第3章 心理弱——怕社交不光是性格，还是障碍

一个缺乏自我认同感的人，他在与他人的关系中非常尴尬，有心主动却又心有戚戚，更不会得到别人的认可。他们非常痛苦，也因此变得过于敏感，更不愿意打搅别人。而这样做，只会使他们越来离人群越远。

社交恐惧的人内心有多苦？

现实生活中，不少人由于内向的性格或消极的人生态度，会惧怕或者拒绝参加社交活动，然而，想在现代社会中生存，不可避免地要与人打交道：你需要与人交谈，需要在公众场合发表你的意见，或是在谈判、晚宴等各种社交场所与人斡旋。如果你一再心存恐惧，远离人群，无法正常社交，必然会给你的生活与工作带来极大的危害。

因此，想要成功建立人际关系网络，对于有社交障碍的人来说，首先就要调节恐惧情绪，突破心灵的阻力。

文静是一名刚刚毕业的大学生，虽然她成绩优异，但她长期以来一直经受着社交心理障碍的困扰和折磨。她从小性格内向、胆小、孤僻，再加上父母管教严格，除了学校和家，她很少在外玩耍。

上了大学，她更加害怕和人接触。她认为自己是个怪人，怪毛病就是恐惧。上大学以来，就连自己身边的同学，她都不敢多说话，与人讲话时不敢直视，眼睛躲闪，像做了亏心事。一说话脸就发烧，低头盯着脚尖。她不愿与其他同学接触，觉得别人讨厌自己，在别人眼中是个“怪人”。更为严重的是，现在她连在自己的亲友面前都感到极不“自然”了。

毕业了，同学们都忙着投简历，参加各种招聘会，而她看到面试官就脸红心跳，说不出话来。为此，她懊恼极了，不知道该如何克服这个毛病。

无疑，文静就是有恐惧陌生人心理障碍的那种人。而导致她不敢与人交往的原因，多半起源于恐惧。这样的人在与陌生人接触的时候，会习惯性地用冷漠把自己包裹起来。

那么，什么是恐惧？它的根源源于何处？为什么它能困扰人们的思想，使那么多人变得胆小懦弱、不敢与人接触呢？其实恐惧并没有我们想象的那么可怕，恐惧只是一个单纯的思想问题，是想象中的妖魔鬼怪，当我们意志坚定、战胜自己强大内心的时候，它对我们并没有任何威胁。

（1）摆脱惧怕观念

我们知道惧怕与人交往是一种心理疾病，其实，它更是一种观念问题。让我们来假设一种情形：如果我们周围所有的人在与别人接触的时候，都会感到紧张、心慌、面红耳赤、语无伦次。而且这种症状越明显，越合理，越受人欢迎，那么社交恐惧症的患者就不会再感到担心和害怕了。因此，调节社交恐惧症关键就在于让患者放下心中的“担心”，一旦“担心”被放下，社交恐惧症就可能在极短的时间内获得治愈。

（2）不要过高估价别人

处处高估陌生人，认为自己不如他，甚至一无是处，这是不对的。应当多想一想自己的长处，以此增强你的自信心，进而达到消除和缓解紧张的目的。

（3）多参加一些集体活动

害怕与人交往的人越是害怕越是容易逃避，愈是逃避愈是害怕。所以，要尽量多地参加一些集体活动来克服这种障碍，当你与人交往的次数多了，自然也就不害怕了。

（4）直接向对方表达自己的紧张和焦虑

比如当你去拜访一位领导的时候，为了消除自己的紧张情绪，你可以说“您好，见到您很高兴。但是由于很仰慕您，所以见到您有点紧张。”，当你向对方表达出自己的心声之后，你的紧张和焦虑也就随之减少了很多。

（5）拥有一颗平常心

以平常心来对待，也就是当你在与人接触时，不要把对方看得很重要，保持顺其自然的心理，该做什么事就去做什么事，坚持把自己该做的事和能做的事做好。

其实，“恐惧”往往都是我们自己吓自己，你越是害怕与人打交道，你的人际交往能力就越差，与别人的人际心理距离就越大。当你克服恐惧情绪之后，你就会变得越来越强大，也就更加喜欢与人接触，更不会再受社交恐惧的折磨了。

话都不敢说，还怎么人才出众

生活中我们经常遇到这样的情况，我们觉得有必须就某件事情跟别人交流，但自己首先会想象到一个令自己难受的结果，并以此结果作为一个理由来说服自己取消或者延迟这次交流。往往这样的做法会导致以后你需要花一倍甚至更多以上的精力来解决原本很简单的问题。

