第7章 当虚幻的爱情撞进现实的生活

生活平静如水，我们曾如此渴望的轰轰烈烈，风风火火的新婚生活，原来，也只是一如既往的如蜻蜓点水般的平静无波，激不起一丝的涟漪。

峰哥才从一个封闭了九年的地方步入社会，现代化的社会已经完全不同于他进去的时候，更新换代的变化速度，超出了他的想象。很多东西对他来说充满了新奇，电脑，智能手机........这些现代化的产品早就融入了我们生活的方方面面，他应接不暇的适应着它们。

一切早已不是他入狱前的样子，他也渴望快速的适应这个现代化的生活，每天就在电脑前坐着，晚上躺在床上智能手机拿着，急切的想更快了解这些新奇的东西.........

婚后不久，我就有了好消息，得知我已有身孕，一家人喜上眉梢。婆婆更是不厌其烦的给我做各种好吃的，好喝的补养身子，什么事情都不让我做，把我当太上皇一样的供着。

每天的日子悠闲快乐着，吃饭了就提个小包，带上水果，牛奶，包里踹着二三百块钱，到处转转玩玩，或者打打小牌。有事没事就去镇上娘家呆上几天，我和峰哥完全不似夫妻的处着，你玩你的电脑手机，我打我的牌，反正吃喝不愁，有公公婆婆他们担着，我们也乐得逍遥自在。

因为有公婆，家里大大小小的事都不用我们操心，我那一万来块的茶钱也够我这样的小日子大半年。生活的困顿我们丝毫体会不到，我们无意识的心安理得的啃老。

为我们的啃老揪到正当的理由，峰哥才刚回来，适应社会都还来不及，到哪里去赚钱？？我也怀着身孕，更是两耳不闻窗外事。没有其它的半分收入，只得是由着公公婆婆养着游手好闲的我们。

不过，经济上虽然无能为力，但是家务上，我还是尽可能的帮着婆婆分担。尽管我有着身孕，并不借此偷懒，推让家务。婆婆总是不让我做，可我总会默默的帮着她做些力所能及的家务。

看着婆婆做饭忙不过来，我跑去给她烧火，摘菜洗菜打下手，总是和婆婆有说有笑的一边做着事，一边聊着家常。家里来客人了，我会自己烧茶端茶，不劳烦婆婆的去招待好，家里楼上楼下的卫生，即使我快生产的时候了都是坚持要自己做的。有时候，婆婆他们搁在角落里来不及洗的衣服，我也会帮他们一件件的即使一澡盆也帮他们洗干净了晾好........

在我的心里，一家人就该这样生活，互相关心，互相体贴着。那个时候，我们的相处很是融洽，生活中各方面的矛盾也还没有显现出来。

自从我有了身孕，我开始有了很大的期待，我期待妹妹没有做到的事我去做，我特别的想生个男孩，以慰我爸的在天之灵。我的婆家总是安慰我不要有心理负担，男孩女孩他们都喜欢。

只是处在现代社会的我却还有着冥顽不灵的老思想，我一心只想生男孩，我感觉我们家没有男孩，似乎不是那么一回事，我觉得我们家尤其需要一个男孩了。

我爸养了三个女儿，爸去世后想圆的愿望我妹也没有给他圆上。我妹生的女儿，我姐抱养的也是女儿，我想着，我要再生个女儿，我们家不就成了女儿国了，说出去都不好听，用不太中听的话来说，家里后继无人了。

我这样的老思想在农村也不是个例，很多人的思想还是很传统的。有的孕妇偷偷的专门出钱去测试性别有选择性的去生。我虽然想生男孩，但也不会做出这些有违伦理的事。我也寄情于天意，如果单单是我的立场，我是无所谓男女的，只是我更多的掺杂了我娘家的因素，我渴望圆了我这个大家庭的梦。

我妈把希望从妹妹姐姐的身上只得转移到我的身上，她尤其的盼望着我能生个男孩。自从我怀孕起，她就到处找人算，找人看，时刻关注着我的孕期变化.........到了六七个月了的时候，她更是紧张了，以她的脑海里参照的标准，对我的肚子做出评判。总是对我说着：“哎，看来又是个女孩了，这个肚子一点都不像怀男娃的肚子，越看越像女娃肚呢.....”

总是依着她的判断在那里唉声叹气的自顾自的嘟哝着：“生女儿的人家光生女儿，怎么人家就那么容易生个儿子呢.......”

后来，听我姐夫说，他的一个四奶奶做了大半辈子的妇产科医生，经验足得很，摸摸肚子就能摸出男女来。我们听着，都来了精神。特别是我妈，拖着矮矮肥肥的身子跑得比谁都快，立马就到屋前的超市买了好几斤芝麻，忙叫我姐夫带着我去看看。

我们去到四奶奶家，他们正在吃晚饭。看见我们去了，忙招呼着我们。姐夫和他们拉了几句家常之后就直接说明了我们去的用意。四奶奶笑了笑，算是乐意帮这个忙看看，她叫我先去上个厕所了去里面房间的床上躺着。过了一会儿，她便拿来了听诊器，很干练，利索的在我的肚子上摸了摸，摁了摁，又听了一会儿胎心.......只不到三分钟的时间，她就笑眯眯的对我说：“好了，可以起来了，测好了......”

