哪些隐秘需求，必须充分发现与满足？

在孩子很小的时候，很多需求他们自己都无法表达，因此需要父母用心去感知和发现。父母只有对孩子需求了解得越多，满足得越多，才不会在孩子成长的源头犯错。

人类第一本能需求：找自己的妈妈

几乎很少人会意识到，教育孩子过程中最大的麻烦常常发生在生命的源头期。我们以为呱呱落地的小婴儿几乎无知无觉，以为孩子需求即使没有得到满足，也不会有什么严重后果。但其实，婴幼儿的天性和本能，足以让我们大吃一惊：他可能听不懂父母所说的话，看不到父母之间的互动，完全没有能力去理解父母对于他的某些情绪，但是凭着这种本能，婴幼儿完全能够感知到，他来到这个世界上，是否受欢迎，是否受珍视，父母是不是以一种喜悦的心情去接纳他。这是非常微妙的一种感觉。

要想了解孩子的隐秘需求，感知孩子的内心体验，父母需要有意识地训练自己对孩子的敏感度——在孩子很小的时候，大多数父母对孩子的需求都会有一种（本能）直觉反应，这种反应非常敏感，并且可以通过有意识的训练得以巩固和增强。父母对孩子需求了解得越多，满足得越多，在孩子成长的源头犯的错误就会越少。

孩子来到这个世上，要做的第一件事，就是遵循本能，找自己的妈妈。孩子找妈妈，实际上是在找安全感——这是人类的第一本能。它表现为对母亲乳房的需要、对拥抱的需要、对抚摸的需要、对母亲声音的需要、对母亲亲吻的需要等。当这些需要不能得到满足的时候，他就会产生一些本能的反应，比如啼哭、更容易生病、不爱笑等。当我们说到一个孩子的成长的时候，不需要把问题想得太复杂。但同时我们不能无视这种本能地寻找安全感的需要，如果孩子的这些需要不能获得满足，将对他的一生造成无可挽救的负面影响。

人类学家发现，一些被遗弃的孩子、不被疼爱的孩子，在非常小的时候，他们的神情就跟在正常家庭里成长、得到家长疼爱的孩子不一样。在这些缺爱孩子的表情里，隐约能够看到某些晦暗、忧愁，甚至是怨恨与惊恐。

这也从反面说明，父母经常性地向孩子表达爱意非常重要。爱要通过言语和身体的行动表达出来，如果父母和孩子之间没有“爱的互动”，孩子就会产生“我不再被爱了”“我不重要了”“我是多余的”这种负面的认知。这是人的本能反应，没有人会例外。

这些年，我在做教育研究的过程中，经常跟一些教育界的朋友交流，谈到这类问题，我发现，那些缺乏自信、沉默寡言、不善于与人交往的学生，往往都经历过缺爱的童年。

我自己从小生活在农村，在那个时代的农村，孩子长大以后，父母就很少拥抱、亲吻他们，或者在他人面前表现出其他亲昵的行为，很多孩子也完全不会在父母面前撒娇，不会表现出自然的讨好父母的行为。在我的印象里，我妹妹出生时，我还不到两岁，母亲就已经极少会拥抱我，甚至连摸摸头、摸摸脸，搂一下等行为都没有。这种爱的缺失让我和父母的关系渐渐疏远，甚至我在外面受人欺负的时候，回家也不敢告诉父母，因为我无法确定是否会得到父母的帮助。

在生活中我们也经常会发现一些不争的事实：

不在父母身边长大的孩子，更容易表现出自卑、惊恐，以及过度的敏感；他们对大多数事情的反应方式，不是听从自己的感受与判断，而是通过察言观色揣摩别人的心意，表现出一种犹豫不决的反应模式。之所以会出现这种情况，其实跟这些孩子的智力水平无关，而主要跟他童年时期有没有获得充足的爱有关。

在有爱的环境中成长的孩子，会更勇敢，更有勇气，更加独立，也更加自信。尽管有时候他们也会判断错误，但下一次再遇到情况时，他们仍然敢于做出自我的判断，而不是受他人情绪左右。

当孩子来到这个世界上时，他整个身心都是处于打开的状态，孩子对这个世界的感知与探索就像蜗牛的触角一样，如果他感觉安全并能得到鼓励，这个触角就会自然地延伸出去。但是如果孩子觉得受到阻碍，受到打击、限制，触角就会本能地回缩。其后果就是会在孩子心理上形成某种阴影，在孩子童年时，这种阴影往往比较隐蔽，父母难以察觉，但是在成长过程中阴影会逐渐显露出来。

满足在前，引导在后

很多父母会对一个问题感到困惑：孩子哭了，要不要马上去抱他？一段时期以来（甚至直到现在）人们普遍认可的观点是：不要马上抱，如果你马上去抱他，孩子就会产生很大的依赖感，以后他有什么需求没得到满足，就会用哭的方式去表达，一旦形成这种坏习惯，孩子就会变得很娇气。就连法国著名教育家卢梭也支持这样的观点。