这个过程中，其实并不是对方令你难受，而是自己令自己难受；并不是对方在拒绝与你交流，而是你自己拒绝与对方交流。

这就是沟通的心理障碍。

黄楠重点大学毕业，文静端庄，在别人眼中也是一个不错的女孩子，做事认真，为人朴实，就是有些面浅害羞。其实黄楠自己也为此感到苦恼。早在上学时，黄楠就害怕在课堂上发言，担心说不好别的同学会取笑，一开口就紧张，脸也红的像苹果一样，讲话也不利索了，如果有个别同学嘲笑她，她就更紧张，因此她尽量避免在课堂上发言。大学毕业以后，黄楠进入了一家前景不错的公司，经过努力，当上了部门经理，但老问题又出现了。一遇到重要的社交场合，她就开始担心自己不会说话又脸红，怕当众出丑，有时只好找借口推掉。因此失去了很多重要的机会。上司对此颇为不满，黄楠也很痛苦。

在现代社会，人际交往被看作是一个十分重要的问题，因为现在社会就是一个人与人相处的社会，如果您不能够正常地与人交流并相处，那么你在社会中就不会有立足之地。所以如果你存在沟通的心理障碍，必须马上消除它，这是当务之急。

在沟通心理障碍的心理调节方面，大家可以按照如下方法去做：

（1）借助榜样力量

多阅读一些名人、伟人的传记，用他们的成长和成功经历来激励自己，使自己树立起愿意改变的勇气和信心。这些人的事迹会产生一种榜样效应，使人不知不觉地模仿他们的一些积极的思想和行为。

（2）积极的自我暗示

每天利用10分钟左右的时间，让自己站到镜子前面，看着镜中自己的眼睛，对自己大声说：“我可以轻松自如地与别人交谈。”“我一定能够拥有一副好口才。”

每天晚上睡觉前，对自己说至少10遍“我接纳自己，我相信自己！”

不要间断，每次激励自己时，都要细细体验自己内心所发生的变化，感觉一下自己是否相信这些话。

通过这种积极的自我心理暗示，逐步改变内心中对自己的否定观念，学会悦纳自己，培养自己说话的信心。

（3）正确的自我评价

有的人患上沟通恐惧症是因为自卑，他们发现自己的弱点会夸大，以偏概全地来否定自己。其实，每个人资质不同，尽我所能即可。

（4）靠运动缓解紧张情绪

例如，两脚平稳地站立，然后轻轻地把脚跟提起，坚持几秒钟后放下，每次反复做30下，每天这样做两三次，可以用来消除心神不定的情绪。另外，也可深呼吸，以便缓解紧张的心情。

（5）情景练习

想要缓解恐惧症症状，可以选择一些有把握的、不会使自己难堪的熟人交往，然后缓解忐忑不安的感觉，循序渐进地尝试着让自己适应，在接受和忍耐中学会适应。

从害羞到战栗，再到极度的压抑

恐惧、紧张之外，与人交往的最大障碍就是“害羞”。它就像一根潮湿的火柴，永远也不能点燃成功的火焰。在这种害羞心理的影响下，很多人总是表现得犹豫不决、缩手缩脚，舌头打滚、语无伦次。这就像一个初次登台的演唱者，无论他在台下准备得如何充分，但演唱效果却并不会很好一样。这些在生活中司空见惯的问题不仅会影响你的社交活动，缩小你的人脉资源；而且会给你的日常生活和工作设置很多障碍。唯有克服害羞心理，我们才可以轻松地与人交往。

雯雯被这种情况困惑已经很久了，每天都过的非常压抑。

毕业参加工作以后，雯雯总是感觉自己不如别人，所以不敢多和别人接触，怕别人取笑自己，慢慢地不敢与比自己强的人对视，特别是异性。再后来，遇到阳光帅气的男孩就开始脸红，被同事说了一次之后开始加重，与人说话时总是控制不住地想到脸红，每天都很压抑难受，每天都低着头走路。最近这段时间，情况又加重了，看到同性也会脸红！甚至有时候在家人面前都会脸红！路上碰到认识的人就会脸红！

雯雯感觉所有人都在笑话自己，内心很压抑。

雯雯的情况基本可以断定为赤面恐惧症。是由于心灵成长不够、自我感缺失所引起的。当事者本身其实知道没有什么可怕的事情发生，也有改变的欲求，希望正常与人交往，但就是做不到。在与人交谈时，可能原本还好好的，但突然间就会像受到了刺激一样，心里“突”的一下，心跳加速，一股热血直往脸上冲，自己难堪不说，还叫别人莫名其妙，导致社交无法正常进行。

