第7天 对自己诚实：“为什么，妈咪，为什么，为什么？”

在我和我老公相亲的两周前，我坐在我的餐桌边，对面是迈克，大约四个月的时间里，我一直不定期地约会的那个家伙。虽然他人很不错，工作也不错，可是他给我的感觉更像是一个不错的朋友，而不是有可能正儿八经交往的男朋友。那天晚上，他紧张地说想让我以女朋友的身份参加他的家庭聚会。我摆弄着筷子，试图想出让他知道我并没有真正想做他女朋友的办法。然后我放下筷子，用力敲破一块幸运饼干[1]，不是我在开玩笑，里面写着“好朋友伴您左右。”

迈克问我的幸运签写的什么。我没勇气大声读出来，因为我知道我有一张惹人厌的扑克脸，所以我轻轻地将它推到桌子对面。迈克读了，看了我一眼，知道了我的想法。

“你只是想和我做朋友，是吗？”

“是的，我很抱歉。”

然后，我开始了各种各样的说辞，其实都是谎话，因为这比说实话感觉更容易一些，也更友好一些。我先是告诉他我不想谈恋爱。不过，两周之后我就和我丈夫相识了！然后我说：“错不在你，在我。”我对这句话的记忆恍如昨日。喔，喔，那个时候那句话太容易脱口而出了。虽然是谎言，却感觉很对。喔，那时候我觉得撒谎简直易如反掌。

时间快进到11年后我开始“橙色犀牛挑战”的前几个月。我开始跟踪吼叫诱因，主要基于三个推论：它能激励我；它能找出吼叫诱因，从而使我继续下去；吼叫诱因可能全是因孩子们而起，从来都与我无关。呃，前面两个推论准确无误；第三个就不是那么回事了。实际上，一点也不沾边。很早的时候我就知道了，大多数时候，我想要吼叫的根源在我自己，而不是我的孩子们。虽然不情愿，但我非常感激安德鲁帮我意识到了这一点，感谢他帮我意识到“错不在你，在我”不仅可用作与人分手时的说辞，也可以用来和吼叫说拜拜。

一天早上，我觉得特别烦躁，没有耐心，安德鲁开始连续不断地用问题打击我，比如：“天空为什么是蓝色的？”“为什么灯泡能照亮？”“为什么拖拉机就那么几个轮子？”“为什么会下雨？”像以往那样，我不知道他提出的任一问题的答案，我努力给出好答案。他像之前那样觉得不满意，又开始问我：“但是为什么，妈咪，为什么，为什么呢？”直到他得到满意的答案为止。几轮问答下来，我一如既往地想对他吼叫：“为什么你老是问我那么多问题？为什么？为什么？为什么呢？”我没有这么吼出来，不过，哦，哦，我还是非常硬生生地说出来了。安德鲁非常温柔地说：“可是为什么，为什么，为什么你是一个爱生气的妈咪呢，为什么呢？”

说对了，又一个我不知道该如何作答的问题！不过，这次我没有用含糊的答案回答他的问题。我不能含糊地回答，因为我感觉这是不对的。因此，我欣然接受他的这个问题，甚至没有意识到这一点。我开始模仿他。我发现我在自言自语地说：“为什么呢，茜拉，为什么？为什么，为什么呢？”

“你为什么想吼叫？”我扪心自问，“是因为所有的问题吗？”

“是的。我无法忍受无休无止的问题。”我告诉自己。

“真的吗？这太滑稽了。你想吼叫是因为你儿子好奇吗？”我问自己。

“是的！”我暗自答道。

但是那个答案根本站不住脚。因为我儿子好奇心旺盛，所以我想吼叫？这么说让我感觉很糟糕，所以我又开始一遍又一遍地问自己。

“为什么，茜拉，你到底为什么想吼叫？为什么呀？”我问自己。

“不为什么！”我用回答孩子时最喜欢的答案之一答道。我总是希望这个答案能让他们无休无止的提问戛然而止。当然，这个答案在我的孩子们身上不起作用，对我来说也一样。我的内心仍感到不满和不安，我又开始问自己。

“为什么，茜拉，为什么呀？”

“啊。我不知道……也许因为我太累，不能集中注意力。因为我现在有1001件事情要做，失去了回答问题的乐趣。我也想好好回答问题，但真的只想吼一句：‘够了！’”

“那么再问一次，你为什么想吼叫？是因为那些问题，还是说只是你心情不好，做不到再耐心一些？”

然后这时，我的大脑停止了思考。我知道我终于发现了事实，真正的事实！我内心十分确定。我不想再问“为什么？”，因为我的意识说：“嗯嗯，我知道了。我不想因为那些问题吼叫。我之所以想吼叫，是因为我的问题让我变得超级没耐心。说吧，错不在他，在我。”

为什么我说“不是你们让我吼叫的；是我自己想吼叫的？”那么纠结？为什么，喔，为什么？因为我不愿意相信，是我让孩子们痛苦；我不愿意相信，我把自己的怒气撒到我的孩子们身上。我不愿意相信，我吼叫常常是我自己的错，而不是孩子的错，我冲我的儿子们吼叫实际上并不是因为他们，而是因为我自己，因为我自己心情不好。