我去到外屋和姐夫他们坐着，心跳突然好快了，我很忐忑的等待着这个测试结果。等四奶奶一出来，我姐夫先我一步的问着：“四奶奶，怎样啊，男孩还是女孩啊啊？？”。四奶奶先笑着，顿了一下来了一句：“儿女都一样呢”，然后就不做声了。

我的心一下子就沉了下去，我想着她这么说的意思不就是委婉的告诉我们，我这胎必是女孩了。我像泄了气的皮球，闷头坐在床沿上默不作声，失落极了。

我姐夫也和我一样的想法，他只得故意打趣的对着四奶奶说：“这下好了，我丈母娘家的女娃都成一个队了，真成女儿国了....”

四奶奶被逗得哈哈笑，她急忙回了我们道：“不是女儿是儿子呢”，我听着突然就来了精神，从床沿上一咕噜的滑了下来，我急忙的问她：“四奶奶，你确定吗？？”。她很自信的冲我们点点头说道：“你们去照B超，错了我负责。”

看着她那坚定的神情和斩钉截铁的语气，我们心里的石头算是卸下来大半了，顿时感觉心里畅快了好多。不过，在心里还是留有一丝的余地，预防万一失误了。不管怎样，当下，我们的心里是极其开心的。

我们道完谢，赶紧兴冲冲的回家了。才到门前转弯的路口，我妈听到摩托车的声音从里屋跑出来，手里还捏着一把还未摘完的韭菜。她眼巴巴的急切的望着我们，有期待又有害怕，还没等我们的车停稳，她便忐忑不安的小声问着：“妹儿，四奶奶怎么说的...”

我们走进里屋难掩高兴，我把这个好信息告诉她们。她们听着，真的，眼睛都亮了，那个高兴连说话都失常了，笑得合不拢嘴。不过，我妈念头一转，好像又想到了什么，赶紧叮嘱我们，叫我们不要到处去说，万一到时候不是，我们就会不好收场了。

我们也认为妈担心的有道理，毕竟不是百分百的事情，只有生出来了才能真正的落心。眼下，我们就偷偷的一家人先松松气，先乐乐。姐姐妹妹比我还要开心，她们不能圆了我家的梦，早就把希望寄托在我的身上了。想着家里会有一个小男孩了，她们的压力也少了很多。

其实，也并非我们家人思想愚昧，重男轻女，观念落后。只因我们的家庭如此，人之常情，家里总算有了一个男孩，也算后继有人吧，这样的心里让我们感觉到终于可以给死去的爸爸一个交代了。

日子还是就这么不温不火糊里糊涂的过着，眼见我的零花钱也快见底了，我开始有了焦虑的情绪。我们两个还是被养在家里，无所事事，没有半分的经济来源。总不能吃吃喝喝的不管不顾，还伸手找大人要钱花吧。峰哥心里也开始慌了，总也不能就这么一直困在家里吧，小孩子马上就要生了，医院里也还得花钱呢。

刚好在那段时间，一个久未联系的战友找到了他。我们镇上的人都叫他吉儿，我便叫他吉哥。两个待业的青年，不得已各凑了几千块钱去湖北做生意。那时，我小舅两口子在那里做“以旧换新”的生意。卖的是各种厨房用品，人家拿旧的来可以折价换新的补差价的那种生意。

这种生意透着一种讨生活的无奈，我们镇上好多人都做着这个，我爸和我姐他们以前也做过。这是过的一种类似于流浪的生活，买上几把3米*米的大伞，拼在一起用铁丝把伞架固定好，用一块大的雨布把顶上和四周围起来，只留前面的敞开做门面展示货物。这样搭成的伞棚就是他们流动的家，生意做到哪里，伞棚就搭在哪里。

有的地方生意好，过几天，旁边就堆满了各式各样的废旧厨房用品，前前后后的围着伞棚旁边堆着，就像一个收破烂的垃圾场，环境又脏又乱，吃饭，睡觉.......都是在这个棚子里面。

一般伞棚是搭在菜市场出入口，或者人流比较多的地方，有时候就搭在大马路边，街边，只要地方上的人和城管不找麻烦的都可以。前面的围布早上开门打开，开始一天的生活，晚上就拉下来围住，里面就是一宿。

不论风吹雨打，搭在哪里哪里就是家。生意好的地方就一直做，没有生意了就撤，继续找下一个地方继续这样的生活。

这是一种“以天为盖地为庐”的生活，为了养家糊口的到处流浪。而这种生活我曾经想也不敢想的，在此后，我竟也无奈的一过就跟着过了六年多。

这是太多像我们这样的没有出路的人的无奈选择，我们镇上好多的人做过这个。本钱小，风险低，总是不会亏本，像我们这样一无所有的条件，这条路似乎就是为我们而开拓的。那是我们眼下唯一的一条出路，能赚到钱我们就心满意足了，苦点累点算个什么。

