第5章 突如其来的家庭变故

人的一生似乎总是以苦难居多，而有的人更是不知道要承受几世的荒凉，才能渡完这跌跌撞撞的一生。也不曾想，我才刚刚开始的幸福生活，竟会如此的短暂。

那是一个毫无预兆的电话，我叔叔打来的。出门在外，不是有什么大的事情，我们一般都很少联系。叔叔在电话里欲言又止，语气略带沉重的说道：“妹儿，你爸已经生病住院十多天了，怕你们担心，一直没有告诉你们。现在有点严重，医生说是心脏积水，抽了十多天了仍不见好，还要继续住院检查，让你们有个准备。”

当时听着，我们都有些意外。因为，我爸在我们的印象中平常生病都很少，医院都没怎么去过，总是壮如牛似的，走个路都是匆匆忙忙的都像带着一阵风。他那精力十足，健步如飞的昂扬姿态，都成了他的活招牌。

我很清晰的记得，小时候，他和我妈经常吵架打架。败架的我妈，总会可怜兮兮的带着我们三去外公那里。过了几天，我爸总不得不硬着头皮去接我们回家。在进外公村里的老远的路口，我们就能认出我爸的身影。

肩膀往前蹭着，走得飞快，两只手臂也配合着一前一后的大幅度摇摆，再配着它那偏矮还有些驼背的身形，那不是我爸，还能是谁呢？？？

我们总是站在处于坡上位置，我外公家的屋前，就那么欢呼着，看着我爸爸一点点的走近了。然后又跟着他走上好几公里回家，走再远的路，我爸都是这幅精神头。我们对我爸的印象一直就是这个样子，所以，接到这样的电话，我们确实都充满了意外。

再说，一个月前，我和姐姐才回了家。因为我们在商场上班，07年那年没有回去过年，我和姐姐便在节后二三月份调休回去了十多天。那时，我家正在加修房子，把屋后的一块平地修成了厨房小三间。

我爸每天都忙着修房子，灶台都快完工了，我爸还是精神抖擞的样子。除了咳嗽一直不见好，并没有什么其它异样的身体状况。我们都习惯了他的好身体，也并没有把他久不见好的咳嗽放在心里。

和叔叔通完电话之后，我们立马打了电话回去，了解我爸的具体情况。我们一个劲的安慰着性情急躁的爸爸，让他好好的安心治病，不要着急，不要舍不得钱。

那天晚上，也不知怎的，似乎是一个不好的预兆，我竟半夜突然醒来，无法控制的哭得稀里哗啦，把房间里面的啊艳和昭昭都吵醒了。他们安慰了我好久，我却总是无法宁静的心惊肉跳的感觉。

第二天的再一个电话，算是毫无防备的彻底的将我们打入了深渊。我叔叔说要我们做好心理准备，我爸胸腔里的积水一直抽了又涨，总抽不完，不排除肺癌的可能，医生建议我们去省肿瘤医院去确诊。

还没等我叔叔支支吾吾的说完，我和姐姐就已瘫软在试衣间的地上。顾不上同事们的异样目光，我们就在那里大声痛哭了.......

这怎么可能呢？？这距离我伯伯死去还不到两个月呢，我爸这又患上了这不治之症。这个消息对我们整个大家庭来说犹如一个晴天霹雳，打得我们措手不及，一大片的乌云笼罩，仿佛天都要塌了的感觉。

我上班的心思也没有了，恨不得马上飞到我爸身边去陪伴他，照顾他。我立刻申请了急辞，姐姐和妹妹不能也辞掉工作，不然我们整个家庭会没有了经济来源。再说姐姐他们也才刚刚成家，经济条件本来不好，我们当下最需要的是钱，而且这笔钱还会大大的超出我们的能力范围。

我们几姐妹都商量好了，怎么去为爸爸治病，尽管医治的可能性极小，可我们不会放弃任何一点希望，还要尽了全力去救我爸。因为我从小在家务活方面比较细心周到，便安排我在家照顾爸，他们三个负责赚钱，负责医药费。

下午，确诊的消息传来，没有希望，只有绝望。我们也知道不会有那么多自欺欺人的侥幸或者奇迹发生，我和姐姐在住处相拥哭泣，哭得没有力气了就那样呆滞着躺在凉凉的地板上。姐夫也已经请好了假回来，我们立即打了火车票奔赴长沙肿瘤医院。

坐在火车上，看着窗外的风景，感觉物是人非。以前每次回家的心情都是欢呼雀跃的，兴高采烈的左看看，右看看，想着可以和家人团聚了，总想火车快快到站。可现在，我们连说话的心情都没有，各自沉浸在自己的思绪中，死一般的寂静。

我心急如焚却又忐忑不安，怕见到爸的样子不知道说什么？？更不知道在爸的面前，我能不能忍住眼泪？？既想火车快快到站，又害怕它到站，我害怕面对我不得不面对的情境，心里一颗大大的石头压着，好闷还踹不过气来。

我们知道，这次回家，迎接我们的不再是以往我爸嬉笑逗乐的场景了，我们即将面对的只有无穷无尽的悲伤，痛苦，绝望.....可再怎样灰暗的心情，我们也还不能写在脸上，我们得笑，因为，病情，我们是瞒着我爸的，不然他得多难过啊!!

