保持联系是很难的

和陌生人交谈时，焦虑、不真实和不自在的感觉屡见不鲜。哈佛商学院教授弗朗西斯卡·吉诺和她的同事进行了一项参照“肮脏感”研究的类比实验，但这项实验有一处关键差异。46他们没有让人们回忆交际经历，而是让参与者回忆他们某一次对态度、情感或观点的表达，这次表达与他们内心的感受可能一致，也可能不一致。和交际案例相同，真实性经历回忆的参与者填出浴室用词的可能性极低，而且与不真实性经历回忆的参与者相比，他们对浴室用品的满意度更低。也许真实性是应对人际网病症的一剂解药？

一个人如果觉得自己不够真诚，很可能就会避免去建立新的关系，当然也就不会主动寻求这种机会。就算他还没有完全脱离社会，对自我形象的管理也会增加焦虑、情感耗竭和自我意识，从而使得他的社会互动更加尴尬、更加低效。47

我经历过那段艰难时期才知道，教学评估可以从很多角度体现教师在课上与学生沟通的好坏。第一次走上MBA课堂的讲台让我无比紧张。回想起来，有人曾给过我一个糟糕的建议——尝试模仿别人的教学风格。我尝试这么做，其结果是灾难性的。年底教学评估结果公布，我是最差的，不是倒数第二或倒数第三，是倒数第一。讲课时，我表现出了显而易见的不自在感和不真实感，学生们也这么说。多数时候，我的姿势就像一块“倾斜的双圈饼干”：面朝学生，双腿交叉，双臂紧紧环抱胸前，上半身向后稍微倾斜。这很快引起了恶性循环，我不断尝试模仿各种风格——严肃的数学家、懒散的“酷”教授，更多的负面效果随之而来。后来，我的教学评估惨不忍睹，我失去了自信，变得越来越焦虑。我上了一门沟通课程，确信更有力的开场白、更多的眼神交流和明确的行为召唤能够改善问题。然而事情却并没有好转，而且问题要比缺乏沟通技巧更为严重，我从对学生的惧怕到产生了一种自我保护意识下的敌意。到了第三年，我得服用β受体阻滞剂才能站上讲台，不久后就坚持不下去了。我放弃了模仿他人风格的教学方法，开始向我的同事求助。我开始在课上讲一些我自己相信的东西，尽管未必是学生想听的。和他人交谈时，我渐渐找回了自己的声音。一旦敞开心扉，恐惧就不复存在，我再也不怕受大众瞩目了。

华盛顿大学布鲁斯·阿沃利奥在真实型领导领域的一项研究中提到，自我觉知、自我接纳、行为和信念的一致性、关系中的坦诚度是真实性的核心。48

要变得更具真实性，我们首先需要具备更多的自我觉知。首先是注意你在不同的社会互动中的感觉。什么时候、和谁在一起让你感觉很舒服？什么时候你会心跳加速，浑身起鸡皮疙瘩？什么时候你觉得需要强装笑脸或闭口不谈？什么时候你只是单纯地想要夺门而出？有了自我觉知，你就可以开始接受并挑战自己。这有什么好怕的？

人既非真实的，也非不真实的。有时，我们会（感谢上天）进行自我呈现。老实说，我不希望我的同事们把真实的自我带到工作中。在许多场合，我们必须要适应环境。作为老板，我的工作是放下自己的负面情绪，帮助那些需要帮助的人。我的负面情绪与他们无关，他们不需要知道或看到，他们需要的是获得帮助。

对真实性的误解会让人产生自满情绪。“当我们把真实性视为一种坚定不移的自我认识时，我们就很难接受新的挑战或扮演更重要的角色。”伦敦商学院教授埃米尼亚·伊瓦拉表示，“事实是，人们是通过经历来学习和改变自己的。”49但是，难道这种改变很容易吗？

就算没有道德上的排斥，结交陌生人依然是一件令人焦虑的事。想象一下，你正处于尴尬的社交场合——手握酒杯、身子紧贴高脚桌、无数次假装看手机、目光所至没有一个你认识的人。为了分散自己的注意力，你试着猜测房间另一头的一位蓝裙女子是否会找陌生人搭讪。

只要知道她是否羞怯，你就能清楚地判断出她对陌生人的吸引力有多大。但是，知道她是否羞怯，以及她这种羞怯的性格是否会改变，可以让你的判断更精确。

拥有固定心态的人往往赞同这样的说法：“我的性格就是如此，我无能为力。”50他们会给自己下定论：合群、不合群，或善于交流、不善于交流。这一现象符合斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克对固定心态的定义。51而拥有成长心态的人，认为自己的性格会随着时间和场合的变化而改变，相信自己可以克服羞怯的难题。

性格羞怯的人总是比性格活泼的人更少参与社交，这并不令人意外。但得克萨斯大学心理学教授珍妮弗·比尔的一系列研究发现，同样是性格羞怯的人，那些拥有成长心态的人比拥有固定心态的人更有可能与陌生人搭讪。