我想吼叫，并不是因为你系鞋带的时间太久……全怪我。我气的是我自己浏览FACEBOOK，导致我们迟到了。

我想吼叫，并不是因为你兴高采烈地嚷着进我的卧室，把我吵醒了……，是因为我自己，我因为你爸爸说的话在生气。

我想吼叫，并不是因为你不吃午餐……，是因为我自己，保险公司没有付我们的账单，我很沮丧。

哦，我的孩子们可能“做”了很多事情，逼得我大吼大叫，这样的事情列成单子可以一直一直列下去，但实际上他们并没有逼得我吼叫，让我吼叫的不是他们，而是我自己。我心情低落，这逼得我吼叫；我无法处理压力，这逼得我吼叫；我不能接受自己在“吼叫游戏”中的角色，这逼得我吼叫。

当然，有时孩子的行为令人烦躁不安、抓狂不已，这也可能促使我吼叫，但那天早上我意识到，我自己的行为和孩子的行为一样，都需要监督和关注。当我把握了自己的心情，控制了自己的心情，我就能更好把握自己的耐心以及不向孩子们无端吼叫的能力。

到目前为止，我一直都在将精力集中在改变我的孩子的行为和寻找当孩子们令我烦躁时平静心情的方法上面。这个方法的确奏效，真的，真的很奏效。但是也很累人，因为很多时候，当他们行为得体，就像乖孩子该做的那样，我还是会觉得他们烦，无缘无故地想要吼叫。没有审视和把握自己的行为，我为自己带来了不必要的工作。

我花了一段时间才充分意识到，如果我努力管理自己的情绪，理解自己的角色，那么我本可以不将那么多精力花在抑制自己吼叫上。不过，一旦我开始做，一旦我开始将有规律地审视自身行为变成一种习惯，这个挑战就真的变得容易了许多。任何时候，只要我发现自己在硬撑，我就知道是时候将目光从孩子的行为上转移，开始关注我自己了。我知道是时候该问问自己“为什么，茜拉，为什么，为什么呀？”，直到我的内心因那个“是我的错”真相而感到满足。是的，努力得到真相，然后承认它是很难，但是真相是我明确并有信心关注沮丧的来源，告诉自己，“别冲他们吼叫。你不是在生他们的气。你生气是因为别的事情”，从而使我更容易停止无端吼叫。

曾经有段时间问“为什么，为什么，为什么？”是那么难，而责怪孩子或者让幸运饼干告诉我真正的吼叫诱因是什么及如何阻止它是那么容易。但是我没有数不胜数的幸运饼干来告诉我如何停止吼叫，不忍心再无端责怪并对我的孩子们吼叫。我只有自己，我的行为，我知道，如果努力深挖、理解并接受我在橙色犀牛挑战中的角色，我就更有可能不冲孩子们大吼大叫。

第7天：启示，行动和建议

橙色犀牛启示

■ 我为什么会吼叫？承认是我的个人挑战让我进入了烦躁状态，尽管将之归咎于孩子们不乖的行为更容易一些。

■ 十之八九，我的个人问题才是真正的吼叫诱因，而不是我儿子们的行为。

■ 通过“深入挖掘”，我对自己的了解不仅帮我停止了冲孩子大吼大叫，而且帮助我与孩子，还有生活中的每个人，建立了更有益的关系。

今日行动

■ 诚实面对自己。

■ 跟踪吼叫诱因。确保自己诚实地面对真正触发吼叫的事情。深入挖掘并跳出“舒适区”的目的是：

▲ 理解你的情景角色。

▲ 认识到掌控自己行为的必要性。

▲ 接受生活中真正的打击。

■ 使用“为什么，妈咪，为什么，为什么呀？”的方式进行深入挖掘。

▲ 写下表面答案更容易，比如孩子们将蜡笔丢得到处都是，孩子们弄洒了牛奶，或者孩子们不住地哭嚎。有时候表面上触发吼叫的事情可能是真正的吼叫诱因，有时候则不是。但是如果你写下来的东西令你觉得不适，如果你的内心并不平静，那么开始问自己，“我吼叫的真正原因是什么？”

▲ 当你的内心说“啊哈！”，并不再怀疑你自己写下的东西时，你就会知道真相。

■ 用这些问题帮你深入挖掘。

▲ 是孩子们的表现真的很糟糕，还是只是我心情不好？

▲ 此刻我高兴吗，还是伤心，沮丧，失落，焦虑？

▲ 我之后有和人争吵吗？

▲ 今天的待办事项清单是不是令我不堪重负？

▲ 在这些主要个人诱因（以及其他常见的诱因）中，是否有一个逼得我大吼大叫：工作压力、婚姻矛盾、体重、疲劳，缺乏运动、社交问题、金钱问题、健康挑战、需要帮助、作为父母对自己缺少信念（比如，不是真正因为孩子不听话而生气，而是因为不知道怎么让孩子听话而生气）。

跟踪吼叫诱因并了解你自己，将是这个挑战带来的最大回报。所以，即使它令人厌烦，令人感觉浪费时间，也要坚持下去！真相可能是你孩子的行为，也可能是你生活发生的改变。逼自己一把。撒谎比较容易，但是诚实更有益。

如果我们希望孩子能有任何改变，那我们应该首先审视并看看我们自己有些什么能变得更好。

——卡尔·荣格

今日小建议