到了长沙，我们先去了医院外的租房处。两个姑姑和叔叔陪着爸来了长沙治病，他们在租房里做饭，睡觉，照顾爸的起居，也是给我爸安慰，给他打气。对他们来说，生活亦是如此的残酷，才经历他们不到50岁的姐姐乳腺癌的去世，现在又得面对哥哥晚期肺癌的事实。生活的打击接二连三，心情都无比沉重，我们相见，都是泪眼婆娑着。

与其说是陪着爸爸治疗，不如说是走走过场，掩盖一下这个病已无药可治的事实。医生说我爸的肺已经烂穿了，动不了手术也已无医治的可能了。建议我们不用瞎费了钱去治，好吃好喝的尽量满足他，最多一两个月可活了。

这些对于每天面对无数病人的医生，每天重复了又重复了话语，此刻，对于我们来说，却如刀子挖心般的心痛，绝望。

为了不让爸起疑心，叔叔他们和妈商量着还是办好了住院手术，也是内心深处又还存有那么一丝丝的念想。我妈还专门托人从家里带来了一只土鸡，十几斤的山茶籽油送给我爸的主治医生，也是我们那里的老乡，希望可以得到他的多些关照。

刚开始那几天，我爸是住在租房里的。在县城医治那段时间，抽了十多天的水，把身体都掏空了，身体早已虚弱不堪，到这时已经是骨瘦如柴的虚脱了。体力不支，即使是这10分钟的路程，他都已经吃不消这来回的奔波。只得住进了医院，饭菜做好了再送去。

医院的病人太多，房间里的床位早已满员，连走廊上都靠墙排满了床位。我爸就只得睡在走廊上靠近洗手间位置的一个床位上，阴暗潮湿，满层楼都充斥着很重的各种药水味。

我们一行人进入医院，就被这浓重的气味呛到了，病人和家属们满脸凝重的神情，整个氛围都是悲伤而压抑着。没去那里之前，还真不知道，世界上有这么多不幸的人，这么多的人正活在生死边缘和命运在做着最顽强的抗争.........

这个世界上真的只有疾病和生死，最是不分贫富贵贱，决对的公平。人人生而平等，死而平等，只是一人走一个不一样的过程。到了那样的地方，也许，我们才会意识到健康是多么的难能可贵，也庆幸自己是多么的幸运，还有一个健康的身体。

我们的脚步走着走着，开始变得沉重无比，也在一直努力的酝酿着自己的心情。快走到走廊尽头时，我们看到了如此熟悉的身影。妈妈正悲惨戚戚的坐在爸的床边，泪眼汪汪的望着爸爸，我们强忍着溢出眼眶的眼泪，来到病床边，轻轻的喊了声：“爸”......

我爸无力的应了一声，强撑着虚弱的身子，从病床上缓缓的坐了起来。看着我爸的肩胛骨都已经突出好高的位置，全身上下就剩皮包骨了。我们心如刀绞，这才多久啊？？好好的一个人怎么就成了这幅模样？？？

真是好汉不敌病来磨，我爸连说话的力气都没有，两眼凹陷，空洞无神，强打着精神，大口的大口的坐在床沿边踹着气。

我们人多，挡住了走廊上过往的家属病人。我们便扶着爸移到了病房后面的一块草坪上，那里没有药水味，空气也清新舒服一点。拿条凳子让我爸坐下，我们团团的围着他，给他加油打气，鼓励他振作起来。我抓着他那凸起的青筋布满整个手掌背的手，紧紧的握着，我大声的说着：“爸，不怕啊，留得青山在，不怕没柴烧，不管多少钱，我们都尽力的把它治好...”

也许，在那时，我爸还不知道他的具体病情，也还没有那么绝望。因为，还有好多的病人比他更年轻，即使有权有势也有钱，可也有更严重的病情.....

