第13章 离婚的真相---华丽的承诺不过都是那虚无的泡沫

儿子回去了，慢慢的，我的生活又归于平静。我也在心里盘算着，做到年底我也就辞职回家了，把该还的债都还掉，谁也不欠着，我就真正的轻松了。

日子一如既往的忙碌着，充实着，不是做事就是看书学习准备自考。也没有太多闲功夫去想太多，这样充实的日子也挺好。只想着赚钱还债，读书搞学习，考证，朝着自己的计划，一步步的向着期待着的美好生活行进着……

我现在的工作已经做得很顺手，没有人能随便找我茬，也再也没有屎盆子能随便扣我这里来。和同事们一路这么风风雨雨的扭过来，关系也慢慢的变了。当然都是大家变好了，磨来磨去，都磨圆滑了，磨掉了彼此的菱角。日子过得平平静静的，倒也算是真正的在这里过上太平的好日子了。

可没有想到接下来等待我的还有一场始料未及的暴风雨，我差一点点就被淹没了。这个2019年的九月，是我32年岁月以来最刻骨铭心的痛，也是我走过的岁月里最痛苦的一段历程。比起2009年的九月，那年我爸的去世，有过之而无不及。

我也不知道，不知道自己当初为什么会如此的伤心难受，也许是自己从来没有这么在乎过一个人吧！！这十年，我曾经一直全心全意的在乎着他！！

那天，他突然给我发了一条微信，他问我上半年是不是一起打了7000元给他？？？

平时，他都没有跟我有什么联系，对我也没有过什么多余的关心。我也不懂如此顽固的我，为什么我还在守着那个毫不在乎我的人。我的内心里又不得不承认，他真的不值得我这么死死地守着。

傻女人啊，也许还有很多和我一样的蠢女人，处在那个迷宫里转不出来。总觉得自己做的一切都是值得的，无怨无悔的………

那是上半年，我知道他要出去做生意时，打了电话给他，怕他为难，我打了7000元钱给他，让他好有多点本钱出去做生意。我知道我们曾是那样过来的，每年出去都是借钱。我也知道他不想找别人借，他也不好意思开口去找别人，所以我才想在他前面，主动开了这个口。

我希望他可以好好的出去赚点钱，把生活过得稍微好点。在我的心里，我们还是一家人，还是为了这个家各自努力着，我一心还是在守着那个家，我还想守着它越来越好……

整个上半年，他也没有赚到什么钱，还不如去打工了。可他又不愿意给别人打工，他不想受拘束，受别人的管制受别人的气。换个角度也情有可原，也能理解他，在监狱里呆了十多年，怎么不想过点自在快活的日子？？？？

他是九月二号出去做生意的，我看着他发的朋友圈一个人孤零零的坐在火车上，奔向那艰苦又未知的远方。两个人都不说，一个人得多难过，我们曾是那样过来的，我知道这份艰难。当时，我的心里就舍不得他，中秋节都只有两三天了，为什么不过节了再出去呢？？这样一个人孤零零的在外面多孤单？？？

唉，他还是舍得吃苦耐劳的，也很能说会道，做生意也很不错，可为什么就是赚不到钱呢？？我总是在想这个问题，我也跟他说过。其实，他能力是有的，就是入错了行，他应该去到其它的行业看看，也许他是没有做到真正适合他的事情，不然他一定会做得很好的。

我们这次聊得比较多，我问他本钱够不够，要为难的话，我给他再转几千。他说不用了，他自己准备好了，是问问看是不是欠我这么多，等他赚钱了还给我。

其实，我也没有想着要他还了。他自己虽然没什么钱，他把他仅有的那点都给了我，房子都是我的，虽然我自己还要还八万的债，可他也还是给我分担了另外一个战友那里的两万多。他是有情义的男人，这一点，我也不是不知道的。

后来，我接着问到了他的私生活。因为我听我家人说，他带了女人回家了，村里的人都知道，连我姐的婆婆他们都知道了。

其实，我听到我姐告诉我这个事，是不诧异的。我们都分开这么久了，也离婚了，再说我们曾经也不是那么相爱着。他是个有血有肉的男人，这也是在所难免的事情。

我竟然一点也不伤心，还在傻傻的只想守着那个家。我想着他不会来真的，他只要不结婚，自己在外面处处就可以，不让我儿子有后妈就行。

我笑着逗他，我说“听说你带了女人回家了”。他回答得很直白还略带些自豪，他说“是啊，还不止一个呢，你还怕我找不到老婆啊”。我听他这么说着，心里有了一点点涟漪，但是也想着，他也许就是在找他的自信，为自己证明一些我曾经很不肯定的东西。

