第4章 给对方一种他很重要的感觉
引言
在生活中,很多人都不懂得或者是忽略了很重要的一点,给对方一种他很重要的感觉,结果使这些人在进行人际交往时遇到了阻碍。
让自己变得重要,是人类本性中最本质的动力。
你怎么对待别人,别人就会怎么对待你。
在生活中,很多人都不懂得或者是忽略了很重要的一点,给对方一种他很重要的感觉,结果使这些人在人际交往时遇到了阻碍。他们喜欢表现自己,喜欢吹嘘自己,一旦成功了,他们肯定会先说出自己的功劳和做出的牺牲。这就是在告诉别人:我比你们都重要。这种情况对他们自己没有任何好处,虽然他们没感觉到,却对别人造成了伤害。
一天,为了寄一封挂号信,我来到了纽约第三十二街和第八道交叉口的邮局排队。柜台里面的那个工作人员每天都在做着重复、单调的工作,因此表现得很难受。我在心里面告诉自己:“我要让那个人喜欢我。我需要说一些和他有关的好话,这样才能达到这个目的。”我问自己:“我应该对他的哪方面表示赞赏呢?”事实上,这很难,特别是面对一个陌生人的时候。不过,对于面前这个人,我很有信心。
我在他拿我的信称重的时候,真诚地说:“我真羡慕你的头发。”
他惊讶地抬起头,笑着对我说:“哦,和原来的根本没法比。”我又说,虽然不如以前的好,但是我觉得很不错。他高兴地和我聊了起来,最后说:“我的头发很多人都说好。”
他中午出去吃饭的时候一定非常精神,晚上回家也会和他的妻子说这件事情,这一点我敢肯定。他自己也会对着镜子说:“你看,这头发多好啊。”
在后来的一次演讲中,我讲述了这件事情。之后有人问我:“你怎么会想到这样做?”
我从那个人身上能得到什么呢?我想得到的又是什么呢?
得不到好处就不去赞扬别人或不对别人表示感谢,只能说明我们太自私了。如果我们的心灵还不如一颗野生的酸果子大,那它就会变得非常坚硬。
我确实从那个老先生身上得到了我想要的东西。我得到的是一种能够永远记住的快乐,一种帮助别人的快乐。而且那东西是无价的。
让别人觉得他很重要,是人际交往过程中的一条很重要的原则。在人际交往中遵循这个原则,也许就不会碰到困难,你反而会得到更多的朋友和快乐。但是,如果我们不遵循这个原则,就会有不断的麻烦。著名的哲学家约翰·杜威曾说过:“让自己变得重要,是人类本性中最本质的动力。”哈佛著名的心理学家威廉·詹姆斯曾说:“得到别人的认同是人们最本质的愿望。”曾经我也说过人和动物的区别就是这种愿望。同时,人们也是因为这种愿望才创造出光辉的文明。
很多哲学家在几千年前就深入思考过这个问题,但是却只有一个结果,所以,这个原则和我们人类的历史一样,非常古老,它并不能算是新生事物。2500年前,波斯的索罗亚斯特就曾这样教育过自己的徒弟;2000多年前,中国的孔子也是这样教育学生的;道教的创始人老子,也曾在函谷关说过相似的话;佛祖释迦牟尼在基督诞生前的500年,就已经在恒河边上指点人们了;而且,在印度教的经典上,也记载着这样的话。这可能是人类最重要的一条原则:“你怎么去对待别人,别人就会怎么对待你。”
你希望自己的重要性被别人看到,并且认可你;你想有一种自己对别人很重要的感觉。对于那些虚伪的、没有价值的赞美,你并不喜欢,而是喜欢发自内心的、真诚的赞美。查理·夏布说:“真诚地赞扬别人,不要有任何保留。”不仅你希望你的朋友能做到这一点,实际上,所有人都希望这样。
所以,我们就真的遵照“你怎么对待别人,别人就怎么对待你”这个原则去做吧。
我们在任何时候、任何地方都应该这么做。不需要向别人请教。
比如你到饭店吃饭时点了一份炸薯条,服务员却端来一份马铃薯给你,这个时候,我们就可以这样说:“不好意思,我更喜欢炸薯条一些,麻烦你了。”对方可能会说:“没关系,一点都不麻烦。”最后,她会把马铃薯拿走,并且不会不高兴。因为我们先对她表示了尊重。
此外,生活中的很多日常用语,比如“不好意思,麻烦你了……”“您可不可以……”“不知道你是不是愿意……”“非常感谢”等,都能让我们的生活变得更有趣。
下面我们再看一个故事:
我们有一个老师叫罗纳尔德·罗兰,他在加州的时候还教过美工课。曾经有一个克里斯的学员参加了初级手工艺班,他给我说了这个学员的故事。
克里斯是一个缺乏自信、性格内向、安静腼腆的男孩子。很少会有人在上课时注意到14岁的他。有一次,我去找正在桌子上发呆的他说话,我觉得他的心里面涌动着一种激情,因为我问他喜不喜欢他学习的课程的时候,他的脸色立刻发生了很大的变化。他好像是强忍着泪水,非常激动。
“你是想说我做得不好吗,罗兰先生?”
“当然不是。你做得很好,克里斯。”
那天的课结束之后,克里斯离开教室之前,用他那双清澈的蓝色眼睛看着我,坚定有力地说:“罗兰先生,非常感谢您。”
每个人心中都有自尊,这是克里斯给我上的一课,我一辈子都忘不了。我在教室前面挂了个条幅,上面写了一句话,就是为了一辈子都记住这句话:“你很重要。”这样的话,我就不会忘记,学生们也会看到:我所面对的每一个学生都同样重要。
基本上你碰到的每一个人,都会觉得自己在某方面强过你,这就是事实,没什么好说的。所以,让对方觉得他在你的心中有很重要的地位,是想要打动他们的最好方法。
唐纳德·麦克马洪是纽约一家园艺设计与保养公司的管理者。他曾经给我讲过这样一件事情:
一次,一个著名的鉴赏家的庭园的设计权落到了我的手上。他走到外面交代了我一些事情,说是想要把石楠和杜鹃种在一些地方。
我说:“先生,我听说你很喜欢养名贵的狗。你每年都会在麦迪逊广场花园的展览上拿走好几个奖项。”
这样的赞美算不了什么,但是最后却起到了不小的作用。
鉴赏家对我说:“是的,在养狗的过程中,我得到了很多快乐。你想要看看它们吗?”
之后,他给我讲述他的各种狗和奖项,而且还和我说了狗的外貌和智慧与血统的关系。整个过程整整持续了一个小时。
最后,他问我:“你有孩子吗?”
“我有一个儿子。”
他居然问我:“他想不想要一只小狗呢?”
我高兴地说:“他一定很高兴。”
于是鉴赏家坚定地说:“好,那我就送给他一只。”
他给我讲怎么养狗的时候只说了一半就不说了。“我还是给你写下来吧,说这么多你也记不住。”说完,他就走进书房打印了一份狗的血统表和喂养方法。他不但花费了75分钟间来陪我,还送给了我一只价值好几百美元的小狗。而这一切都只是因为我赞美了他的爱好和成绩。
狄斯雷利曾说:“别人可能愿意听你谈论他好几个小时。”因此,如果你想让别人对你产生好感,一定要用诚恳的态度让对方产生一种自己很重要的感觉。