第6章 没有百分百理想的原生家庭
○ 毁掉几代恒河猴幸福的强迫性重复
在研究人类的依恋理论中，科学家用恒河猴做了实验。将一群刚出生的小恒河猴从妈妈身边带离，给了它们两个“代母”，一个是可以不断提供奶水的铁猴；另一个是猴妈模样的绒布玩偶，只能抱抱没有奶。
实验之前一个必须的步骤就是：强行将一群刚出生的恒河猴从它们的亲生母亲那里硬生生的拖走。然而更残忍的还在后头：科学家让布偶妈妈放铁钉、射水柱来攻击小猴。
这个实验的最终结果是：抚触和拥抱才是人与人之间产生爱的最重要元素。这批恒河猴为人类的认识自我做出了贡献，然而却毁掉了几代恒河猴的幸福生活。
这些小猴子长大之后无一例外地出现了自闭、反社会或攻击性的行为。在生下下一代之后，也不能发挥母爱的天性，反而忽略照顾甚至杀死幼猴。就这样，几代恒河猴们本可以有的幸福生活，就被彻底毁了！
的确，有很多的心理学流派都认为，6岁以前的人生经历对一个人的人格和内在关系模式起着关键性的作用。甚至，还有人提出了“母婴关系决定孩子的一切关系”，以至于很多人在学习了心理学之后，不是活得更快乐了，而是活得更痛苦了。
壹点灵平台总裁徐颖奇说，“心理学能为我们的生命提供更多的可能性，父母从来都不是阻挡你成长的借口。”
有一对黑帮夫妻，为非作歹无恶不作，最后双双被依法逮捕枪毙，那时他们的双胞胎儿子才三岁多。由于无人抚养，两个孩子被送到了孤儿院。若干年后，双胞胎中的哥哥也成为了和父母一样的人，最后也因为犯罪被判处死刑。而双胞胎的弟弟则成为了一名德才兼备的成功商人，不仅取得了事业成功而且乐善好施，经常捐款做善事。
有一名记者得知了他们的故事，在哥哥执行死刑前分别采访了两个人，当被问到是如何走上现在的人生道路时，哥哥回答说：“有那样的父母，我有什么办法！”弟弟回答说：“有那样的父母，我有什么办法！”
成长，是为了成为自己的好父母。曾经年幼时，你无法选择自己的人生，而如今，在生命的有限与无限之间，你可以选择过一种自己想要的生活。——徐颖奇。
○ 原生家庭的分类：没有百分百完美的类型
有些父母觉得自己很爱孩子，甚至于沉浸在自己所谓“伟大”的父爱母爱中，自我感动。但是，问及他们的孩子，却完全没有被爱的感觉。这些父母的“爱”，全是以“爱”的名义对孩子实施着控制和恨。有一种爱，叫做爸爸妈妈觉得他们很爱你，就像是你很热时还要给你加上大棉袄；你很饱时，非要让你再吃上一大碗饭，因为爸爸妈妈很“爱”你。
从精神分析的角度来说，孩子的内心完全是父母塑造的，如果孩子感觉不到爱，那说明父母确实是在爱的方向和爱的对象上，出了偏差，导致了孩子接收不到爱。就好像一个信号台发出了信号，接受器没有接收到，不是孩子这个接收器的问题，而是父母这个信号台发错了信号。
所以，评价父母好还是不好，只有孩子有话语权。就好像是心理咨询师在给来访者做咨询，感觉和感受怎么样，只有来访者自知，旁人说了不算，督导说了也不算。
原生家庭的分类：
百分百理想的原生家庭：0%，父母能真正的爱孩子，与孩子关系融洽，亲子之间平等民主。父母把孩子作为一个有独立精神生命的个体来对待，充分尊重孩子的需求。为孩子的成长提供充足的土壤、阳光、空气、水份，父母只是作为一个引路人，引导孩子走上康庄大道。父母的人格比较健康，父母自己能过得幸福快乐、拥有爱和喜悦。父母与孩子之间能保持各自的界限，能保持爱与独立之间的平衡。孩子对自己的人生发展，有选择权和决定权。
不好不坏的原生家庭：90%，父母在养育孩子的过程中，可能会有一些不合理，但同时，父母能够保持一定的自省能力，能实时地进行学习和成长，并且提升自己以及改变对待孩子的方式。父母人格相对健康，父母自己过得不好不坏，与子女之间的界限不太清晰，经常性的不能保持亲子之间爱与独立之间的平衡。有时会干涉孩子的人生，小到吃穿喜好，大到择业择偶。但是能通过时时自省，意识到自己的错误，并且及时进行修正，愿意向孩子道歉。
糟糕的原生家庭：10%，父母不爱孩子，或者不是真的爱孩子。父母把孩子当成了自己的附属物、私有物，在孩子成长的过程中，或是高度控制，不允许孩子表达自我，严格监控孩子的一言一行一举一动；或是坚持打骂教育，对孩子非打即骂、进行各种身体上或精神上的凌虐；或是对孩子进行深度感恩的洗脑，向孩子哭诉你为了养他，你付出了多少多少；或是无原则的无条件满足，溺爱至极……父母人格不健康，小时候曾经是小白菜，成年后过得很痛苦，只有把痛苦投射在孩子身上，自己的心理上才会有些微的安宁感。在虐待孩子的时候，有着些微的快感，能意识到自己是在伤害孩子，但是无法改变。