我突然怔了一下，猛然一想，作为一个女人，作为他曾经的妻子，我还是没有扮演好这个角色。给他的肯定太少，从来没有打心里仰视过他，也许，他才想证明些什么吧！！！

我说：“她是哪里的啊，你发个图片给我看看”。我在心里很好奇他会看上一个什么样的女人。

他紧接着发了两个女人的图片给我，其中有一个还很洋气，很有女人味，这是我从前及不上的。另一个就比较土气，农村村妇的感觉。

不过现在，我在心里也自信我丝毫不亚于那两个女人。我也不再是以前那样，那样邋遢的农村妇女，我的气质也变了，可也却是你再也看不到了。

我想着，既然他是带着游戏花丛的态度也好，也算弥补了这些年他作为男人，失去了好久好久的那种感觉。我还是想着，随便他怎么玩，顾着孩子顾着家就行。

后来，他问我找了没有，我说“我没有，我不会随便找人的，我有儿子就行了，其它的还没有那么多想法”。他劝慰我，要我别亏待了自己，好好找一个对我好的。我说“这不关你的事，你过你的幸福日子就好了，我守着我儿子也是幸福”。

其实，他是知道的，知道我这个死脑筋还在冥顽不灵的守着他。他给不了我幸福，他想我过得好，我这么守着他，他不安，他也愧疚着………

我们这次聊得比较多，敞开心扉地聊了。他说他赚钱了就把钱还给我，我当时还说，还不还无所谓的，可后来转念想了想，我又笑说：“既然你找女人了，那你还是把钱还给我吧，不然我幸苦赚的钱还给别的野女人花了”。

我知道他的性格，他大方得很。我赚的钱不会留着自己和我儿子花吗？？我还没有那么大方，大方到把我的钱给别的女人用呢？？

挂断了电话之后，我的心里不再那么若无其事的平静了。我在担心他会不会来真的，会不会真的跟别人成家了，而我就彻彻底底的成了他们家的局外人。

晚上下班后，我直接又给他打电话，问他到了没有？？安顿好了没有？？我问她那个女的会不会过去和他一起做生意？？？

我问了些他们两个之间的情况，他说得还瞒认真的。我问他，是不是动真的？？有没有打算结婚？我们还能不能复合？？？

他似乎怕我纠缠他似的对我说：“不可能的，我们的婚姻对我来说是场噩梦，再也不会回头了，哪怕单身一辈子，我们也是不可能的了。

后面我又问他，我问他们是什么时候在一起的？？？他没有隐瞒，他说是我出来没多久他们就在一起了，他说那个女的有个两岁多的孩子，他接受她的过去，他叫我死心，他自己也已经承诺别人了………

但是，我在心里却还不想死心，我没有说他有什么错。其实，他也有很多不好的地方。我却只说是我不好，我说：“我当初脾气是很不好，可我在这里已经改变了很多。我一直在等着我们复婚呢，你只要不来真的和别人结婚，我愿意再等等。你和她就这么处着就好，我不在乎的，我只要守着一个还算完整的家就好了。”

他明显不耐烦了，好像急于摆脱我似的。我挂掉了电话，突然感觉到，我的生活失控了，我把一切想得太过简单。一切都没有朝着我们当初所设想的那样去发展，我感觉自己真的会失去他了。

突然，我感觉我们离婚并没有那么简单，我也感觉到被欺骗。曾经那么相信的人，瞬间于我如此陌生。他用他那套华丽的说辞，哄得我自己出了局。放大着我的缺点，以减轻他心里的负罪感。这也许是他一早就有的预谋，我还太单纯，看不到那美丽的面具下藏着的邪恶之心。这世界上有多少人在带着面具生活，又有多少人的心能经受事实的戳破。

我心里突然好难受，心如刀绞，自己守了十多年的人已经在守着别人，身心都早去了别人那里。

我行尸走肉似的回到宿舍，我难受，我不知道怎么办。我和我室友说了，前前后后都说了，我又打电话给我堂姐，我无助的对她哭诉着说：“姐姐，我这关怕是度不过了，心里难受死呢”。

