伙食，好吃就多吃点，不好吃他也不闹情绪。看着他骨瘦如柴的样子，我总想把他养胖点。每天晚上8点下班了，都带着他去大超市，买他各种喜欢吃的，喝的。主要是买菜，因为没有冰箱，只得每天去买新鲜的。怕他跟着我吃食堂，营养跟不上，每天中午我都会挤出时间给他炒个菜，再逼着他喝点汤。

他有一些很不好的生活习惯，尤其不喜欢喝汤，每次都要哄着他喝，就是因为没有好的生活习惯，才会总是养不好。

刚开始那两天，我看着他跟我过着这样的生活，我的眼泪总是就止不住的流出来了。儿子看见了，问我：“妈妈，你哭什么，你吃饭呀”。我拿着湿毛巾擦眼睛，我对他说：“妈妈真没用，让宝宝跟着妈妈吃苦了.....”。而他总是像个小大人一样的说着：“哎呀，妈妈，你别哭了，你吃饭啊”……

有时候，他跟着我在厂房呆一上午，太无聊，在那些满是化学粉尘的货物上窜上窜下。仓库又脏，整个一身都搞得黑不溜秋的，还过敏了长了一身的坨，痒起来就抓，两条腿全是抓得血淋淋的疤。

中午吃完饭后，赶紧给他洗洗一身黑，哄着他跟着我午睡。大中午的不睡更养不好，我也试着在这里给他养成这个午睡的好习惯。

他总是不想睡，在床上磨磨蹭蹭的翻来翻去。看我假装闭上眼睛装睡，不搭理他，他撒娇似的便整个小小的身子仰天躺在我的身上。我看着他这样，心里又暖着他还这么爱妈妈，我便轻轻的把他翻过来，让他俯身躺在我身上。然后，我的双手怀抱着他，用手轻轻的抚摸着他的头，揉捏着他的耳朵，摸摸他的背，他就这么安心的躺在我的身上睡着了.........

看着他在我身上睡得如此香甜的模样，我的心里像喝了蜜糖，还有什么我是不知足不快乐的？？？他就是我的全世界了。我侧身翻过来，把他放平躺好，自己便赶着还剩的一点时间赶紧睡下，不然一下午怎么有精神做好那些繁杂的事？？

仓库里都是耗费脑细胞的事，思维不够清楚，仓库的这么多的杂事是不能做好的。

下午我去上班，他就可以在凉快的宿舍里多睡睡，让他睡到自然醒。我一般都是下午4点回宿舍叫醒他，赶着这点时间，把我仓库的事都安排稳妥。等他醒了，我就又可以有时间好好给他辅导作业了。

有时候，我怕他跟着我在仓库受热受苦，又怕他过敏，总是叫他呆在我隔壁的技术部，在那里写写作业或者看看动画片。他总是一下就跑来我闷热的仓库，就不出去了。我总对他说：“宝宝，妈妈这里热，你就呆在黑叔那里看动画片去，不要过来，妈妈忙完就过去陪你。”

他总是撒着娇对我说：“不嘛，妈妈在哪我在哪，我就要在这里陪着妈妈”。我们仅仅相处了几天的时间，我们之间的感情就迅速的升温。

小孩子的世界其实很简单，他们想要的仅仅只是一份父母陪伴着的幸福。在他们眼里这么简单，却如此渴望的一点点事，却对于我们来说，竟有这么的借口，这么多的理由不去成全？？

后来，他慢慢地习惯了我这里的生活。有时候上午也不跟着我来厂里，他要自己一个人呆在宿舍里面。我不知道他是怎么过的，我赶着上班，也就只能让他自己安排了。不过，宿舍里有小玩具。每天去超市，他都会要一个玩具，不过都不是很贵的，我都由着他，总给他买一个。他很听话，很懂事，既然到我这里来了，我一般都是尽力满足他，要什么买什么。每天去超市都是花好几十块，吃的，喝的....

有一天晚上，我带着他去超市，路上来回要走大约半个小时。我们就一直走，一直聊着天。突然，这小子神神秘秘的对我说：“妈妈，我告诉你一个秘密，你不可以告诉爸爸，不然他会生气的”。我笑了，也好奇是个什么秘密？？我赶紧问他是什么秘密，他可能转念一想，又不想告诉我了，他转而说：“还是不告诉你了，爸爸说不可以让你知道的，他说你回去就知道了”。

我更加好奇了，我便故意说：“宝宝，如果你实在不想告诉妈妈呢，那就不说了。不过你要告诉妈妈呢，妈妈绝对不说，我们两个知道就可以了，妈妈是很想知道这个秘密的”。后来，他想了会儿说：“那好吧，我告诉你，爸爸说想送给你一个你很喜欢的礼物。他每天都在手机上看好漂亮的礼物，他说他以前对你很不好，他说他是坏蛋，他说不让我告诉你”。

他说完，竟然又还像个大人一样的评论道：“妈妈，其实，虽然爸爸每天都总是看着手机，不过他也是不快乐的”。

我听着，有点好笑，心里也有点欣慰。觉得小孩子不会撒谎的，心里很高兴，自己的等待，自己的守候没有是场空，我想着他会回头的，回头我们还是可以组成这个完整的家算了。

可后来，我们在回来的路上，这小子突然又来一句：“妈妈，我刚刚说的秘密是假的，我都是骗你的”。也不知道他到底说的真的假的，反正我再问他，他总是说不是真的了。也许，只有他爸爸知道，或者还是他爷俩的秘密了。我不想去追究，不管他爸爸是怎样的想法，我定会再守候到年底了………