峰哥刚步入社会，什么经验都没有，拿着公公借来的几千块钱和吉哥投奔在湖北做这个生意的小舅他们。我们也没有报多大的期待，只心想着，赚个三五千的也知足了。

峰哥出去之前，在楼上拿着一个黑本子和一支笔坐在桌子前思索了一会儿，他说先把小孩名字取好。想了好一会儿，他便和我说：“如果生个男孩就叫罗鸣，寓意他将来像锣鼓一样的响亮一生”。又等了一会儿，他又说：“在名字中间加一个一字，叫罗一鸣，是锣鼓就要响亮”，也是寄意他将来一鸣惊人。

当时，我就非常的惊喜他取了这么好的名字，不光顺口还好听寓意也好，我非常的认可。后来，再等了一小会儿，他又说：“如果是个女儿，就叫罗兰吧，一个花名。”

虽然峰哥总是安慰我说生儿生女都一样，他都欢喜，劝我不要有那么重的心理负担，一切顺其自然就好。其实，在他的内心里，我是知道的，我这胎生个男孩他会更欢喜，也会对他的人生更加的激励。

峰哥出去了，我很多时候都呆在镇上的娘家啊。怀孕六七个多月了，依然健步如飞，身体还没有任何的不适，腰不酸背不痛。平时，我特别的喜欢走路，能走的都不坐车，生产的前一天，我和婆婆来镇上赶集，几公里的路程，婆婆要租车，我却坚持要走走。

四五十分钟的路程走下来，我仍是精神抖擞，丝毫没有吃力的感觉。那天赶完集，我便又留在了镇上的娘家。妈懒得做我们娘俩的饭，就带着我去麻将馆打牌混饭吃。茶馆里供饭的，生活也好，菜样丰富，还有好汤喝。绕到我家后面的一个小树林，一个高高的大坡下去，而且坡道还堵得很，为了操近路去，我们就绕着这个树林爬上爬下的，我大着肚子也能不用搀扶的很利索敏捷的来来回回。

一般在茶馆里吃完午饭，再打上一会儿，我们就回家。下午我们院子里也有人打牌，打的我们那里最好打的另一种字牌。白天的时候，我还没有感觉到任何的异样，到了晚上，打牌的人又来了，我们又开始战斗。和我打牌的也有一个孕妇，我们是邻居，年纪也差不多，都在家里养胎。她的预产期比我还早个20多天，我们总是一起聊天，打牌。

打到快11点多了，突然身体就有了一些状况，我坐在凳子上感觉下面突然一股热流，留出来了好多水。我当时也没有慌张，也没有特别的往心里去，只叫了我妈来替补我打牌，自己就声不作气不出的去洗手间洗漱，然后自个儿就上楼睡觉去了。

这时候，我想着自己的预产期还有二十多天，再看着我的同伴月份比我还早都还没有生，我便安心的睡下了。刚睡着没多久，我打了个翻身，突然又涌出来了好大的一滩水，床单都湿了好大一片。没生过小孩，也不知道这是什么情况，我自己又爬起来，不急不慢的去到楼下的厨房，搞得叮叮当当的烧热水洗洗。

他们打牌的也早散了，妈被我的吵闹声吵醒了，她忙打开了她房门的灯。她问我半夜三更的干嘛，我说：“也不知道是怎么回事，下面流出来了好多水，被子，裤子衣服都打湿了.....”

我妈赶紧从床上爬起来，慌里慌张的找电话，说要赶紧打电话给我的公婆。我忙说：“别急，再等等，我没事呢，又不疼，都1点多了，干脆明天再说。”

我妈眯着眼睛还是有些犹豫不绝，她看着我不慌不忙的洗漱了又躺在了一楼的床上，自己也跟着躺下了。

我躺在床上掏出手机，那是诺基亚的第一批智能手机，那时候微信，抖音什么的都没有，只有QQ，还有个浏览器看看新闻，不过网速，界面都不似现在这么快速，方便，直观.......

我在网页上搜索了一下我的这种情况，看到网上好多的答案都写着这是羊水破了，快要临盆的征兆。果然，不一会儿，我的肚子开始隐隐作痛，我意识到不可大意了，得赶紧收拾东西去医院。

我妈听我说了，一咕噜又爬起来，给我公婆打电话。他们在家里早就把住院用品，衣物什么的都洗了晒了，早早的就准备着。不到20分钟，他们就租了村里德华舅舅的面包车赶来了。

我生小孩的这一年是龙年婴儿潮，县妇幼，县第一医院早就订不到床位了，我们只得去了不怎么专业的矫形医院。

到达医院都快3点了，有值班的几个女医师，他们给我做了一系列的检查之后，就告知我们马上要生了，要我准备好进产房。

为我接生的是一位60多岁的老医师，头发都发白了。手下的护士也是急急忙忙的不知道从哪里调过来的，看着似乎就是没有经验的样子，手忙脚乱的。

也许当年是婴儿潮，在这个医院临时安排的一个妇产部门，连产床都是破旧的，中间还缺了一块板。也还有很多和我一样的，因为其它专业妇产医院的满员，而来到这里生产的产妇。看着这个破烂的产床，我想着，这是不是人家动矫形手术的手术床，感觉不到他们的专业，有点慌。不过，又想着已经有好多人都在这里生了小孩，也没出事，我的心里又慢慢的放宽了。

这个妇产科虽然给我的感觉不是很专业，但是，却是非常的人性化。医生们都很随和，很亲切，像家人一样的感觉。他们的医院也没有那么多的规矩，我的两个妈都可以随意进入产房陪护着，一个产房也只有一个产床，当时，厂房里就我一个人在生小孩。

我生小孩的过程其实是很顺利的，也很快。即使我当时疼痛难忍，不过，我不大喊也不大叫，很专心的配合着医生的吩咐，吸气，吐气，用力.......