他即使知道他是癌症，可他也认为还是早期，他还有很强的求生意念，把医院当成了他的救命稻草。我爸沉默了一会儿，咬紧牙根说道：“要是实在没钱治了，就把镇上的房子卖掉，住回老家。”

听他这样说着，我们心里好酸，他这一辈子辛辛苦苦的，勤劳节俭着才修好了这个房子。多年的心血，也是他在世上唯一的一点点自豪，带点成就感的事情，可见，在他的心里，是有多么的想活着。

医院的那段日子，真是备受煎熬，有种天昏地暗的感觉。阴暗狭窄的走廊过道上，人来人往，哭声，呕吐声，说话声，从不间断。日夜都休息不好，药水味无时不刻的塞进我们的鼻腔，悲伤压抑的氛围，连我们这样的好人都踹不上气来.....

我尤为清晰的记得，每次护士端来化疗的药水，叫着我爸的名字，给我爸打针输液。我爸总会怔怔的看着挂杆上的点滴一点点的滴着，然后两眼无神的呆滞着，盯着他床铺上的天花板。也总会拿着每天的药单看了又看，那种灰暗，无奈，空洞的神情，就那样一次次的烙在了我的心里。

我知道他是心疼钱，每天两三千块的医药费，对于我们这样的贫困家庭来说，已经大大的超出了我们的能力水平。平时省吃俭用的一点点的攒着，来得多不容易，现在却像流水似的，哗哗哗的往外流着，很快就见底了。正所谓：“辛苦十年，一朝回到解放前。”即是不舍也是无奈。

我爸有一个用布料缝制的小布包，以前他做生意的时候，把钱放在里面，防丢防贼的用布条绑在腰上才放心。现在生病了，仍然是用这个腰包装着医药费系在腰上，总害怕医院人多眼杂的被人偷了去。每天交医药费的时候，他总是小心翼翼的把钱拿出来，数了一遍又一遍。

我看着他那个茫然无措的样子，我真的好心痛，也好怨自己的无能，给爸太少了，关键时刻，自己什么都帮不上。

我知道他在很努力的想活下去，想抓住那一点点希望不放手。现在回忆起那段日子，觉得我们当初是多么的幼稚，还想全部瞒着他，他是个读书人，岂会这么好愚弄的。

他的心里怕是清楚得很，医院的清单骗不了他，我们再怎样掩饰的神情骗不了他，特别是我妈，她那一副不会伪装的世界末日的神态总还能骗他？？？他只是默默的由着我们哄着他罢了，他已然是知道他是癌症，只是不知道到底到了一种什么地步了。

或许每个癌症病人的心里都藏着一个奇迹梦，盼望着奇迹会降临在自己身上，医院成为了他们唯一的一点希望。一向视钱如命的我爸，每天看着这么多的医药费，竟然没有浮躁的要求出院，也没有要求开便宜一点的药或者开少一点。可见，在他的心里，有多么的想活下去，他不甘心，当然不甘心，他还太年轻，正值壮年，才45岁啊！

我姐和姐夫在医院陪了爸几天就赶回东莞继续上班了，我妹在长沙上班，每天下班了都会赶公交车来陪爸爸。她还从她上班的地方寻来了一个偏方，我妹说到中药店买黄连磨成粉灌进空胶囊，每天吃上几颗可以治愈癌症。是听他们那里的同事说的，还说是哪个病人吃了这个偏方发生了奇迹。听我妹这么说着，我们顿时心里感觉又多了一点点希望。

我记得有一次，我爸曾很严肃的问过我叔叔，他说：“军儿，为什么我住了几天了，还不动手术呢，怎么只是化疗？？，一般不都是可以动手术的吗，为什么我不要动手术呢？？”。我们相望了一眼，我妈就故做镇定的说：“你的病才刚刚开始啊，不需要动手术，化疗好了就可以回家了。”

或许，他早已对他的病有了疑惑，他一直在试探着自己的病情，总是留意着他身边的那些病人，总询问着他们的情况。看着好多病人都做了手术出来，他总是很失落的羡慕着人家，眼巴巴的望着他们，和他们拉个手祝福着。

当时，听我妹说着这个黄连的偏方，我看到他灰蒙蒙的眼睛里闪现了一丝光芒，他说：“良药苦口利于病，也许至苦的东西对病情会有所帮助。”，他还叮嘱妹妹赶紧去买，还多买点，以后每天都吃。

在医院里住了差不多十多天，我们怀着无比沉重的心情，收拾了行李用具带爸出院。切断了对医院的念想，当然也是毫无希望的念想。出院的那刻起，我们就把医治的希望全部转移到了民间偏方上，既是别无他法的办法了。

回到家的日子，每天都有人来看望我爸，虽说他们都是好意，我们却无心招待。我们有些绝望，也心烦意乱，心情比较低落，不想别人打扰。还好，多亏了我婶婶，烧茶做饭的招待着那些来看望我爸的人，我只是帮衬着她打打下手。

也有很多热心的人上门来，为我们提供一些偏方，不管它是真实存在的还是道听途说，我们无从一一的去考证，因为，我们别无选择。不去试的话更没有活命的机会，还不如去碰碰运气，说不定真会有奇迹的发生，也有种死马当活马医的无奈。

所有的偏方我们一个个的去试，失败的看不到效果的放弃，再接着试，我们还甚至愚昧的做了很多迷信的做法，敬鬼神，赶鬼神，甚至有些邪功........