堂姐问了我情况，我都告诉他了，她对我说：“妹妹，你傻呢，哪个男人能信那么真呢，你们离婚怕是他早就有计划的，说不定孩子都是他的………”。

我室友也说了，也提出了一样的设想，会不会孩子都是他的？？我如被惊雷击中了全身，我大声喊着，不可能，不可能，那时候我们都一直在一起呢。我难道一点察觉都没有？？他虽然伤了我，可我还是相信他不会这么骗我的，他绝对不是这样的人………

我忍不住又给他打了一个电话，我说：“你让我死也死得明白，那个孩子会不会也是你的，你们早就已经在一起了？？……”

可能他觉得我问得很荒唐吧，他不耐烦的吼我说“他爹都是我生的好吧，我很忙呢，我现在都还没有休息，提个行李，我没功夫和你扯这些……”

他挂电话了，这个问题也不得而知了，我也不再问这个问题。当然，也不想问，即使是真的，也已经发生了。可我但愿我的判断不会错，这不会是真的………

从那刻起，我的心开始慌乱了，不知所以。拼命的问我的室友，这到底是怎么一回事？？我到底该怎么办？

我室友看着我魂不守舍的样子，她说既然你还那么在乎他，那你就把他抢回来啊。我想着，是啊，我还不想他就这么真正的离开我的生活，我想着他就会和别的女人住在那个我还以为是我的家的家，那里再也容不下我，我就难受。可我也知道我想挽回也挽不回了，我们当初也不是很相爱来着，可我心里还是没有死心的。我想着他和那个女人处处也会有不开心了，那他还会觉得是我好些了……

我开始真正地感受到那种前所未有的痛苦，真是无法形容的那种揪心的痛，那种不是和我爸的去世所带给我的一样的痛苦。

我开始茶饭不思，白天吃不下，晚上睡不着，还得应付着繁忙严谨的工作。我拼命的要让自己注意力集中，这么多的单这么多的帐还得我自己做，就那么日复一日的拖着我那如同行尸走肉的躯壳，配上我那颗中了万箭穿心之痛的千疮百孔的心灵，神魂颠倒的过着，我像熬稀饭一样的，熬着越来越混沌的自己。

想回家可又回不得，我也不知道自己当初是怎么撑着过来的。不知道吃，不知道睡，不知道饿，只知道心里痛，心里难受………

半夜里，我眼铮铮的守着那漆黑的夜。我还是舍不下，还想留留他，我还给他发了几个信息。我问他，真的不可能了吗？？我近乎祈求的求复合，半夜里给他发去了一条卑微到尘埃里信息。我说：“我不在乎你和她相处的，我在家里带孩子上班，你在外面爱做什么做什么，我真的不会管那么多。你只要和她不来真的，我只要还守着这个家就可以，我可以再等你半年………”

他还是斩钉截铁的说着让我死心的话，叫我不要打扰他，这样纠缠没意思。他此刻的绝情，也是我曾经从来没有想象过的。我又岂是那种会死缠烂打，纠缠不休的？？我只是为了一个完整的家在做最后的努力，也尽了自己最大的努力挽留你，既然是留不住的，那我就放手了。

既然选择放手，我不再强留，身心都不曾属于我，我还留你做什么？？？我不再给他打电话，也不再给他发信息了。把他从我心里最重要的那块位置赶出来，微信里也把他从A列排到了X列。

曾是自己选择的人，也接受这个自己无能为力的结果。自己的伤口自己慢慢抹，我开始经历一种前所未有的不在状态的生活。我不和人说话，也不理别人，不和别人有除了工作以外的任何交流，在只有自己的世界里，独自伤心，孤独，难受……

吃不下，睡不着，这样的状态持续了快20多天。我明显的感觉到自己已经力不从心，脑袋也开始有点麻痹，注意力无法集中，思维无法正常的活跃运转。心里一直揪着疼，即使半夜困得不行了，刚咪会儿，半夜里又惊喜过来，想着已经无法改变的事实，心窝窝里揪得疼。

我的身体已经发出了警报，我知道自己已经过头了，身心都超负荷，我得发出求救了……

我实在是太无助了，我一般不求人帮助的，也不曾这样软弱的。我开始向我的姐姐妹妹求助，我无助的对她们说，对我的室友说“你要看紧了我，不停的说些什么来刺激我，唤醒我，我现在很难受，在里面总转不出来………”