这些人的内心很矛盾，一方面他们不敢与人交往，但骨子里其实是渴望与人交往的，所以他们生活的会很累，很沉重。

其实，克服赤面恐惧症也不是什么难事，可以参考以下步骤进行调节：

（1）把导致脸红的场景按由轻到重的顺序写在卡片上，每张一个；

（2）找一个舒适的座位，有规律地深呼吸，让身心进入松弛状态，拿出上述系列卡片的第一张（最轻的），想象上面的场景，越逼真、越鲜明越好；

（3）如果感到心理出现了变化，有脸红的征兆，停下来，然后做深呼吸让自己再度松弛下来。完全放松以后，重复刚刚的场景，如果紧张、脸红，就再停止后放松，如此反复，直至不再脸红为之；

（4）以同样的方法，依照由轻到重的顺序依次体验。注意，必须做到不再不安和脸红，才能进入下一张卡片；

（5）当对所有卡片都不再感到脸红以后，找来一些要好的朋友，再按由轻至重的顺序进行现场锻炼，若在现场出现不安和脸红，同样让自己做深呼吸放松来对抗，直至不再脸红为止。

（6）进入真正的社交活动进行锻炼，由轻到重，倘若出现不安，可依上述方法进行调整。这会使你在社交活动中表现得越来越从容。

当上述步骤全部通过以后，你大体便可以自然地进行社交活动了，关于克服害羞心理，成功学大师卡耐基先生最有经验，而在他的众多经验中最基本的经验就是：“你要假设别人都欠你的钱，正要求你多宽限几天；你是神气的债主，根本不用怕他们。”由此可见，克服害羞心理的关键是建立自信心，并不断调整自己的心态，从容以对，处之泰然，不要顾虑太多。如果你带着重重的思想包袱出现在众人面前，岂有不紧张不出汗不羞怯之理？为了能更好地拥有丰富的人脉资源，从现在起，你必须改变自己的心态，建立自己的自信，强化自己的心理素质，这是当务之急。

见到异性就紧张，你可怎么办

老王出门就祷告：“千万别再遇到美女了！”这是什么逻辑？爱美之心人皆有之，哪个正常的男人不爱看美女呢？事实上，老王恰恰不正常。“因为这个怪毛病，我错过了一个很好的工作机会。”老王说起此事就很郁闷。

一个月前，在朋友的引荐下，老王前往一家金融公司面试，面试他的是位漂亮大方的主管。老王一见到她就异常紧张，说话时不敢看对方，眼睛左躲右闪，就像做了什么亏心事一样，不得不低下头盯着自己的脚尖。过了一会，老王开始感到自己的脸在发烧，心跳加速，全身发抖。面试到一半，他就说不下去了，被对方“请”了出来。

老王自小就很内向，每次和女生说话都结结巴巴。一开始，老王以为自己天生就不善交际，于是他开始自测，结果是：他与男性可以正常交往，即使是陌生人也可以挥洒自如；可一旦来到女性面前，就完全变样了。比如，有一段时间老王乘公交车专坐美女旁边，逛超市特意走在年轻女性身后，买东西只找妙龄服务员……结果，每次屁股还没坐热就赶紧换位子，没在人家身后走多久就赶紧调头离开，刚搭两句话就赶紧闪人……对老王来说，真的是“美女如蛇”。

为了避免别人看出自己的不自然，老王尽量避免和陌生女性接触，结果越躲越严重，现在，他还没有和异性开口说话就会满脸飞红。因为这个毛病，老王快四十的人了还没有成家，父母兄弟都跟着他着急上火。

事实上，老王是患上了异性恐惧症，是一种较常见的心理病。因为老王发现问题以后想的不是如何克服，而是千方百计去逃避，所以症状才会越来越严重。

异性恐惧症属于人际交往障碍的其中一种，主要表现为对异性的过度恐惧，当事者本身有于异性接近的强烈愿望，但又对此有着严重的焦虑，他们越想要掩盖些什么，就越会遭到反噬，越会紧张、焦虑、恐惧，这让他们痛苦不已。