空闲时，我就去采草药，别人给我的药书上记载着有些药草有抑制癌症的功效。白花蛇舌草，半枝莲，金钱草....我认识了这些草药。每天到处去采，采回家了洗干净晒干，然后切碎了泡茶喝，每天喝。我也是对这个偏方最报以希望，毕竟是有些科学依据的。

我总想趁着这个季节多摘点，晒干了放好，这样就可以一直当茶叶给爸泡着喝了。我想着说不定还真会有效，至少对身体无害。我这样满怀希望的想着，每次去摘草药，我的心情都是愉悦的希冀着。

采着采着，我就会热泪盈眶，抬起泪眼汪汪的眼睛望向湛蓝的天空。真想着我的诚意可以感动上天，留下我爸的这条命，哪怕只是一个植物人，我们也感激不已，我们仅仅的只要他活着，仅仅是活着而已。

有一次，夏天的正中午，我们趁着爸爸午睡了，头顶烈日当空，我堂弟扛着锄头，我和妈妈拿着麻袋，我们三个人又到处去找草药。寻寻觅觅着，我们找到了一处荒废的稻田，满眼望去，竟长满了白花蛇舌草。我们欣喜若狂，无比激动，心想着，莫是老天开恩了，也被我们的诚心打动了，让我们一下子找到了这么多的药草，这像是一个好的征兆。

我们兴高采烈的扛着两大麻袋药草回家，那时，我们已经带着老爸回老家修养了。我们在中间的堂屋清理着这一大堆的药草，大中午的天很炎热，我们热汗淋漓的挑拣着。

我爸看着这么多的药草，仿佛看到了他的希望，竟然笑嘻嘻的唱起了红歌，唱的那个什么：“天上的太阳红呀红彤彤呢，中国出了个***。”用的是他从前一贯的嘻哈逗乐的神态，手指还在躺着的睡椅上敲打着节拍。

我们看着他那搞笑逗乐的样子，看着他难得的精神头，我们三个也跟着哄然大笑起来，连眼泪都笑出来了。那一刻，我们是真正的开心，真正的忘却了我们眼前的烦恼。

有一段时间，我小姑还去了山上采百草，听说百草煎水泡澡对病情有所帮助。我们煎了水让我爸泡在家里的水缸里，可也只坚持了三天，我爸说太难受了，受不住，踹气不上来，所以也就没再试了。

还有一次，村里的一个亲戚生小孩，我妈早早的去求人家，把生完小孩的胎盘给我爸治病。听说胎盘很补可以治好多病，我们也信了，别人看在我们是亲戚又是救人的好事上，倒也乐意成全了我们。

那几天，我妈油炸了做给我爸吃，黑漆漆的。本来我爸的胃口很不好，总是举着筷子，望着碗里，神情很痛苦，不想吃又不得不吃，总是我妈像哄小孩一样的哄着他多少吃一点。总是吃了一点点就开始反胃作呕，边吃边呕，硬撑着连续吃了两三天。

最难吃的偏方还是癞蛤蟆，村里的钢保爷爷说这个偏方很好，也说是谁用这个偏方治好了几个癌症。还特意不辞辛劳的抓了十几只送给我们，还帮我们剥好了皮，叫我妈把剥好的皮放在刚烧红的瓦片上烘干再磨成粉，像黄连一样的灌进空胶囊。

不知道是药到了肚子里消化了起了不好的副作用还是起了好的药效，我爸每次吃完不久，吐得像肠子都要翻出来了，备受折磨。太难受了，身体不堪负荷，我们不忍心，只好作罢，也就不再试下去了。

只有黄莲自出院起一直吃着，每日三餐，从不间断。至于其它的偏方，我们该试的都试了，一个个的怀着希望，又一个个的失望。

看着我爸试得这么辛苦，我们又何尝心里好受呢？？多想替他承受一点痛苦，又多想他在那段黑暗的日子里能过得轻松一点。可事实是，从出院起，他就像一个被我们操纵的试验体，每天都试吃着各种偏方，什么效果都没有，人还遭了更多的罪。可是，为了他活下来，我们除了这一点点希望，又还有什么其他办法呢？？？

无奈啊，病太真了，所有的偏方都已经试过了，人累心更累。最后，只得去了一个镇上比较出名的老中医那里再看看，私下里，老中医便劝慰我妈，说我爸的肺连根部都烂了，已经回天乏力，不用浪费钱去治了。为了不让我爸感到绝望，我妈只好央求医生开了几幅药，作作样子也好。

