亲密关系的秘密
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推荐序 看见亲密关系中的自己

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“曾经,有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜。等我失去的时候,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此……如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。”《大话西游》的这句经典台词,说中了亲密关系的一种普遍困境:看不清自己在关系格局中的真实情况和自我,进而做出错误的选择,于是懊悔终生。

如何看清亲密关系中的自己?又如何看清关系中可能会出现的各种阶段性问题呢?眼前这本《亲密关系的秘密》可能提供了到目前为止最系统的解决方案。作者把亲密关系分为蜜月期、权力斗争期、死亡区期和伙伴关系期四个阶段,并给出每个时期走出关系困境的办法。

不得不说,这是一个非常具有对照意义的划分框架,每个人都可以以此看清自己的亲密关系情况,从而避免糟糕的结局。对于一些关键时期的问题,比如死亡区期的出轨问题,作者结合自身经验做了专门的分析,提供了一个非常好的参考案例。此外,还有许多有针对性的技巧性建议,可以说非常好读又实用。

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作者杰夫·艾伦是世界著名的“人与人心理学”导师,他和妻子苏珊共同成为英国“人与人心理学”的推动者,结合个体亲密关系经验和多年的咨询经验,写出了这部堪称“亲密关系宝典”的著作《亲密关系的秘密》。这本书我看了不止一遍,受益良多。

亲密关系问题是每个人都可能遇到的问题,可每个人的独特性让指导意见很难有具体的帮助。这本书最大的特点是既有对亲密关系阶段的梳理,也有非常具体的案例与技巧,可以帮助我们不在亲密关系中迷失。

亲密关系可以说是一个人类性的难题,现在人们越来越不愿意结婚,越来越不愿意建立亲密关系,这背后有现代人重建自我的欲望。但批判婚姻归批判婚姻,建立亲密关系还是很有必要的。为什么呢?

精神分析的客体关系学派认为,人生来就是为了建构关系。用通俗的话来说,我们通过外部关系才能见证自己的存在,才能重塑自己的存在。所以,建构关系是必要的。

现代人批判婚姻自有道理,但放弃建构亲密关系也是一条歧路,这条道路不仅让我们走向关系瓦解,也让我们走向自我停滞和自我毁灭。

如果说离开原生家庭是人的第二次出生,那建构亲密关系就是长成全新自我的最好也最难的路径,因为婚姻这种关系是稳定关系中的相对容易形成的客体关系,这种客体关系是普通人最有可能建构外部心理结构的环境。除此之外,普通人其实没有太多办法建构自己的稳定的外部心理结构。

有人会说,还有公司、国家,还有其他组织呀。说得没错,这些组织的确可以陪伴你一生,但是没办法形成日常的心理支撑。这些组织可以提供的是客体关系的大环境,但无法提供每天都可以给予爱与支持的亲密关系。况且,因为建构公司这种事业性客体关系太难,大多数普通人不可能做到。至于建构思想性组织,那比建构公司还难,普通人根本无法操作,自然不具备普遍的实践意义。

最终我们会发现,在亲密关系中建构自己是最可行的路径。

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人只有在关系中才能重构自己,亲密关系则是我们看见自己、成为自己的修罗道场,是作为一个社会人必须经历的、重塑自我的场域。

古典精神分析理论认为,人的内驱力之一是生殖(性)本能。后来的客体关系学派认为,人活着是为了建构关系和关系中的自己。这两种洞见都有其立足之地,也各有深刻之处。

人为什么要建构亲密关系呢?除了满足本能的生殖欲望,也为了建构提供镜像反馈的关系。在亲密关系中,我们不仅获得存在感,也可以看到自己。

人建构亲密关系的时候,其实是在重构一个客体关系结构。这有两种可能:一种是强迫重复父辈式的亲密关系;还有一种就是逃避父辈式的亲密关系,并重建属于自己的亲密关系结构。

无论哪种方式,由于人是全新的,就算强迫重复父辈式的亲密关系中的成分,新的关系结构也会有新的元素。这样一来,建构亲密关系其实是一次自我重生的可能,也可以说,建构亲密关系是人的二次重生。这次亲密关系中的重生意味着,如果没有关系环境的养育,人就不可能成为一个社会意义上的人,更不可能成为自己。

在亲密关系中看见自己的最终目标是成为自己,但在此之前你必须建构好亲密关系的结构。因为亲密关系是我们每个普通人建构外部心理结构的最可行的路径。

诗人苏东坡有诗言:“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”

这句话不仅富含哲理,也说出了心理咨询的一个本质:分析并帮助人们看到自己的真面目,从而可以重新选择去做那个最好的自己。

如果你想看清关系格局中的自己,想改进关系和重建自我,那就从阅读这本书开始吧。这本帮助我们处理亲密关系问题的书,不仅可以引导我们看见亲密关系中的自己,还提供了建构美好关系的各种可能与技巧。

戴君

(拉康派分析师,精神分析行知学派成员)