但是美国的一位育儿专家，经过长期对孩子的观察研究，做出了这样一个判断：当孩子哭的时候，你应该尽可能地去拥抱他，去安慰他，让他的需求得到及时的满足。孩子在18个月大之前，实际上是出于生命本能在表达自己的需求，这个时候父母不需要有太多的判断，不需要去想哪个是孩子所需要的、哪个是孩子过分要求的，甚至可以说，这个年龄的孩子，根本就没有过分的要求，他的所有要求都是合理的。

父母尽快满足婴幼儿期的孩子产生的效果是：孩子会产生一种被爱的感觉，对父母产生信赖感，他会确信，自己的这些要求从父母那里都是会得到回应的，从而形成一种健康的心理状态——它让孩子确信他不需要违背自己本来的心意，可以自然地表达需求。

孩子无时无刻不在吸收这种爱的营养，他极尽所能地从周遭的环境中汲取一切爱的养分。如果这种最本能的、最基本的需求得到满足，那么这个孩子从一开始就是一个“正常的孩子”。一个得到爱的孩子，他的反应会更为直接，他的笑容会更为舒展，他本能的反应会更为自然而强烈。

年轻的父母一定要明白：孩子是以自己的本能为导向的，父母完全不必去判断孩子的心机，不必担心说如果我马上满足孩子的欲求，会造成他过度索取，或者脾气变得乖戾。任何一个人的成长，总是“满足在前，引导在后”。而这个“引导”并非那种高高在上的强加观点，更不是说教，而是要父母尝试低下身子与孩子进行平等的对话，让孩子学会自我判断与选择，学会表达个人的见解，并为自己的选择负责。

哈佛的“面无表情”母婴互动实验及婴儿心理分析

1975年，哈佛大学著名婴儿研究学者爱德华·特罗尼克在一次与儿童成长相关的年会上，展示了一个名叫“面无表情”（Still Face Experiment）的实验。在这个实验里，母亲先跟婴儿正常互动，母亲带着慈爱柔和的表情，用愉快的口吻和婴儿聊天。此时婴儿也表现得非常愉悦，不时露出开心的笑容，并手舞足蹈，和妈妈进行一连贯的倒数模式（reciprocal pattern：两个人轮流做同样的动作）。过了约三分钟，妈妈转过脸去，然后再回头用一张面无表情的脸面对孩子。看到母亲这副表情，婴儿立刻呆住了，之后他试图用刚才的举动来让妈妈回应自己，但是无论他采用声音还是动作的“进攻”，妈妈依然是面无表情。他开始焦虑起来，把头转到一边来转移自己的痛苦，接下来又把手放到嘴里吮吸以缓解不安。等了好久，他发现妈妈依然没有改变，于是婴儿彻底崩溃，放声大哭起来。这个时候，母亲赶紧再换上正常的生动而慈爱的表情，婴儿看到后，心情开始慢慢平复下来，逐渐又变得愉快起来。

特罗尼克博士表示，在发展心理学中，这个实验的结果得到了反复的验证。它说明婴儿并非一些人所认为的那样，还不具备人的情感意识。相反，他们甚至能比成人更敏锐地留意到照看者的情绪变化，而他们自己的情绪也会随之变化。

这个实验对人们洞悉婴儿心理规律、实现和婴儿的健康互动有着非常重大的意义。实验中母亲故意作出的面无表情，也是生活中照看者对婴儿照看不周的一种代表行为，它可能只是偶然存在（因为照看者不可能做到完美），等照看者恢复了正常的与婴儿的互动后，婴儿的情绪也会立即平复。

但不幸的是，由于主观或者客观原因，一些婴儿却遭受了长期持续的“面无表情”式冷遇，比如患上了产后抑郁症的母亲，就会对婴儿冷淡；还有一些父母觉得一直回应孩子的情绪表达会惯坏孩子，因此故意任其哭闹而不理睬……其实婴儿生下来一个月左右，他就能够注视抱着他的人；三个月以后，他已经可以注视自己的手等部位了；四个月到半岁的孩子，眼睛能够追看一些移动的物体。相对于与外界的其他互动方式，婴儿最喜欢盯着照看者的眼睛看。如果因为照看者的主客观原因不与孩子正常交流，那孩子可能就会自我调节——转过头去，主动避免和他人的眼神交流，尽量回避他人的注视，甚至会用小手遮住自己的眼睛或脸。如果经过父母的调节，孩子能够恢复和大人交流，尚无大碍；如果孩子半岁之后，还是不喜欢和照看者进行目光接触，那就需要父母提高警惕，要及时检查孩子是否有自闭倾向了。

那么，是不是和婴儿的交流越多越好呢？

并不是这样。

其实婴儿和成人一样，也需要保持一定的自由空间，如果照看者的交流行为不间断（比如多人照看的婴儿遭到轮番强制性交流），婴儿就会反感，这种反感也会以转回头、身子后仰等方式表达出来。照看者此时就要及时给孩子一些安静的时间，等孩子发出下一次交流信号时，再恢复交流。如果不理解孩子的心理，强行互动，结果会和不理睬孩子的互动要求一样糟糕，会引起孩子焦躁不安、哭闹不止。

总之，和缺乏语言交流能力的婴儿互动，最好的方式是做到“共情”，就是既不疏远也不过度亲密，而是洞悉其心理，及时而恰到好处地回应需求，让孩子的身心得到平稳健康的发展。