第3章 二〇一一年 心猿意马
再往后，夏天的味道愈发浓重。而我的头发似乎也嗅到了夏天的味道，随同万物开始一同疯长。等他再来绍兴找我时已经长到了腰际。
我没有经常剪头发的习惯，常常是一次性剪到脖子根那儿，然后就一直留着直到及腰再剪，如此循环往复，就像日月更迭，不知止境。
那天上午几天不联系的他突然打来了电话，问我下午有没有空。
我说有一节课，大约几点下课。
他说他来绍兴了，在某个酒店……
上完课我回寝室洗了个澡就坐公交去了他在的酒店。那时候的我，经济委实拮据。之前的生活费都是父亲给的，而今他走了，母亲好像并没有想起我还需要生活费这件事。再加上她精神状态不好，一度失业在家，我便再不好开口问她要钱，只能在校外找些兼职做，以补自己生活所需。
敲开酒店房门，他穿着酒店的浴袍。我见桌上放着两瓶Dior的香水小样，后来我回去查了一下，一瓶是紫毒，一瓶是韵淡。
好久不见，我说。
他还是一如既往地温柔，或许是出于自卑心理，又或许是第六感作祟，我总觉得与他之间的距离越发遥远。
先去洗个澡吧，他说。
其实我来之前已经洗过了，但是公交拥挤，下车后又徒步走了一段，身上难免有些汗涔涔。
哦，我说。
洗完澡出来，他在看电视。我裹着浴巾走到他身边，他起身抱着我，拿起桌上的一瓶香水往我脖颈上喷了几下，芬芳顿时弥漫，毫无防备地入侵了鼻腔。
很香，但过于浓烈，不是我的风格……
喜欢吗？他说，送你的……
我说我从来没用过香水。
他说那今天用了，做的时候会更有感觉……
那时候很多事我虽然还是云里雾里，但我向来敏感，有些事还是想得明白的。譬如送礼，若是花了心思准备的，呈现在眼前的又怎会是被随意摆放在桌上的这么小小的两个瓶子？这两瓶香水分明就只是小样，许是他买正装送某个女人的时候柜台附赠的吧……
我没再说话，只是纵身投入了他的怀抱。有时候我在想，和他那时候其实并不是什么深厚的感情，那一刻我需要的，不过是一个宽阔的怀抱。而他，不过就是很合时宜地出现在了那个点。即使他不是什么好人又怎么样呢？我要的，从始至终不过就是一个怀抱而已……
上一次拥抱我的人是谁，遥远得就像一个梦，早已消失在了记忆的荒漠里。漫天黄沙，仿佛要将过往的一切都埋藏起来。
在成长的过程中没有人教会我自尊自爱，也没有人教会我拒绝，我在人生这条道路上踽踽独行摸索，自书中读会道理，从生活中汲取经验，不是纸上谈兵，甚好……
他是自己开车来的绍兴，我问他为什么突然过来，他说是为了来看看我。两百多公里的路程说开就开，仅仅只是为了我？我持怀疑态度，却并不表露，假意兴奋地问他真的假的？
他说当然真的，想你了……
如若是真的，自然是我的荣幸；可我宁愿选择相信他只是有事刚好要来这边，或者说只是忽然想起了被遗忘在某处的一个“小朋友”，所以一时兴起开了这两百多公里的路。
第二天上午我还有课，他说送我去学校。我欣然答应。
车子开到学校北大门，我说就到这儿吧，校外的车子不能进去。他笑得狡黠，问：谁说的？
于是不管不顾地继续往前驶去。不出所料，保安出来拦了，问他干什么的。他指了指前挡风玻璃上放着的那张通行证，说他是某某大学的，来我们学校有点事……
谁人不知那所大学，保安自然也忌惮于那所大学的威严，生怕拦了不该拦的车，于是放了行。我当场瞠目结舌，他笑得不露声色，说：这不就进来了？
这件事放在当今社会其实寻常至极，可我当时未出社会，有棱有角，觉得原则不该因为权威而被打破，觉得那个保安的行为荒唐又可笑，以至于之后几次见到那个保安，都瞧不起他。可后来入了社会才知道，很多人的点头哈腰不过是为了谋求一份职业的安定，或许他上有老下有小，当他打破规则的那一刻或许他也在经受内心的煎熬。