为了好好疗养，也为了安静，我们带着简单的行李回到了快荒废的老家。那里有着我们太多美好而又快乐的回忆，已经十多年没有住人了，早已破旧不堪，收拾收拾，稍作了些修理，我们算是勉强的先住下。

我们住回老家，一是信奉老家的风水养人，我们村的老人个个高寿，都是八九十岁的年纪，也有快到100岁的几个，他们身体硬朗康健，耳聪目明。我们想着像他们一样的，如此呼吸着山间清新的空气，喝着自然的山泉水，说不定真会对病情有所帮助，二是因为村里安静，少人打扰。

老家的屋前已经长满了杂草，我自己动手整理，把那些高高的杂草一颗颗的拔掉，只留下矮小的草坪。我用锄头在中间刨开一条仅供一个人通行的小路，这样出入就比较方便。夏天不会被早晚的露水打湿了脚，在酷热的夏日，看着这样的草坪还能感觉到很清新很凉快。

叔叔为我们接上了简单的照明灯具，只有我爸睡的那间屋子里接上了电。我睡堂屋的另一边，以前是叔叔家的睡房，以堂屋为界，和我们两家分开着。

叔叔家的睡房旁的偏房和厨房都已经垮塌了，只剩下了一片荒草丛生的平地。睡房也已经房梁有些歪斜了，我们也并不讲究。反正也不是常住，能住人就行，我们就这样凑合着草草的在老家安下身来。

晚上，漆黑的夜里，除了虫鸣蛙叫依旧，四处一片寂静，我不禁思绪万千的感叹着如今的物是全非。从前，这里的种种欢乐和趣味，我们一大家子人，在星空下谈天说地，嬉笑逗乐的场景，如今依然是这里，却只能看到希望渺茫的未来。

隔着一个堂屋，我爸深夜里在吱吱呀呀的木床上的一个翻身，我都能惊醒过来。等我摸黑过去，我爸早已豆大的汗水，侵湿了整个上身，坐在床沿上咬着牙齿瞪着眼睛大口大口的踹气。

我即刻给他擦拭干净，换上干净的衣服，然后再借着月光一次次的来到门前的小溪边，把一身身的衣服洗干净了晾好。

尽管已是夜深人静，我竟然一点都不害怕，我的内心已经充满了绝望和愤怒，甚至是怨恨，我恨上天的无情和不公。我曾一次次的怒指苍天大声痛骂：“老天爷，你瞎了狗眼吗，为什么你要这么无情的对待我爸，为什么你们就是不能放过他，他这一辈子受了这么多苦，遭了这么多的罪，你们就不能让他过一点点好吗？？”

我近乎咬牙切齿的的骂着，可总是这样的骂完之后，转身跑到隔壁满爷爷家的福堂里忏悔，诚心诚意的跪着，叩头作揖，长跪不起。我没有其他的办法呀，我还得祈求神灵的庇护，脚麻了也还跪着，跪到原谅自己了。

在老家那段日子，我和我妈神经兮兮的观察着我爸的一举一动。每天吃了多少饭，上了几次厕所，甚至于放了几个屁我们都留心着。我们天真的愚昧的自以为的想象着，如果他上厕所正常，就说明我爸的肠胃还是健康的。看他多吃了些饭，我们高兴不已，也想着，人是铁，饭是刚，吃了饭就有力气和病魔对抗。有时候，我爸会像他不生病的时候，老是放长长的响屁，我们也高兴，我们也开心的想象着，吃了中药会通气，通气了就会放屁，肯定是那个老中医开的药有了药效。

好景不长，我爸住回老家就精神了不到十多天，身体开始有了末期癌症病人的反应。剧痛开始一阵阵的发作，而且间隔的时间越来越短。人无法承受的疼痛感一阵又一阵的袭来，我爸万分痛苦的无力的躺在睡椅上，两眼紧闭，眉头深锁，咬着牙齿，两只手死死的抓着睡椅的两边，不断的闷哼着，也会大声的呻吟着.....