姐姐妹妹开始一天几次的给我打电话，说我们的事。用一个个我曾经生活里的问题逼问着我，帮我前因后果的分析。无一不是对我说着：“这是好的结果，我们都为你高兴呢，有什么可惜的，你离开他了才会有好日子过”。

他们说的无一不是我自己也清楚的话，不是实实在在的不好，哪个亲人会想自己的至亲离婚呢？？

所有的我的亲戚，竟然没有人为我这个结果感到惋惜。都说我这是要开始新的好的生活，是旁观者清，还是当局者迷呢？？他们都觉得我不应该继续这样过了，早该自己找个对我好的男人重新开始。

其实，我们有今天，这是他们一点也不意外的结果。这些年，我们两个的生活，他们也看得清，他们都没有责怪他的意思。反而都是这样的劝慰着我说：“他这是为你好，他不想继续拖累你，他有责任心，他这是在放你一条生路呢！他知道你跟着他过不上好日子，他愧疚，他和你这样过着他也有压力。他越早离开你越是对你负责，你才更好再找一个。你们真的不合适，只是已经开始了没办法，既然已经结束了也是好事呢………”

我又何尝不知道我们的处境？？我又何尝不知道他的心思？？他是愧疚我等了他两年，又跟着他过了这么些年的苦日子，他没有给我好点的生活。他看着我这样他有压力，他对我没有爱情只有亲情和责任心。从一开始就这样，他不想再困在那看不到未来的困苦生活里。

即使他有努力过，有努力想把它转化成一种正常的夫妻感情。而我也在傻傻的相信日久可以生情，一直这样守着他。可有些感觉怎么强求得来呢，就像那上好的羊肉和上好的牛肉，即使他们材质再好，再精湛的厨艺，再多的调料，始终无法将他们煮成一锅美味的菜肴，也无奈那磁铁和不锈钢，他们始终不是一个磁场，你再死力去吸又怎样？？没办法始终是没办法，这样的夫妻感情能走多久呢？这样的夫妻绑在一起又注定得多孤独呢？？

我不怪他，他尽力了，他只是在错的时间做了对的事。他不应该在我还守着他的时候，早早的有了预备。和我去离婚也不是我曾经傻傻认为的假离婚，假的在他那里都是名副其实的真的。只有我还傻傻地守着，傻傻的认为我们只是假离婚的。

我即使在心里已经原谅他了，可这还是我心里一个未解开的结。我也不想去问他了，就让这个结不解开也好，反正我再也不守着你了………

浑浑噩噩的日复一日，我甚至还打了电话给他。不过我不是祈求复合，我说我快撑不住了，你们都得帮帮我。不能让我陷进那个抑郁的黑洞，我现在是已经到它边缘了，我不牢牢抓住点什么，我真的要掉进去了。

我知道不可以这样下去，一不留神我真的就会掉进去了，这样真的会毁了我，也毁了我本已不完整的家。你们都是我的亲人，得拉着我，你还是我孩子的爸爸，我还是在信任你。我曾经就一直信任你，信任你那双巧舌如簧的嘴，总能说得很好听的，很有说服力的。

我想你们能把我那脑袋敲醒，让我早点醒悟过来。我求助于他的电话里，他大声的也有点不耐烦的对我说：“你有什么想不通的，我离开你了，你应该高兴才是。我们两个分开了都才能过好，你再想不通那也是你自己的事了。你要疯了，害不到我，也害不到别人，只会害了你自己最亲的人。你的妈妈，你的姐妹，你的儿子.......”。

他还说:“如果你疯了，你会让你妈妈连死了都不安心，还会让儿子有一个神经病的妈妈，这就会是你要的结果了.....…“

是啊，我要疯了，害了谁呢，害的还是我最爱的人和最爱我的人。我要疯了，我会又一次成了大家眼里的特大笑话了。

道理谁都知道，这世界上真没有感同身受的事。每个人的经历都只有自己知道，每个人的结也只有自己慢慢的解。

我知道你们说的这个理，可我就是还走不出来，我就是还放不开………

到了端午节，我也没心思，不过还是去了堂姐他们那里。想和她们说说话，自己心里难受。那段时间，我就怕一个人，不是反反复复的拉着我的室友说，就是反反复复的和我姐妹说，到堂姐这里也一样。

