不要陷入所谓“友谊”的陷阱

2016年8月的一天下午，初一女生红红找到了自己的朋友婷婷。红红告诉婷婷自己喜欢上了一个成年男人黄某，但是黄某并不喜欢自己，所以红红希望婷婷能够和自己一起去找黄某，并在旁边帮自己说说好话，以实现让自己成为黄某女朋友的目的。

在此之前，婷婷也见过黄某，也跟着红红去过黄某家，所以婷婷觉得这次去也没什么问题。而且红红还说作为回报会在日后的功课上给婷婷更多的帮助，婷婷便痛快地答应了。

两人到了黄某家之后，红红却突然出去了，之后手机也关了机。而黄某则趁此机会告知婷婷，红红不会回来了，手机也不会在这段时间开机，婷婷一听不对劲就想要回家，但却被黄某拦阻了。紧接着，黄某开始恐吓并殴打婷婷，并强行与她发生了性关系。

之后，黄某威胁婷婷不许报警，因为红红已经告诉他婷婷家的地址以及学校的地址，如果报警，他就会报复婷婷和家人。婷婷并没有听从黄某的话，回家之后便向母亲哭诉了这件事，并在家人的协助下报了警。

经法院查明，事情大致经过如下：黄某对红红提出，如果红红将婷婷带至他住处，并提供两人单独相处的机会，黄某就答应和红红发展男女朋友关系。而婷婷是基于对朋友的信任而前往的黄某家。

最终，黄某强奸罪成立，被判处五年零六个月的有期徒刑。

“我们是好朋友嘛，也不是欺负你啊，就是喜欢你才和你开玩笑的。”

“我们关系这么好，咱们谁跟谁啊，就是带你去见新朋友，也没别的什么事。”

“你跟我是不是好朋友？是的话就和我一起去骂她。”

“我们不是朋友吗？朋友之间抱一下、亲一下多正常。”

“你要是不去，就是不给我这个朋友面子，我的兄弟们可也都把你当哥们儿看。”

……

类似这样的话在女生之间或者男女生之间都很常见，看似是在表现“友谊”，可实际上这种“友谊”却很伤人，要么是你被害得遍体鳞伤；要么是你被拉着变成帮凶，还可能承受内心的煎熬。案例中的婷婷，显然就是被红红这个所谓的朋友带进了陷阱之中。这所谓的友谊，不过就是满足红红一己私欲的工具罢了。

不仅是女生之间，有些不怀好意的男生也打着和女生“单纯交朋友”的名义，行欺骗之事，单纯的女孩以为只是和“朋友”一起度过愉快的时光，却不想会经历噩梦。

关于友谊，不同的人有不同的理解，很多单纯的女孩对友谊的理解也很简单，就是“我和你关系好，彼此无话不谈，我们在一起可以做很多事”。有的女孩对朋友会毫无原则地全身心付出，对待朋友有时候比对待自己还好；也有的女孩没有主见，朋友说什么就是什么，一直被人牵着鼻子走；还有的女孩对朋友有强烈的占有欲，对友谊有错误的认知，不能正确地表达朋友之情。

其实这些都是“友谊”的陷阱，当你没有真正认识友谊或者不能正常看待友谊的时候，你很容易对友谊产生错误的理解，而且这层关系会变成束缚你甚至压迫你的枷锁。

所以，我们要重新来认识“友谊”。什么是友谊？友谊是人们在交往活动中产生的一种特殊情感，是一种来自双向关系或交互关系的情感，即双方共同凝结的情感，必须共同维系，任何单方面的示好或背离，都不能称为友谊。

那么，根据这样的标准，我们就可以来评判自己周围的朋友关系了。

首先，理智看待交朋友这个问题。

有的女孩害羞、胆小，迫切想要交到朋友，生怕自己会被孤立，于是根本不加选择地交友；有的女孩自信地认为自己外向开朗，于是广交朋友，就成了“来者不拒”。

显然，这种无差别收获友谊的做法最容易遭遇“友谊陷阱”。交朋友并不是多多益善，如果对方与你在基本观点上就不合，那么你也完全没必要硬去和这样的人成就亲密友谊。

其次，给自己设定一个不可触碰的底线。

通俗来说，朋友关系也分亲密或平淡，但是不论是怎样的关系，都要有一个底线，当你设定好合适的底线之后，你在友谊发展过程中就相当于给自己设置了一道屏障，一旦有人触碰这个屏障，那么你可以直接拉响友谊发展的警报铃。

比如，你给友谊关系设定了“不能做违背德行的事”这个底线。那么，如果你的朋友拉你去“集体欺负人”，这显然就违背了这个底线；如果你的朋友说“我们尝试抽烟喝酒”，这也突破了这个底线。这时你就要提高警惕，这段友谊对你来说可能就需要认真考虑一下了。

最后，警惕以友谊为名的种种不妥当行为。

“我们都是朋友了，做点什么无所谓的”，这种想法都是对友谊的绑架，如果有人每次要你做什么事或对你做什么事之前，总是用类似这样的表达来试图说服你，那么你就要警惕起来，因为友谊并不是拿来左右任何事的筹码。

真正的友谊是一种“互惠互利但又互助共进”的关系，基础是彼此三观相合，有共同的道德标准，你们在对待很多事的态度上有相似的基本原则，这样的友谊才会有良性发展。

所以，当有人总是拿“友谊”说事的时候，我们要看看他到底想要我们做什么，一旦他的言行突破了前面我们给自己设定的底线，那么这段友谊的真实性就要重新考虑了。越早警醒过来，越能更大概率地帮助我们躲开可能的错误或可能的伤害。