第10章 学会自主性沟通，让对方说出你要的结果

说到情感交流，不少人都认同“承认自身情绪”这点。不过，一些人比较容易陷入“承认自身情绪”的误区。

森雅以为承认自身情绪等于只关注自身情绪。这便是“承认自身情绪”的一个误区。

森雅认同沟通中不能一味接纳别人的思想与情感的观点，她觉得与人沟通时，应当暴露自身情绪，尽可能表达自己的思想和情感，如是，沟通才会更富自主性。

所以，森雅在跟人说话的时候，讨论到与对方相关的话题时，她总喜欢用“我觉得，你应该……”的句式。

试想一下，如果跟你沟通的人老是告诉你，你应该怎么做，且对方提出的观点与你的观点相悖，你会立刻接纳对方的建议吗？

比如，你告诉一个人，你想在周末来一次短途旅行，对方却对你说：“我觉得，你应该待在家过周末。”

你的第一反应是接受这个建议，还是会对此产生怀疑或抵触情绪？

其实，大多数人听到与自己意愿相悖的建议时，第一反应并不是接受对方的建议，而是思考对方为什么会提出这样的建议，对方的建议是否对自己有益。如果认为自己没有必要听从对方的建议，即刻就会产生抵触情绪。

作为一个独立的个体，每个人都会有自己的思想和情感，对待任何事物会产生自己的看法。

思想再相近的两个人，也仅仅是思想的交集区比较广而已，不可能会出现所有思想完全重叠的状况。

沟通的时候，你想说出自己的看法，渴望得到对方的认可，甚至希望对方能全盘接受你的观点，其实，对方也会有同样的想法。

人人都希望沟通充满自主性，在沟通的过程中，尽情发表个人观点，表达自己的思想和情感。如果沟通对象的思想、情感和自己的相悖，就会不由自主地尝试说服对方，从而实现观点达成一致的目标。而这种一致观点是以自己的观点为基础的，而不是以对方的观点为基础的。

如果你既想让沟通充满自主性，又希望实现双方观点达成一致的目标，未必需要强硬地说服对方，或许可以试着用一些巧妙的方法达成这个目标，比如，引导对方说出你想要的结果。

森雅的男朋友柏良从不和森雅唱反调。

有一回，森雅对柏良说：“我觉得你应该在周末做一份兼职，而不是跟朋友出去踢足球。”

柏良点点头：“说得有道理。不过，我发现自从出去踢球后，我的身体好了很多，已经半年都没感冒过了。你也知道以前我经常感冒，几乎每个月都要请假，请假一天要扣三百块，发烧的时候请三四天假再加上打针吃药，怎么也得一千多块吧……”

柏良话还没说完，森雅就改口了：“是啊，你半年都没感冒过了。算了，周末的兼职赚不了多少钱，你还是跟朋友踢球去吧，身体好，不请假，就算是赚了。”

还有一回，柏良希望森雅能陪自己去参加同学聚会，森雅说：“不行，我不想跟你去参加什么同学聚会，我觉得，你应该找个借口推掉，陪我逛街难道不比参加同学聚会有趣吗？”

柏良笑着说：“是啊，我也觉得咱们单独约会更有意思。其实，我不喜欢参加同学聚会，有几位老同学总说要给我介绍女朋友，我跟他们说了多少遍自己已经有女友了，他们就是不信，明天不去参加聚会，不跟他们碰面也好，省得烦。”

听了柏良的话，森雅说：“改天再逛街吧，明天我跟你去参加同学聚会。”

总之，每一次森雅对柏良说“我觉得，你应该……”的时候，柏良总有方法改变森雅的想法，引导森雅说出自己想要的结果。

其实，柏良本可以像森雅一样来一句：“我觉得，你应该……”如果他口才够好，是可以说服森雅的，可是那样做的话，就会剥夺森雅发挥自主性的权利，仅仅达到保留自身的自主性的目的而已。

柏良引导森雅说出自己想要的结果，既给了森雅发挥自主性的机会，又保留了自身的自主性，最终双方的观点还达成了一致，岂不是做到了两全其美？

不得不说，柏良的沟通方式值得大家学习。

如果你跟森雅一样，在说话的时候老是喜欢用“我觉得，你应该……”这类句式，务必要戒掉这个毛病，因为用这种方式说话，要达到观点一致的目的会比较困难。

如果别人对你说了这种话，也不要急着跟对方争辩，即使你对自己的口才充满自信，也别这么做，否则会让对方产生一种你拒绝接受他的观点的想法。

在保留自身自主性的同时，请给对方充分发挥自主性的空间，引导对方说出你想要的结果，才能更顺畅地在愉快的氛围中达到观点一致的目的。