“你已至耄耋之年！”

我们为何不断地去批判，

我们的判断又从何而来

简单来说，我们的改变的方向是基于我们自己所认为的“正确的”方向。我们对我们所处的环境做出评价，再判断得出某物（或某人）其实并不符合我们的预期，由此得出结论：他应该改变。毕竟这也是为了他好呀！讽刺的是，die rzte（医生乐队，德国著名摇滚乐队）在他们的歌曲《少年（Junge）》中夸大地描述了这一点，这首歌是这样的：

“少年哪，你为何没有学到什么？

你看看迪特尔，他都已经买了车。

你为什么不去沃纳叔叔的作坊里？

只要你向他开口，你会在那得到一份工作的。

（合唱）少年哪，你看你像个什么样子！

看你裤子上的洞，还一直吵吵闹闹的。

你这让邻居该怎么说呢？

还有你这头发，真的是让我无语。

你一定要染发吗？

你这让邻居该怎么说呢？

你再也别回家了吧，从此就当我们互不相识。”

这听起来好像是这支朋克乐队的成员在家里听到了不少类似的说教。但是反之亦然，年少的对年迈的（或者至少是年长的）也存在着这种评价模式。“这简直就像是九十岁的人”，我当时十六岁的妹妹对我说。因为相较于像打乒乓球一样使用WhatsApp，几十条消息不停地交换，我更青睐打电话来把事情说清楚。在我向她解释了此中缘由后，她觉得：“如果我们发消息，我们可以在回复前先冷静地思考一下。”这是个很不错的辩论，对吧？（但这又是一个批判……）无论我们是否愿意，我们都在日常生活中不停地做出评价。你有多频繁会突然意识到下面这些话和念头：

“真是个傻瓜（猪脑子、笨蛋、事业狂、畜生、贱人……）！”

“你怎么能这样？！”

“如果我是你，我就会……”

“你应该……”

“你为什么就不能……？！”

“你总是如此……（犹豫不决、不小心、情绪化、过于理性等等）”

“他或者她应该以……为榜样！”

“那不合适！”（“没人那样干！”）

“这又是典型的！”或“……典型的女人/男人（独生子女/老师/公务员/工匠/政客等等）”

“但是其他所有人都有……”

“穆勒女士也觉得……”“大家已经说了……”（这是怕惹矛盾的人最喜欢的一种选项：将自己藏在其他人身后。）

“你到时候就会知道你会因此得到报应的”“你之后会因而后悔的。”（= 威胁体）

“我从未想过你会如此对我（= 道德绑架体）

在批判时我们既是受害者，也是凶手

在谈及“评价”时，我们大多数人都觉得自己是受害者。或许直至今日您仍旧因您父母的一些想法而备受煎熬，他们认为您当初就该学法律的，或者您当初应该和另外一个男人结婚，以及您在全家一起喝咖啡时15分钟内必须赶来；抑或是您因一位营养意识过于强烈的朋友而烦恼，每次烧烤，在她打开玉米的包装盒时，她都要就工厂化养殖进行长篇大论。我们忽视了一点，往往我们自己也过快地做出了评价，成为了所谓的“凶手”。前段时间我悄悄地结婚了，我身边几乎所有的人都对此颇有微词。他们说我这么做是不对的，说我怎么可以对我的朋友或者家人这样做。只有很少几个人会问到是什么促使我们做出这一决定，或者简单地对我们祝福“新婚快乐！”。然而，过了没多久我自己也意识到我也有这种评价的念头，当一个熟人举办了一个十分传统的婚礼，有着盛大的庆典、单身派对、马车和婚礼摄影。我会想：这肯定不是我的菜。为什么我们有时候就这么难去接受别人与我们的不同，并且总被自己的判断限制呢？下面这些来自职场的例子也指明了这一点：

有一天我作为一名顾问拜访了一家公司，前台的绅士像往常一样礼貌地问候了我。然而我的谈话对象要迟到20分钟，于是前台的绅士对我说，“这儿每个人都知道，他就是这么一个人，不能很好地安排好一切，或者合理设置优先级。“您确定您约定好的是今天吗？”他对我眨巴了下眼示意，就继续接待下一位来访者了。我再一次注意到，人们是多么容易就去评判他人还自以为有理有据。我的谈话对象在我们约定时间的27分钟后到前台接见了我，他向我道歉并解释，他的妻子怀孕了，今早她觉得疼痛，于是他把她送到了医院。听到这些后，前台的那位绅士羞愧地看着地板。

