第2章 卿不在
“卿何去兮载离忧？”
我在深夜两点写下这首词，而在两个小时前，我就已落款。
我希望自己不是一个多愁善感的人，因为如今的社会不会允许我们在自己内心的情感漩涡里独自内耗着。
但我又自以为是个心思细腻的人，起码对于我那几个朋友来说，我是有着特殊的情感的。
我是个内向的人。这一点我在儿时就已清楚的明白并牢记在内心，仿佛在我的心脏上烙上了胎记一般，令其左右我的言行举止。
我也曾试图改变过，它几乎成功了。但在高中时期的一场恋爱后，我被打回了原型。
原来那个“真我”，从未离去。
故而我是十分感谢我的那几个朋友的。毕竟和他们的亲密关系在如此性格的我的经营下竟然存活到了今天。我是唯物主义者，我不信上天，神明，命运之类的说法，但因为他们，我相信了缘分。
万事万物皆存在缘分，具体来讲其实是概率。我上的哪所小学、中学、大学，会和谁一个班，会和谁发生故事，这都是有一定概率的。
我和我第一位可以称为“朋友”的人是在小学相遇的。家长习惯叫他“昊昊”。
我和“昊昊”是同班同学，早在三年级那会儿我们和另外几个同学玩的还比较好，或许是我依靠他与其他那几个人产生了联系吧。
四年级之后，我与他的关系渐渐熟络，而彻彻底底地让我们彼此产生“羁绊”的事情，则是我们第一次相约出去游玩。
我记得那是和周五的下午，放学之时。斜阳正熹，我们两人聊着彼此感兴趣的话题，而情到深处，我上头了。
“要不我们一起去汉博广场玩去吧。”我率先提到。
“啊～～我妈可能不让我出去，事先没给她说。”他急忙回道。
那时“妈宝男”这个词还未被广泛认知并运用，但我内心确实朝这个方向鄙视了他一下。不过秉持着“求同存异”以及“油嘴滑舌”的理念，我决定：擒贼先擒王，先解决他的“母上大人”！
话说，现在每每回想起当时的情况，我总会觉得这辈子我可能都不会如此谄媚，并且时常在内心对自己感到深深的厌恶。
“歪？阿姨好。我是昊昊的朋友：默默。我想叫昊昊同学今晚和我一起到汉博去玩，不知道您有没有什么意见？”
“啊…可是家里已经准备好了饭，还是叫昊昊回家吃饭吧，你们改日再约？”不行！既然已经丢掉脸面，那就把羞耻贯彻到底吧。
“阿姨～我知道您一向是通情达理、善解人意的，我相信您一定会同意让昊昊和我一起去玩的。您就放心吧，我一定把昊昊同学给您喂饱了送回去。”能成就成，不成就各回各家了。
“嗯………好吧，让昊昊早点回家。”
“谢谢阿姨，我就知道您这么好，一定会答应的。”我最后嘻嘻道。
后来得知，那天他妈对他说我真有礼貌，嘴真甜。而昊昊也是对我无比崇拜。我那时觉得挺自豪的，至于现在嘛…………我之前说过了：深深的厌恶。
再到后来，小学同学中我也就和他的关系比较好了。毕业后由于学区划分，我没能和他上同一所中学，但在微信和QQ上的联系从未断过。
上了初中之后，对他的思念之情更甚。幸好在初中我又结识了两位我能够称为“朋友”的人。
若说我与“昊昊”相熟识是有我的人为因素的干预，那么我与另外两位的相识则是全凭天意了。
那时候我们在学校的操场上进行初一的军训。我一向是比较佛系的，对于生活而言。而军训这种“逆天”行为是我不能承受的，我永远将自己的身体健康放在第一位。
所以那天我在杯子里泡了一大朵菊花出门的。同学们都说我活像一个老干部。
而那两位，自然在众人之中，只不过更靠近我一些。
缘分，妙不可言。似乎就在人群中相顾无言，三个人命运便在此改变。
我对于这种现象，一般将它称为“看对眼了”。相由心生，见到他们的那一刻，我的内心便接纳了他们。
之后则是我无限眷恋的两年的初中时光。初二结束后，我和他们二人中的一位被我称为“子轩”的人提前考到了我们城的一所高中，最好的高中。
故而我与另外那位时常被我们班同学笑称为“肾虚”的同学分开了。
“肾虚肾虚，永远不虚！”他也时常自我开朗道。毕竟名字带的谐音梗，要改估计也比较困难。且人的一生重在在他人的心中留下一丝印象，我觉得这不是坏事。起码他在未来不会被那些同学叫作“那个男的”。
“此时的相遇，是离别的序章。”我早该意识到这些事，不然也就不会在之后数不清的日夜中暗自神伤。
从小学，一直到初中。现在高中毕业了，我希望自己不会再为不太美好的高中时期而徒费心神，我希望如此。
“当人们说出希望一词后，我们便应该明白，这件事在他们的心中，应该是很难实现了。”在大雪纷飞的夜晚，孤寂无人的长街，我对身旁的他说道。