异性恐惧症在最初阶段往往会被当事者及其周围的人误当作是内向、害羞，因而得不到及时的诊疗，因此越来越敏感、自卑，然后才逐渐发展成为困扰生活的心理障碍。所以，当你感到自己害怕接触异性时，及时做好自我评估是很有必要的。那么，看看以下这些情况哪些在你身上持续发生过。

（1）在异性面前，总是不知将手如何安放是好，眼睛不知道该往哪里看，拼命的注意自己的形象；

（2）当异性注视你的时候，你会尤其的紧张、不安，甚至会因此而“生气”；

（3）在与异性共处时，总是产生一些停不下来的古怪想法，例如对方喜欢自己、对方讨厌自己；

（4）常常害怕异性会对自己做些什么，并因此脸红、口干舌燥、出汗……极度没有安全感；

（5）即使异性并没有和你接触，只是在你身边存在，比如公交车上并排而坐，你也会不知所措，无法集中注意力；

（6）当异性主动与你交往的时候，你会因掩饰自己的紧张而拒绝交往；

如果有2条以上在你身上持续发生过，就说明你患上了异性恐惧症，需要及时寻求专业医疗机构的诊疗并做好自我调节了。

（1）异性恐惧症患者首先要有正确的心理认知，承认自己的心理缺陷，并愿意配合心理医师进行治疗；

（2）要对两性关系形成正确的认知，学会妥善处理与异性交往受到的心理挫折。由挫折导致难堪，会引起心理上的反感，害怕与异性交往。应认识到，不能以偏概全，受到一些人的拒绝，甚至是嘲讽，并不意味着所有人都会拒绝你、嘲讽你。如果一味地躲藏，就会形成恶性循环。

（3）有一些美丽女人，可能因为美貌而有过被扭曲追求的经历，给自己造成了极大的麻烦并留下了厚重的心理阴影，因此便对一些正常的夸赞、接触持有排斥感、紧张感、恐惧感。这样的心理导致女性再遇到热烈的追求时，不管内心同样在渴望，但是会反射性地坚决拒绝。

我们应该认识到，这个世界上绝大多数的交往应该是善意的。应该勇敢地接受属于自己的真心不要让阴影占据着自己的生活，所有的伤害与恐惧都将成为过去。

越自卑，别人越觉得你没分量

自信和自卑是一个人面对他人时截然不同的两种心态。有的人无论在什么时候，什么条件下，面对什么人，或在干什么事，都对自己充满信心。这种人很容易走进别人心里，能够快速与陌生人成为好朋友。而有的人却恰恰相反，无论什么时候，什么条件下，面对什么人，无论做什么事，都战战兢兢惶恐不安，对自己完全没有信心可言，这种人很难得到别人的赏识，自然也不易走进别人的心里。

事实上，金无足赤，人无完人。任何人都不可能是完美的，就算努力弥补仍会有诸多遗憾。把任何一个人放在一群人中，他的缺点都会被放大，看起来非常显眼。然而充满自信的人非常懂得扬长避短，在群体中总能展示自己优秀的一面，不断增强自己成功的信念。相反，缺乏自信心的人则总是把自己的缺点与别人的优点放在一起比长短。比来比去，只能强化自己的自卑感。

一个人，能否与人很好的交流，关键在于是否具有一个自信的心态。

那么，如何抛弃自卑，找回你的自信呢？艾菲在《我不再羡慕》这篇文章里讲述了一段自己的故事，对我们很有启示意义：

艾菲16岁那年从山沟里跨进了大学的殿堂，浑身上下散发着土气。她没有学过英语，不知道安娜·卡列尼娜是谁；不会说普通话，不敢在公共场合说一句话；不懂得烫发能增加女性的妩媚；第一次看到班上男同学搂着女同学跳舞，她吓得心跳脸红。她上铺的丽娜是一个省城里的女孩子，能讲一口流利的普通话，一口发音准确吐字清楚的英语。丽娜见多识广，安娜·卡列尼娜当然不在话下，还知道约翰·克利斯朵夫。丽娜用白手绢将柔软的长发往后一束，用发钳把刘海卷弯。丽娜只要在公开场合出现，男同学就前呼后拥地争献殷勤。

浑身土气的艾菲处处与洋气十足的丽娜比较，比来比去，比得自己一无是处，比得自己只剩下了遗憾自卑。艾菲就这样被笼罩在自卑的阴影里难以自拔，整天只会重复着对他人的羡慕。