如此的反反复复，差不多两个多小时的样子，终于听到医生大喊：“快了，快了，看到头顶的头发了，再用力作一股子的劲....”

我又用尽了力气憋足了一口气，然后使劲的在腹部发力，用力的一振，哗的一下，我感觉下面暖暖的全出来了。凌晨3点多进产房，六点左右就生了。

小孩刚生下来，叫得最大声的是我妈，她一直寸步不离的守在医生旁边。医生都还没有来得及辨别性别，她就叫出来了，她喜不自胜的大声对我嚷着：“妹儿，快莫哭了，是个男孩呢，男孩呢.......”

我妈那个高兴真是无法言语了，还带些得意忘形。她的高兴劲也感染了我，我似乎一下子就感觉不到半点疼痛了，终于在心里长长的舒了一口气，心里的石头在此刻算是真正的卸下了。我们家终于有了一个男孩，也终于给了九泉之下的父亲一个交代。

我妈和我婆婆满心欢喜的抱着小孩出去了，医生说我生产时产道撕裂很宽，需要做缝合手术。原来，那才叫真正的煎熬，比我生小孩的时间还长，还要疼，没有麻醉，活生生的干疼着。

那个老妇医戴着老花镜，因为手术室没有好的光线，也没有特别的灯光照着，她的眼睛不好使，有点手忙脚乱。旁边的护士举着手电筒给她照着，还一个劲的叫我不要动，她说她的眼睛看不太清楚，要是没逢好，又得拆掉了再逢。

我怎么可能不动呢，我疼得咬牙切齿了，从来没有遭过这种罪。产床本来就是坏的，屁股下面一节原是空缺的，临时拿来了一块木垫子补在那块空缺的地方，不是固定的，它总是在我的屁股下面滑动。我只得死死的抓住产床两边冰凉的两根杆子，以固定住我的下半身。

我已经疼得生无可恋的感觉，可我咬紧着压根，还是不喊不叫，只一味的闷哼着。我看着她们两个比我还慌乱的样子，我心里也害怕着。期间，还拆了又缝，我硬生生的干挺着，不敢吵得让她们分了心，怕她们两个更加忙乱。我忍住疼痛，让她们静心手术，早点完成。万一真有个意外，三更半夜的也许会急救都来不及。

总算煎熬到头，等我妈和我婆婆来扶我出产房，我的睡衣后背都全部被血染红了。好在我的身体底子好，还没有虚脱，自己坚持下床走回了病房。我妈扶着我在洗手间洗干净了身子，换上了干净清爽的衣服，我终于可以好好的躺在床上休息了。

那可爱的软绵绵的小家伙就送到了我的怀里，脸上干干净净的没有胎姤，小脸尖尖，小嘴水水的通红通红的。我感觉看了看他的鼻子，生怕她遗产了我的塌鼻子，还好，随了他爸，他爸的鼻子好看到我一度羡慕嫉妒恨。

我感觉那时候，他像极了他爸爸，我看着他甜甜的安静的在我的臂弯里睡着的模样，漂亮极了，我的心里瞬间被满满的幸福感充斥着。

这时，我听到病房外走廊上的公公在一个接着一个电话的到处报喜。我妈也一样，在我的病床旁一个个的电话打了去，我们全家都沉浸在无尽的喜悦之中。峰哥也是大清早的接到了我们的报喜电话，都是惊喜万分。

昨天，我还是大摇大摆的走着，高高的山坡爬上爬下，麻将，跑胡子打个不停，竟这么快就生了。这也得益于我平时的好习惯，好动好走路，该干嘛干嘛，自己从来没当自己是个孕妇，所以生小孩还是很顺利的。

最兴奋的怕是我老公的爷爷奶奶了，我们从医院回去之后村民形容他们俩，听着都很逗。接到我们的报喜电话之后，他们二老就在神台上点满了香烛，然后大清早的就在自家大门前向村民们挨个吆喝着：“我们家的孙媳妇生了呢，是个男娃，是个男娃呢....”。

两老就搬个凳子坐在大门前，一个接一个的电话打去报喜，三姑六婆，远方表亲的挨个打完，用爷爷的话说：“这家里已经30多年没有小孩了，而且峰哥也去牢里这么多年，这下好了，刚把孙媳妇娶进来，接着又生这么一个儿子，多喜庆的事啊，多好的福分啊，还说我是大功臣。

