第6章 共情担忧：给对方提供真正需要的支持

美国著名心理学家丹尼尔·戈尔曼曾经指出，在情绪共情与认知共情的基础之上，有一种共情状态被称为“共情担忧”。这也是共情的最高层次，进入这种层次的人会时刻准备着向他人提供帮助与支持。

不过，这种帮助、支持与“助人为乐”又有很大的不同，因为这种友善的行为不仅仅是出于自身的善良和热心，而且是发自内心地感受到了他人的痛苦，并能够从认知层面理解他人的处境，进而自然而然地做出这样的举动。

在下面这个案例中，善于共情的若楠就为一位沮丧的朋友找到了解决问题的方法。

若楠的朋友刘敏最近在一家新公司工作，在适应新环境的时候，她遇到了不少问题。

这天，刘敏哭着给若楠打电话，说领导对自己很不满意，担心这份工作可能做不长。若楠关心地询问她细节，她说自己才入职一个月，对公司的各项规章制度都不熟悉，加上工作流程也比较烦琐，所以出了几个小纰漏。虽然没有给公司造成大的负面影响，但领导和同事责怪的眼神还是让她觉得十分难过、羞愧。

若楠没有立刻发表自己的意见，而是耐心地倾听着刘敏的诉说，等她将心中的烦恼全部倾吐出来后，若楠才这样问道：“适应新环境确实很难，我很理解你的心情，那么，你还愿意留在这家公司吗？”

刘敏不假思索地回答道：“愿意！为了获得这份工作，我之前付出过不少努力，何况公司提供的待遇我也很满意。”

若楠继续启发道：“那你觉得现在最大的困难是什么？”

刘敏想了想说：“我想要获得领导和同事的认可。”

若楠赞同道：“我也觉得这一点非常重要，那么你打算怎么做呢？刚才我听你说对公司的规章制度还不太熟悉，你在这方面有什么想法吗？”

若楠的话让刘敏从沮丧的情绪中清醒过来，她不再自怨自艾，开始想办法改变现状——她打算尽快熟悉规章制度，还准备把一些工作细则做成便利贴贴在电脑上提醒自己。

当朋友在工作上遭遇挫折时，若楠没有想当然地给出建议，而是用心感受朋友的情绪，理解她承受的压力，再思考她遇到的问题的本质是什么。在此基础上，若楠向朋友提供了她真正需要的支持和帮助——引导她直面问题，找到解决方法。

若楠的做法是一种真正的“共情担忧”，能够让对方感受到关心和理解，而不是给人一种高高在上的感觉。

心理学家罗杰斯也曾指出：“所谓的共情是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。”也就是说，我们想要与他人共情，就不能仅满足于从外部、从远处进行有距离的观察，而是要进入他的内心进行深入观察，以便真正了解他的需求（包括明显的需求和比较隐秘的、可能连他本人都没有意识到的需求），并尽力给予他所需要的支持，这才是最能够让他人感受到的被懂得、被爱着的共情方式。

那么，我们如何才能做到“共情担忧”呢？下面是心理学家给出的一些建议，可供我们参考：

1.进行情绪共情，表达对对方情绪感受的理解

我们可以主动去感受对方的情绪，并可以这样问对方：“你现在的感受是……”“你是不是感觉……”“你现在一定有……感觉，对吗？”

而在对方描述自己的感受时，我们一定要表现出接纳的态度，而不要总是问“为什么会这样”“为什么会那样”，因为在情绪还未被疏导之前，我们急于探究原因，只会给对方带来心理压力。相反，在成功共情之后，对方往往会主动开口告诉我们更多的信息。

2.进行认知共情，表达对对方意图的理解和尊重

我们还可以深入了解对方的想法，并可以这样问对方：“你想说的是……”“你现在最希望的是……”“你的目标是……”

在对方阐明意图的时候，我们也应当给予足够的尊重，可以告诉对方：“我理解你的感受，我知道这对你很重要。”

3.进行共情担忧，以具体的行为表达对对方的关心

在完成情绪和认知共情后，我们已经可以稳定地和对方建立“联结”，接下来就是“共情担忧”的环节了——我们可以向对方传递理解、关爱，并可以对对方进行引导和帮助。

比如，我们可以对对方说：“需要我为你做些什么吗？”“你看我能为你做些什么？”如果此时对方不需要具体的建议，只是需要陪伴和抚慰，我们也可以用一个会心的眼神、一个动人的微笑、一个温暖的拥抱或是一次有力的握手让对方重获力量。

当然，在进行共情沟通时我们虽然有一定的句式可以参考，但最好不要生搬硬套。为了取得良好的共情效果，我们应当用心去体验对方的世界，找到最适合当下情境的共情沟通办法，才能触碰乃至打动对方的心灵。