我真是太无助，是在向她们求救，希望他们能帮我渡过这个劫。但是，任凭他们怎么规劝着，似乎都没有起到作用，无法真正的开导我，自己想不通还是想不通……

我就这么混混沌沌的日复一日的熬着自己，拖着身心俱疲的身体死撑着。还得应付着每天繁忙严谨的工作，日复一日的煎熬着，反反复复的痛苦，似乎看不到尽头…

从端午节的前一天晚上到了第二天中午，我还是那样，茶饭不思，瘦到已经脱了相。注意力完全无法集中，眼神恍惚………

堂姐觉得我不太对劲，整个人完全不在状态。她说女人心情不好的时候就得去逛街，饭后，我们来到了商场。堂姐说女人要对自己好，要打扮得漂漂亮亮的。我和小堂姐陪着她逛，看着她一件又一件的试那些漂亮的衣服........

我刚开始还是心思不定的思绪胡乱漂移，突然，我看到服务员给我堂姐搭配了一身洋气的衣服，瞬间变了个模样。我一下感觉受到刺激了，我也起身，我说我也试一套看看，我也想看看自己美美的样子………

我搭配了一身淑女的浅蓝色衣服，我从试衣间出来，看着镜子里的自己，瞬间眼睛都亮了。哇，真的很好看，原来我也可以这么好看。我突然来了精神，要小堂姐给我拍照看看，然后服务员也给我拍了小视频。真好看，我突然觉得自己真好看。

我把这个小视频保存到了我的手机里，我要天天看一看漂亮的自己来给自己打气。我想着，我也可以这么好看，我就要把自己也搞得美美的才是……

我没有买下那身衣服，说实话，我本来只是试试，想看看自己也穿上那些高档漂亮的衣服的样子。不过，要买也没有我穿的码，都是好几个夹子往后夹着。整个皮包骨，身上一点肉都没有了。

逛完超市，精神貌似好了些，可以和姐姐们正常说话，聊聊天……

到端午节，我已经是过了25天的如同地狱似的日子。我真的很佩服自己这瘦小的身子骨里蕴含着的那么大的能量。竟然能撑那么久，慢慢的，我开始有了回转的状态。

我开始一点一点的用自己的办法恢复自己，每天开始练瑜伽，在闷热的仓库里练，宿舍里练，一直练到大汗淋漓，我想自己的负能量可以随着这些汗水挥发。

每天对未来迷茫又有点绝望时，我马上看那个自己穿着漂亮衣服的美美的小视频。每天每天，看了又看，给自己找回自信心。

带着自己的信念，更加刻苦的学习，试图开始改头换面重新开始。就靠着它们，我一点点的满血复活。

那天，练完瑜伽，突然就感到很想吃东西。我便精神头十足的出去，买了炒粉又买了汉堡。回来就狼吞虎咽，我室友不停的叮嘱着我：“哇，这么多你吃得完吗，你吃慢点啊”。

我嘴里塞满了食物，我笑着对她说：“我饿啊，我好想吃好多东西，我突然开始食欲来了，晚上也开始能慢慢睡着了……”

不管什么时候，什么事情都不要指望着别人能帮你，这世界上什么都还得靠自己，什么都还得自己一个个的去解决。

每天练着瑜伽，自己和自己的内心说话。回想自己这些年的生活，我反复地问着自己一个又一个的问题。我跟着他这些年过得到底好不好？？过得有什么意思呢？？？我即使再守着他又是什么生活呢？？是我真正想要的吗？我真正想要的到底又是什么？？………

每天每天，边练着瑜伽边和自己的心灵深处对话。我就这么靠着它，不光打通了我的经脉，还打开了我封闭多年的心。我想明白了好多曾经想不明白的事，也放下了好多事，找回了迷失多年的自己，走出了自己曾经一直走不出的迷雾。

这个世界，其实本来没有什么东西可以真正的伤到你，除非你自己伤自己。参悟瑜伽即是参悟了人生，它是一场自我淬炼心智的过程。禅去这些年落在身上的浮尘，净化心灵，回归本真。

经过这次浴火般的历练，我终于一点点的重获新生。我在心里对自己说，从前那个我自己都讨厌的我，已经死了，不复存在。只有现在这个重生的我，只有筱葵，生生不息，透着无尽生命力的小葵。

2020年1月1号，我的室友凤请假回去了。我一个人守在411等着跨年，盼着跨过那些不好的过去。我静静的躺在床上，靠着枕头，在手机屏幕上就这么用食指，流畅的点出了下面一段告别的宣言。既是对自己过去的告别，也是对他的告别。