他们二老也紧接着坐车赶来了医院，望着襁褓中的孩子连眼睛都笑弯了。不停的夸着：“乖，我的幺儿真是乖，小嘴巴像打了口红的.........”。确实是那个红扑扑的小嘴巴，像极了殷桃的水润，红透了，真是漂亮，人见人爱的漂亮。也许是我怀孕时吃得好，嘴巴不挑，孩子血气旺，直到这么大了，嘴巴还是不同于别人的水润亮泽。

因为我是顺产，住院也没花多少钱，前后不到一千元，这着实让我们轻松不少。只在医院啊呆了几天就出院回家了。爷爷奶奶早就在家里准备好了茶点，等我们一到家，父老乡亲的都来放鞭炮祝贺。喝茶的，看月婆子的，看娃的，来来回回，热闹非凡，屋子里又挤满了人。

一个星期之后，我们办了酒，峰哥回来了一趟。我们也没有刻意的去问他赚了还是亏了，怕他有压力，也照顾着他的自尊。毕竟才回来没有多久，适应社会都还来不及，不能给他太多的心里负担。反正他没有给我打过钱回来用，家里都是公婆他们负担着。

他只回来了几天就赶去了，和他合伙的那个战友人不太厚道，有点不老实。峰哥也知道他是什么人，他也没有办法，再说他也总是念着别人好的方面。吉哥在我们镇上也比较出名，坑蒙拐骗，骗财又骗色。以前还干过飞车党，经常和我们说起他的辉煌历史，这个我们都知道的。我老公对他也是心知肚明，只是还念着他的个别方面的好，把他还当个朋友。

我总是提醒他留点神，要有个心眼，他总是对我说：“我知道他是什么人，人啊，有时候得看看他的某些优点，他自然也有他的好的。”

我总说他就是太好说话了，也太容易相信人了，既然人家玩过你的名堂，你就不能再一而再再而三的这样继续把他当朋友，我们应该近君子，远小人。他却总是这样的好好先生，一次又一次的念着人家的好，然后也是一次又一次被骗。

峰哥这次出去不到一个月，又打电话回来叫公公给他打几千块钱给他。他说是和吉哥两个不做那个生意了，要合伙买台二手面包车赶集做买卖。他们说去卖皮具之类的，他们不想做那个“以旧换新”的生意，又脏又累又麻烦又赚不到钱。

农历十月份左右他们回来了，这时，我老公出狱也有一年了。他们两个已经买好了面包车，峰哥没有驾照，吉哥有，车便是归属着吉哥管着。

两个人说好的赶集再也没有下文了，各自闲在家里无所事事。吉哥开着车子到处游荡，玩乐，骗了一个又一个的女人，尽搞些不正当的事情。后来，更是偷偷的把车卖了，一个人溜得无影无踪。我们是落了个两空，车没了，钱也没了。

我抱怨过峰哥，他不听我的招呼，总是待人不看人的重情重义，太把人看真了。我生小孩做酒那一次回来，就不该相信他了。不然也不会落了更多的钱给他卷走，我只希望他花钱买教训，以后长点心眼就好。

回来之后，他又天天的在楼上上网，玩手机，不出去找事，也不出去社交。无所事事，两耳不闻窗外事，楼下吃饭，楼上电脑手机是他生活的全部。晚上，小孩哭闹，也不帮我带小孩，自顾自的玩。儿子不足100天的那段时间里，不好带，总是到了晚上11点多了，开始哭闹不休，什么办法都想尽了，就是要哭，有时候哭闹到凌晨两三点，晚上我没有睡好过。

这样的情况持续了三四十天，全是我一个人在房间里带他，我婆婆睡在楼下，也很少帮我带，除了白天管着我们的三顿饭，其它的她也帮不上什么忙。峰哥在我旁边的房间玩手机，他怕小孩吵闹，图安静，睡在我的隔壁房。小孩子哭到他实在听不下去了，就会过来帮我哄哄，然后又跑去他的房间。

这样的生活，我开始有了很烦闷的心情，负面情绪在我的心里一点点的堆积，我无处宣泄，我忍在心里。即使我是这样的郁闷，可对于我儿子，他再怎样不哭闹，我从来没有发过脾气，也没有打过他，对他是温柔到一百个耐心呵护着。

我们的生活里开始有了争吵，有了分歧，家庭矛盾，婚姻矛盾，都想雨后春笋般的一个个的初现端倪。

过完年都二月份了，我们还是这样的闲在家里无所事事的继续啃老的生活。看着峰哥什么想法都没有，一心只看着他的电脑，手机，我对他很是失望，觉得他没有担当。我的心里越来越焦虑，不想这样下去，可我也不想去埋怨峰哥，去逼他。他还茫然着不知去向，可再怎样茫然，我们总要走出去的，这样困在家里是永远都没有出路的，我们得出去探路子谋生计。