然而，有一次，当丽娜不厌其烦地描述着她八岁那年如何勇敢地从城西换一趟车走到城东时，艾菲突然想到，自己八岁那年独自翻越几座大山，把自己养的一头老黄牛从深山里找回来的往事。从此艾菲不再羡慕丽娜，遗憾、自卑的心理阴影荡然无存，于是，艾菲又恢复了往日在大山中的自信。

我们所有的人如果和他人相比较，总会有很多方面不如别人，和别人存在着差距，就像艾菲和丽娜一样。两个人生长在两种截然不同、差异很大的环境中。丽娜具有的东西，艾菲未必会有。但反过来想，艾菲拥有的东西，丽娜也未必有。所以我们并不必为自己的缺陷而遗憾、自卑。正确的心态就是既了解自己的短处，更要了解自己的长处。不要让自己的缺陷为自己制造自卑，要尽量多想想自己的优点，使自己充满自信。

显而易见，想摆脱“社交恐慌症”，就一定要克服自卑感。自卑不仅会使自己陷于孤独、胆怯之中，而且会造成心理压抑。受这种心理的支配，我们就会越来越不敢主动去和别人交往，在社会上也越来越封闭。克服自卑感的方法有很多，最有效的就是对自己进行“心理暗示”。比如，在与人交往感到恐慌时，你不妨想一想：我的社交能力虽然还不够好，但别人开始时也是这样的，不管做什么事，开始时都不见得能做好，多做几次就会更好了，其实大家都是这样的。所以说，自信是社交圆满的必备素质。

你与贵人之间，只差一个陌生人

很多人都有陌生情结，面对陌生人他们不知道如何开口、不知道该说些什么。这简直就是自我推销的克星，它往往使人与机会擦肩而过。

乔治和约翰是从小一起长大的朋友，他们的家在约克小镇。约翰胆大心细，敢作敢为；而乔治不爱表现，办事有点缩手缩脚。两个人都顺利地进入了伦敦的大学，而且是同一所大学的同一个专业。

这天，乔治感到身体有些不舒服，约翰就陪他去医院。在前往医院的路上，乔治突然发现一个非常熟悉的面孔，他连忙拉住约翰，低声说：“约翰，你快看，那是总理。”

此时，二人与总理之间的距离大概50米左右，总理正和几位官员及记者一边走路一边探讨着什么。片刻之后，总理一行人走到了他们身边，乔治和约翰有点不知所措，乔治更是有些害怕地低下了头。总理来到乔治面前，看了看乔治，然后目光落在乔治胸前的校徽上，说：“这是一所不错的学校！”这时的乔治，不知是激动还是害羞，竟然傻乎乎地看着总理，一句话也说不出来。约翰却上前一步，注视着总理，说道：“总理先生，您好。”总理亲切地将手放在约翰的肩上，鼓励道：“年轻人，要善于学习，敢于突破，国家的未来是你们的！”

第二天，多家媒体的头条刊登的都是总理与约翰在一起的照片，许多传媒对约翰进行了专题采访。朝夕之间，约翰成了个小小的“名人”，学校也把总理与约翰的照片作为一种荣誉收藏到了档案馆里。这时，很多同学惋惜地对乔治说：“乔治，你错过了一个非常好的成名机会，太遗憾了，但你可以补救的。你应该立刻拿起笔，将你见到总理的情形写出来，送到报社去发表，这样也可以提高你的知名度。”乔治觉得校友的话很有道理，可拿起笔又不知道该写什么，因为自己从始至终没有和总理说过一句话，这件事慢慢就被搁置了下来。

因为已经有了名气，约翰大学毕业以后非常利地找到了一份相当不错的工作，而且他有胆有识又愿意努力，没过几年就进入了公司的决策层，生活过的非常惬意。乔治毕业以后回到了小镇，做了一名邮递员，艰苦的工作之余，乔治常常会想，如果自己当年向前跨出那一小步，如今的生活是不是会向前跨越一大步呢？或许，自己真的错过了人生最好的一步棋。

一个人要想成功，就要拓展自己人际交往的宽度，扩大自己的视野和圈子，给自己的生命注入更多养分。然而，我们与熟人之间的交际往往已经定型，很难超越固有的生活轨道。而我们与陌生人来自不同的世界，能给彼此带来更多的新鲜血液，更容易碰撞出火花。

与陌生人交流，是积累人脉的一个必不可少环节。耶鲁大学的社会心理学家米尔格兰姆经过大量实验和研究后发现：在现代社会，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人，这就是著名的六度分隔理论。进入信息化时代后，这一理论更是在现实生活中一次次被验证。也就是说真正的陌生人是不存在的，所谓陌生人，其实就是只要通过某种方式就可以结识和相知的人。在一些人生转折点上，这些人会给你带来意外的机缘和帮助，所以不得不重视。