“这十年，想着经过的这些事我不得不相信，命运似乎是真的早就一步步的为我们做好了安排。2009年9月到2019年9月，整整十年，而这两个九月也是我人生里最黑暗的时光。一个是开始，而我相信另一个是结束。终于跨过了这霉九，九九八十一难都过了，连白龙马都跟着领了如来佛的封赏，我可以美美的想着，我应该也会快了快了………

2009年，是我人生里的第一个风雨年，在这一年里，我们家走了两个最亲的人。一个是我二伯，于这年四月去世，而另一个则是我爸，于这年九月去世。两个无私奉献，吃尽了生活苦头的人，一路披荆斩棘着刚刚走完一条荆棘满布的烂泥路，才踏上一条光明大道的路口，疾病却无情的把他们一一拖走。我说他们就是来人间还债的，也是来人间完成任务的，好了，使命完成了，他们也就得走了。

接二连三的打击像一记惊雷击在了我们每一个家人身上，让我们无比痛心，悲楚，更有了些对生命无常的害怕和恐惧！！

在这过去的二十一年时光里，我走过的都是无忧无虑，天真快乐的整整21年岁月。那时，在我的眼里，天是蓝蓝的，水是清清的，世界上的人和事都是美好的和谐的。未经世事，未染风霜，我像一只自由自在的小鸟在天空飞翔，在那绿意葱葱的树林歌唱……

我爸走了，带走了我从前的那般快乐无忧，也一并带走了我那个完整而又美好的家，这在我的心里留下了难以磨灭的创伤。我也开始知道了生命的无常，知道了生活它可不是我想象的那样，只有快乐，而没有悲伤。它还有很多很多你想象不到还未历经的各种模样，我不过是暂时的很幸运的活在了自己的那片快乐的王国里。

也就是在这一年这九月，意外的拨动了我的姻缘，我和一个完全不应该会有所交集的人扯在了一起。想想看，两条完全不相关的平行线怎么会就这样有了交集点？？？我有时候想想，当初的自己真的有点不可思议。除了缘分，也除了各种阴差阳错的命中注定，还真不知道怎么去解释这一切的发生？？？

就这样，我们便开始了接下来的十年风风雨雨的人生历程。虽然我们也有过美好的曾经，但是大多还是不太动听也不太不和谐的音符，就这么一路尾随一路伴奏，歌不成歌，调不成调的得过且过着。我们经历了太多，也努力了很多，可终究还是没法一起过。不是我们谁不好，我们都好，仅仅只是不适合。

2019年，这个九月，我们一直剪不断理还乱的十年姻缘彻底终结。我也在心里对自己说“可以再见了，无需再守候着这段不解的情缘”。虽然这是我们早就该走出来的迷雾，可我还是无比的痛心。太多的不舍可也有太多的无可奈何。我灰心，落寞，甚至绝望，我苦苦撑着的自认为还是那个完整的家又没了……

这个九月，仅仅只是差一点点，就那么一点点，我差点点就掉进了那个黑黑的抑郁深渊。想不开，看不透，放不下，整天整天吃不下，整夜整夜睡不着，反反复复，似乎没有尽头，我像熬稀饭一样的混混沌沌的熬着自己………

是心中那还未去完成的事以及我还未去完成的梦想唤醒了我，如梦初醒。我竟又靠着那顽强的生命力再一次越过了那条沟，爬过了那道坎，渐渐地我又生龙活虎了。

这个九月，毕生难忘。还好，挺住了，挺成了可以笑着当故事来说的过去了。不管经历什么，我总会有很多方法自勉自救，我觉得我仍然还是一个很幸运的人。因为不管生活它会带给我什么，可老天早已赏给了我所向披靡的各种武器——乐观，豁达，开朗，活泼，坚强，独立…！！！！

经历了，想明白了，把事情在头脑里从头到尾理清了过滤了，那就都不是值得在心里停留的事了。你把你仅有的那点点都给了我，并倾尽全力的补偿我，你并没有对不起我，也无需愧疚于我。我就还念着你的那点点好，把那些不太好的全忘掉，安然释怀，各自精彩。放下痴，放下怨，不带恨，让过去的一切都随风。