尽管我们的儿子才六个多月，嗷嗷待捕。可我也得狠下心来，要出去找事做。我只好又叫公公帮我们借一万钱来当本钱，跟着大舅他们去做展销会。

本钱不是很多，我决定做点小本生意，卖内衣内裤。交完2500元的摊位费，剩下的钱留点点生活费，就全部进货。出去之前我天天在电脑上的阿里巴巴批发网上看货，然后又去了株洲批发市场看货。我想先把价格看好，多比比，多看看，这样就不会进货上当了。

价格我是看好了，哪的便宜我便在哪里拿货。可是，终究还是缺少了经验，我的货拿得很杂，和内衣裤不相配的乱七八糟的东西也拿了点，整个摊位看上去都不知道具体是卖什么的，本来本钱也不多，货品又杂乱，自然主要的卖的货品就不充实了。

如果当初经验更足一些，光卖好内衣裤相关的服饰，并把这些主要的货备充实，不搞杂了，我想我们那三个展会还是可以赚到几千万把块的。

我们一共才做了三展会，因为天气热了，露天展棚里温度过高，炎热难耐，也没有客人进去购物。很多的老板到这个时候都开始撤展休会，我们自然也就跟着回家了。

算下来，我们就赚了个小孩奶粉钱，两个人的生活开支。不过，也好，我们也算真正的独立了差不多70天没有啃老。口袋里还剩8000块钱和那堆差不多还值1000块的货。

虽然我们回家了，什么都不用管，但是我们自己两个人总还是有花钱的地方。我手里这些钱没法还给别人，还得留在手边用。只要我好好规划着，不乱花钱，我想着这些钱还可以支撑我们一段毫无经济来源的时间。

我们又开始了一轮啃老模式，好在我的公公婆婆不怪罪我们，也不叨扰我们。他们依旧体谅着我们的无能为力，不管家里有钱没钱，反正是依旧各种好吃好喝好玩的养着我们，一家人依旧富足的生活着。

公婆他们心宽，心大，心态特别的好，他们俩一生都算潇潇洒洒的过来着。过好今天，不问明天。尽管我们家还欠着这么多的债，他们也不急，有钱也不那么着急去还，依旧是从不降低生活质量的该吃吃，该喝喝，该玩玩，生活没有规划，没有目标。

峰哥也曾和我笑说过他们家那时候的事，他说他们村里的第一台摩托车，第一辆电视机，第一步都是他们家，什么新东西他们家都是最先买了来，那时候他们村里面的人都赶着去他家里围着看电视呢，也说他们家从来大鱼大肉的每天吃着，生活上是高于好多村民的标准过来的。他说反正都是借钱买或者赊账着先消费了，他们家把时下流行的那种超前消费早就体现得淋漓致敬。

我和他们却是两种截然不同的人，性格，性情，生活态度，生活方式.......完全的背道而驰，显然和他们格格不入。他们花钱没有规划，一向大手大脚的惯了，是一种今朝有酒今朝醉的享乐生活态度。而我从小就勤俭节约，自律，自控，对什么事都有规划，按着自己一个个的计划行进着，花钱更是有度，从不浪费，更不会去随意借钱，在我的心里，借钱是一件很没有面子的事情。

正是这两种完全不同的生活态度，也就形成了两种完全不同的生活方式。因此，也就造就了我们日后的矛盾所在。生活中一些小小的矛盾开始一个个的冒出来。

我婆婆其实也是一个很可怜的人，从小就没有了妈妈，由外公独自拉扯大。不过，也还有一个对她百般娇惯的奶奶，也许是从小没有了娘，唯一的两个家人对她百依百顺，什么事都是由着她。所以，我婆婆的性情其实还是有些强势的，不得不承认的有点我行我素着。这些年来，很多事基本上都是依着她的性子来。

我婆婆的大手大脚那是村里熟知的数一数二，她没有规划，没有节制，总喜欢买买买，买来的东西从来不会想到是不是多余的，到底有没有意义的东西，是不是真需要的东西，总还是买了仍，仍了又买。有些吃的东西是一桶一桶的买，半桶半桶的泼，赶个集总是大包小包的提都提不下的提回家，有的零食总是来不及吃或者忘了吃，放到过期了，甚至是整袋整袋的丢，牛奶，她的衣服，包包.......

豪不夸张，就是这样的，这样的农村里的农妇，想想，这是多大的一个浪费。她的大度超出了我曾经的想象，她买东西还从不还价的，有时候，我跟她去买东西，我会讨价还价，她却还总在我旁边唠叨我太小气，买东西不爽快。

有时候我去煮饭，看到电饭煲里面还有好多的剩饭，还是当天中午煮出来的。我便想着晚上就吃掉，不用再煮了。我婆婆总是嫌弃得不行的倒掉去给鸡吃了，我舍不得倒掉，我建议着晚上吃，不然太浪费。我们的大米都是买来的，鸡可以吃我们的剩菜剩饭还有菜园里的青菜叶，再说我们不是也买了骨糠和包谷渣来喂鸡吗，干嘛还要用这么好的米饭去喂。

我婆婆总不依我的，自顾自的去倒到鸡栏里，自己再又去煮了。一次两次，后来，我干脆不说了，由着她去，生来的性子，一时半会儿还改不了。

还有一次，他们两个去广西游玩，向人家借的一万块钱。回来，还带上了一大堆景区用品，花了3000多块钱，其中还有为我儿子买的所谓的银碗银筷子，全是骗钱的东西，用用就发黑了，全当垃圾扔了。