众生皆苦，诚不如是。
他开着车带我到了教学楼下，我们是走班制，那个时间点刚好撞上学生们走班，人群攘攘，他那辆黑色的奥迪陷在人群之中特别扎眼。我从车上出来，周遭投来了些许异样的眼光。我生性敏感，自然避不开那些目光。而与此同时我又极其在乎旁人的眼光，所以当时的那些指指点点就成了盏盏审判之怒目，盯得我抬不起头来，疾步走进了教室。
可那又怎么样呢？这个世界不会因为我不想而对我有任何仁慈，相反，厄运专挑苦命人不是吗？
犹记得那年冬天我去绍兴某个酒店做端盘子的兼职，酒店要求我们兼职人员不能走正门，只能从后门进。那天我有下午最后一节课，下了课去酒店本来就很赶，又适逢大雨，我在雨里等了近二十分钟都不见公交车的影子，便咬牙拦了一辆出租车。
出租车师傅问我去哪儿，我说去某某大酒店，后门下车。
话音未落，他从后视镜里瞄了我一眼。起初我没在意，下车付钱时他带着不耻的口吻问：多少钱一次啦？
关于学校那些捕风捉影的传闻，我也略有耳闻。只是从来没想过有朝一日这些传闻会落到我头上。
我一下子没反应过来，“啊”了一声，顿时又明白过来，解释说我不是。
他轻蔑地笑了一声，不屑再与我搭话。
那一刻，我觉得浑身的血液都在翻涌，委屈、无助、愤怒最终全都化作木讷，让我站在原地，眼看着车子扬长而去。
我本可以解释只是去那里端盘子，本可以说我因为家庭遭逢突变，迫不得已才来做兼职……可他那不屑的一笑，瞬间将我的尊严全然撒进了这一场大雨里，碾压在了这路上往来滚滚的车轮里。以至于我愣是一句反驳的话都没能说出口，他就已经混进了车流，再寻不着踪迹。
其实不过是个无关紧要的人，他的看法如何于我全然没有影响，只是不知怎的，那句话就像是残酷的烙刑，滚烫的烙铁一下烙在我心脏上，与那个人一样，成了此生再难抹去的印记。
很难否认，我直接就联想到了他。那一刻我开始揣摩与他之间的关系。情侣，是断然没可能的，我连他的名字都不知道；第三者，我也不知道他的婚姻状态；所以我更倾向于第三种猜测——露水红颜……
自从有了那样的猜想，确切地说，其实已经是99%的确定了，心中某种东西便开始了对心脏的鞭笞。我贪恋在他身边所能得到的所有快乐，那是我从小到大都未曾有过的快乐。这种快乐并不完全来源于男女之事，更多的是来源于他成熟睿智所带来的崇拜感和宠溺感。
我这样的人，其实很难从从同龄人中获取到安全感。年龄和经历在很大程度上决定了一个人的心智，这就是矛盾所在。要是经历得多的，很大可能性是与我一样需要从对方身上获取安全感的，彼此都自顾不暇，根本无法给予对方更多；要是经历得少的，根本无法体会到我的彷徨与不安，很大程度上只会觉得是我无理取闹了。所以无论如何都不圆满，与其如此，倒不如各自疗伤，互不伤害。
因为我从小到大面对的都是父亲的严苛和父母的不合，所以对于“爱”这个东西我并没有很清晰的定义。对于父亲，我更多的是对于他威严的恐惧；而对于母亲……自从父亲生病，尤其是病逝之后，她的种种行为也让我觉得寒心。所以那一刻，他如父如友般的存在定然让我趋之若鹜盲目崇拜。
可从小到大接受过的教育又不允许我再泥足深陷，因为我深知这将会是一段无疾而终的感情。我们都不过是在玩弄，可他的过尽千帆，他的圆滑世故，能轻而易举地把我们之间的一切都晃进酒杯里，踩进岁月里，轻描淡写地成为一段过去。而对我来说他的出现是我生命中的一段旖旎风光，他把我带进了另一个世界，没有承上启下，而是直接与过去断了层，所以注定会是一个重大的转折。