我会记得曾经那个把橘子剥好了送到我嘴里的你，记得那个在炎热的夏天为我把冰饮料盖子都打开了的你，也记得那个愿意总把最好的都给我的你，不开心的时候总逗我开心给我唱歌的你，更记得那个知道我要去哪里怕我迷路会提前给我踩点踩线的你………

有时候，人会在错的时间去做一些对的事。既然是对的事，那就是迟早都会发生的事，那就让过去都随风散了就好。

我相信他，也更相信自己，自己经历过的人和事自己知道，我知道他还好就好，只是我们各自的好都不是彼此想要。他是个有故事的人，也是个含泪出走半生的人，任何人都不能用狭隘的思想，用一个人一次的过错去否定他的一生，也无需用一次的过错，作为衡量他评价他的标准，特别是那些已经在用余生努力好好生活的人。

我们选择无奈的放手，也是为了成全各自的另一种幸福，做不成好的夫妻那就做成最好的亲人或者朋友。既然是个不好的婚姻，那么散了也就不再留有遗憾和惋惜，只需对以后的自己更为疼爱和珍惜。

惟愿我们从此，各自都过得比以前更好，你好，我好，孩子好，大家就都好了！！

人，不经历一些困境，怎能淬炼一颗无坚不摧的心？？？不经历一些世故，又怎能长出一双雪亮的眼睛？？？经历多了，才可以过滤掉很多占据你时间和空间的那些无谓的人和事，留着更轻盈的自己。

我不抱怨任何一种生活，把生活当经历，把经历当故事，再把一个个精彩的故事汇成人生里的一个个篇幅。没有它们，人生只是一张空白纸，经历多了，题材也多了，故事也才更精彩了。没有彩排，自然而然的故事，多好，多真实。真实的场景，真实的人，真实的神态，真实的话语，才会有真实的感动着人心的故事。

经历了那么多，我的人生我亦觉圆满。每个人心中对它的期望都不会终止，也没有一个固定的界限去定义到底怎样才算圆满？？各有各要的圆满，我对圆满的期望值不高。有活泼可爱的儿子，有健康快乐的家人，我有好好生存的能力，还有独立的灵魂和健全的身体，这亦是我的圆满。顺着这个点再往上走，那便都是老天额外赏给我的意外之福。

这十年，我亦可以把它当作我人生里必须的也是早已安排好了的“”一场历劫”，我心怀感恩，无怨无悔。人生里谁都要经过各种各样的劫，谁都是历经各种沧桑，艰辛的活着。我很庆幸我劫后重生，依然春暖花开般的拥有明媚的心情，还有对未来人生无所畏惧的勇气和信心。”

跨年之际，我在百家号里面发表了这篇文章，然后转发到了我的朋友圈。既然不可能了，那就留些美好在心间吧。还他一个清净的生活，毕竟，如果我不说，他将背负着负心汉的骂名过了这一生。这不是我想要的结果，你好，我好，孩子才会更好。

你只是在错误的时间做了对的事，不该被责备那么多，我还你更平静的生活。也无需再对我心生惭愧，各要的幸福各都不能给。是时候彻底的笑着说再见，不再无谓的浪费彼此的时间。

既然命中注定不能拥有，那就华丽的转身，潇洒地挥挥手，去成全彼此的另一种幸福。永远关心你的妹妹衷心祝愿你幸福，也祝自己更幸福。

风决定要走，奈何云怎么挽留，云若要留，风却得走，从此免去了这纠缠不休。你很好，我也很好，那就心存着各自的好，把那不太好的过去埋葬掉，安然释怀，各自精彩！！不怨，不恨，不争，心怀感恩，一切美好才会如影随形！！！

感谢你，在那云里雾里的迷宫里，含着泪，拼命的把我往外推，你曾说过我应该在更广阔的天空里去飞。感谢你的成全，我从一只井底之蛙，原来只看得到它头顶的那片天。变成了一只飞翔的小鸟，却可以去看到更多美丽的世界。我因此看到了一个不一样的世界，也找到了一个不一样的我。我变了，当然也是变更好了。

对的人对的事总会如期而至，属于我的终会在某个地方等着我。任谁去留，我总还会是我，真实着，简单着，天真着，随意着，傻傻的笑着，随心而走，随心而活。

敢以飞蛾扑火的势头去爱，也有浴火重生的决心离开。不惧怕雨雪风霜，在这个薄情的世界里，用心用爱活着，自由快乐着。余生的路还长，不慌不忙，就以自己最喜欢的方式潇洒的走完这一场。