我知道我们家这小子情商高，他自然有他的一套一套。我猜不透他，由他了，他开心快乐就好。有时候，让他自己在宿舍自娱自乐，我把门往外锁的，怕他出去走丢了。做完事得闲回宿舍看他，我总是往外开锁了，他往里面还锁着。

我叫他开门都得回答他几个高情商的问题，他才会开门。问的问题也挺逗的，比如，我们宿舍有几个枕头？？我妈妈的枕头是什么颜色？我爸爸叫什么名字？？我们宿舍有几条凳子？？反正你得回答对他的几个问题了，他才会往内给你开门。所以他这样的聪明，我上班还是挺放心的，内外都锁着，别人拐不跑，只是担心他在宿舍里会不会太孤单了？？？

还好，我们办公室一个职员，也把她的女儿带来了。他们年纪一样大，还玩得挺合拍的。他们两小无猜似的玩到一起，每天晚上，那个小姐姐都会来我们宿舍和我室友睡觉。他们玩得疯，每天都11点半了还要嬉闹，不肯睡，总是被我们下了一次次的命令，才肯乖乖睡觉。还好，有伴了，他到我这里就呆得开心了。

我儿子来广东一共呆了二十来天，期间，我把他送去了塘厦我姐那里一个礼拜。那里有和他年纪相仿的小表姐乐乐。乐乐上半年就来了广东，准备在这边读书的。后来，我姐他们又改变主意，让她还是回去复读一个一年级。他们两从小一起长大，大小只差两个月，自然能玩到一块儿。

我儿子来的那时候，也正是我仓库最热也最忙的时候，既然他想去和乐乐玩，我虽然想他多陪陪我，可还是把他送去了塘厦。他们两个好久不见了，格外亲热，一天到晚的嬉闹不停歇，我姐跟我叫苦不迭。

他玩着玩着，又不想到我这里来了。我还是去塘厦把他哄来，又最后陪了我一个星期。他知道他只能陪我几天就要和乐乐一起跟着她小伯回家了，他很听话。他还带有他不该有的成熟，和我说：“妈妈，我陪了你，回去还要去陪陪爸爸，陪陪爷爷奶奶还有姑妈”。

这小家伙也是多愁善感的，来这里了总怕他爷爷奶奶死了。以前也是，跟我出去久了也总会问这样的问题：“妈妈，奶奶和爷爷会不会死了？”。这也许也是他长期缺乏父母陪伴而丢失的安全感吧。

他也会说一些让大人哭笑不得的话。那天晚上，我们都躺床上，聊着天，还有他的那个小姐姐也在，说起自己的爸爸妈妈。我儿子突然来了一句“我妈的眼神很差，找了一个坏爸爸”，逗得我们三个一阵大笑。他越发来劲了，也一阵哈哈大笑。

这小家伙，什么事在他的心里装着呢，心里像挂着灯笼似的亮堂着。确实，我不得不承认，他打小就有着很不一般的远远高于我的情商。

快回去的前一天晚上，看着他自己整理衣服，清理玩具的模样，我都很不舍得他这么早回去。可是我们都忙，没有时间送，现在有人愿意帮我们带回去都不错了。我也没有给他买什么新衣服，新玩具带回去，我对他说：“宝宝，你就当到妈妈这里打暑假工了，妈妈给你400元的工资，妈妈过年回家了给你”……

儿子回去了，我突然又感到很孤单。每天回宿舍听不到他左一声妈妈，右一声妈妈的叫着，闹腾了十几天，突然感觉宿舍好安静。我想着，他爸爸也快会出去，回家多陪陪他爸爸也好，从小他就是他爸爸的心肝宝贝儿。

他小时候，我不小心把他磕着了，碰着了，他都一百个心疼，总会给我脸色瞧。有时候，我看着他对我的那个态度和对我儿子的态度，很心酸的，儿子是你的人，难道我还不是你老婆吗？

唉，我就是那样纠结着跟他过，一边念着他的好，一边又忍受着他的很多不好，就那么跌跌撞撞的和他一路走着。无奈的想着他的好，还想着把这个家好好的合了，哪怕牺牲自己的幸福。可有时候想着他的那些不好，又觉得合不合都无所谓了……

儿子回去了，不知道鬼怪精灵的他，会不会把我对他说的话都告诉他爸爸呢？？

在这里，给儿子洗澡的时候，我们娘俩总会聊着天。儿子总会问我为什么不回罗家湾？？问我什么时候回去？？

我总安抚着他，对他说“妈妈永远不会离开宝宝的，爸爸好了，妈妈就和爸爸在一起，妈妈就在家里带宝宝”。我知道这是我儿子内心里一直最盼望的幸福，我也最想达成他所愿的。

这小子的情商我是猜不透的，管他回去又怎么和他爸爸说。为这个家，我在心里想着，我再守这一年吧。这些困苦的日子我也过得麻木了，似乎很多事在我的心里，都渐渐的云淡风轻，都是无所谓了………