你有多重要？谁会整天想害你

猜疑毁坏友谊，多疑的人永远不能成为好朋友。友谊需要整个信任：或全盘信任，或全盘不信任。如果要把关系不断地分析、校准、弥缝、恢复，那么，这种关系只能增加人生的情感苦恼，而绝不能获得情感所产生的力量和帮助。

不久前，宋明亮被调到集团下属外地企业去做业务经理，他认为这是明升暗降。“为什么要调离我？”他认为肯定有人从中搞鬼，“是上司嫉妒我的才干，怕我有一天抢了他的位置。”宋明亮为此愤愤不平，他觉得自己受到了排挤。上司总是说他搞不好同事关系，给他安排工作时异议又很多。“我为什么要理那些人呢？”宋明亮觉得自己从来就没有做错过。

“这口气怎么咽得下去！”宋明亮向老板投诉，表达自己的不满，诉说自己的委屈，“我要让他吃不了兜着走！”宋明亮恨恨地想。女朋友劝他不要这样做，他不听，她说他心理不正常，宋明亮一下子火了：“我有什么问题，我看是你变心了！”这时他恍然想起，每次女朋友去单位，与那位上司之间好像都在眉来眼去。“对，他们一定是早商量好的，将我调走，这样他们就有更多的时间勾连在一起了！我和他们没完！”事实上，每位与宋明亮交往的女孩子都曾被他怀疑过，不是怀疑人家不忠，就是怀疑人家另有目的，所以即便宋明亮长相不错，工作也不错，但直到30多岁的年龄，还没有一个女孩子能够与之达到谈婚论嫁的程度。

宋明亮这种状态已经持续很久了，那还是他上高中的时候，虽然成绩很好，但人缘却非常差。为什么呢？因为吴同学总是觉得自己胜人一筹，又觉得别人都在嫉妒自己的才能。他觉得别人看自己的眼光都是异样的。同学们受不了他，疏远他，他更认定自己的猜想是正确的。他还爱顶撞老师，因为觉得老师有很多观点都是错误的，反而却来批评自己，他甚至认为老师都在嫉妒自己。

这么多年，宋明亮也没有一个真正长久的朋友，别人在与其短暂接触以后，都唯恐避之不及，宋明亮也从不主动去与别人交往，他更乐于独处，那样似乎更安全。他怀疑一切，认为一切都隐藏着阴谋或者灰色地带。现在，他更是认为自己被人玩弄了，他恨这一切，同时他又认为这是天妒英才。心思中的猜疑有如鸟中的蝙蝠，他们永远飞在黄昏里。

猜疑是毫无根据地对一些自己并未完全了解的事情进行各种设想、猜测、主观加工，并对自己的“内心假定”信以为真。为什么会有猜疑心理呢？可以说，这也是人的一种本能。人类为了生存要抵制来自各方面的威胁，猜疑是人类为保护自己而做出的本能防御，从这个层面上讲，每个人都有可能在某些时候产生猜疑心理，如果程度较轻，现实感和自我功能都很好，就不会对生活造成很大的影响……然而，猜疑过度就是不自信、自卑的表现了，是防御心理的过度。这样的猜疑往往是对自己不利的、消极的。

宋明亮的猜疑心理显然已经影响到了生活。他敏感多疑，对任何人都有很重的猜疑心，经常感到自己受到了别人的嫉妒、陷害与攻击。从宋明亮与前任、现任女友的关系中也不难发现，他这个人虽然在一些方面也不失为强者，但总会无端自卑。

一个人过分多疑，是非常不利于人际交往的，因为多疑，就会听不进别人的任何意见，就会使别人感到自己难以接近。因为多疑，即使自己的意见是正确的，也会使别人在情感上难以接受，就有可能产生反面效果。所以务必要改掉这个毛病，要谦和、平心静气地表达自己的观点，要积极地去倾听、思考别人的意见，这对自己总是有帮助的。不要总认为自己比别人强，一山还有一山高这是事实。不要整天疑神疑鬼，不要觉得别人都是阴谋家，怎么可能所有人都针对你？如果你能用豁达、宽容的态度对待别人，相信别人也会这样对待我。

其实，这个世界更多的还是好人，很多人都是可以信赖的，不应该对所有人心存怀疑，否则就会失去所有人的信任，就会毁掉自己的生活。