“啥意思啊？”啊！真令人无奈且绝望。我希望他能永远如此憨傻下去，但又希望他能稍微的、试着去理解他人的内心，不然我在这“噫吁嚱”，他会以为我在学猴叫。
“你的车好像到了。”我看着漫长的马路上驶来的唯一的一辆车，对他说道。
“哦，好像是的，那我走啦？”他说道。
“嗯……你去吧，回家别忘联系了。”每次与他们分别，我都会加上这句话，好像那天我所害怕的事会将我扒光了，打得遍体鳞伤。
分别，永远是生活的主基调。
送走他后，我一人继续向着原先的方向走去。雪花那个飘………似乎已经达到了极限。我喜欢在冬日的夜晚，穿着我的长靴，听着踩雪的声音。那是无数个小小的冰晶，相互依靠，相互碰撞着。我想让他们的距离近一些，再近一些。在压缩他们之间的空隙时，那种声音就会出现。
而对于我们，世界上最遥远的距离竟是从城南到城北，是从克拉玛依到石河子。
“唉，你要是初三还在我们这儿，我没准就可以上那所高中了。”他对我叹道。
我一时语塞。
是啊，万事都有可能。人的行为不过是改变一定的概率。但如果当初真的选择了另外一条路，事情难道就真的会有转机？这是借口。
我心里深知如此，但自责之意很快便侵占我的心房，连带着对他的思念，掠夺着我这座逐渐崩溃的城池。
我只是不停的将串串放入火锅中煮，时不时的在意一下窗外的大雪。
“你什么时候的火车？”我问道。
“三月八号吧。”他嘴里吃着煮熟的小郡肝，对我说着。
“还有一个月了……”我在锅中捞起豆腐皮，放在料里，搅拌均匀。
“你也赶快买身衣服去，谁像你大冬天的还穿着夏天的薄裤。”我调侃道。
“唉，衣服都在石河子的宿舍里呢，只有到时候去那拿了。”他又叨起一片肥牛，放入碗中。
是的，突如其来的一波疫情，横跨大江南北，横跨盛夏与严冬。想来，从“水深几许星辰在？”到“偶然雾失楼台远。”已经过去了近七个月了。
我曾写的这两首词，也从相遇的温情，过渡到了离别的愁绪。
而对于我的朋友，一个匆匆离开石河子的学校的人，一个马上要匆匆离开克拉玛依的家乡的人，情感似乎也于此相似了。
我看着另一侧正在打着王者“农药”的小孙同学，急忙往他的碗里塞几片午餐肉。
“别玩了，快吃点东西。”我说。
“嗯～～等我打完这局。马上奥。”他头也不抬地说道。
我突然发觉，我所害怕的并不是过去与未来那些“卿不在”的时光。与他们分别之后，我将回归到那种“返璞归真”的状态。因为我的底子里是喜欢独处的。在独处时，我更能感受到自我，那时的行为也是出于我的本意的。
我真正害怕的，是与他们此时此刻面对面相见的时间。
“此时欢愉，昔时别伤。”说的还真对。
因为此时与他们欢度良程，所以在日后分别时才尽觉凄凉忧愁。同样的，在此时此刻想到日后分别之时刻，也会有与此情境大不相适的情感，慢慢滋生、弥漫。笑在脸上，苦在心头。
罢了，且将那“分别”的生活，一饮而尽。
“歪？………………好吧。”小孙同学放下电话，看向我们。
“我妈刚给我打电话了，说是飞机因大雪改变了航班。我现在就要收拾东西，然后坐车去WLMQ。”他说道。
其他几人都面露奇异的脸色有的不舍，有的惊讶。而我，面无表情。
“行吧，你还吃不吃点东西了？”我站起身来，说道。
“不了，我现在就得走了。”他说。
“好吧，我去送送你。”
推开点门，又是一个大雪夜。我和他两人走着，直到路边。我竟希望此时不要有任何的车辆路过此处，以此来试图将分别的时间无限拉长。
终究是……不舍。
“那我走啦？”他试探地问道。
“走吧。”我顺手一挥，拦下了路过的一辆出租车，目送他上车。
“到广东后别忘联系啊。”我依旧加上了这句话。
“好！”他罕见地用较为明亮的声音回应了我。
车在大雪夜渐行渐远，我觉得有些经受不住了才返回那家火锅店。
他走了，并且之后三年我们再也没有见面。而这次，我们之间的物理距离，确实足够遥远。
有分离，才有期待。等到再相遇时，彼此的脸上才会有笑颜产生。身处异地，只是物理距离在你眼前施加的障眼法；而只要心心相印，那么即便是几十个光年的距离都可以跨越。水里的月亮，是近在眼前的水底，还是在天上数十万、百万公里之外？
那都不重要。重要的是在“卿不在”的时光里，我们身处同一片夜空下，受同一轮明月的照耀，心里还在怀念彼此相处的温存画面。
我相信我可以做到，我也相信他们可以做到。