作为研究环节的一部分，研究人员选择一批人作为观察员，观察员事先不知道性格羞怯的参与者是如何评价自己的，比如拥有固定心态还是成长心态。观察员观看社会互动的视频，评价这些接受实验的参与者的社会技能、别人对他们的好感度以及他们在“增进了解”交谈中的享受程度。该“增进了解”交谈进行多次，每次 5 分钟。实验表明，同时具有固定心态和羞怯性格的人不太讨人喜欢，也不太擅长社交。但是，随着时间的推移，同时具有成长心态和羞怯性格的人，与那些具有活泼性格的人，他们的行为会越来越趋于一致。52

这种规律在社交商上同样适用。从广义上讲，社交商是一组人际能力，它影响你与他人相处及在社会互动中游刃有余的能力。正如《情商 2》的作者丹尼尔·戈尔曼所写：“我这里提出的社交商，其组成可以分为两大类：社交意识，即我们对他人的感知；社交技能，即我们利用这种意识做些什么。”53社交商（如羞怯）和智商，也可分为固定的和成长的。

对自己的社交商抱有固定心态的人不大会参与社交活动，因为他们觉得社交活动带来的回报十分有限，而且社交活动让那些具备社交天赋的人如鱼得水，他们认为这并不公平。54但就像羞怯一样，社交商也并非固定不变。

现在，假设之前那位蓝裙女子朝你走来。你们聊了几分钟天气，然后你无意中发现她认识一个人，恰巧你很想见这个人，而她也十分乐意帮你介绍。交谈过后，人们常爱琢磨之前的对话。“我是不是说得太多了？”“唉，我真希望我没讲这句话。”或者是，“噢，真尴尬，我们都没什么可聊的。”

振作起来——交谈进行得比你想象的大概要好得多。研究人员进行了包含 5 项研究的一系列实验，实验对象既有耶鲁大学的学生，也有“如何与陌生人交谈”研讨会的英国参会者。研究人员如此描述该研究的发现：“别人比我们所知的更喜欢我们。”55埃丽卡·布思比和格斯·库尼为首的这项研究再次将陌生人配对，再次进行增进了解的交谈。在这项研究中，研究人员并没有观察事态如何发展，而是让每个人先评价与之配对的对方，再猜测对方对他的评价。

一直以来，人们都低估了对方喜欢交谈的程度，研究人员将这种现象称为喜欢偏差。

无论交谈时长是 2 分钟还是 45 分钟，哪怕是交谈时间较长的参与者比交谈时间较短的参与者更兴奋，喜欢偏差也一直都存在。而且在关系中，这种错觉还会持续存在。研究人员发现，人们所认为的别人对自己的喜欢程度，与他们对自己的真正喜欢程度，这二者之间的偏差能够持续存在 5 个月。

研究小组得出结论：“对自己在交谈中的表现，人们似乎会异常悲观。”56在生活的大部分领域，人们都以最积极的眼光看待自己，他们倾向于自己比别人更聪明、更有创造力、更值得信赖、更快乐、更健康。57该倾向被心理学家称为中等偏上效应，在与陌生人的交谈中却不存在。

研究人员假定，这是因为人们在交谈中太过全神贯注，担心给对方留下不好的印象，结果缺少了微笑、放声大笑和身体前倾等动作，以至没能将享受交谈的信号传递给对方。

人们经常会对自己的社交生活持有一种自我贬低和失败主义的态度。这种现象不仅仅存在于初次见面中，一直以来，人们都觉得自己的社交生活不如他人的精彩。在塞巴斯蒂安·德里、沙伊·戴维达和托马斯·吉洛维奇所做的 11 项研究中，研究人员寻找了 3 293 名参与者，包括逛街的人、学生、可作为美国人收入代表性样本的人士，询问他们自己与其他人的社交生活相比如何。58 受访者认为，其他人参加的派对更多、拥有的朋友更多、外出就餐的次数更多、活动的社交圈更多、与大家庭团聚的次数更多。受访者的年龄、教育背景、收入和政治观点各不相同，但结论相同。

三名研究人员认为，这是因为人们很自然地拿自己去对比了朋友之中最喜欢社交的人——扩张者。正如他们所写：“看上去，外向的人、社交达人比内向的人或居家的人更容易在他人的脑海中浮现。所以，如果使用如此严格的标准进行比较，人们就会得出自己的社交生活质量低于标准的结论。这种比较方式，让他们不但觉得自己的社交能力不如别人，还会从总体上更不满意自己的生活。”59当研究人员让他们与圈子里那些不善社交的人进行对比，这种现象就消失了。

把你自己和你圈子里的弗农·乔丹相对比，或者拥有固定心态，这两者都会使你的感觉产生偏差，包括对人际网的能力、效力和自立程度的认识，从而让交际显得徒劳无用。这种无用感阻碍了人们对自己的人际网进行有意识的反思。欧洲工商管理学院教授桑原科的研究反过来表明，这些感觉还会使人际网更小、更单一化。60

事实是，别人比我们所以为的更喜欢我们。但是，与陌生人交谈的尴尬感会让你很难获得真实性。不真实性就像交际一样，会让人觉得对方心思不纯，进而转身远离。