有时候我们的判断完全就是错的，因为我们断章取义，只得到了部分信息，就在那里喋喋不休地批判个不停。或者因为我们将自己的观点绝对化了，而涉及的人并不认同这个观点（就好像家长们把学法律给捧到天上一样，或者当父母第N次跑到度假村的同一家“美丽酒店”时，已成年的孩子翻起了白眼）。或许形式各异，但我们都有着明显很难摈弃的批判需求，造成这种需求很重要的一个起因就是：我们戴着有色眼镜在看世界。这副眼镜由我们的经验、我们的教育、我们的榜样和我们的遗传密码子编码铸造而成。那些天生就很活跃，并从小就被教育要勤奋和努力的人，通常很难理解那些行事风格较慢的人。 那些成长于中产阶级家庭，从小什么都不缺的人，是无法想象那些不那么幸运的人贫乏的自信心。我们观察世界的方式是因人而异的，因此只有在我们戴了很适合我们自己的眼镜时才会有可比性。我只能够通过我的眼镜好好瞧瞧这个世界，您也只能通过您的（即使您自己没有眼镜，您肯定也能够想象到每块镜片需要如何去打磨）。如果人们在思忖的时候摘下自己的眼镜换上别人的眼镜，人们所看到只会是一片茫然，因为我们更倾向于保留自己的眼镜和世界观！

由此可见：我们的大脑喜爱下意识的行为。我们很享受我们在睡梦中行事：驾驶车辆、烹饪美食或是用WhatsApp发送一组照片。做出迅速的评价同样也是一种很受欢迎的偷懒行为：一旦有啥事发生，我们就打开大脑中一个已熟知的抽屉，一下子一切都豁然开朗了，我们的整个世界又变得井井有条起来。例如婚礼就得热热闹闹去庆祝，得去跳舞，得和家人一起，还有其他乱七八糟的。某某先生并不能把一切安排得妥当。“医生”乐队的成员们似乎更应该去沃尔纳叔叔的小作坊里，而不是把头发染成五颜六色的，整天制造这些嘈杂的音乐。大多数时候我们自己都不知道这些判断到底从何而来，以及为何我们能够这么快就对他人做出评判和批判。但每每相似的事情发生的时候，我们又会敏感地做出回应。这无不表明着人们的性格真的相当复杂，并且有的时候令人捉摸不透。在这本书的第二部分我会着重讨论这一点。

我们的大脑爱偷懒

除了我们每个人的世界观眼镜和成熟的评判抽屉，大脑的慢性懒惰也起着很重要的作用。这真是一个节能奇迹！例如，在与人的交往中，我们时常会很自发地去同情与我们相类似的人，这是再正常不过的了。 在与这类人交往时我们的大脑会更加放松（不用动太多脑筋），在理想的状况下，我们可以“盲目”地去理解彼此。相反，这会变得更累一些。如果我们想去理解一个与我们并不相似的人，大脑在这个时候必须做更多的功来分类和理解这个人。虽然每个交集（同样的爱好、类似的措辞、值得信赖的价值观与行事准则）很容易觉察到，但是总会观察到一些关键的差异，随后我们的脑海中就会出现这些想法：“他讲话的方式太奇怪了！”；“没想到她对汽车和足球这么感兴趣，但她看起来并不像这种人！”；“怎么有人愿意在屠宰场工作！”。这些误解很容易衍生为（负面的）评价。看看您将要参加的下一场派对：在那儿与您交谈的人主要都是些老相识，谈论的事情也是上一场派对大家已经聊过的话题。我们的大脑总是诱导我们去和熟人交往，而不是期待新的朋友和新的刺激，和老熟人在一起我们可以度过一个轻松的（即使有的时候会有些无聊，因为这真的是可以预见的）相互认可之夜。当然，凡事也皆有例外。

您评价别人吗？没人知道怎么做

带着评价，我们并不能时常帮到我们自己，这不仅仅是因为我们可能会因此错过一些有趣的新朋友。我们会得罪朋友（请您回想一下我的朋友卡佳，那个曾经预言我在弗莱堡不会有开心生活的女伴），我们会与我们的父母疏远，我们会陷入与邻居的争吵或者在单位里和人摩擦不断，因为同事或者领导领会错了我们想要表达的意思，或是完全拒绝去接受我们的想法。既然您来读这本书了，这说明您已经意识到了这些问题。但是您会如何评价自己呢？您属于比较宽容的当代人还是总是精确知晓事态走向的意见领袖？下一段的测试中给出了参考。注意：这里并不涉及科学的验证过程（即通过大样本容量测试以及统计标准化），而只是一些用于反省自我且令人眼花缭乱的建议。