接纳真实的自己是走出自卑的核心

自卑的人习惯用高标准要求自己，试图借助外在的优秀来弥补内在的自卑感，这是一种典型的防御。想要扭转这样的行为模式，第一步就是要接纳真实的自己。这句话可谓是老生常谈了，但要做到却实属不易，因为在接纳自我之前，我们得先做到直面自我。

自卑的人由于早年和养育者的关系充斥着各种条件和要求，养育者没能够为他们提供安全稳定的环境，而更多地让他们感受到压力与苛责，致使他们逼迫自己借助外在的优越条件，来摆脱这样的状态，继而失去直面自我的机会。相比之下，那些拥有良好而稳定的内在自我的人，在成长的历程中，其养育者是以清晰稳定的镜像存在的，给了他们足够稳定和一致性的回应，让孩子对自身的优点和缺点有一个客观的认识。如果养育者接纳了他们所有的优缺点，并没有任何的排斥与厌恶，那么孩子也就可以自然而然地直面自己，清楚地知道自己的优劣势。

早年通过亲子关系体验到的外界反馈是“我不够好、我是糟糕的”，就会让个体害怕直面自己，从而付出很多的努力、不断获得进步，借此来避免这种不好的体验。可无论怎样做，个体的内在自我始终认为：我是糟糕的、丑陋的、不值得被喜欢的。

怎么来纠正这个认识呢？首先要说的是，直面自我不是任何人都能够做到的，它需要有一定的心理能量，有足够的安全感。如果这些条件不充分，直面自我很可能会让人彻底崩溃。个体必须要在一段安全的关系里，重新体验真实的自己，看看是否真有那么糟糕，然后，重塑过去的自我认知，并建立全新的对自我认知的客观评价。

有些人是比较幸运的，遇见了一位优质的知己，或是一个内在自我非常稳定的亲密伴侣。在与对方相处的过程中，他们不经意间把自己最脆弱、最真实的一面展示了出来，而知己或爱人却给予他们理解、关爱和包容，这样的反馈是他们在过去的生命中不曾有过的。随着这种体验的增多，他们开始慢慢地相信，真实的自己没有那么糟糕，每个人都有缺点和不足，这是再正常不过的事，真实的本质就是美好与不足交加。有了正向的反馈，有了被接纳的体验，他们开始不再那么惧怕直面自我，并且可以客观地看到自身的优缺点。此时，他们依然会选择努力完善自己，但这份努力是出于“我很好，还可以更好”的信念，而不是为了掩饰潜藏于心、羞于启齿的“我不够好”的念头；他们的内在成长与外在表现实现了同频，即便暂时受挫了，他们也知道自己还有站起来的“能力”。

在现实状态中遇不到这样的安全关系时，寻找专业咨询师的帮助也是一条便捷的路。绝大多数时候，咨询师都是“贴着”来访者的节奏工作的，哪怕他意识到某一处存在“问题”，也要等到来访者想要去讨论的时候，再去触碰那个痛点。这样做是为了构建安全稳定的环境，让来访者敢于卸下防御，呈现出最真实的自己。如果咨询师急着去讨论问题，而来访者没有做好心理准备，就可能会给来访者造成新的创伤，让来访者感到紧张恐惧，产生强烈的“不安全感”，把自己“包裹”得更严密，增大疗愈的难度。

可能有人会说，上述的两种情况都属于“借力”，即在关系中塑造全新的体验，帮助自己纠正错误的自我认知。如果不够“幸运”，没遇到贴心的朋友或爱人，暂时又不想进行心理咨询，还有没有其他的选择？能不能依靠自己的力量去做一点努力？

当然可以。其实，自卑的人往往意识不到，他们在思维层面给自己设立了一套僵化的价值评判标准，无论他们变得多么优秀，取得了多大的成就，都没办法把那些外在的优秀内化到那套根深蒂固的评价标准里。这些僵化的标准可能是：经常拿自己的短处与别人的长处去比较，越比越觉得不如人，在纠结和痛苦中，浪费了发展长处的机会；只关注自己做不好的地方，忽视自己做得出色的地方，一旦出现纰漏，就将责任全部归咎于自己。

如果自卑者不能够认识到自己内心设立的这些僵化的标准，就会惯性地被这些标准困住，不断地用这些错误的、不合理的标准去评价自己。卡罗尔·德韦克在《看见成长的自己》里提到过，人有两种思维模式：

第一，僵固式思维。这种思维模式的人，总是想让自己看起来很聪明、很优秀，实则很畏惧挑战，遇到挫折就会放弃，看不到负面意见中有益的部分，别人的成功也会让自己感觉受到威胁。一生都可能停留在平滑的直线上，完全没有发挥自己的潜能，这也构成了他们对世界的确定性看法。

第二，成长式思维。这种思维模式的人，希望不断学习，勇于接受挑战，在挫折面前不断奋斗，会在批评中进步，在别人的成功中汲取经验，并获得激励。这样的人，他们不断收获人生的成功，充分感受到了自由意志的伟大力量。

很显然，自卑者就陷入了僵固式思维的枷锁中，只是想到了维持一个理想化自我的形象，害怕被人看到真实的、不够好的自己，完全忽略了自己也有成长和进步的可能。我们不是一个固定的容器，只能容纳“那么多”的东西；我们是一条流动的河，有急有缓，无法用单一的某段河流去评判……摆脱自卑，就是摆脱早年原生家庭的信念，停止用旧的思维去思考自己的人生，就是走向成熟与自信的开始。