我们可以看到，在这个世界上，并不存在百分百理想的原生家庭。生活中真正会出现的，虽然不至于是糟糕的原生家庭，但是时不时的会伤害孩子，而在孩子最需要守护时，却不能很好守护好孩子的家庭才更加的真实和常见。
○ 不做受害者，请让我终结
当“父母皆祸害”在网络上传播的时候，一些原生家庭糟糕的人，仿佛是给自己的一些痛苦和挫败找到了根源一样，纷纷加入了讨伐父母的大军。他们不停地在小组里举起“义旗”，举出若干个例子，为的就是要说明一件事，“看吧，爸爸妈妈，是你们害了我！”由此，他们就可以不用为自己的人生负责了。
然而，这种将原生家庭当作复仇子弹打在父母身上，自己却逃避所有责任的人，才是真的正在毁掉自己的人生。责备父母，会让我们感到舒服。因为这些责备和埋怨，可以把我们的问题合理化，把责任算到父母头上。
有的人坚持不肯原谅和接纳父母，本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。我们要不要思考一下，“毁掉”你人生的父母，他们的人生是否也被人“毁掉”了呢？
有些家庭里有世代流传下来的家族问题，比如暴力，比如高度控制，比如欺软怕强，等等，代代相传，你很难去追根溯源，找到最终原因出自哪一对父母那里，即便追朔到，人已做古，你也无法把人揪出来问责。
千万个家庭，千万种模式，而这些模式就成了家族的基因一样，在不断复制和传承。因此，我们的记忆里即便有童年受创伤的经历在，很可能是我们的祖辈，或者更上层的祖辈那里延续下来的伤害。
但我们一定要记得：任何人都是受害者，因为每个人都会受伤，每个人都会遭遇不幸；任何人都不是受害者，因为当你成年以后，你就能自我负责，你就能扛起自己的命运。
决定我们人生的不是原生家庭，而是我们自己。世界上千千万万个家庭，每个家庭都存在各自的问题，可能每个人都在或多或少地和原生家庭带给我们的影响中挣扎着成长。
○ 万物皆有裂痕，那是阳光照进来的地方
人生无处不创伤。我们的出生就是一次创伤，子宫内是安全、充满保护的；子宫外则是各种未知、各种陌生。断奶、入园、入学也是创伤，甚至连结婚都是创伤。可以说，生命里每前进一步，都有可能伴随着创伤。
创伤往往也意味着跟过去告别，以及一次新的成长机会。正是在这样不断承受创伤的过程中，我们走向成熟，变得茁壮。就好似树木，受过伤的地方，会留下一个疤，有时，这个疤会很大很丑，但有疤的地方会变得比别处更坚硬。
创伤即天赋。创伤性的事件，不一定带来创伤性的结果。同样是创伤，我们可以拿它盖成围墙，困住自己；也可以将它做成挡雨的屋檐，甚至防弹的铠甲。
只有接受不完美的自己、直面伤口，才能与过去和解，否则可能会越陷越深。或许过去不美且丑，但我们就是靠它活下来的。没有这些不堪的过去，哪来现在这个独特的我？如果真地切掉过去，我如何还是现在这么一个完整的我？正因为直视过去，渐渐就成了指引方向的明灯。
世界上没有完美的人，也没有完美的原生家庭。我们的父母不完美，我们自己不完美。正因为各种各样的不完美，才使得人各不同，人类社会才变得有趣而生动。如果大家都是完美的人，世上就少了很多爱恨情仇，少了很多刻骨铭心的精彩。
有网友说，“我的原生家庭就不完美，我爸妈虐我千百遍，小时候没少揍我骂我，但现在的我依然健康快乐。”那么恭喜你，你的原生家庭不完美却很健康，即使父母体罚你，甚至对你做一些在大家看来非常错误的事情，对你的人格不会有太糟糕的影响。
揭开原生家庭的伤疤，并不是要让我们和过去死磕，而是知道是什么造就了今天的我们，当我们对自己更加了解了之后，才能不被过去限定，才能勇敢地和过去告别，去创造幸福。
每个家族都有几个传家宝，幸运的是很多家庭的传家宝是好的，一代代传下去就制造了一代代健康的人；不幸的是很多家庭的传家宝是坏的，一代代传下去就制造了一代代不幸福的人。
只有我们把自己的创伤治疗好了，才能学会该如何去爱，如何把坏的东西在我们这里终结，如何把好的东西代代传下去，效果上，治疗好自己，也就是治疗了整个家族链。
老天爷对我们太好了，给我们做孩子的机会，也给我们做父母的机会。我们在养育孩子的过程中，其实也是把童年的自己养育一遍，把自己的创伤疗愈一遍。我们学会如何正确地爱孩子，其实从效果上，是我们童年的自己被重新正确地爱了一遍。