这是一种极其容易摧毁病人求生意志的疼痛，多数病人都挨不住这种无法承受的剧痛，而选择绝望的结束了自己的生命，再强的意志力，在这时，也是即刻瓦解的。

我们就呆呆的看着他，眼睁睁的看着他和病魔抗争，好心疼好无奈，我们使不上力去帮助他减轻一点他的痛。我只好轻轻的摸摸他的背，用手指轻轻的按一按，试图可以让他舒服一些。我堂弟不停的摇着芭蕉扇给他扇风，闷热的堂屋里，我们也别无其它的避暑方法。

堂弟是一个从小就很懂事的小孩，也从小就被我爸当亲生儿子一样的宠爱，连名字都是我爸给他取的。自然，他和我爸的感情也是很深厚的。放了暑假，就一直陪陪伯伯，帮着我做这个那个。在村里，买个东西很不方便，不过，只要是他伯伯想吃的，或者需要什么东西，即使烈日当空，他都会毫不迟疑的骑着自行车一来一回的去达成他伯伯的心愿。

那天夜里，我小舅两口子，还有一个堂舅两口子，再加上一个姨妈和姨夫（他们两个成了我后来的公婆），骑着摩托车来了。我小舅带来了那些白色的小药丸，叫我拿去给我爸服下，他说可怜了疼得这样的遭活罪。

我把那些小药丸搁在手掌心，我看着它们，痛哭流涕。曾经，我伯伯就是在她最后的日子里吃着这些东西走的，我去看她，喂她吃过的。我痛彻心扉的意识到，我爸这下是真的留不住了，再也没有奇迹和任何希望了，而且会很快很快就要走了.....

我无助，绝望的看着这些白色的小药丸，眼泪汪汪的对着我小舅问道：“真的..真的要吃这个了吗？？？”。小舅和姨妈他们看着我沉默不语，其实，我们都知道这已经是没有选择的选择了。死已是必然，华佗再世都没救了，不吃也是死，吃了也是死，只不过吃了可以让他死得少些痛苦，少些折磨。

此刻，我的悲伤排山倒海的袭来，我没法再故作坚强。哪怕是当着我爸爸的面，也没必要再装了，也没必要再自欺欺人的瞒下去了。他不是笨蛋，当初，我伯伯最后的那段日子，就是他骑着摩托车不分日夜的，风里雨里的给她送这些镇痛的药丸，所以谁都知道这意味着什么？？？

我绝望的倒了一杯水，手心里捏着那些小药丸，轻轻的递给我爸。他都已经疼得没有力气去接住我手里的水杯了，牙关紧紧的咬着，不断的大声呻吟着，我便扶起他坐直了些，喂他吃药，他竟毫无迟疑的一口就咽了下去。

在那时，他已经没有求生的意志了，累了，乏了，不想再做这个无畏的抗争了。此刻，对于他来说，死，已是一种解脱。

住在村里的日子，妹妹请假回来了一次，陪了爸几天。那一次，也成了他们的最后一面。我至今回忆起那次分别，心里都会刺痛着。妹妹临走时，哽咽着交代着些什么，哭着和爸道别。我爸头埋得低低的，不做声，右手无力的挥了下，示意妹妹走。我妈就坐在爸的旁边，拿个毛巾坐在那里哭。都心里害怕，也感觉，也许，这次分别将会是阴阳两隔了。

我和妹妹在路上一直走，一直哭，回到我们镇上的房子，我无助的跪在地板上，朝着四面八方叩头作揖，我祈求神灵再救救我爸爸。我们也知道爸爸妈妈都在村里哭，可我们就算哭瞎了眼又怎样？？跪断了双腿又能如何？？真真实实的，铁板钉钉的我爸这趟不归路已是去定了。

在村里大概是只住了一个多月，眼看着我爸是挺不住了。害怕死在村里，不好操办后事，叔叔开着面包车又把我们接回了镇上。

在回镇上之后，在那些最后的日子里，我爸爸开始找机会一点一点的交代遗言。我们珍惜他活着的每一天，每一个小时，我们寸步不离的守着他。做完家务，我就搬跳凳子坐在他的身边，给他摸摸背，揉揉肩。他能说话的时候，开始交代我们的一些事，以及教导我们一些做人做事的道理。

我姐姐结婚快两年了，还没有小孩，他一直记挂着，这也是他的一大遗憾，放心不下的事之一。他还说，等他去了阴曹地府，跪也要给我姐跪个孩子来。

我和妹妹还没有成家，都还没有许对象，这也是他放心不下的另一件事。他交代妹妹一定要留在家里，招个上门的女婿，延续这个家庭。交代我也不能嫁远了，附近有合适的最好，以后都好照顾妈。还交代我们不能怠慢了老家的人，他们来了，要烧茶做饭热情招待，老家永远是我们的根。

我们总是默默的听着，点点头，听到了心里。我们家虽然不富裕，但是，我爸从小就会教导我们很多做人做事的道理，自强自力，勤俭持家。其实，我爸爸的教导很多方面已经深入到了我们的脑海里，我们姐妹三都是很懂事的认认真真的生活着，从来不会走不正当的路子，存什么不正当的想法，这正也是我爸爸和妈妈最欣慰的地方。