他们走亲戚也不像普通人家的去坐镇上的班车，一贯都是租车来回。远亲也好，近亲也罢，即使这样的价格比坐班车贵好几倍，但是图个方便舒服就好。只要我与他们同行，不是特殊情况，一般情况下，我都会建议坐车去。

婆媳矛盾往往都是爆发在生活中的这些琐事，所有的这些事，每天每天都会发生，我看在眼里，忍在心里，看不过去是真看不过去。当然还有我老公的奶奶比我更看不下去，他们老人家更加舍不得浪费，看着这么多糟蹋的东西，怎会不心疼呢？？

我看着我们家这种生活状况，我虽然不当面和他们起争执，可在心里是着急的，也是有怨言的。这样的生活习惯，不加以改进，这笔浪费是巨大的，也是我们家消耗不起的，这个家这样的下去会永远都搞不好。不说我们家没钱，而且还欠着几万的债还是没还，就算我们家有钱，也容不得这样浪费，我们都是土生土长的农民，总可这样的好无节制的生活？？欠人家的钱会还不上不说，还会越欠越多，我们这个家会永远都没有进步。

为了这个家，我做了很多努力，总想着可以在这方面做些示范去改变一下。以前，我去亲戚家里，别人打发我的红包，我都会经常的给我婆婆，我总想着家里是他们开销的，让他们去补贴家用。去韶山那次，姨夫和小姨各自打发了我500元的红包，这1000元我在车上就全给我婆婆。

也是后来，我看着我们这个家的情况丝毫没有改善，我便开始慢慢的变了，变得很抠门很小气，总想把他们手里的钱挤到有意义的用处上。除了过年的时候，给个两三千，其它的时候只偶尔买点家用品，厨房用品什么的，我想着我的钱自己捏着还能落到了实处上。

这个家，我必须得狠了，得存钱，别人的家是越来越进步，而我们家总是原地踏步踏的甚至还会倒退了。我看不到希望，我只想以我的努力，以我的生活态度去潜移默化的影响着他们，让我们互相靠拢着，把这个家搞得越来越好。

不过，不管我怎么排斥他们的这种生活态度，我们一个屋檐下四代人生活了七年，大体上我们算是相处融洽的。生活矛盾是在所难免，只要不大动干戈的大吵大闹就行。看不惯的少说，忍着，一人一心，我没法去控制他们。我只有做好自己，用自己的行动去证明我的决心。我想搞好这个家，等我们条件好了，不欠债了，稍微有了些存款，我希望是我们带着他们去哪里游玩都可以，而不是这样欠着别人的钱去玩乐。

事实证明，我的努力有了些成效，我们互相靠拢了一些，生活态度开始有了一些融合。公婆他们这几年也变了些，花钱做事开始有了一点点的规划，欠的债也在慢慢的还了。有些事还会亲力亲为的去做，以前，我们家每年冬天都要花两三千块钱买砍财来烧火取暖，现在不会了，山上遍地都是废材，公婆他们自己上山去捡来，我们家甚至还开始种上了稻田，自给自足。

其实，我和婆婆真正的矛盾是从我小孩开始，我们在育儿方面有着巨大的分歧。这让我很无力，很烦闷，我们有着完全不同的价值观，教育观，总因为这个我们闹些影响我们和谐氛围的矛盾。

我婆婆思想很古板，总觉得小孩子要穿很多衣服才不会感冒，稍微变点天，就不停的给我儿子要加衣服，夸张的时候，她非要给我儿子套上五六件衣服才安心，保暖内衣，贴身内衣，棉马甲，毛衣两件，还有棉衣或者羽绒服.......统统的套上去，穿得像个宇航员一样的笨重，连手臂都不能灵活的摆动。

每次，我帮我儿子洗澡，她总是嫌弃我准备好了的衣服，自顾自的把我准备好的衣服拿走，拿来她选出来的衣服，冲来冲去的非要按着她的要求去穿。我总不乐意，我们那里又不是很冷，标准的三件衣服就够了，一件保暖内衣，一件毛衣，一件厚的外套，应付一般的冬天完全没问题。这样看上去干净清爽，小孩也舒服。实在冷的天，再在里面加一件棉马甲也可以，我一般的冬天就是里外两件衣服呢，小孩还更好动，怎么会那么容易感冒了。

出门走亲戚，我有时候给我儿子买来了衣服是搭配着要穿的，我婆婆也总是要掺合一下，我这么穿，她过来就要按她的穿。哎，临出门的时候，她有时候都要风风火火的跑过来给我儿子盛装打扮一下。其实，她的眼光真不好，给儿子买的都是一些老式样的衣服，搭配也是一言难尽了。

我坐月子的时候，我婆婆更是为了图省事，竟然把我儿子的衣服和他们的衣服一起放在洗衣机里面洗，这在我看来是不可思议的。何况他们两个身上还有皮藓，小孩稚嫩的皮肤怎可以这么马虎去对待。