到了他生命的末期，黄连也不再吃了，全烧了。有一次，是在老家的时候，我爸苦笑着望着手心里的黄连，悲愤，哀怨的说道：“我的命比这黄连还要苦啊，我和你妈所经历的这些苦难都可以写出一本苦书了，如果有机会，我真要把我们这一生写一本苦书出来。”

说完，我爸一口吞下了那些胶囊，然后忍不住的流了眼泪。我妈安慰我爸说：“你哭出来，大声的哭出来，没事，有时候哭一哭还好些，这样还会舒服一点。”，我们三个人就坐在那里一起哭，抛开一切，痛痛快快的哭了一场。哭完，我爸指着前方的一片山说，等他死后，就把他埋在老家对面的茶山上。

最悲伤的莫过于那一天清晨，那是回镇上的最后那几天日子。我叔叔眼见我爸不行了，自己掏钱已经叫人做好了棺材。他来到我爸的身边，支支吾吾了半天，不知怎样才开口把这事说了出来，我叔叔说：“哥，我叫人做了方料，你别想多了，都说做了棺材好冲喜，还说谁也是病重，这样冲冲还冲好了，我们也学人家试试，故意这样的安慰着我爸。”

我爸低着头，沉默了好一会儿，然后点点头说道：“好，多少钱，我把钱给你，不用你帮我出。”，我叔叔一个劲的宽慰着他说：“这个你不用管，我来出钱，你只管好好养病就好了。”我叔叔还故作轻松的笑着说，搞不好，我们也会冲好了。

从我爸生病起，我叔叔他们付出了很多，丢掉云南火爆的生意，立马赶了回来，一直陪着我爸治病，养病，尽心尽力的照顾着我爸。还有我的婶婶，我的两个姑姑，真的很感谢他们，让我爸在他最后的日子里，被你们这份真挚的亲情暖着，在他的心里，也减少了不少痛了。

棺材做好了，已经安置在了老家。我爸坚持要再回去看一看，我没有跟着一起去，我真的不敢面对那团乌漆乌黑的东西，我更不敢想象着那里面将睡着我的爸爸，成为他最后的归属。

下午，他们回来了，个个眼睛红肿着，悲惨戚戚。我爸是怎样的一个人？？再困苦的生活都是一副乐天派的样子，再苦再累，都没有在我们的面前软弱过。男儿有泪不轻弹，不到伤心处不流泪，他是真的绝望了，知道自己是有去无回了，也不需要再死劲伪装什么，心里诉不出的苦无处排遣，干脆哭个痛快，痛哭老天爷的无情，痛哭命运的不公......

再也没有奇迹的发生了，只有生不如死的煎熬，与其活得这么的苟延残喘，还不如早点解脱，去那个再也没有痛苦的地方。

2009年农历八月二十一，我爸的生命从此定格在了这一天，终年45岁。这一天的天空，也如我们的心情一样，仿佛是特意为他践行似的，灰蒙蒙的，阴沉沉。

平时，每天早上，我爸都要我扶着他去洗脸漱口，要搞得干干净净的。以前，我爸自己穿的皮鞋，哪怕鞋后跟已经磨歪了，只要沾上了尘土，他总会自己擦得干干净净的，还打上皮鞋油放好。出门回家，也总会习惯性的拍拍打打身上落下的灰尘。这一天，他有些反常，似乎都懒得去做这些事了。

前个晚上，一整晚没合眼，躺下去气上不来，坐着又瘫软无力，后来，我妈干脆坐着，靠在墙上，我爸再靠在我妈怀里。这样那样总不行，一晚上剧痛难熬，呻吟阵阵，多煎熬啊，非得把人活生生的熬死了。

早上，从床上下来就躺在了睡椅上，紧紧的咬着牙齿，皱着眉头，闭着眼睛继续煎熬。我们既无奈也无助的看着他，非常的痛心。有时候，真的想着，算了吧，还是不要这样的再活着了，，不如就像泡沫一样的消失，就当从来没有来过这个世上。

我草草的洗漱，早餐也不想吃，无声的坐在爸的身边。抬起他的两条腿搁在我的腿上，我轻轻的摸着揉着，想他能舒服一点。看着他两只已经肿成大棒槌一样的脚，好舍不得好难受。

无奈还是无奈，我们还有什么办法呢，想尽了办法，想把您留下，至少我们还有爸爸，还有一个完整的家。只有能救您，您知道吗，要我们做什么都愿意的，哪怕卖掉我们姐妹中的一个，或者让我们去乞讨，我们真的都愿意呀。

我们三姐妹常常无奈的说，要是寿命能给，要不我们每人都给十年，那您就还能活个30年，我们就还有机会去孝敬您。您活下来是我们唯一的心愿，可是一切的一切，都不能遂了人愿，都已无济于事。现在的我们只有更加的珍惜您还活着的每一分，每一秒，看一下，再多看一下，因为即将永不再见，只有这样把您更多的记在我们的脑海里。

那天，爸是彻底的投降了，一心寻死。那么讲道理的他还骂叔叔没有早点给他买强效镇痛药，还总对我们说不要留他，让他死了好，死了还舒服了。

叔叔大清早的去了医院买那种癌症病人吃的特别的药，妈去镇上叫了医生来打那个特别的针。妈越看越觉得不对劲，她把我拉到外面说：“妹儿，你爸今天不行了，你在这里好好看着，我去给你南湖渔场的大伯打电话，顺便去把你婶婶，大姑他们叫来.....”