没办法，我只好自己给儿子洗澡，洗衣服，即使我还在月子里。从我儿子出生起一直到现在，他的衣服包括我们两口子的衣服，我都是坚持手洗的，洗衣机让公婆他们用着。儿子的衣服单独洗，我和峰哥的衣服一起洗，包括我们睡觉的被单被套都是我亲自一个个的洗好，晾好，温水泡一泡了洗，我总觉得手洗的更干净。

还有一个我不能忍受的是婆婆对我儿子的溺爱，我相信很多的家庭也是存在这样的矛盾。我婆婆过于溺爱我儿子，什么都依着他，娇惯着他，现在我儿子都六七岁了，她竟然还给他喂饭。这个问题我提过，峰哥也说过，我公公也说过，都叫她不要这样去做了，他其实是很听话的，他可以自己去做的事，为什么你非要去这样把他当小白鼠呢。

婆婆总不听我们的，总说不喂他吃他自己总不吃了。我婆婆根本就没有找到问题的所在，也是我们总说她，她也总不听的，总是买上各种各样的零食，饮料，也不限制的任由我儿子去吃，大人吃多了这些也会不吃饭了，何况这些没有节制的小孩呢。

我看着满抽屉的各种各样的零食，也不是什么正轨厂家，都是镇上赶集买的，或者超市买的，有的甚至都放过期了，看着这些富含添加剂的不健康的零食，我很担忧我儿子的健康。可也说不听，婆婆总是说她的那一套：“我们家的孩子没亏过，好吃的好喝的尽量吃，不约束，比别家的孩子要幸福........“

哎，总是这样的问题困扰着我，我很无力。说也不能说过了，省得婆媳不和，生活在一个屋檐下，如果你容不下我，我也容不下你，那住在一起多难受，多憋屈。除了偶尔会和她争执一下，一般我都索性由着她，毕竟她人是好的，只是太管事太强势了点。

我在心里更渴望赚钱，我想自己快快有钱了去建造自己的小窝。可以按照我自己的方式生活，按照我的方式育儿。不要太好都可以，简简单单的能让我们住得舒心就好。干净整齐，不似我们四代人住着的老宅，鸡屎到处都是，东西乱七八糟的放着，整个环境杂乱无章的感觉。

即使是那样的环境，大体来说，我们仍是和谐的处着，我们没有吵过骂过，大体还是相安无事的过着。家家都有一本难念的经，我还是该更多的换位思考，思想对了，一家人才不会处那么累了。

事实摆在眼前，婆婆他们再怎样都是他们的事，我们是无权干涉太多，也不可对他们太过挑剔。我们并没有为他们做过什么，反而，家里一直是他们在担着，他们也有在包容着啃老的我们，体贴着我们。我们应该是心怀感恩的，我们没有资格去埋怨他们，去责怪他们。

也许每个人的生活态度，生活方式是没法雷同的，人既然生在这个群体的社会，不可能单一的存在着，我们每个人都得学会去适应，适应不同的人，不同的环境。我们也不能把自己的想法强加在别人的身上，为了一个屋檐下的和平共处，我们得学会妥协，学会包容，学会补充融合，相互磨合向中间靠拢，齐心协力才能搞好了这个家。

以前，我会经常私下抱怨他们，责怪他们的生活方式。经过一些事，一些时间的沉淀，我明白了，其实，家庭搞不搞得好，更多的是取决于下一代的我们，而不是年迈的他们。我们不应该把这份家庭的责任过多的加注于他们的身上。

内心的思想变了，行为也才好真正的发生改变，我不再抱怨他们，我只是默默的自己努力着，努力争取赚更多的钱，改变我们家的条件。

这些年尽管我的努力有限，但是为了这个家，我真的已经尽力了。曾经，产后的很长的一段时间，我无助，失落，自卑，甚至于郁郁寡欢。郁闷成了我每天生活中的主要元素，自己默默的消化掉了那些不停的冒出来的负面情绪。

现实的生活和了我所曾经期待的生活大相径庭，我的心里存在巨大的落差。我每天不停的安慰自己，调整自己的负面思想，接受现实，正视生活中的种种矛盾，告诉自己不可以这样，多想着更多的好的方面。

每当我开始有抑郁的情绪时，我就是这样的给自己加油打气，我总队自己说着：“明年会更好的，或者只要怎样了也会更好了......“

我总是一边受着现实生活不停的冲击，一边还是对未来抱着美好的憧憬，生活从来没有打败过我，我的生命力总会在某个困苦的时刻一点点的迸发出来。我一边在烟熏火燎的生活里被不停的拷打，我一边还辽着伤铆足了劲儿前往。我看清了生活的种种真相，可我依然的还怀抱着热情和对生活的美好向往。

那段时间，我最大的愿望就是峰哥能早日找到自己的定位，找到事情做，真正的出去赚钱。多少无所谓，我希望他出去闯，出去谋，而不是这样迷茫的困在家里。哪怕只是赚点零花钱，我都心满意足。但是，在那时，我连那一丁点的愿望都是那么的遥不可及。