当时，我还觉得我妈说得有些夸张，也不太相信爸这么快就要走了。姐夫也来了，我和姐夫一起守着爸。没想到，真被我妈看准了，过了大约一个半小时左右，妈冲在前面，后面跟着婶婶，大姑，奶奶他们一行人，形色匆匆的赶来了。

刚打开房门进来，我爸突然眼睛睁开了，瞪得老大，手直直的指着门口，两腿狂乱的瞪着，模样甚是挣狞。不到两分钟的时间，似乎就剩那么一口气吊在那里咽不下去。

我知道爸已经是在阴阳之界了，我强忍悲痛和慌乱，用手轻轻的扶着他的后背安抚道：“爸，你放心的走吧，我们会相亲相爱的好好生活，团结互助的搞好这个家，让这个家越来越好。”

边说着，我爸边安详的闭上了嘴巴，闭上了眼睛，两手也直直的垂了下来，两腿慢慢的伸直，咽下了那口一直悬着的一口气，不甘心的一口气。

爸，好好走吧，走吧，天堂里不会再痛了。

他们都围着死去的爸伤心欲绝的哭，我含着眼泪默默的走开了。我去了楼梯间拿了事先准备好了的鞭炮，拿了打火机，去大门前，燃放了那一挂送终的鞭炮。我怔怔的看着噼里啪啦的鞭炮，我的内心就在那一刻无比强大。我在心里对自己说着我的誓言，也在心里许下我对爸爸的承诺。

只要鞭炮一放，镇上的人就都知道这是我爸爸走了。鞭炮还没有燃完，大伯从前面的路口转了进来，抹着眼泪。要是再早个5分钟，兄弟俩还能见上这最后一面。我们颤颤巍巍的拿着那堆早已准备好了的寿衣，寿鞋，寿帽，七手八脚的给爸穿上.....

镇上的人都闻讯赶来吊香，道士先生和专门处理帮忙丧事的人都来了。屋里一下子挤满了人，我爸被换了衣服之后，被抬到了铺在大堂地上的席子上，整个身上蒙上一层红色的被单。他的身体还没有完全的僵硬，我们都围坐在他身旁守着他。

我也坐在他睡觉的席子上，守着他。摸着他铁青又显苍白的手，一双布满老茧的手，我再也感觉不到一丝丝的温度。

这时，我叔叔也从县城赶回来了，给爸买的药已经远远的丢在了路上，再也用不上了，连最后一面也没有见上。我妹妹下午赶了回来，我姐姐要第二天才能到，姐夫几天前回来看爸，因此送了爸的终。我们姐妹三，这点我是比较幸福的，因为只有我送了终，陪伴着爸走过了他生命里的最后时光。

丧事操办了四天，我们不吃不喝的合不了眼。我们就这么紧紧的守在爸睡觉的棺材旁，似乎只有这样，我们还能感觉到离他更近，感觉到我爸的存在。看着躺在棺材里的他，安详的睡着。我们摸了又摸他那瘦得脱了形的小脸，好心疼。也好遗憾，我爸还没有享到我们的福，我们也还没有为他做些什么，可我们都再也没有机会了。

出殡那天，也是阴雨蒙蒙。一路上好多的村民，大清早的就已等在路口，为我爸送行。这都是我爸平时的为人感动着他们，都为我爸的英年早逝叹息。

我们一直随着抬丧的队伍，到了老家水库边上的一座山上，山上已经挖好了一个大坑。那个水库里曾经盛放着多少我们儿时那数不完的快乐，现在只能流淌着我们永久的缅怀和数不尽的悲伤。看着我爸的长眠之地，我在心里呐喊着：“爸，您走好，天堂里也许更快乐，至少不会再痛了，您好好安歇吧，总有一天，我们家会兴旺发达，我们也会相亲相爱的生活着。您未写出来的苦书，有朝一日，我来替您完成。”

真的，我就在那一刻无比强大，我拳头紧扣，两眼直直的看着那个大坑，我对自己在心里许下承诺，我一定不能让我的爸爸就这么走了，他的故事，他的人生，我要用我的笔尖给他刻画出来。